音樂的笑話篇一：名字的笑話

名字的笑話

1音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲（陳啞鈴），鍋爐熱處理專業(yè)老師叫吳嫣梅（無煙煤）。 2中學校醫(yī)室有個校醫(yī)名叫段珍（斷針），大家都不去她那兒打針。 3一個人叫朱逸群（豬一群），一個叫楊宜知（羊一只） 4有個老師叫殷根發(fā)，別人都叫他“發(fā)根煙”。呵呵 5有個人叫秦壽生（禽獸生），不知道她父母是怎么想的 6 吳安全（無安全）--是個司機 7大學期末考試，《馬克思主義哲學原理》全系只有一個沒過.他的名字叫-----馬哲 8宋秋波（送秋波），也出現(xiàn)過. 9有個學校教導主任叫矯厚根，以蘇州話念和“腳后跟”一摸一樣。 10有一同學叫段明，以蘇州話念與“斷命”一樣，后改名。 11上海電視臺有一女記者名叫胡云，有一女記者名叫胡月（胡曰），報出的新聞能有人相信嗎？ 12在大學,代表支部到中學去考察一同學的表現(xiàn)（入黨積極分子），他們過去的班主任姓趙叫趙鑄仁（當時我并不知道）。考察結(jié)束，他們黨員很有禮貌地說：“趙主任，再見！”其實他還只是個語文老師，并無一官半職。回來才知道這個老師的名字。 13一老表，哥哥叫陳劍橋，弟弟陳復旦，但是兩人高中都沒有念上。 14有個男孩，叫吳禮堅，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個湖南的老師，“吳”“胡”發(fā)音不清，結(jié)果變成“狐貍精”，幾次哄堂大笑之后此同學再也沒有被點名。 15有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜（肚子疼），郁悶了好久，就忍了 16還有一個很搞笑的：一老工人，名：茍學璣——〉〉“狗學雞”！�。� 17還有一位大學同學、一位同事的名字，一叫米永倉（米涌倉），一叫梁萬庫（糧萬庫）。 18還有一大學的寢友，叫吳興志——〉〉“無興致”�。。� 19高中時的同學（女）及其姐姐，一對很奇怪的名字：王浴天驕，王浴神州，怎么樣，夠霸氣吧！ 20還有一個老爹的朋友，叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 21交大一同學：費彥（肺炎），開學點名笑翻了一片；經(jīng)過1個月軍訓，改名：費紅忠（肺紅腫），原來沒笑翻的這回都翻了 22開學伊始，老師依次點名： 張三，李四，... ... “豬肚皮”！——“豬肚皮”？—— 無人應， 良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡？” 老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學：:-) 23一電工，名字龐光大（膀胱大）。 24幼兒園有男女倆園長，男姓龔（公），女姓母。 25西南科技大學基礎部有兩個老師，很嚴厲，很多同學考試都栽在他們手里。一個叫李復周（李覆舟），同學們叫他“李翻船”；一個叫史定一，同學們叫他“一定死”（四川話“死”“史”不分） 26 一 大學,有同學叫段家財（斷家財） 27一人大號朱傳宗，一叫就是“豬攛種”，好笑嗎？ 28表弟有個同學叫畢云濤（避孕套） 29一家酒店經(jīng)理叫管人財。 30有一個客戶叫張面柄（張面餅） 31第一次中午吃飯時間，一個女孩在樓下喊：“毛芳（茅房）---，你在哪？”很快另一個女孩的聲音從樓上傳來：“ 哎，史花（屎花），快上來吃飯吧！” 我差點噴飯。 32有個叫吳法政（無法證）的，數(shù)學課老師經(jīng)常說：“吳法政證一下這道題。” 33范世剛（飯是鋼）--絕對餓不著的人吧 34初中一個女孩叫倪揚，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊--- 倪楊---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎？娘又生病了嗎？” 35上大學時一老師自我介紹時說：我姓敢（性感）。后來才知道他愛人也是學校老師，竟然姓焦（性交） 36還有個同學叫劉洪濤，英文課自我介紹總是“I AM HONGTAO LIU”，整個是“紅桃六” 37有一個老師叫施剛毅，可倒過來念（一缸屎） 38夫妻倆：女的叫史正香（屎正香），男的叫王聞寶（王聞飽）。 39最好笑的一個叫魏安富（慰安婦）。 40某市十大杰出青年： 監(jiān)獄長：關(guān)德景（關(guān)得緊） 醫(yī)生：胡開棠（胡開膛） 廣播員：艾傳堯（愛傳謠） 幼兒教師：夏曉彤（嚇小童） 41大學同系一女生名叫黃蓮素（黃連素），同班一男生叫李特林（痢特靈）！ 421995年9月19日，四通特別試驗區(qū)管委會主任王國努（亡國奴）依據(jù)地縣有關(guān)文件精神，...（從Google上查得，絕對真實） 43一個新入院的病人，醫(yī)生問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。護士們竊笑。這時候又來一個新病人，又問，什么名字？病人回答：茍?zhí)煨郏ü诽蛐埽�。哈哈。全笑翻了�? 羊騎虎，狗舔熊，全都是找死啊。 44一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）吧！”

音樂的笑話篇二：一句話幽默笑話

一句話幽默笑話

早起的人有早飯吃，晚起的人有……晚飯吃…

一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！��！

對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~

有個人發(fā)了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀？有個回：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成Ｓ，一會排成Ｂ”~~~~~~~~

提問：為什么暑假一定比寒假長？回答：因為熱脹縮~~~~~~~~~~~~~~~~

提問:一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。回答:的。~~~~~~~~~~

餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結(jié)果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~

人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~

初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫(yī)保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。

有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他:這里是哪里啊?小孩回答說:這里是我的肩膀.....^0^

學海無涯,回頭是岸。。。

惡心媽媽報著惡心哭的很傷心，為什么呢？因為惡心死了……

我自橫刀向天笑 笑完我就去睡覺~~~~~~~~~~~

楊利偉：黨在太空的支部將是世界最高黨支部~~~~~~orz

有錢人終成眷屬

提問:鋼鐵俠死了變成什么?回答: 鐵軌（鐵鬼）~~~~~~~~~~~~~~~~

用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三塊啊,要么....要么.?

話說中國和古巴的排球賽中場休息時放的音樂是..社會主義好...

唐伯虎蕩秋千。。。-_-!

人造詣極深,堪稱中國文壇的大種馬。

南無摩托羅拉~

一妾皆有可能~~~

清水出芙蓉姐姐.....

看到你的排名呢，我就知道你們班有多少人了。

此恨綿綿無絕期,要多傻逼多傻逼……

中國為什么沒有牛頓？因為牛頓變成了牛群…………

動不動就起來動一動。。。~~~~~hahha

魯提轄拳打陳冠希。~~~~~~~

鄉(xiāng)愁,是一張粉粉的車票~~我在后頭,票販子在前頭�。�

美國一對夫婦用不同指甲油區(qū)分四胞胎�！�～～～～～～～～～這個方法好冷啊。。。

提問：1，2，3能組成的最大數(shù)是多少？回答： 3的21次方～～～～～～～～～

恐怖分子的出生地在哪兒？回答：B區(qū) 。。。。CS漂過

提問：一個女孩子在洗澡，另一個男孩闖進來，女孩最想遮住哪 回答：男孩的眼睛～～～

師傅領(lǐng)進門，重修在個人。~~~~

孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。～～～

最近喉嚨痛。昨晚去買阿莫西林，看到哈藥出了果味的阿莫西林，我就買

了。回來一吃…的確是果味的，但是是榴蓮…

拉屎最低配置：錢江晚報一份；建議配置：體壇周報一份+草紙一張；豪華配置：中華一根+花花公子一本+草紙若干。

路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧

我們可以避開一頭大象，卻避不開一只蚊子……（要做好防蚊驅(qū)蟲工作喲）

音樂的笑話篇三：充滿溫馨的20個調(diào)情小笑話

充滿溫馨的20個調(diào)情小笑話 來源：笑話大全

1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。

男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？�。�

施工隊：??

2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上！”當晚，文胸掛在了宿舍門把上??

3.辦公室里，導師怒吼道：“現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！”

4.MM：前幾天我生你的氣了！

我：為啥？貌似我沒惹到你啊。

MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了。

我：囧。然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現(xiàn)在我就原諒你了～

我：??

5.現(xiàn)在金融危機太離譜了，剛才面試后，等過會再打電話過去問點事，結(jié)果沒想到連面試官都給裁掉了！

6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會�？�3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔里還站了好些人，換我站這么小的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧�！本鸵黄ü勺�了下來，然后和我一邊聊天一邊打

趣說：“其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢??”話音未落，MM起身驚呼道：“天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~”

7.剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”-.-

8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？mm（局促地）：沒有。

GG：那——你對老二有感覺嗎？

mm：這個?是有?還是沒有�。�

GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？

mm：哦，那沒有！

GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？mm：沒有。

GG：這個?可以有??

mm：這個，真沒有～

9.懶懶地躺在小床上，女友學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”

我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！

10.第一次親熱后，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??

11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐??

12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，于是很感動地說：“我們就這么湊合過算了～”沒想到gay卻從凳子上跳起來說道：“那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！”

13.面試，HR不屑一顧地說：“這北大清華畢業(yè)的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的！”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不？��！”

14.三個月前單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終于忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過來一男的 見到mm就兇巴巴的問：你去干嘛？

要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢??”

“借錢干嘛？”男子又兇巴巴的問。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”

16.中午在家睡醒后吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：“你丫怎么這么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！”我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學??

17.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導的奧運會開幕式？mm：背景我不當！

張：絕對給鏡頭！

mm：沒看見(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:音樂的笑話)臉鏡頭就切過去的我不干！

張：讓你出場絕對超過一小時！

mm：站著不動的我不來！

張：保證讓你蹦蹦跳跳！

mm：這么好？那好，我答應了～

被潛規(guī)則后，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，哭成淚人??

18.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡的男孩。

我：現(xiàn)在你倆聯(lián)系上了，你就要主動地去追啊！學姐：我都這么大了，就別害人家啦~

我：說不定他就盼著你去害他。

學姐：我現(xiàn)在冷淡ing??

我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出強烈的能量！學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～

19.晚上10點多，一對小情侶在小區(qū)門口磨蹭。

女孩：“今天我生日，你準備了什么浪漫的禮物給我呀？”男孩：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？”

女孩：“騙人，你有這么大本事？”

男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。

結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱??

20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下剪斷了她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學生把錢包撿起來，發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就把錢包扔地上走了。小偷回去后很高興，心想這下發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少半兩，于是到金店去賣，哪知人家伙計一看，揚手就把金項鏈扔出大門，說：“電視購物里花198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天小偷拿著假項鏈去學校門口堵那個女學生，結(jié)果還真把那人給堵著了。小偷二話沒說，上去抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，

你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品！

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