笑話家人
發(fā)布時(shí)間:2017-01-16 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
笑話家人篇一:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),
那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開(kāi)會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué);鹆??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士!
說(shuō)著,就站在門(mén)口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了!
小劉聽(tīng)后,感覺(jué)別扭,對(duì)門(mén)口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門(mén)打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開(kāi)一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén),昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián),可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢(qián)它根本不放在眼里!
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō): “都那么大了還打不過(guò)你媽媽,我十二歲就能打過(guò)你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。 ?那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買(mǎi)定離手,我先來(lái)。” A:“我買(mǎi)雙,你呢?” B:“我買(mǎi)單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果!
“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”
“是說(shuō),我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買(mǎi),正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車(chē)停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁。
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買(mǎi)了好幾個(gè),掛在家里的門(mén)上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車(chē)子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒(méi)吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去,算命的就說(shuō):“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f(shuō):“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說(shuō)的?” 丈夫得意洋洋地說(shuō):“孔子!” 妻子輕蔑地說(shuō):“看來(lái)他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō):“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問(wèn):“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說(shuō):“請(qǐng)您稍等一下!边^(guò)了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了!!”電話里的人說(shuō):“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō):“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說(shuō):“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車(chē)去?大叔:可以坐車(chē)去?那當(dāng)然是坐車(chē)了!于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車(chē),華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō):“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞! 醫(yī)生說(shuō):“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說(shuō):“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
笑話家人篇二:生活中常見(jiàn)的幽默笑話
生活中常見(jiàn)的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個(gè)精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長(zhǎng)看見(jiàn)就問(wèn)他:“你怎么不去呀?”精神病人得意的笑笑,說(shuō):“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭,心里很高興,拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說(shuō)道:“爸,你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女,那天和家人一起看動(dòng)物世界,哥哥突然指著電視上一頭豬對(duì)我說(shuō):“咦!這不是你嗎!”
我習(xí)慣性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇,今天本人喂它狗糧的時(shí)候出于好奇,就拿起一塊嘗了常,誰(shuí)知這貨深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身體,在飯盆邊給我讓出了一塊位置。!
一個(gè)mm在狀態(tài)里寫(xiě):“有一個(gè)男人。他不是你的男朋友,也不是你的曖昧對(duì)象?赡銈冇H密無(wú)間,毫無(wú)顧及。在所有人都不了解你的時(shí)候唯有他懂你。你們牽過(guò)手,一起看過(guò)電影?赡銈儚牟唤游,從不親口說(shuō)我愛(ài)你。我想這就是藍(lán)顏知己吧!
一兄弟留言到:“藍(lán)個(gè)蛋。∵@TM不是你爸嗎?”
倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺(jué)!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢(qián)的,和誰(shuí)都是有緣的,男人靠的住,豬都會(huì)爬樹(shù)。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家,一進(jìn)門(mén),鸚鵡便叫:搬家啦!看見(jiàn)他媽媽又叫:老板也換啦!看見(jiàn)他姐姐又叫:小姐也換了!看見(jiàn)他爸爸又叫:我cao還是老客!
漫漫人生路,誰(shuí)不錯(cuò)幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個(gè)做飯的,外面養(yǎng)個(gè)心善的,對(duì)桌坐個(gè)好看的,遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
老夫婦去拍照,攝影師問(wèn):“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說(shuō):“我是無(wú)所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
老婆語(yǔ)錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊(duì),如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。
老公特別膽小,有一次被我強(qiáng)拽去獻(xiàn)血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個(gè)簾子。坐下過(guò)了一會(huì)兒就聽(tīng)見(jiàn)那邊的護(hù)士說(shuō),先生別緊張沒(méi)事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!小笑話
一直不知道我媽會(huì)偷看我日記!直到有一天,她語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō):哎,你日記里的暗戀的小男(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:笑話家人)生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個(gè)人名字就好了?你也太花心了。
高考招生咨詢,一家長(zhǎng)打電話過(guò)來(lái)說(shuō):“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的,就是高考沒(méi)考好,能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”
工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的,就是分?jǐn)?shù)有點(diǎn)高。。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂(lè)道:小樣看誰(shuí)狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說(shuō):姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說(shuō):“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說(shuō):“這是我還你的二十塊錢(qián)!
一個(gè)住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請(qǐng),參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會(huì)。
在一棵開(kāi)滿了白色小花兒的櫻桃樹(shù)下,小女孩坐在柔軟的草地上,一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕,一邊對(duì)貴婦人說(shuō):“你的丈夫酗酒嗎?”“呃,呃,不,他喝得不多!狈蛉艘荒橌@詫。
“他掙多少錢(qián)?”
“他不工作,”夫人回答說(shuō),“他是個(gè)資本家!
“我希望你們沒(méi)有負(fù)債吧?”
“當(dāng)然沒(méi)有,孩子。你問(wèn)這么些無(wú)禮的問(wèn)題到底是想說(shuō)什么呢?”
“無(wú)禮?”小女孩說(shuō),“怎么會(huì)呢,夫人?媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣,當(dāng)她們到我們家做客的時(shí)候,她們總是那樣問(wèn)我媽媽的!
一位姑娘感慨地對(duì)女友說(shuō):“我非當(dāng)兵的不嫁,而且非等他復(fù)員后才嫁!迸巡唤獾貑(wèn):“為什么?”
“因?yàn)樗谲婈?duì)中最主要的是學(xué)會(huì)了服從命令! 幽默笑話
笑話家人篇三:絕對(duì)經(jīng)典的笑話,笑死不償命
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見(jiàn)了,
烏龜:沒(méi)見(jiàn)過(guò)像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來(lái)了。
癩蛤蟆:妹,你就別逗我了,沒(méi)有看見(jiàn)我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎?
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說(shuō):“你這賊整天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了!
話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,你不知道現(xiàn)在掃黃。
3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問(wèn):她什么工作呢? 蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓媽:歌手?以前就一個(gè)挖地道的!
4、一只螞蟻和樹(shù)上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來(lái)!
烏鴉:那你有種就給我上來(lái)!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎么樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來(lái)摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票,甲屎殼螂:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買(mǎi)下來(lái),每天吃個(gè)夠!
乙屎殼螂:你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人,每天吃新鮮的!
6、公蝴蝶對(duì)母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來(lái)了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛(ài)的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”
7、一對(duì)鴨子到河邊嬉戲,看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨:看,多幸福。母鴨對(duì)公鴨:別看了,是大老板,住別墅,度蜜月,咱們這輩子甭別想!
8、第一天,小白兔去河邊釣魚(yú),什么也沒(méi)釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚(yú),還是什么也沒(méi)釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚(yú)從河里跳出來(lái),沖著小白兔大叫: 你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚(yú)餌,我就扁死你!
(一)一村長(zhǎng)喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈,躺在母豬身邊說(shuō):老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長(zhǎng)說(shuō),不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說(shuō):
買(mǎi)皮衣啦,還是雙排扣呢。
(二)老夫婦去拍照,攝影師問(wèn):“您是要測(cè)光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說(shuō):“我是無(wú)所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”
(三)一天,一理發(fā)師把一個(gè)賣(mài)糖葫蘆的揍了,到警察局警察問(wèn)理發(fā)師:你為什么揍賣(mài)糖葫蘆的?理發(fā)師說(shuō):***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”
(四)某男入?yún)嫳忝,忽?jiàn)一人飛奔而入,頃刻風(fēng)雨交加,“哥們兒,真羨慕你呀,那么快!薄傲w慕啥呀,還沒(méi)來(lái)得及脫褲子呢!”
(五)老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問(wèn):你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會(huì)外語(yǔ)!贈(zèng)其巧克力,老太太以為是地瓜干,說(shuō):俺萊蕪有!老外暈倒!
(六)蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō):你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我,蜜蜂說(shuō):哼!還說(shuō)我呢,你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
(七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛(ài),屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護(hù)士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的!
(八)老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)?老婆:十點(diǎn),老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒(méi)有睡覺(jué)呢!我是問(wèn)十點(diǎn)整嗎?老婆:十一點(diǎn)在整吧。
(九)小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過(guò),甚喜,
接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來(lái)吧。
(十)老婆:晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)?丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說(shuō)累,說(shuō)晚上沒(méi)精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。
(十一)一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說(shuō):城里人就是不會(huì)過(guò)日子,這么好的媳婦說(shuō)不要就不要了。
(十二)一個(gè)人大腳趾突然變青,神醫(yī)確診為癌,于是切除,數(shù)天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,最后專家會(huì)診診斷為:襪子退色。
一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城,驢闖紅燈,罰10元。老農(nóng)喝驢子:“你以為你是軍車(chē)啊!紅燈也敢闖!睕](méi)走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人200元。老農(nóng)更氣:“你以為你是工商城管么,想掀誰(shuí)的攤兒就掀誰(shuí)的攤!崩限r(nóng)牽驢回家,路過(guò)一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農(nóng)氣極,罵道:“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么,走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水,可驢子卻發(fā)起倔脾氣,揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了:“你以為你是大款啊,沒(méi)小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網(wǎng),驢上而破之,漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國(guó)電信么,上網(wǎng)
要花這么多錢(qián)!斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳,老農(nóng)忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰(shuí)就踢誰(shuí)。”驢子氣得不再理老農(nóng),變的很沉默。老農(nóng)說(shuō):“你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說(shuō)話!
2.老總打電話給秘書(shū): 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下秘書(shū)打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_(kāi)會(huì)
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書(shū)打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書(shū)給老公打電話: 老總突然有事不去北京開(kāi)會(huì)了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說(shuō)
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說(shuō)這幾天照常上課
爺爺給秘書(shū)打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
3.一個(gè)乞丐敲敲車(chē)窗說(shuō):給我點(diǎn)錢(qián).
先生看了下,說(shuō):給你抽支煙吧.
乞丐說(shuō):我不抽煙,給我點(diǎn)錢(qián).
先生說(shuō):我車(chē)上有啤酒,給你喝瓶酒吧.
乞丐說(shuō):我不喝酒,給我點(diǎn)錢(qián).
先生說(shuō):那這樣,我?guī)愕铰閷^,我出錢(qián),你來(lái)賭,贏了是你的.
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