很好笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
很好笑話篇一：一生中絕對經(jīng)典的笑話
一生中絕對經(jīng)典的笑話
1、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？ 男：哼哼！我媽就料到了你們會問這樣的問題～為了我們哥三的幸福，我的老母親��！硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了！
2、大學畢業(yè)7年,畢業(yè)的時候和大學時候的女友分手了. 今天母親節(jié),九點鐘的時候接到她電話,她女兒今年可以上小學了.....父親是我!!!!
7年啊!!!現(xiàn)在說什么意思! 兒子啊,你無端端多了個姐姐! 看完小丫頭照片,DNA都不用做了!
3、剛剛發(fā)生的事。背景是昨天晚上6點左右 樓上有人搬家。
今天早上還在睡覺。就聽到鞭炮聲。起來一看。迎親車隊到了。沒在意。過了會下面沸騰了。
新郎上去怎么都敲不開門，也沒人回答。GC來了。一婆婆說：這家昨天就搬走了。新郎眾人凌亂了！
現(xiàn)在還在打電話！聯(lián)系怎么回事
4、有一次在大馬路上，看見一個人飛快的跑著，錢包順著掉了下來，看見他也不轉頭，我喊道：“哥們，你錢包掉了，那哥們也不理我。”= =于是我撿起錢包一看發(fā)現(xiàn)有小兩千，突然我后面的女的大喊：“別動，放那！”我這莫名其妙的，不會是她想搶錢包吧，我趕緊拿了起來追上前面的那個男的，好不容易追上他了，把錢包給完他，警察就把我倆帶警局了。。。。。。。。。。。。他他媽是個小偷，，，，，，，，
5、我妹初三。家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。家長會。。。 小三。。。。
6、我有一好友很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”
老板說：“因為肉價漲了”。
這個人就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉��！” 包子師傅要吃肉。。。
7、南理工兩風云學長同時向一學姐表白，學姐淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說�！币粚W長立馬收拾包裹準備出發(fā)，另一學長繞學姐轉了一圈，說出歷史性的一句：“you are my world.”瞬間秒殺??
8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了雙層大巴 旁邊坐了個美女也提不起興趣打量 售票員過來了賣票 我以為是空調車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票 我楞了一下 算了算了 懶得解釋了 繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情 不知不覺淚流滿面 美女突然說話了 帥哥 不就是一塊錢 至于嗎？囧
9、一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了！”旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續(xù)說：“咋回事？”我接著編著說：“這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”MM繼續(xù)認真聽著，同事繼續(xù)裝：“哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友�！蔽艺f：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢��！”MM的豆?jié){噴了一地。
10、朋友簽名：加班一晚上十八塊，加班太累了，導致早上遲到扣二十。
11、姐姐的同學，女生，結婚七年級沒有生小孩，她老公就以傳宗接代的名義而出軌了，不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了?
后面比較震撼，小三生了個女孩。那個被甩的杯催女后來又嫁了，不到一年，誕下一對龍鳳胎。檢查后，之前不能生育不是女方的問題?棄糟糠的都木有好下場 綠帽子
12、我弟弟寫作業(yè)造句不會，問媽：媽用“從此”咋造句？
媽淡定曰：要想從此過，留下買路財！
13、嘴欠，哥們兒給他女朋友打電話時我在旁邊裝女聲，用女聲說了句：老公，你好棒。結果他女朋友迄今仍不接電話，被哥們揍了不說，還不得不陪哥們坐車去外地解釋，必要的話還得現(xiàn)場再學一遍女聲，我特么的這不是沒事找事嗎，賤死了！
14、我們學校一直流傳著一個傳說。曾經(jīng)，有一個無比NB的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。
15、一女友五官很好看，眼睛大大，無奈臉上長了許多青春痘，很是影響，有次和男友抱怨痘痘，男友說，我巴不得你長呢！你要沒有痘痘就看不上我了??覺得挺感人的就和我男友說了這故事。
男友很白很白，可是臉上痣也比較多，貌似白的都這樣？？他聽完這故事，一點感動都沒有，反而抽泣到，家家有本難念的經(jīng)，我要沒有這些痣我早不要你了????我頓時凌亂啦
16、某日樓下小超市賣某酸奶，一箱30贈送兒童用折疊塑料桌椅。
大姐：這桌椅挺好，單賣嗎？
老板：賣！
大姐：多錢？
老板：30，贈你一箱奶??
17、昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準�。�
18、今天帶兒子去沃爾瑪，看見一個變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲說道：你不買我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。 當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的，接下來我兒子一句話就把我秒殺了 ：你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？好吧，我承認我最后妥協(xié)了----------現(xiàn)在的00后小孩子你傷不起啊~乖孩子 老油條 00后小孩子
19、隔壁寢室有一同學因為長得成熟,外號二叔...某學期開學,二叔的父母來寢室?guī)退驋?這論輩分都是我們爺爺奶奶了吧...)
一同學跑著過來:"二叔,你丫趕緊過來搬書!!!",在場的同學都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看著大家,寢室一片寂靜...然后,奇跡發(fā)生了.
父子倆異口同聲地回了句:"來了!!!"同學們徹底慌了...
后來我們才知道,二叔他爹讀書時的外號也叫二叔...當時他爹那叫一個慌啊,銷聲匿跡十幾年的外號怎么又被人挖出來了...這種心情是很復雜的... 好吧...這個外號是世襲的...
20、昨天爸爸對我說：“你小子是不是有背著我用電腦看了？”我正欲狡辯，我爸說：“不要解釋，我看到暴風影音的音量被調到百分之二十多就知道是你了�！�
21、清宮戲太多受其影響昨夜攬著老婆的小肥腰深情道：愛妃！老婆很入戲還以深情：皇阿瑪！?然后就木有然后了???有點亂
22、快高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應了，到網(wǎng)吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方??我們坐了四小時
23、剛剛在校內上好友的狀態(tài)：
空調遙控器忘記放在哪里了,找了一圈以后,抽風的在百度上輸入“空調遙控器丟了”結果第一條結果是"看看是不是放在空調的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的萬能的!!!!!
24、一日，與男友爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，你要去哪兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的??”
25、背景：我上小學四年級的時候，老師要我負責同學們的吃午飯情況，必須做到?jīng)]人剩飯！從家?guī)淼娘埐吮仨毝汲缘簦?/p>
正文：這個期末家長會我媽接到n個投訴：1，我兒子被你家丫頭逼的沒辦法，吃不掉的飯都倒在書包里帶回家了！2，我女兒晚上不肯吃飯的時候，只要我喊你家丫頭的名字，給多少吃多少！3.我女兒不讓我中午給她帶魚吃，說你家丫頭說她吃魚不干凈，不把魚骨頭舔干凈就告訴老師！
26、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期??還是中國人心疼中國人啊??
27、同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B夸有女人味，遂問從哪里看出來？答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘?
28、駕校考試，考完出來打出租車，司機是個禿頭大胖子，面相兇悍，好侃。 司機：“兄弟學車啊。。。考得咋樣兒啊。。。。�！辟┝艘粫緳C“我老婆也學車呢，上個月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個僻靜的路段，然后手把手教，不料想，剛教一會，三輛警車呼嘯而至，好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。�！焙髞聿胖溃啡藞缶f有女出租車司機被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一輛出租車晃來晃去，一個兇神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。。。
29、昨天下了班后心情有點不爽，上樓梯時看到好友等在門口一直看我，頓時火了，本想說“看什么看，沒看過美女啊，SB！”誰知道脫口而出的是“看什么看，沒看過SB啊”頓時我凌亂了。。。
30、爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么！我爹淡定：執(zhí)子之手，與子偕老。
31、我上小學的時候 正在語文課 這時老師的手機響了 他出去接電話 我們班一個男生說 那一定是他的情人給他打的。 老師回來后跟那個男生說 你媽打電話說今天晚上不來接你了。。。。。。
很好笑話篇二：怎樣講好一個笑話
怎樣講好一個笑話
要想講好一個笑話，除了要在內容上設置好鋪墊之外，講笑話者的演繹能力同樣至關重要�？梢院敛豢鋸埖卣f，即便是一個平淡的笑
話，到了一個善于演繹的人手里，依然很搞笑！
那么要如何做好演繹呢？
一， 語速。
最常見的問題是語速太快，以至于聽眾尚(來自:www.91mayou.com 蒲公 英文 摘:很好笑話)未完全明白內中精彩，笑話就已經(jīng)結束了。同時，語速又與整體節(jié)奏相關。何處該快，
何處該慢，無不關系著笑話的整體效果。
二， 語調。
千萬不要從頭到尾一種語調，再好笑的笑話都會讓聽眾昏昏欲睡的。如果能做到抑揚頓挫，高低起伏，即使一個平淡無奇的笑話，
都能深深的吸引觀眾。
三， 聲音。
講笑話高手的聲音是會變化的。時而尖銳，時而渾厚。同時還會根據(jù)不同角色模仿其聲音特色。有時模仿女孩明快的聲音，有時模
仿小孩天真的聲音，能迅速把觀眾帶入情景之中。
四， 表情。
成功學里把人分為三類：視覺型；聽覺型；感覺型。也就是說，有的聽眾會更關注你的聲音變化，而有的聽眾則會更關注你的表情和
動作變化。
曾經(jīng)有個法國演說家到英國演講，現(xiàn)場聽眾聽不懂法語，但是這個演說家的表情時而驚喜，時而悲切，依然打動了聽眾。演講結束后，有聽眾問剛才講的是什么內容，翻譯說：他只是不停的在講鍋子，
盆子，瓢子而已！
五， 動作，也叫做肢體語言。
肢體語言有兩個目的：一是通過動作更好的闡述笑話中的意
思；二是通過夸張的動作來達到幽默的效果。
現(xiàn)在來看看下面這個笑話需要怎么演繹！
我小時候的功課特別差，（一臉沮喪的表情）尤其是（拉高語調）
英語。（重音，以示強調）
有一次，我問老師（身體左側半蹲，舉右手，同時模仿小朋友說話的聲音：聲音清脆，一頓一頓的）：“老師，請問豬這個單詞是
P-U-G這樣拼嗎？”
（右站立，以區(qū)分角色，一副不耐煩的表情，模仿老師粗重的
聲音）
“U你個頭啊，是I，P-I-G.”
（仍然保持左側半蹲姿勢，一臉困惑狀，）
“不對啊，我記得PIG應該是U��！”
（更不耐煩了，語氣中帶著怒意）
“還敢頂嘴，PIG是I”
（保持姿勢，困惑中帶著思考，語氣又透露著執(zhí)著）
“NO NO NO，PIG IS U!”
（近乎歇斯底里，怒極，手指向學生方向）“你真是跟豬一樣蠢，PIG IS I，是I。（噶然而止，面部表情僵住，幾秒后反思過來，手指向學生連點幾下，幾聲冷笑）“可以啊，連老師都敢捉弄�。。�
（委屈狀）
結果可想而知，我被罰抄單詞一千遍（左右手各伸出一根指頭），跑操場10圈（聲音微顫），搞衛(wèi)生一個月(顫的更厲害了)，
而且，以后不準再向老師問問題了。（帶著哭腔）
（一臉無奈，頭抬起，望向左上方，以示感嘆）
“不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的老師��！”
在不少的活動中，都會要求參與者表演節(jié)目。如果有一些獨特的才
藝還好，如果沒有，講個笑話是個不錯的選擇。
然而，同樣的一個笑話由不同的人來講，其效果有著天壤之別。有些人講的生動有趣，有的人卻是講的讓人索然無味，不知所云。其第一個關鍵點就在于是否善于運用鋪墊的技巧！不會講笑話的人往往會過早的把包袱抖露出來，讓聽眾一下子就沒了心理預期！
記�。阂v好笑話首先要學會設置心理懸念！
有這樣一個笑話：有一男一女開房，睡前，女說：“你要是敢爬過來，你就是禽獸！”男的不敢動。早上起床，女罵：“你連禽獸都不
如！”
一個三言兩語就講完的笑話。這個笑話本身只有一層鋪墊�？次淖诌�好，如果要講出來照這樣講是不夠的。因為還沒有把聽眾的情緒帶進來。如果你想增強這個笑話的喜劇效果。那就可以在鋪墊這個
角度下一番功夫了。
比如我們可以把這個笑話再豐滿一下：
我以前有個設計部的同事叫小明，戴著一副眼鏡，瘦瘦的，很斯文。出于人身安全的考慮，他找了一個長的很文靜的女朋友。叫小文。小巧玲瓏的，可愛極了。有一天他們到逛街逛到很晚。大包小包的一大堆東西，回來的時候宿舍關門了。小明說這怎么辦呢，小文用手指了指燈光閃爍的賓館。于是他們上去了。小明拿出身份證對服務員說，“小姐，幫我開（看小文狀），開兩間房”。服務員說：“只有一個單人房了”。沒辦法，那天晚上他們睡到了一張床上。（竊喜狀）睡覺前，小文拿了一個枕頭放在床中間，對小明說：“你要是敢爬過來，你就是禽獸”。在座的各位男士能理解小明當時的心情吧？那天晚上小明輾轉反側，幾乎徹夜未眠。一直到凌晨，終于迷迷糊糊的睡著了。第二天早上剛一起床，小文就“啪”給了小明一巴掌。小明很委
屈，說：“我沒爬過來呀”，小文說“那你就是連禽獸不如”。我們現(xiàn)在來分析一下后一個版本都做了哪些鋪墊：
第一層鋪墊是人物性格。首先是男生，這里描寫成斯文，懦弱，有色無膽的性格。讓人想起生活中戴著一副眼鏡，身材比較單薄的那種男生。其次是女生，形象上描寫成很文靜，小巧玲瓏的身材，就形成了一個較大的反差。性格則是想要但不好意思說，表面上似乎比較
矜持，實質上卻很彪悍和豪爽。喜劇效果由此產(chǎn)生
第二層鋪墊是事態(tài)發(fā)展。第一個小鋪墊是二人決定到酒店開房的原因，一個小小的意外，也可以聯(lián)想成女生的期待。第二個小鋪墊
是誰主動提出來的開房？這里設計成是在女生暗示下到開的房，更能增添喜劇效果。第三個小鋪墊是男生在整個過程中的心理變化。從一開始遇到意外的無助，到女生提出開房后的竊喜，再到睡前的失落，爾后在床上翻來覆去睡不著的郁悶，最后到挨罵的委屈。如果表演者能把這些心理變化表演出來將很容易把觀眾帶入整個節(jié)奏當中。
很好笑話篇三：自己整理的11個超級好的笑話
forest
1、一位旅游者在車站招手請司機停車，并問售票員：從這里到大觀園多少錢？
售票員回答：五元。
旅游者沒上車，因為他手里只四元錢，所以他跟著車跑起來。當他在下一站追上汽車時，氣喘吁吁地問：這回到大觀園多少錢？
售票員回答：六元，您跑錯方向了。
2、我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說：我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。主持人問他：你想點歌送給誰？
我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！
3、小張出差外地，上了火車后才發(fā)現(xiàn)上錯了車，于是小張找到列車員說明情況。列車員為難地說：“我們這是直達列車，中途是不停車的�！毙堥_始苦苦哀求，列車員想了一會兒說：“這樣吧，我們列車進站的時候車速會減慢，那時候我把車門打開，你就跳下去。由于慣性的原因，你必須往前跑一段，要不你會摔倒的。”
列車進站后，小張?zhí)萝嚳焖俚叵蚯芭�。等他跑到前面一�?jié)車廂的時候，車門忽然開了，一個列車員一把將小張拉上車。還沒有等小張站穩(wěn)，列車員就說：“哥們兒，你真幸運，我們這是直達快車，中途還沒有上來過人。來，補票吧�！�
4、哈尼在新婚之夜對新娘發(fā)誓說：親愛的我愛你， 如果我做了對你不忠的事，情愿接受上帝的懲罰。不久，他就背著妻子去偷情，一直平安無事。 一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了那個誓言。 忙跪下禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他無辜乘客的份上，暫且饒恕我吧”突然，耳邊響起一個聲音： 什么無辜？你以為這些年來我閑著嗎？湊滿這一飛機人我容易嗎
5、有個中年男子騎著摩托車飛馳在馬路上，車的后面還坐著一個小男孩，由于路面高低不平車又開得快所以摩托車后面的男孩被顛簸得左晃右晃，這一切都被路邊的另外一個男人看到，他心想這個騎摩托車的大人也太不負責了，這要是把小孩摔下來可咋辦，于是他便開著他的車追了上去，然后攔下那輛摩托車，并斥責那個開摩托車的男子說：“有你這樣開車的哇！這要是把小孩摔下來咋辦！，”這時騎摩托車的男子回頭驚訝的對小孩說：“兒子，你媽呢？”
6、在南宋的時候，有一個人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷鎖示眾。
有人問他：”犯了什么罪“
他長嘆一聲：”一個人倒霉起來喝水都塞牙，昨天我偶然見到街上有條草繩，心想以后會有用，便隨手拾起來。。“
問者奇怪：”怎么拾一根草繩也要當街示眾嗎？“
只聽犯人繼續(xù)說：”誰知道草繩的那端還綁著一頭牛呢。
7、一個美國人在法國旅游。一天在出租車上，經(jīng)過凱旋門時，美國人問司機：“這是什么？”
司機自豪地說：“這是凱旋門，我們用了40年才建好。”
美國人鄙夷地說：“這種玩藝在美國只要10年就足夠了！”
經(jīng)過愛麗舍宮時，美國人問司機：“這是什么？”
司機自豪地說：“這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好�！�
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國只要5年就足夠了！”
經(jīng)過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：“這是什么？”
司機說：“我不知道，10分鐘前我從這里經(jīng)過時還什么都沒有呢�！�
8、有某甲死后下，地獄小鬼領他挑牢房。第一間是一群男男女女被泡在滾水里個個皮開肉綻，甲死也不進。第二間也好不到那去，里頭的人都被野獸咬的頭腳分家。甲又不肯，來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池里喝茶，甲覺得還可接受就進去了。 不一會兒小鬼進來宣布：“各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢。”
9、有一個人死后，不愿忘記前生，接孟婆湯未喝，過奈何橋遇鬼判檢查，問：“喝了湯沒？”人謊稱：“喝了！”鬼判冷笑：“這倒記得清楚，回去重喝！”
10、一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳�！�
11、有一個人，被心里的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室里，他承認，好幾年來，他經(jīng)常從工作的堆木場偷建筑材料。 “你拿了多少？”教區(qū)牧師問他。 “我自己可以蓋間房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還要在湖邊造個小別墅。” “罪孽深重�。 蹦翈熣f，“我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？” “沒有，神父。”這個人回答，“不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。” 教區(qū)牧師：“看來你是真心悔過！”
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