笑話文藝
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話文藝篇一：笑一笑、十年少,經(jīng)典笑話段子全
和三個大漢打架
有一天某人遇見3個大漢要揍他，
于是便與那3個打了起來。 ”
回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒�！� 別人問怎么回事？
他說：“綁樹上打的。”
把胡蘿卜交出來
有一只狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心埃結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來－…
一組繞口令，練練你的嘴皮子
婆婆和嬤嬤，來到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬤嬤默默拔蘿卜。婆婆拿了一個破簸箕，嬤嬤帶了一個薄笸籮，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬤嬤拔了一笸籮大蘿卜。婆婆采了蘑菇換餑餑，嬤嬤賣了蘿卜買饃饃。
瘋狂的炒股者.
自從老公迷上炒股以后，對“熊”字變得越來越忌諱，而對“�！弊謩t越來越喜歡。兒子作文里形容一個人長得異常強壯的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不讓兒子跟姓“熊”的同
學一起玩。從不沾牛肉的他，天天嚷著要吃牛肉。對于不法游醫(yī)貼在我家門上的小廣告，他死活不讓撕，原因讓人笑掉大牙，因為那叫“牛皮癬”。
現(xiàn)在孩子唱的兒歌
兒歌
你拍一，我拍一，我們一起“打飛機”
你拍二，我拍二，看誰是個“軟小二”
你拍三，我拍三，作愛其實很簡單
你拍四，我拍四，一晚搞個七八次
你拍五，我拍五，脫光衣服來跳舞
現(xiàn)在的孩紙?zhí)膳铝恕��！?/p>
新娘子糗事
結(jié)婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱贊。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
不常去醫(yī)院的后果
一很少去醫(yī)院的人去駐地附近的軍隊醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準備小便化驗。這人不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。剛要進門，恰好醫(yī)
生喊下一個病人的名字“高舉”，這人非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰(zhàn)士響亮的答了一聲“到”，于是便“嘩”一聲……
看看哪個國家的警察實力最強
來源：本站原創(chuàng)
為了測試美國，俄羅斯，中國大陸三地警察的實力，聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中，看三地警察誰先找出兔子。
第一個森林前是美國警察，他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃，嚴格分工，然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索,結(jié)果開會耽擱了時間，兔子跑了，任務失�。�
然后輪到俄羅斯警察，他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開，由帶頭人用喇叭喊話：“兔子、兔子，你已經(jīng)被包圍了，快出來投降......”半天過去了，沒動靜警察進入森林，搜索一遍沒結(jié)果，任務失��！
最后是中國警察，只有四個人，先打了一天麻將，黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘，聽到森林里傳來一陣動物的慘叫，中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來，后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到：“不要再打了，我就是兔子.......
汽車配件廠
一汽車配件廠招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老農(nóng)見了嘀咕道：”這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧”！
孩子長的丑
15年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了；一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”。
母雞呀
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：“你知道是誰殺死的公雞嗎？”
狗大爺想了想：“母雞呀�！�
母雞聽到了跳出來破口大罵：“你大爺?shù)模f話能不能別帶廣東腔！ ” 男子和老漢
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！ ”
說后，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！ ”
眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪?”
被窩外放屁
昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視,大概11點多,我放了一個超級臭的屁(晚上吃蘿卜的原因)，剛好這時老婆鉆進被窩要睡覺；剛一鉆入被
中,立刻被薰得跑出來.然后大怒到：誰放的臭屁!!!我疑惑不解的問：“難道還有其他人？”
無語的回答
語文課上
老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思？”
小明馬上答道：“是指打了敗仗”
老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說？”
小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么”
老師..........
生活中的雷人囧事
一哥們，因單位宿舍衛(wèi)生間是聲控燈，晚上去的時候都是跺腳；昨晚小便ing，突然燈滅了，一著急，抬腳就跺，結(jié)果尿了一褲子。。。。。。 湖北男子與城管
前日，湖北一男子吃早餐時恰逢城 管執(zhí)法，便上前理論，反被十余名城 管隊員群毆。從監(jiān)控視頻可見，幾名群眾上前勸阻，也被城 管隊員推搡�！熬驼f了句‘你們怎么能跟土匪一樣’，可能這句話惹怒了他們�！逼淦奕缡钦f。
PS：這話咋說的，怎么能跟土匪一樣？，本來就是土匪嘛！同意的點個左。
偷看洗澡
笑話文藝篇二：那些萌萌的治愈系幽默笑話
那些萌萌的治愈系幽默笑話
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”
1、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結(jié)過婚？” “是的，我結(jié)過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。 “那么你和誰結(jié)婚了？” “一個女人。” 律師有些發(fā)怒，“廢話，你當然是和一個女人結(jié)婚了。你聽說過有誰會和一個男人結(jié)婚嗎？” 證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
2、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講： 要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的�；貋韱枺翘旌脜柡�，他說，我以為那個人是服務員??
3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
4、1歲半的孩子很調(diào)皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作�？蓜偤灧馔觑嬃�，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了�！笨腿撕懿焕斫猓骸拔揖鸵獋�可樂，你們就瘋啦？”
6、坐我后面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄�！敝車黄}默，然后全體大笑。
7、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
8、有一天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：不知道，老師讓小明去問家長。小明回家后，問媽媽：1+1=幾?媽媽不耐煩的說道：王八蛋。小明去問爸爸：1+1=幾?爸爸在喝啤酒說：爽！小明去問爺爺(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:笑話文藝)：1+1=幾?爺爺在看電視說：黑幫老大！
小明去問姐姐：1+1=幾?姐姐在唱國歌說：起來！不愿做奴隸的人們。小明去問妹妹1+1=幾?妹妹在唱兒歌說：小兔子乖乖，把門開開。第二天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：王八蛋。老師打了小明一巴掌，小明說：爽！老師說：誰教你的?小明說：黑幫老大！老師很生氣，讓小明坐下。小明說：起來！不愿做奴隸的人們。老師更生氣了，叫小明站在門外。小明說：小兔子乖乖，把門開開。
9、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上臺緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗??”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下臺冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！”
10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦暋皨�，開燈”！當時我們那個各種爆笑啊。
11、一天，我們班上有個同學背古詩《憫農(nóng)》：“春種萬顆子，秋收一粒粟??”我暈，全班都崩潰了，狂汗！
12、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。 松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒找到呀??
13、一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了??”
14、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃，于是整個場面被我hold住了。
16、“醫(yī)生，我有時候感覺壓力很大。”，“一般是什么時候？”，“做飯的時候�！�，“哦，你叫什么名字�！�，“高壓鍋�！�
17、以后誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。
18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”悟空：“徒弟定當送你上西天！”
19、媽媽再也不用擔心我的學習，一手拿著步步高打火機，一手拿著教科書，哪里不會點哪里，so easy！ 20
、電視上看的說營養(yǎng)學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因為水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白質(zhì)最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之后，我發(fā)現(xiàn)我心愛的燒鴨吃不下了??什么營養(yǎng)學家！你個騙子！
21、老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務臺為您轉(zhuǎn)接110。”老婆氣得掛了電
笑話文藝篇三：25個小笑話 讓你開心一笑
1.某司機開車路過女兒國某村莊�？匆娨慌尤菝捕饲f、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊�！�
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”
2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。室友面帶不解之色地問：“笑什么笑，實事求是嘛！你們說是不是古巨基？”
于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過氣來說：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”
3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒有�！� 姐看向遠方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”
4、公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹�，帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你�！备阈θ罩�
5、當你給忙著女生送花的時候，丑男在學習；當你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學習；當你們第一次出去過夜的時候，丑男在學習；當你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。
6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??
7、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
8、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥��！下一個！”
9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾�。�
10、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！� 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
12、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
13、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
14、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個字）
15、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。
16、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
17、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗*曰的！”
18、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
20、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
21、你不怕你男朋友在國外亂來嗎？“他有DOTA。”“你長期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA�！八惺裁葱那椴缓媚愣及参坎坏剿兀 痹趺磁沤饽�！“他有DOTA�！币怯行∪阋趺唇鉀Q�！靶∪恢倍荚冢褪荄OTA 。”他會不會心花了變壞？“不會，他很忙，要DOTA！”
22、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題�！� 老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根�！� 老師：“你怎么知道？” 同學：“這一題不用回答�！�
23.一女急入，小聲問道：“有那個?那個事后的那個??一次性的藥嗎？”店員：“是毓婷嗎？”
女：“是吧?”
店員：“要一顆的還是兩顆的？”
女：“有什么區(qū)別？”
店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次�！�
女：“那要兩顆的吧?” 小笑話
24.一個老婦女，想當年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。
可后來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，每天生活在這么無聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒讀過書，不知道心臟在哪？就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛�。�！”
25、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？
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