機器貓笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊:
機器貓笑話篇一:我與哆啦A夢的故事
我與哆啦A夢的故事
有人說人生如夢,的確,夢想是人類內(nèi)心中最真實的寫照。在這個世界上任何人都有自己的夢想。但即使是再崇高、再偉大的夢想也許也經(jīng)受不了時間的打磨與歲月的摧殘;即使是再平凡、再天真的夢想也許也經(jīng)受不了人世中黑暗的玷污與破壞。童年時,也許理想不是自己未來奮斗的目標(biāo),也許不是自己“了卻君王天下事,贏得生前身后名。”的志愿,或許只是自己夢想最純真的寄托,而我愿意把理想寄托給哆啦A夢。
早在數(shù)年前,我便認識了他,他的名字叫哆啦A夢。記得是我4歲那年,我爸爸給我?guī)Щ匾粡圴CD光碟,是中文版的哆啦A夢,一共只有7個小短篇,但是從此我不僅僅認識了他,更迷上了他:可愛的人物形象,幽默的故事內(nèi)容,搞笑的故事情節(jié),無一不吸引著我,他那神奇的口袋中裝滿了所有人的夢想,他就是我夢想的化身。那個時候我只知道他的名字叫小叮當(dāng),漸漸地,我知道了他真正的名字叫哆啦A夢,我認為這個名字更加具有夢幻的色彩,更加好聽。從此以后我便開始收藏與哆啦A夢有關(guān)的物件,大到哆啦A夢的玩具、手機,小到小賣部里印有哆啦A夢的口香糖、棒棒糖,只要帶了錢幾乎都會買下來,不知是偶然還是必然,我無意中發(fā)現(xiàn)了一個名為百度的網(wǎng)站,可最開始我所喜歡的并非是貼吧,而是百度知道。我發(fā)現(xiàn)通過新注冊ID提問,再用老ID去回答可以刷積分,可是天網(wǎng)恢恢,疏而不漏,我很快便被封了大半的ID,郁悶中,我突然發(fā)現(xiàn)有個叫貼吧的東西,我的第一反應(yīng)就是看看有沒有哆啦A夢吧,果然,我搜到(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:機器貓笑話)了,是的,是機器貓吧,從此我便把一切美好的夢想寄托在了這個叫機器貓吧的地方,寄托在了吧友們的身上,我開始寫一些非常差勁的同人文,想象著我與哆啦A夢發(fā)生的故事,一連寫了3部,因為我始終相信,哆啦A夢是存在于世上的,只要我們真誠的呼喚哆啦A夢終會乘著他的時光機出現(xiàn)在我們的眼前?墒前俣荣N吧似乎并非完全是我想象中的那樣,竟然還有無聊的人影響貼吧的秩序,那些人的每一貼我都深惡痛絕,應(yīng)為這是對我夢想的侮辱,是我所不可容忍的!我開始加入了反暴吧,為的是保住我心中的哆啦A夢,我漸漸地成為了貼吧的管理者,還和吧友22世紀(jì)高級品共同寫了一個焦點訪談,殺殺敵人的威風(fēng),可是我漸漸發(fā)現(xiàn)那些人少了,一切都開始無聊,于是我開始玩各種游戲,從單機游戲到網(wǎng)絡(luò)游戲,再從網(wǎng)絡(luò)游戲回歸到單機游戲,我用了一個寒假玩通了數(shù)個好玩的單機游戲,大都是RPG或者戰(zhàn)棋類的,由于玩游戲,我自然無法管理貼吧,我很快就被撤除了,我沒有管,于是成為了潛水人士,見貼吧繼續(xù)蓬勃發(fā)展也就放下了心,好好玩游戲去了,知道這個假期,我又一次回來看看,我想起了童年的樂趣我似乎又有了從新?lián)炱鹱约豪硐氲臎Q心,于是我又開始看起了哆啦A夢,這次與往日不同,全部看的新番,漸漸我又發(fā)現(xiàn),這個似乎要比游戲有趣得多,不,這就是一個游戲,而且是個非常有趣的游戲,游戲中所寄托的不是打打殺殺,而是一切美好的夢。我似乎找到了往日的快樂,看看遠處的風(fēng)景,聽聽自然的聲音,看看哆啦A夢的漫畫,祈禱著哆啦A夢的出現(xiàn)……一切都這樣美好。
11點了,我安然入睡了,在夢想中,在美好中入睡了,夢境里,冥冥中,又聽到了我熟悉的聲音:哆啦A夢……
機器貓笑話篇二:笑話
冷笑話:
一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道: “他的回憶錄證明了兩點:第一,他有很豐富的想象力;第二,他還很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的:他過去做的都是對的!
一對情侶隨意漫步在一個公園里。女:"哇,好浪漫喔,還有蟲的叫聲呢!"男:"不!那是我褲子的拉鏈聲。"
女友發(fā)彩信給我,我也木有看清,只看到人啊煙啊火啊,我想也沒想,說,你在吃燒烤啊。女友怒曰:你積點口德吧,我們家祭祖;
一天和同學(xué)在路上走,看見一女提了一只兔子,同學(xué)就問我:"你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎?"不知道,為什么?"同學(xué)猥瑣的一笑:"說,這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了.
小學(xué)“差生”被戴綠領(lǐng)巾,老師稱為激勵其上進。有人建議:想出這個主意的人應(yīng)該給他戴個綠冒子,來激勵他多想點像樣的點子。
晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。老板娘說:“不用給了,這一百塊已經(jīng)夠了!
小學(xué)試卷有一道試題:請任意舉出幾位諸子百家的名稱(至少三位)。一小學(xué)生的雷人答案:丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。
昨天,公司同事去一家生意很好的餐館聚餐,點好菜后,催了兩三次,差不多半個鐘過去還沒開始上菜。。。這時,一同事來了一句讓人區(qū)嘔吐的:服務(wù)員,上牙簽,讓我們先剔剔牙搞點小吃。
老張在網(wǎng)上賣女鞋,生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來,要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子,老張愉快照辦,美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開了經(jīng)營項目:賣胸罩!
一流老師靠人格魅力,二流老師靠學(xué)術(shù),三流老師靠泄題,四流老師靠作業(yè),五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名方法...
知道最抗衰老的食物是什么嗎?唐僧肉。
香蕉買回來怎么保存?要掛起來放,因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來??
李開復(fù)和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫
我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是??都不好看。
醫(yī)生:“手術(shù)后你只能吃流食! 病人:“太好了,我平時最愛吃流食。” 醫(yī)生:“都喜歡那些流食?” 病人:“二鍋頭!
鄰居:“老李,上個月我把你的梯子還你了嗎?”老李怒氣沖沖地說:“沒有!”鄰居失望地說:“唉,我怎么辦呢?現(xiàn)在我又想借用一下。”
一個人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時,一個朋友走過來說:“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病,怎么還喝那么多酒?”醉酒者痛苦地說:“現(xiàn)在不是正往外吐嘛!”
富翁回家,看門人恭恭敬敬地給他打開門,隨后肆無忌憚地對他喊道:“怎么樣,老東西,又上哪兒鬼混啦,泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答:“不,我買助聽器去了!
朋友:“你這次畫展賣出去作品了嗎?”畫家:“沒有,不過很受鼓舞,因為有人偷走了一幅!”
熄燈后,某寢室?guī)讉MM聊星座。A疑惑的問了句:“為什么只有處女座,沒有處男座?”然后B華麗的回答:“怎么沒有,只不過人家后來改名了,叫做射手座。”
母親勸女兒嫁給一個年紀(jì)很大的富翁,女兒反對說:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母親:“老一點有啥關(guān)系,又不是讓你煮著吃!
足球守門員對自己球隊的隊員們說:“知道不,我在守門的時候常常想,如果球能變得像球門那么大,球門變得像球那么小,那該多好??”
城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽,讓他開開眼界,“怎么樣,場面很大吧?”鄉(xiāng)下親戚不甘示弱:“沒啥稀奇的,就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多,趕來趕去不肯進窩!
問: 動畫片里誰最有同情心?答: 機器貓問:為什么?因為他總是向人伸出“圓手”!
有人發(fā)貼問:老爸送我老公一根鹿鞭,大家說這是啥意思?答:這是老一輩對青年一代的鞭策啊??
生物課上老師問:“為什么放養(yǎng)雞的雞蛋比普通雞蛋價格要貴?”有個學(xué)生解釋道:“這個嘛,放養(yǎng)的雞就像移動電話,要收‘漫游費’啊!
我和朋友逛街,看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮,我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候,朋友突然冒出一句:“這疙瘩湯太難喝了!”
胖妹問馬場管理員:“你們馬場什么時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?”管理員:“它不是駱駝,是上次被你騎過的馬。”
一天,食堂廚師對老板說:“老板,該換口新鍋了! 老板說:“怎么又要換鍋呢?” 廚師回答:“鍋里常年不見油,鍋底又銹掉了。”
經(jīng)典笑話:
甲:"你將來最想做的職業(yè)是什么?"乙:"拳擊手"甲:"為什么呀?"乙:"因為拳擊手打了人還能得獎。!"
那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在蹬摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了......
在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上,一位MM拉著我的手關(guān)切的問:"手沒燙傷吧?"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事"并裝作若無其事的樣子。MM回過頭和后面排隊的人們說"回去吧,今天的水又沒燒開。"
一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多。
教師在農(nóng)村掃盲,讓一農(nóng)婦認被子兩字,農(nóng)婦想不起來,教師提示:睡覺時你身上是什么,農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農(nóng)婦:是村長。
老鄧六歲的女兒小可求父親幫她做一件事,老鄧說:"行。那你得夸一下爸爸先"小可:"老鄧,你女兒長得很漂亮。"
媽媽有事沒在家吃晚飯,于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣!兒子問:"你以為你是媽媽嗎?你知道99乘6是多少?"小女兒不慌不忙的說:"孩子我沒空,去問你爸爸吧。"
甲:我的兒子真是個天才,昨天他在墻上畫了只蜻蜓,他媽媽捉了好幾次。乙:那算什么?我兒子在地板畫了條蛇,我嚇得破門而出,誰知那扇門也是他畫在墻上的!
兩人租了條船去河里釣魚。一個說:"哇,這里的魚真多,咱們在船上作個記號,下次還來這里釣魚。"另一個聽罷大笑:"傻瓜!你以為下次我們還一定會租到這條船嗎?
一老漢買了10頭驢子。當(dāng)他騎在驢上數(shù)數(shù)時,發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當(dāng)他下來步行時,所數(shù)的驢子正好是10頭。騎上去數(shù),又是9頭。跳下來數(shù),又是10頭。 反反復(fù)復(fù)十來次,老漢總結(jié)道:"還是步行好!"
買家:老板,你們賣手機賺錢嗎?賣家:那是相當(dāng)?shù)馁。買家:那一個月能賺多少?賣家:你先買部手機,讓我先賺點錢,把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。
"小姐,這種清涼飲料好喝嗎?""絕對好喝!不信,您只要嘗一杯,保您越喝越愛喝。""那我就不買了,省得以后麻煩。"
頭盔店里,一位挑頭盔的女性堅持要買最好的一種。"我已經(jīng)在我的腦袋上花了十多萬美元,可要加倍小心。"她說。我吃了一驚,問道:"你的頭受過傷嗎?""沒有,"她說,"我剛從大學(xué)畢業(yè)。"
那天去數(shù)碼商場買相機,我問一售貨員:"你這個鏡頭防抖么?"只見售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃,跟我說:"你看!抖一抖沒事,質(zhì)量好著呢!"
一位顧客到理發(fā)店理發(fā)。顧客:理一次發(fā)多少錢?理發(fā)師:10元。顧客:這么貴!你看,我是一個快要禿頂?shù)娜。理發(fā)師看了一下道:3元是理發(fā)的,另外7元是找頭發(fā)的。
曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說:"你再纏著我,我就去死。"
某天一對情侶到一家餐廳就餐。女的發(fā)現(xiàn)這里的價格不便宜,就對男的說,"親愛的,你有多愛我?" 男的拿起菜單看了一會說:"可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步。
一個人高興地對妻子說:"今天我真走運!我問售貨員買一把鎖多少錢?他說20元。我打開一看,里面還有兩把鑰匙呢!他忘了收鑰匙錢了!"妻子:"噓,別讓人聽見。"
一位男士對朋友說:"昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。"朋友驚訝地說:"唉呀!你真了不起。不過,你老婆跪著時對你說什么?"男士答道:"她說:’你這個死東西,快點給我從床底下滾出來’。"
一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時,富翁問:"親愛的,我們年齡懸殊,你會真愛我嗎?"少女嫣然一笑,答道:"當(dāng)然是真的。如果你是九十一歲,我一定會更愛你!"
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其:"哥們怎么了?女朋友出啥事了?"男子抱怨道:"哎,我都吃了10多片避孕藥了,為什么女朋友還是懷孕了?"
某高校一女生渾身滿是腳印,正揉著淚眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,該女生向男生抱怨到:"男生好壞啊,居然打我。"只見該男生也往女生身上踩去,并說到:"打是情,罵是愛,愛到極限用腳踩。"女生當(dāng)場暈倒 。
今天,學(xué)生突然問我說:"老師,您知道我最喜歡您哪一點嗎?"我想了想說:"老師這么優(yōu)秀,應(yīng)該有很多吧!""不是!老師,我最喜歡您離我遠一點,哈哈!"
同事的人人狀態(tài):我去采訪豬肉價格為什么持續(xù)走高,約好專家,去了他辦公室,他上廁 所去了,我看看了他的電腦屏幕,猛然發(fā)現(xiàn),他在百度:豬肉價格為什么持續(xù)走高
一只蚊子在小A耳邊飛來飛去,但就是不叮他。十幾分鐘過去小A火了,費了老大勁抓到那 只蚊子,然后往胳膊上按,"趕緊吸一口,然后滾蛋。"。。。。
理工科男生和女友對話--女:"我是你的神馬?"理科工男:"你是我的公式。"女:"?原來我是公式啊。。。"理工科男:"醬紫我就可以把你推導(dǎo)了!"
男友上下打量了女友一番后,說道:我發(fā)現(xiàn)你最近又 話音未落,女友打斷了他的話,喊道:不許說胖或肥! 男友點了點頭,說:腫了!.
機器貓笑話篇三:笑話
Don't fool me
There was a lady from the countryside who came to the city and checked into a hotel.
Then she said to the bellman, "I refuse to take a tiny room like this, with no window
and no bed in it! You can't treat me like a fool just because I don't travel much! I'm
going to complain to the manager!"
So the bellman said very politely, "Madam, this isn't your room. It's the elevator!"
有一位鄉(xiāng)下婦人進城,她到一家旅館登記住宿后,對提行李的服務(wù)生說:“我不要在這個小房間住,既沒有窗戶也沒有床!你們別以為我不常旅行就把我當(dāng)傻子!我要找你們經(jīng)理投訴!” 那個服務(wù)生禮貌地回答:“夫人,這里不是你的房間,這是電梯!”
Daddy, someone is here to see you!
A farmer found a kid stealing the apples on the tree, so he shouted angrily,
"Ya damn kid, I will tell your father and let him beat you!"
The boy lifted up his eyes, and yelled :"Daddy, someone is here to see you!"
一果農(nóng)發(fā)現(xiàn)一小孩在樹上偷桃子吃!
農(nóng)夫大喊道:“小兔崽子,讓你不學(xué)好,我要去告訴你爸爸!”
男孩連忙抬頭,向樹上喊道:“爸,下面有人找你!”
I Sold the Television
Here is a short funny joke between son and mother.
Robin asked his mother whether they could have a video.
“I’m afraid we can’t afford one,”sighed his mother.
But on the following day in came Robin, staggering beneath the weight of a brand-new video. “How on earth did you pay for that?” His mother gasped.
“Easy, Mum.”replied Robin, “I sold the television!”
買錄像機
羅賓問媽媽他們是否能買一臺錄像機。
“恐怕我們還買不起,”媽媽嘆息著說。
可第二天當(dāng)羅賓回來時,他搖搖晃晃地搬著一臺全新的錄像機。
“你究竟是哪兒來的錢買這東西?”媽媽大吃一驚,喘著氣說。
“媽媽,這簡單,” 羅賓回答!拔野央娨暀C給賣了!”
That is Columbus's cellphone
Little Mellisa: I find in my history book there is always such number (1451--1560) after the name Christopher Columbus. Would you please explain why, sir?
Little James: I can tell her, sir. It was Columbus's telephone number.
那是哥倫布的電話號碼
梅麗莎:我在歷史書中發(fā)現(xiàn),克里斯托。哥倫布這個名字后老是有(1451-1560)著幾個數(shù)字,老師,請您給解釋一下好嗎?
詹姆斯:老師,我能告訴她。那是哥倫布的電話號碼。
If so, you will save more
"Mum, you will be proud of me. " said Jack to his mother when he was coming from school. "Baby, what happened?"
"I saved on fares. I did not go to school by bus, I ran all the way after the bus."
Mum laughed: "Wow, next time you can run after a taxi, and you will save more."
如果這樣你會節(jié)省更多的
“媽媽,你會以我為傲的!苯芸朔艑W(xué)回家后對媽媽說道。
“寶貝,發(fā)生什么事了?”
“我省下了車錢。我上學(xué)時沒乘公共汽車,而是跟著公共汽車一路跑到學(xué)校的! 媽媽笑著說,“哇……下次你跟在出租汽車后面跑,那會省得更多!
The laziest
Dad: Jim, I asked your teacher already, and now I ask you the same question. Who is the laziest in your class?
Jim: Hmmm!…I don't know, Daddy.
Dad: Oh, of cause you know! Think twice! Who sits in the class and only watches when other students are doing and writing?
Jim: Our teacher, Dad.
最懶的人
父親: 吉姆,我已經(jīng)問過你老師了,現(xiàn)在我要問你一個相同的問題:誰是你班上最懶的人? 吉姆:呃……我不知道,爸爸。
父親:不,你是知道的,仔細想想…… 當(dāng)其他孩子都在做事情的時候,是誰光看著別人呢?
湯姆:我們老師,父親。
God is watching the apples
The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples."
上帝正在看著他的蘋果
學(xué)生們排成一行在修道院的餐廳門口,挨個去領(lǐng)自己的午餐。前面有一桌的蘋果, 上面有修女寫的紙條:“請每人只拿一個,上帝盯著呢!”。
在另一個端,有一大堆的巧克力和餅干,一個學(xué)生也寫了一個紙條貼在旁邊:“想拿多少就拿多少吧,上帝正在看著他的蘋果呢!”
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