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和尚幽默

發(fā)布時(shí)間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

和尚幽默篇一:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。  于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué);鹆??

三國時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了!

小劉聽后,感覺別扭,對(duì)門口說道:“你喊得不對(duì),是藥完了!

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥!

你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說:現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對(duì)海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。 ?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧。”

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!

“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你。”

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上。! [囧人糗事]

公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。  乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子。”男子說:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請(qǐng)您稍等一下!边^了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

和尚幽默篇二:幽默搞笑經(jīng)典

1、所謂殊途同歸,講的是,以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢(mèng)想的中國小朋友們,成年以后夢(mèng)想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。

2、程序員的讀書歷程:x 語言入門 —> x 語言應(yīng)用實(shí)踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學(xué)與藝術(shù) —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪 —> 頸椎病康復(fù)指南??

3、哥們說:買了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。終于有一天,老板也買了杯子,上面寫著“滾蛋”!

4、愛錯(cuò)了人,每天都是愚人節(jié);愛對(duì)了人,每天都是情人節(jié)。。。

5、越戰(zhàn)美國是為了香蕉,韓戰(zhàn)美國是為了泡菜,封鎖古巴是為了雪茄,而出兵阿富汗是為了搶山羊,打利比亞是為了那一批美女保鏢。

6、想

和尚幽默

要忘記一段感情,方法永遠(yuǎn)只有一個(gè):時(shí)間和新歡。要是時(shí)間和新歡也不能讓你忘記一段感情,原因只有一個(gè): 時(shí)間不夠長,新歡不夠好。

7、新到一公司,上司是女的。找我談話,問我快四十了,怎么看起來還像二十出頭,保養(yǎng)這么好?我不假思索的就回了句,平時(shí)跟老婆見面少。。。

8、一次我在看/-\片.小表弟突然闖進(jìn)來,我立刻嚇唬她對(duì)他說.小孩子不能看,看了會(huì)變成石頭。

過了二天,我剛回到家,他立馬哭著對(duì)我說:表哥我再也不看了,救救我吧.我很納悶.問他到底怎么了.他邊哭邊說:我偷偷看/-\片了.我笑著說,看了又怎么了。

雷人的話出來了:他說,我快成石頭了,我下面已經(jīng)硬了!

、一開始學(xué)習(xí)就不開心了,一不開心就不學(xué)習(xí)了,一不學(xué)習(xí)就開心了,一開心就一天過去了。

2、親愛的,我想和你化為比翼雙飛的蝴蝶,然后生好多好多好可愛的毛毛蟲!

3、吃得挺胖,裝得挺像;肥頭大耳,四肢健壯;帶個(gè)鋼筆,不會(huì)算賬;買個(gè)電腦,不會(huì)上網(wǎng)??

4、蒲松齡有聊齋,梁?jiǎn)⒊酗嫳,紀(jì)曉嵐有閱微草堂,而我只想要一套經(jīng)濟(jì)適用房。

5、本人擬于近日撰文,號(hào)召全國青年,自力更生,奮發(fā)圖強(qiáng),堅(jiān)定目標(biāo),迎難而上,爭(zhēng)做有房有車有妻有娃的“四有新人”。

6、空了學(xué)風(fēng)水去,死后占個(gè)好墓也算彌補(bǔ)了生前買不起好房的遺憾??

7、吃葡萄不吐葡萄皮,你可能會(huì)拉肚子!不吃葡萄倒吐葡萄皮,你是魔術(shù)師?

8、織毛衣誰不會(huì)啊,有本事給公交車織一件。

9、工作是“三等”:等下班,等工資,等退休;

生活是“三擠”:擠公交,擠時(shí)間,擠牙縫;

理想是“三想”:想暴富,想成名,想住房;

出行是“三堵”:路上堵車,債主堵門,辦事堵心;

娛樂是“三氣”:生氣,發(fā)脾氣,賭氣。

10、正在看笑話集的這位兄弟,我看你氣度不凡,談吐間隱隱有王者之氣,日后必有一番作為!右上角有“收藏本站”四字,你就順手把它點(diǎn)了吧,相得準(zhǔn),我分文不收;相不準(zhǔn),你也好回來找我!

1、古時(shí)候,一個(gè)和尚跟一個(gè)屠夫是好友。和尚早上要起來念經(jīng),而屠夫要起來殺豬。 為了不耽誤各自工作,便約定早上互相叫對(duì)方起床。

多年后和尚與屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚卻下了地獄。

因?yàn)橥婪蛱焯熳錾剖,叫和尚起來念?jīng);而和尚天天叫屠夫起來殺生。

2、火車站站長在車站等車,發(fā)現(xiàn)地上有一個(gè)煙頭,遂把煙頭撿起,攥在手中。不遠(yuǎn)處,又發(fā)現(xiàn)一個(gè)煙頭,走過去又撿起來。一會(huì)兒,手中就有了一大把煙頭。

站長心想,今天怎么了?地上這么多煙頭,成何體統(tǒng)!正要找當(dāng)班班長理論,一抬頭,才發(fā)現(xiàn)自己是在公共客運(yùn)站。

3、記者正在采訪一位成功人士。

“能告訴我們你成功的秘密嗎?”記者問。

“四個(gè)字:正確決策!背晒θ耸炕卮。

“那些正確決策又是來自哪里呢?”

“兩個(gè)字:經(jīng)驗(yàn)!

“你是怎樣得到這些經(jīng)驗(yàn)的呢?”

“四個(gè)字:決策錯(cuò)誤”

4、一個(gè)人買了衣料去找裁縫,裁縫看了一眼,說衣料不夠。他只好另找對(duì)門的裁縫,很快就談妥了。

幾天后,他去取貨,看到裁縫的兒子穿著一件用他的衣料做的衣服,于是便問:“怎么回事?對(duì)門的那個(gè)人說衣料不夠,而您卻還能省下來給小孩做衣服?”

裁縫狡黠的一笑,道:“我只有一個(gè)兒子,他有三個(gè)呢!”

1、動(dòng)物舉行大聚會(huì),袋鼠:我每次出門購物,都是自己帶環(huán)保袋,從來不會(huì)用污染環(huán)境的塑料袋;

蜘蛛:現(xiàn)在低碳時(shí)代很少上網(wǎng)了,專心做十字繡呢;

蚊子一言不發(fā)地在螢火蟲身上一陣亂摁,螢火蟲怒了,干嘛呢你?我在找電源開關(guān)呢,節(jié)約用電!

2、某縣長作報(bào)告,咬文嚼字,照本宣科。

他大聲的念道“已獲得文憑的和尚, 未獲得文憑的干部”, 剛念完這句,引得臺(tái)下哄堂大

笑。

縣長怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文憑,我們干部就更要努力!”

3、妻子:我買了那么多醬肉,火腿腸讓你切,怎么一會(huì)兒變成這么一點(diǎn)了?

廚師丈夫:噢,我在食堂就是一邊切一邊吃,已經(jīng)習(xí)慣了。

4、電腦公司開業(yè)之際,親朋好友飲酒助興。

一聲“開機(jī)”,大家各自開啟一瓶啤酒。

“清零!”大家舉瓶暢飲,進(jìn)行一次“批處理”。

“復(fù)位!”大家放下酒瓶。

??

“嘿,別喝了,我的內(nèi)存不夠,裝不下了。”甲拍拍肚皮道。

“哎,我的鍵盤怎么失靈了!币翌澏吨,語無倫次地說。

“可不,我的顯示器也出毛病了。”丙叫嚷,“眼前一切都飄飄搖搖的。”

5、小麗莎去參加一個(gè)舞會(huì),由于沒有舞伴,只好干坐著。無聊極了,這時(shí)走來一位瀟灑的男士,麗沙高興極了。

那男子問道:“小姐,您要跳舞嗎?”

小麗莎連忙站起很有禮貌地說:“謝謝,要的。”

男土說,“那我可以坐坐你的椅子了!

和尚幽默篇三:打招呼幽默用語

1. 燒香的不一定是和尚,還可可以是熊貓。

2. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

3. 結(jié)婚就是給自由穿件棉衣,活動(dòng)起來不方便,但會(huì)很溫暖。

4. 大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

5. 女人小時(shí)候的觀護(hù)所,長大后的監(jiān)理所,結(jié)婚后的避難所。

6. 少女之心,美在無瑕;赤子之心,美在無邪;壯士之心,美在無畏;志士之心,美在無私。

7. 愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。

8. 不要整天抱怨生活,生活根本就不會(huì)知道你是誰,更別說它會(huì)聽你的抱怨。

9. 為提高產(chǎn)品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加。赫(qǐng)打開這一端;在瓶底上加。赫(qǐng)打開另一端。

10. 你是電,李四光,你是唯一的神話

11. 不要和我比懶,我懶得和你比。

12. 咱們是否可以找個(gè)地方喝上一杯,交個(gè)朋友?或者說,還是我直接把錢包給你?

13. 我不是廣場(chǎng)上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。

14. 在埃及,一個(gè)男人可以娶四個(gè)老婆,那得多累啊,還是中國好。

15. 你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣是在受不了啊!

16. 打破老婆終身制,實(shí)行小姨股份制。引入小姐競(jìng)爭(zhēng)制,推廣情人合同制。

17. 握著老婆的手,好象左手握右手;握著小姐的手,好象回到十八-九;握著女同學(xué)的手,后悔當(dāng)初沒下手。

18. 給你點(diǎn)陽光你就燦爛,給你點(diǎn)洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒,給你點(diǎn)顏色看看。

19. 希望:領(lǐng)導(dǎo)順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運(yùn)伴著你,學(xué)校由著你,房產(chǎn)隨便你,戀人愛著你!

20. 男人二十是奔騰,三十是微軟,四十是松下,五十是聯(lián)想。

21. 單身是領(lǐng)悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結(jié)婚是錯(cuò)誤,離婚是醒悟,再婚是執(zhí)迷不悟,沒有情人是廢物,情人多了是動(dòng)物。

22. 初見傾心,再見癡心。終日費(fèi)心,欲得芳心。煞費(fèi)苦心,想得催心。難道你心,不懂我心!

23. 笨笨男人+笨笨女人=結(jié)婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

24. 種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!

25. 我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好,但不是沒有!

微信幽默打招呼的句子欣賞

1. 人和豬的區(qū)別就是:豬一直是豬,而人有時(shí)卻不是人!

2. 原來只要是分開了的人,不論原來多么熟悉,也會(huì)慢慢變得疏遠(yuǎn)。

3. 去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!

4. 男人忽悠女人,叫調(diào)戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。

5. 政府想著怎么合理征稅,老板想著怎么合理避稅,而我想著怎么合理多睡!

6. 時(shí)間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。

7. 愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少

8. 永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)?你小子就給我滾多遠(yuǎn)!

9. 碰到一個(gè)寫手個(gè)性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個(gè)GG個(gè)性簽名:給我一個(gè)姑娘,我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

10. 自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

11. 我想早戀,但是已經(jīng)晚了……

12. 天哪!我的衣服又瘦了。

13. 80后的重要任務(wù)是制造08后。

14. 人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

15. 是金子總要發(fā)光的,但當(dāng)滿地都是金子的時(shí)候,我自己也不知道自己是哪顆了。

微信幽默打招呼的句子精選

1. 提醒大家要學(xué)會(huì)修自己的筆記本,這是很重要的!從前有個(gè)人,他不會(huì)修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。(來自陳冠希事件,不用再多說原因了吧)

2. 我不是廣場(chǎng)上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。

3. 不是故事的結(jié)局不夠好,而是我們對(duì)故事的要求過多!

4. 鮮花往往不屬于賞花的人,而屬于牛糞。

5. 謊言與誓言的區(qū)別在于:一個(gè)是聽的人當(dāng)真了,一個(gè)是說的人當(dāng)真了。

6. 單身并不難,難的是應(yīng)付那些千方百計(jì)想讓你結(jié)束單身的人。

7. 有時(shí)候,不是對(duì)方不在乎你,而是你把對(duì)方看的太重。

8. 就算是believe,中間也藏著一個(gè)lie。

9. 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會(huì)覺得尷尬。

10. 沒有100分的另一半,只有50分的兩個(gè)人!

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