生氣的笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊:
生氣的笑話篇一:史上最爆的笑話都在這里
一男子到酒店喝酒,發(fā)現(xiàn)味道不對勁! 便問服務(wù)員:“你們賣的酒,怎么沒酒味啊?” 服務(wù)員聞了聞,說:“真對不起,忘記給您摻酒了!
幽默搞笑:
小男孩拿著一張假錢走進了玩具店,準備買一架玩具飛機。 服務(wù)員阿姨說:小朋友,你的錢不是真的。 小男孩反問道:阿姨,難道你的飛機是真的?#經(jīng)典笑話##笑話大全# 轉(zhuǎn)播|評論|
幽默搞笑:
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說:這個故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?! 另一男子反駁道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會說出去嗎詳情幽默搞笑:
什么是愛情?騙唄! 什么是溫柔?賤唄! 什么是藝術(shù)?脫唄! 什么是仗義?傻唄! 什么是勤儉?摳唄! 什么是謙虛?裝唄! 什么是勇敢?二唄! 什么是幽默?貧唄!#經(jīng)典笑話##幽默段子#
幽默搞笑:
醫(yī)生正準備給男子動手術(shù),男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:“快給我換醫(yī)生!他的文憑是我辦的!” #經(jīng)典笑話##笑話大全#
幽默搞笑:
監(jiān)獄中,兩個犯人正在互相訴苦! 犯人甲問:“你是怎么被抓進來的?” 犯人乙答:“因為感冒!” 犯人甲十分疑惑,又問:“怎么會因為感冒被抓呢?” 犯人乙解釋道:“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
女法官對被告怒斥道:“我在這里工作7年,居然在法庭上見過你7次,難道你不覺得羞恥嗎?” 被告反駁道:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯啊。 #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚。 婚后,懶貓對老鼠百般呵護,老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說:親愛的,為什么對我這么好呀? 懶貓瞇著眼睛,笑著說:等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
妻子問丈夫:你干嗎老捂著嘴啊? 丈夫說:我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問:兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎? 丈夫解釋道:大夫手里沒零錢找了!...#幽默搞笑##笑話大全#
幽默搞笑:
一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?” 和尚笑著說:“酒倒是喝一點,但是從來不吃素! #幽默笑話##幽默搞笑#
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一男子到精神病院去實習。 沒想到,剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來! 男子嚇的拔腿就跑,結(jié)果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了,于是跪下來開始求饒! 結(jié)果那人跑到男子面前,把刀給男子,說:“好,現(xiàn)在該你追我了!” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老人臨終前,準備給兒子分遺產(chǎn)。老人對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存折留給你!睂Χ䞍鹤诱f:“你馬上就要結(jié)婚,我把房子留給你!睂π鹤诱f:“最不放心的是你了,現(xiàn)在還沒女朋友,我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧!毙鹤有闹懈`喜,老人說:“我把QQ號給你,好友欄里有一百多個年輕姑娘。”
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幽默搞笑:
老虎被一個螃蟹給夾了! 老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了,老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著,心想,我就不信你不出來透氣。 這時,突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛! 老虎上去一把按住,說:“小樣,上網(wǎng)了我就認不出來你了!” #幽默搞笑##笑話大全#
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幽默搞笑:
有個老實人不會說謊,說了謊總是被人拆穿! 于是他就去請教了一個很會說謊的人,那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧! 教完后,他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天,神秘地用手比劃著:“告訴你一個秘密,其實我是啞巴!” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老漢身體不舒服,去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說:“你要驗血,驗小便,驗大便!” 老漢聽后,急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會,老漢回來對醫(yī)生說:“咽血,咽小便都可以,大便實在咽不下去!” #幽默搞笑##笑話段子#
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幽默搞笑:
飛機上,空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道:上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊! 一男子問:那系了安全帶的呢?? 空姐答:沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#
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幽默搞笑:
豬對熊說:“你猜我口袋里有幾塊糖?” 熊說:“猜對了,你能把糖給我吃嗎?” 豬點點頭,說:“嗯,猜對了兩塊都給你!” 熊咽了咽口水,說:“我猜有五塊!” #幽默搞笑##搞笑段子#
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理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局,警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說:媽的!我在屋里燙頭發(fā),他在外面拼命喊燙糊嘍!...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:
爸爸給兒子講故事:“大伯叫小強去砍柴,沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了!大伯看
到了十分生氣,但卻沒罵他,你知道這是為什么嗎?” 兒子想了想,回答道:“可能是因為小強手里還拿著斧頭,所以不敢罵他!” #笑話大全##搞笑段子#
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幽默搞笑:
男歌星走上舞臺,卻發(fā)現(xiàn)臺下只有一位婦女! 男歌星鎮(zhèn)定地說:今天我只為你歌唱! 婦女激動地說:那你得快點,我還要打掃這里的衛(wèi)生呢!#經(jīng)典笑話##笑話大全#
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今天 11:55 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(32) 幽默搞笑:
妻子對丈夫說:你最近老說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧! 丈夫驚慌失措地說:不,不用!妻子埋怨道:為什么? 丈夫答:如果醫(yī)生給我治了這毛病,那我在家里可一點發(fā)言權(quán)都沒有了!#幽默搞笑##笑話段子#
大鬼說:昨晚嚇人計劃不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,嚇唬人也不挑地方,干嗎去盲人按摩院!#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
花貓碰到奶牛,彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說:“你這么小就長胡子!” 貓很生氣的說:“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀!” #幽默笑話##笑話大全# 舉報
幽默搞笑:
一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道:“這里禁止游泳!” 美女大為不滿,抗議道:“我脫衣前你為啥不告訴我?” 管理員說:“這里不禁止脫衣服。” #搞笑段子##幽默笑話#
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幽默搞笑:
螞蟻和大象才剛結(jié)婚沒兩天,就鬧著要離婚! 法官問其原因,螞蟻說:“能不離嗎?接個吻都要爬20分鐘!” 大象當仁不讓,痛斥道:“離,堅決離!接個吻都要拿放大鏡找半天,好不容易找到了,喘口氣,又沒影了!” #笑話大全##搞笑段子#
今天 11:22 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(84)
笑:
爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后,對爸爸說:瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光,罵道:你爹才傻B呢!#幽默笑話##笑話段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
告訴大家一個慘無人道的消息,一個滅絕人寰的消息,一個絕望至死的消息,一個傷心欲絕的消息,一個肝腸寸斷的消息,一個愁眉苦臉的消息,一個呼天搶地的消息,一個捶胸頓足的消息,一個泣不成聲的消息,一個泣不成聲的消息,一個垂頭喪氣的消息,一個生不如死的消息,一個心如刀割的消息,今天周一!
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幽默搞笑:
讀大學時喜歡一個MM,面容甜美,身材姣好,當時沒敢追,但關(guān)系不錯,天天姐姐、姐姐的喊。 5年后,故地重游,去看望她。 去前發(fā)了個短信,說:“姐姐,5年沒見了,你還好嗎?好想念你,你都在我心里上演了無數(shù)部電影了” 結(jié)果姐姐回了一句:“不是小電影吧?
生氣的笑話篇二:哄女孩開心的笑話
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來!公雞都叫好幾遍了!” 皮皮說∶“公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!”
2、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事,聽完后,女兒兩眼含淚,十分同情地問∶ “哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”
3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為?先人??” 媽媽說∶“因為?先人?是對死去的人 的稱呼! 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫?鮮奶??”
4、媽媽經(jīng)常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千,不然,會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲哦!” 有一天,小美高興地對媽媽說∶“媽媽,今天我和小明比賽蕩秋千,我贏了!” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋千!”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦!我把里面的小內(nèi)褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了!”
5、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之后,醫(yī)生把臍帶減斷,并打了一個結(jié),后來就成了肚臍。 女兒說∶那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)?
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領(lǐng)著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什么,小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來,那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾,今天不要上學了,昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸,我只說生了一個,另一個,我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問∶“小天使,你為什么老站在這里?”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以后是什么樣子!
9、有個小男孩,有天放學后,問他的媽媽∶“媽媽,我到底是從哪里來的?” 媽媽覺得這個問題不好回答,但應(yīng)該趁此機會教育小孩,就一本正經(jīng)地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后,一頭霧水地說∶“怎么會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。 有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙?自己不會買嗎?” 他說∶“這么小氣干嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!”
11、媽媽∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾沒反應(yīng),媽媽又問∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾說∶想吃,媽媽。 媽媽說∶為什么非要我問你兩遍呢? 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業(yè)那年,出去游玩,到目的地前,讓當?shù)氐耐瑢W幫忙 訂旅館。到了之后,我們打電話問他是哪家旅館,他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI?他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊? 小毛說∶我知道!老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家,就是中國和外國!
14、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃,要是不放刺就更好了!
15、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問∶“我們?yōu)槭裁匆赃@種象屁股的壽包?”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看里面的豆沙,說∶“奶奶,快看!里面還有大便!”眾人昏的昏,吐的吐。
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生氣的笑話篇三:笑死人的黃色笑話
笑死人的黃色笑話.txt兩人之間的感情就像織毛衣,建立的時候一針一線,小心而漫長,拆除的時候只要輕輕一拉。。。。1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親:“爸爸,女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝,還是回答他:“好吧,兒子,女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時,乳房就像西瓜一樣,圓潤而硬挺;在她們?nèi)氖畾q時,胸部就像丫梨,感覺還好,但是有些下垂;五十歲以后,那就像洋蔥了!薄把笫[?”兒子不解地問!笆,你看著它們時,你會流淚!
他們的對話讓母親和女兒很生氣,女兒跟著問母親:“媽媽,男人有幾種penis呢?”母親回答:“哦,寶貝,男人會有三個階段。當他們二十幾歲時,那個就像橡樹,堅而有力;當他們?nèi)氖畾q時,那個就像樺樹,綿軟但還能用;當他們五十幾歲時,那個可像圣誕樹了!薄笆フQ樹?”“對,從根上來講已經(jīng)死了,上面掛的球只是裝飾罷了!
2.一個18歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經(jīng)了。母親怒聲大罵:“是哪個笨豬對你做了這種事,告訴我!”女孩子拿起電話,打了一通。半個小時后,一輛嶄新的法拉力停到她們家門前,一個成熟而不凡的男人走下了車,他穿著名貴的西裝,一頭金發(fā)。進來后坐在客廳對著女孩的父母,對他們說:“早上好,你們的女兒告訴我有了問題,但我不能娶她,因為我已經(jīng)成家,但我會負責。如果她生下一個女孩,我會給她三家店,兩棟別墅,和一百萬。如果生下一個男孩,我會給她兩個公司和一百萬,如果生下的是一對兒雙胞胎,我會一人給他們一間工廠,和五十萬。如果沒有......” ;這時一直保持沉默的父親站起來,牢牢地抓住這個人的肩膀,對他說:“別走了,就與我女兒再睡一晚.”
3.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里,脫下自己的褲子,問:“你知道這是什么嗎?”女兒回答:“知道,爸爸,那是你的JJ”. 父親很生氣,對她大叫道:“你要每天讀圣經(jīng),一年不準坐車!”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題,得到同樣的回答。父親很驚怒:“你兩年不準坐車,不再給你零花錢!”最后,他把十二歲的女兒帶到屋子里,女兒說:“我不知道那叫什么,爸爸!薄昂,是爸爸的好女兒,我會多加你的零花錢。爸爸告訴你,這個叫JJ.” 女兒大笑道:“你這也能叫JJ?”
4.一對新婚夫在蜜月中,丈夫發(fā)現(xiàn)妻子對做愛太瘋狂了,想到以后長苦的日子,他實在受不了,精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來,掛在墻上,每天都親昵一番。這被她的鄰居發(fā)現(xiàn)了,鄰居偷偷地來了個偷梁換柱,在墻上挖了個洞,在婦人回家后,把他的伸了過去。突然,今天女人拿了一把小刀,從墻上一刀割下那個東西,說:“寶貝,我們得搬家了...”
5.一個男的曾經(jīng)是個很好的演員,便現(xiàn)在他老是忘詞。很久之后,他找到一家劇場可以給他一次機會。導(dǎo)演對他說:“這是個很重要的部分,但只用一句臺詞。你走上舞臺,手里拿一束玫瑰,用母指和另一個手指捏著,拿到鼻子前聞一下說:我愛人的迷人味道。就可以了。”男演員很緊張,一整天都在背這一句話。最后到了上臺的時候,他走上臺,只用一只手指,說道:“啊,我愛人的迷人味道!鳖D時,劇場里轟堂大笑。導(dǎo)演氣極敗壞:“你這個笨蛋,可毀了我!薄霸趺戳?我沒忘詞啊!薄皼]忘詞不要緊,你他媽沒拿玫瑰花!。!”
6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說:“我看你們不像什么壞人,給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害,盡量讓更多的人放棄吸毒,我看看你們能做到什么程度!
星期一,兩個人來來警局。先問第一個:
“你的周末怎樣?”
“啊,警官,我成功地使十七個人放棄了吸毒!
“十七個?很不錯,你是怎么做到的?”
“我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈(o O).我對他們說,這個大圈是吸毒前人腦的
大小,這個小圈是吸毒后人腦的大小!
“哦,不錯。那你呢?”警察問另一個。
“我成功地使156個人遠離了吸毒!
“156人!很好啊,你是怎么做到的?”
“啊,我也用了同樣的兩個圈。但,我說的是:這個小圈是進監(jiān)獄前人屁眼的大小...”
7.一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行,他們排在一個很胖的女人面,胖女人穿著整齊的制服,還帶了一個呼機。當他們等的時候,小兒子說:“哇,她可真胖啊!眿寢屃⒓春戎沽藘鹤。過了一會兒,小兒子伸開兩手,大聲說:“我猜她的屁股有這么大!边@時胖女人轉(zhuǎn)過頭來看著小孩兒,小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉(zhuǎn)了回去,正在這時,胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道:“快跑,她要倒車了!”
8.一位女老師走進教室,看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉(zhuǎn)過來,試圖找到寫字者的緊張面孔,但每個人都很鎮(zhèn)靜,沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天,她去上課時,看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字,字體大了一些,她忿怒地轉(zhuǎn)過身,但每個人都很鎮(zhèn)靜。她只好擦掉斷續(xù)上課。一連幾天,都是同樣的情況,每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天,她走進教室,不料黑板上
同樣的地方寫著:“這個東西就是這樣,你越擦它,它就越會變大...”
9.每天,一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那里,來一個深深的深呼吸再對她說:“你的毛發(fā)聞起來好極了,”過了一星期后,她再也忍受不了了,去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發(fā)味道好與性騷擾有什么關(guān)系?”,“他是我們公司那個侏儒啊”
10.一個家庭主婦聽到有人在敲門,當她開門時,一個壯漢站在門外兇狠地問:“你有B嗎?”主婦氣憤地關(guān)上了門,第二天,那個壯漢又來敲門問同樣的問題,于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說:“明天我不去上班,如果他再來問,你就說有,我站到門后,看他想干什么!钡诙欤瑝褲h又來了:你有B嗎?“有”,主婦回答!昂,那就回去告訴你丈夫,別他媽來
搞我老婆!11.值夜班的時候,保安發(fā)現(xiàn)一個醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。第二開,大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生:“醫(yī)生,一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛,你有什么辯解嗎?”“這有什么問題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為,這是個很正式的大廈”大廈經(jīng)理說。但醫(yī)生不為所動:“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎?”“我也不覺得你違反法律了,但這是不道德的,”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀,“你可是個獸醫(yī)!
12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結(jié)婚紀念,特地重游他們度蜜月的地方,當兩人回憶起25年前的場景時,妻子問:“當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候,你在想什么?”丈夫說:“我想的是吸干你的乳房,把你做暈”,“那現(xiàn)在呢?”妻子一邊脫衣服一邊問!拔矣X得我當時所想的都實現(xiàn)了”
13.兩個男的做在醫(yī)生的診室外面,一個問另一個,你怎么了,另一個說:“我的JJ上有一個紅圈,你呢?”“我的JJ上有一個綠圈!币粫䞍,醫(yī)生叫那個有紅圈的先進去,一會兒他出來了,說醫(yī)生對他說沒事兒。有綠圈的進去了,醫(yī)生檢查了一下,對他說:“你的JJ會慢慢爛掉,你會死的”“什么?你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有,跟我卻說會死?”“哦,JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”
14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒,克拉克對湯母說:“信不信,如果你從這里跳下去,沒待等你落地,在三樓就會有一個網(wǎng)把你兜回去!薄叭ニ腊,你喝醉了”,“不,我說的是真的,不信你看”說著克拉克就跳了下去,果然在三樓那里有個網(wǎng)把他救了回去,一會兒他就坐電梯上來了。“太牛了”湯母說?死苏f:“你也試試?”湯母想了想就跳了下
去,接著就摔死在地上!俺,你這個混蛋,你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。
15.一個老女人去找醫(yī)生問怎樣才能恢復(fù)她丈夫的性<!-->欲望,“試試偉哥嘛”醫(yī)生說!安豢赡,他病了都不吃藥”,“那沒關(guān)系,你把偉哥放到咖啡里,他一點都不會發(fā)覺的,試一下吧,過一星期再告訴我進展情況”。一星期后,女人打電話給醫(yī)生說“哦,醫(yī)生,太可怕了,”“怎么了?”醫(yī)生問!拔艺漳阏f的做了,起效太迅速了,他很快就兩眼冒火,褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了,接著撕開我的衣服,很狂野地來了一次,太可怕了,”“怎么可怕了?做的不好嗎?”“不是不好,那是我感受過最好的了。不過問題是,我可再也沒法去那間星巴克了”
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