冷笑話一句話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
冷笑話一句話篇一：一句話冷笑話精選
一句話冷笑話精選
1、老漢整整六天不吃飯不喝水奄奄一息之際在紙上寫下最長待機125小時
2、我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心里一沉，不高興了。兒子繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。
3、手術進行中?醫(yī)生發(fā)現(xiàn)病人漏油了?于是找來了修車師傅 修車師傅稱自己只會修車，不會修洗衣機
4、不怕神一樣的對手，就怕屎一樣的隊友
5、就算某天我吻別人亦當吻你
6、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店里進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女～美女～這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了�。�
7、踩中地雷后小明靈機一動，在原地過了一輩子
8、我今天撿了5塊錢，老李頭非說是他的，拉著我去醫(yī)院做親子鑒定
9、很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。
10、我侄子今年才12歲上少年宮學習火球術會不會早了點
11、陳阿姨激動的握住我的手說，謝謝你及時送來的炭，孩子們終于都煮熟了。
12、班長握著垂危的重傷員的手說道：謝謝你同志，戰(zhàn)友們又有肉吃了
13、孩子睡覺老是踢被子，幸好被我及時發(fā)現(xiàn)打斷了腿，否則肯定感冒。
14、對于發(fā)燒的病人要趁熱吃
15、機智的小明深夜炸毀八路軍糧倉，迫使鬼子第二天的偷襲行動無功而返
16、一男童慘遭食人魔毒手，喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。
17、經過5個小時的審訊，傳銷組織的骨干成功將7名戶籍警發(fā)展成下線
18、天空驚現(xiàn)一燒柴油的UFO，我軍派出一核動力拖拉機將其擊落
19、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”
20、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
21、饑寒交迫下的張大爺點了根爆竹放皮衣里取暖
22、一句話冷笑話 三聯(lián)
23、有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：“干啥呢，晃晃鼠標��！”
24、老大讓我埋好地雷后用腳猛踩幾下說是為了土地平整不易發(fā)現(xiàn) 老大就是老大、真細心
25、教室里，劉老師正在點名�！笍埲俊埂傅健埂咐钏�？」「到」「王五？」「到?」很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？~
26、男子懸崖墜亡工作人員稱買100米蹦極繩送100米
27、老王檢查煤氣管道時用打火機照明事后獲一級烈士稱號
28、弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎？
29、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：
“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
30、今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了。
31、公交車電視的廣告太多，我與司機對峙五小時，逼他交出了遙控器。以后可以隨意換臺了
32、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什么意思。傻比！蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎？
33、吃了三天齋就想上西天——功底還淺
34、你說?世界上第一個知道牛奶可以喝的家伙，到底對牛做了什么?？
35、邱少云趴在火堆一動不動最終被消防大隊批評開除
36、房子起火了我抱著燃燒的兒子沖了出去身后的煤氣罐竟然哭了起來
37、去相親，對方是學英文專業(yè)的，相當?shù)淖�。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准�。我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。
38、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的尸體浮了上來，頭上插著一把鐵斧頭。
39、動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
40、小明在野外遭遇兇猛野人，現(xiàn)已加入肯德基豪華午餐。
41、早晨穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲！”結果老公來了句：“當男人容易嗎？好不容易看到被風掀起個裙子，結果看見個安全褲！”
42、小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調快點，又嫌慢，又調，反復幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。
43、上姨啊！大班？――――――――――-上班出門碰見樓下的大姨打招呼。
44、丈夫駕車出門，妻子在家聽廣播。聽到一則報道，妻子連忙拿起電話：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊！”老公：“哪是一輛�。课铱从泻脦装佥v車都在逆行！”
45、有一次去滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑！
46、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈
47、時間就象女人的乳溝，擠一擠總還是有的~
48、近日有不少中年男性半夜在路邊偽裝成女廁所誘騙不少女性，請大家注意防范
49、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著自行車走了。
50、宿舍一小伙兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎么咬到的11、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小
孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
51、我怕我女朋友出軌，就把她氣給放了。
52、觀音為讓悟空保護唐僧取經，給他帶上了南孚巨能環(huán)
53、誰能想象，這名年僅16歲的少女四年前只是一名年僅12歲的少女
54、我不能給你幸福，但可以讓你舒服??
55、憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有
56、小明等到馬桶滿了才沖，獲得了節(jié)能小標兵稱號
57、饑渴難耐的小明路過公廁花了五毛錢進去大吃大喝了一頓
58、從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什么科目學得最好��？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
59、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。
60、“老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色?那外形?那?”“說重點?”“三千?”
61、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了�！�
62、史上最讓我不淡定的強奸案：被強奸女子當庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩(wěn)定點后，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。
63、其實那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點
64、某人到理發(fā)館理發(fā)，一位年輕的女理發(fā)員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢？”，“三塊。”，這人拿出一張五塊，對著鏡子，指著參差不齊的頭發(fā)說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。
冷笑話一句話篇二：一句話的冷笑話30則
1.某同學暗戀一位每天放學都會遇到的plmm，但苦于沒有機會接近。 一日跟蹤mm到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麼？” mm:“牛肉面。”
2.你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，pol.ice走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。
3.一食人族小國國王乘豪華客機旅行�？罩行〗阍儐枺合壬�，您午餐想吃什么？牛排好嗎？國王搖頭�？罩行〗阌謫枺弘u排好嗎？國王仍搖頭�？罩行〗阏f：先生，您究竟想吃什么？國王說：請拿旅客名單來給我看看。
4.很久以前的一天，和朋友討論問題。他說他小時候很黑，長大就變白了，不知道為什么。我說，就像一只汽球，本來顏色很深，吹脹之后，就變淺了……
5.俺家養(yǎng)了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
6.眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”
7.那天他跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！” ..............
8.幼兒園阿姨說:"尿床一次罰款5元,尿床兩次罰款6元,尿床三次罰款7元"小男站起問:"包月多少錢?"小綠站起來說：辦vip年卡行嗎？
9.你以為番茄炒蛋加點水就是番茄蛋湯嗎？那區(qū)別大了去了！
10.――-受不了!
――-那就胖吧!
11.男人靠的住，母豬能上樹!!
12.不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
13.吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!
14.比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是.......同時遇見兩個潑婦
15.過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
16.老師讓我們不要亂仍垃圾，不然我早把你丟了！�。�！
17.走自己的路，???e人打的去吧
18.有段時間我LP晚上老是說餓，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她說，你晚上早點睡吧，那樣就不會餓了。
19.動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
20.我不能給你幸福，但可以讓你舒服……
21.吃了三天齋就想上西天——功底還淺
22.時間就象女人的乳溝，擠一擠總還是有的~
23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出門碰見樓下的大姨打招呼.
24.就算某天我吻別人亦當吻你
25.不怕神一樣的對手，就怕屎一樣的隊友
26.憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有
27.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈
28.硬把紅杏拽出墻
29.靜如處女，動如處男
30.金錢不能買到一切但能買到我,暴力不能解決一切但能解決你
冷笑話一句話篇三：一句話經典笑話
1人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患
2我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
3豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 4睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
5騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
7樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
8某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，9一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 10一天英語課上，肥仔正在酣睡，突然被老師叫了起來，問道：“同學，how are you?”怎么翻譯？這時肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑�！澳�?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班暈！
11金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
12娃娃問媽：“用ABCDEFG怎么造句?”媽：“A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG?”
9念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
10上課盼下課 上學盼放假 原來我的目標一直很執(zhí)著
11昨天、同學在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。
.12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半， " 咣當 " ，把湯碗打了。兒子跑過去看了一下，說： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： " 誰打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
兒子說： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老媽又說： " 還得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： " 燙，少盛點兒！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后像劉翔一樣往門口狂奔……)
13農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。 ?
14一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：**，怎么又啟了一瓶
15生時可需久睡，死后定會長眠
16諧音笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要漿瓜，咸菜太貴了�！保ㄍ緜儯l(xiāng)民們，注意吧，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜�！保ìF(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——
17李先生：你怎么說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？
18有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
19一天下午，一同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個零 元。落款是 ***中央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:’你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦�！�
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：’人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。
我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句’高調’就給打發(fā)回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教’高招’,主管當時是這樣對女患者說的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！’
我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!! ???? ????
過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?’農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢’
20中國建設銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中國銀行--BC(BankofChina)--"不存。"
中國農業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中國工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛存不存"
民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎？傻比"
招商銀行--CMBC--"存嗎？？白癡！"
興業(yè)銀行--CIB--"存一百"
21 國家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點吧！"
中國建設銀行（CBC）："存不存？"
中國銀行（BC）：" 不存！"
中國農業(yè)銀行（ABC）："？不存？"
中國工商銀行（ICBC）："愛存不存！ "
民生銀行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白癡 ！"
國家開發(fā)銀行（CDB）："存點吧！"
興業(yè)銀行（CIB）："存一百！"
北京市商業(yè)銀行（BCCB）："白存，存不？"
匯豐銀行（HSBC）："還是不存!"
22唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮��？ 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星��？ ．．．． 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看見觀音正撐傘走過，便請求道：“觀音菩薩，普渡
觀音說：“我在雨里，你在檐下，而檐下無雨，你不需要我渡�！�
這人立刻跳出檐下，站在雨中：“現(xiàn)在我也在雨中了，該渡我了吧？”觀音說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因為有傘；你被雨淋，因為無傘。所以不是我渡自己，而是傘渡我。你要想渡，不必找我，請自找傘去！”說完便走了。
第二天，這人遇到了難事，便去寺廟里求觀音。走進廟里，才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個人在拜，那個人長得和觀音一模一樣，絲毫不差。
這人問：“你是觀音嗎？”
那人答道：“我正是觀音�！�
這人又問：“那你為何還拜自己？”
觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己�！�
24某同學放了個響屁，為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個單詞：和平，戰(zhàn)爭，尋找。
結果： peace war find……
25錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“TMD,我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝
26高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？
27自打來到這個世上，我就沒打算活著回去。
28老師：你為什么在上課時睡覺？
學生：老師，我沒睡覺！
老師：那你閉著眼睛？
學生：我在閉目沉思！
老師：那你直點頭？
學生：您剛才講得很有道理！
老師：那你直流口水？
學生：老師您說得津津有味。
29英語課，同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著，突然叫他：“同學，你回答一下，she's easy-going這句話是什么意思？”他當場懵了，過了兩秒還是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么辦？” 答：“不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙�！� 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問:"為什么要嫁給貓?"熊說:"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."
32孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡，可享受的待遇都有明確規(guī)定：
三十而立；交三十兩銀子只能站著聽課；
四十不惑：交四十兩銀子者可發(fā)問，直到沒有疑問；
五十知天命：交五十兩銀子者可知道明天小考的命題；
六十耳順：能出得起這個價錢者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你耳順。 七十隨心所欲：上課要躺要睡或者不來上課隨你。
33大象把大便排在了路中間，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！ ?
34某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 35“現(xiàn)在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心�。〈蚶讎D！下雨收衣服�。≈┲刖忌习秮�，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
37平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
38中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸
40出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒有吸引力。
41一位剛到英國不久的廣東人目睹車禍之后打電話報警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過去，有輛車開過來。兩輛車嘭嘭嘭！請快點來�。�"還對著電話模仿警車的警號聲響。結果，警車很快就來處理車禍了。
42我老公家是內蒙古農村的，有一對外國老夫婦到這里住了下來。因為村里的人無法和他們交流，老夫婦很寂寞，就養(yǎng)了一只貓。一天早上，老夫婦正梳理貓毛，一個人從旁邊過來，沖著倆人說“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來人說：“Goodmorning.”傍晚時分，二人正在把晾在外邊的衣服收起來，路過的一個村民沖著他們說：“鼓搗衣服呢！”二人這回反應很快說：“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆，合著他們這里的人都會說英語呀！
43問：1．二十六個英文字母 少了E和T 還剩幾個？ 2． A和C誰比較高？ 3．二十六個字母 D走丟了 誰看到了？ 答：1．還剩21個 因為ET開走了UFO 2． 當然C高了 因為AB（比）CD（低）咯 3． A和B看見了 因為ABC（see）D 呵呵 希望大家開心每一天．．．．．．．．．
44小時侯上學，把“English” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家；讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的……
45記者心想不知此土老頭是否會說英語，只好先問一個簡單問題試試，于是問道：“您知道您現(xiàn)在在何處嗎？”核二雖然聽不懂，卻想道：第一句話自然是問“您貴姓？”于是用漢語答道：“我姓鄧�！薄Ｓ浾呗牭谩癢ashington”，點了點頭，心想老頭懂英語的，于是好奇地接著問道：“您的隨員都到哪幾去了？”核二想道：這寒喧的第二句自然問“您大名怎么稱呼？”于是答曰：“小瓶。”記者一聽，又點點頭，果然情報無誤，隨員們都出去“Shopping”了。記者轉念一想，此人只會回答一個詞，看來英語還是不行，于是故意問道：“那他們出去都坐什么交通工具��？”核二聽了自然又是不懂，但還是信心滿滿：第三句寒喧當然是“您老今年高壽？”于是答曰：“八十�！庇浾哂贮c了點頭，心想雖然還是只有一個詞，但隨員們出門坐“bus”卻也沒答錯。于是，問起了他們最為關心的問題：“您認為臺灣下一任總統(tǒng)會是誰？”核二聽懂了“臺灣”二字，心想這回不知道問什么了，可不能亂答，還是等翻譯回來再說吧，于是帶著歉意笑道：“你等會兒�！庇浾咭宦牬笙玻哼@老頭真是直率！連“李燈灰”都說出來了！正要往下問之時，翻譯正好推門而入，于是，核心卸了重擔，笑話結束。
46話說一個中國留學生在美國目睹了一起車禍，作為目擊者接受美國pol.ice詢問，留學生想了想說：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
相關熱詞搜索：句話 笑話 有內涵一句話冷笑話 一句話笑翻你的冷笑話
熱點文章閱讀