十分鐘幽默故事
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
十分鐘幽默故事篇一:簡短幽默故事
1、首長:同志們好!士兵:首長好!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵
2、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家,結(jié)果門打不開,只好大喊:房東太太,把你的鋼門打開好嗎,我進(jìn)不去呀!
3、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身,看能否找到一根女人的頭發(fā)。某日她搜了半天,一無所獲,卻仍訓(xùn)斥道:現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了!
4、小麗不小心跑進(jìn)男生游泳池,覺察后順手抓起一塊牌子遮住重點(diǎn)部位,卻發(fā)現(xiàn)牌子上寫著“水深二米”,眾笑。又換一牌,眾又笑,寫著“男士專用”。又換一牌,眾又大笑,上寫“出口通道”。
5、某公司招聘,下一位該面試的
女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平,喊道:Hi!那個叫“春”的,輪到你了!6、甲:我看到一個笑話好好笑!乙:快說來聽聽啦!甲:可是很黃的!乙:那黃色的地方就跳過嘛!甲:跳過跳過跳過跳過跳過,講完了!
7、丈夫正目不轉(zhuǎn)睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼到:”你是想站到秋天,待樹葉落下才甘心嗎?”
8、昨晚我回家時,黑暗中有人出來開門,我認(rèn)為是女傭,就抱她親吻起來。但那個女人竟是我太太,她還說:“小心!我老公要回來啦……
9、小麗:剛才有一個男的突然從背后抱我,要非禮我。強(qiáng)哥:難怪你這么生氣。小麗:更氣人的是那男人居然說“真掃興,是個男的”!
10、大學(xué)食堂內(nèi),某男生想要插隊(duì),對一漂亮女生說:同學(xué),我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個,你就插我后面吧!
十分鐘幽默故事篇二:簡短幽默故事
一夏日,酷熱。
一中年男子出差,因天晚住進(jìn)一個小旅店,正要就寢突然電話響起:“對不起我是前臺,我們旅店有特殊服務(wù)你需要嗎?”
“不了謝謝”,男子回答。
放下電話后,該男子輾轉(zhuǎn)反側(cè),難以入睡,于是抓起電話打給前臺說:“給我來一個特殊服務(wù)”,不一會一年輕女郎進(jìn)來。
男子問一夜多少錢?女子說“一百”
男子說:“好脫了吧,坐沙發(fā)上!
女子脫光坐在沙發(fā)上。
男子回到床上躺下,不一會傳來酣聲??
天快亮?xí)r女子再也忍受不住將男子叫醒,你叫我來干什么?
嘿嘿!
男子說:蚊子太多我睡不著??
十分鐘幽默故事篇三:幽默故事大全,爆笑
篇一:新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們(同志們),
蝦米們(鄉(xiāng)民們),
豬尾巴(注意吧)!
不要醬瓜(不要講話),
咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會啦)”。
縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),
今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要醬瓜(不要講話),
我撿個狗屎給你們舔舔(我講個故事給你們聽聽)
女:我開好了房間,等你!
男:別開玩笑了。
女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。 男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣?你忍心看我一個人難受?
男:別這樣,會讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個澡,換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房?我過來了!
女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。
男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了,上帝要招標(biāo)重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費(fèi)1000,人工費(fèi)1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費(fèi)2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案:中國人中標(biāo)!
2、
后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓(xùn),制定控制價3000。德國人看了一眼,走了。 印度人報價3000。
中國人給了評標(biāo)的小鬼500,報價3000,又中標(biāo)了。德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、 再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后,控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來,看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000,并稱完工后有茅臺送,又中標(biāo)了。
拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國人紅包
500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。
不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!
4、
再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。
經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后,天國嚴(yán)格定價3000,監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場跟蹤!并且免費(fèi)保修1億年。 德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了,報無償修理,且免費(fèi)保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后,在門口設(shè)了個收費(fèi)站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費(fèi)且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費(fèi)的一律投到中國。 上帝和閻王無語,徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計(jì)一天能笑死
娶個四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈
一外省男,進(jìn)四川的飯店,點(diǎn)了個魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話
“老板,老板。
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個先人板板?照你娃這么說,如果你要點(diǎn)個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點(diǎn)個“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你p人點(diǎn)個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉說:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!
飛機(jī)劇烈抖動。
空姐:“各位乘客,飛機(jī)遭出問題老,兩個發(fā)動機(jī)壞老,我們可能要晚點(diǎn)哈。
乘客:背你媽的時,浪個搞的嘛,如果四個發(fā)動機(jī)全遭老,我們不是要在天上過夜?
奧運(yùn)會開幕之前,兩個四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”
乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!??” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān),交代了n小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不。骸澳憷藗不開腔(槍)也?”
乙:“你都不開腔(槍),我浪個敢開也?” 。
話音剛落,又被扭送至公安機(jī)關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。篇二:100個經(jīng)典幽默笑話大全 個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go??心想媽的我也會唱:奧來奧來哦??話音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈。
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪!
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”
13、一人初上飛機(jī)想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了??”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計(jì)!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計(jì)?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進(jìn)城閑逛,忽然感覺有點(diǎn)尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實(shí)在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給啊??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨(dú)善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集:) [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團(tuán),
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,“爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當(dāng)然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補(bǔ)唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言! 上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當(dāng)時,車子撞你時??我沒認(rèn)出是你!
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩篇三:超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.不暈都難
一日,見一瘋子直奔我而來,對我說:“我看見地上有五十塊錢!边@個談話被一個聾子聽見了,聾子說:“瘋子,你可別胡說啊!”路過的啞巴不干了:“我證明,他沒胡說。”一個算命的瞎子悄悄告訴我:“真的,我看見了,就在墻角那兒!狈叛弁,果然有一五十元
大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快,我拼命跑過去,但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。
2.三只烏龜
某日,龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜,決議去郊游。帶了一個山東大餅,和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。
苦爬十年,終於到了。席地而坐,卸下裝備,準(zhǔn)備進(jìn)食。
shit~~~該死!沒帶開罐器!
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭,20年已到,龜兒子尚未出現(xiàn)...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲?答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』 龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅,鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實(shí)在餓的受不了!』
大口一張,大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!! 我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年,終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
3.一盒年糕
有一個人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。
他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更!
算命先生道:“我不是問這個,我是問你年高幾何?”
他說:“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒!
4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳,感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說:“幸好沒踩”
5.一個老笑話
有一個人死了以后上天堂,但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說:“現(xiàn)在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層?那好吧!”
于是,管理員就帶他走了。
到了第一層,他看到那里的人都破衣爛衫,嘴里都喊著“餓~餓~餓!”心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。
于是又到了第二層,這里的人個個帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”
接著又到了第三層,大門一開“哇!”這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個大糞池里!岸,這里不錯,我就在這住了!”
管理員看了他一眼:“不變了?”
“不變了!
管理員走了。
這時,只聽一個聲音--“休息時間過!大頭沖下!”??
6.好大的包子
愚人笑話:誰的包子大
有兩個人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起,開始吹,誰的包子大!
甲說:“我的包子用了4張大桌子放,4個人吃了幾個小時才吃完!
乙笑了笑,說:“你的不算大!我的包子做好后,20個人排成一對,開始往前吃!吃了2
相關(guān)熱詞搜索:十分鐘 幽默 故事 十分鐘演講幽默 十分鐘勵志故事
熱點(diǎn)文章閱讀