關(guān)于lol笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
關(guān)于lol笑話篇一：lol笑話集
lol笑話集
1 . 一天，蠻王和諾克薩斯之手單挑，兩人血量都掉的差不多，蠻王心想：只要我開打，5秒還不能砍死這貨？諾克薩斯則想：一點不能讓他開大。結(jié)果攢到了五層流血，諾科直接開大砍死了蠻王。蠻王臨死之前揮淚“：我個籃子忘了這貨大招五層有雙倍傷害.....
2.蠻易信三兄弟一起聚會，蠻子說：“我這個后期超給力的英雄，憑啥許多人都說我是坑？” 劍圣說“：隊友都抱怨我團(tuán)戰(zhàn)不來，我其實一直在偷塔啊，贏了沒謝我，輸了都怪我！”這是趙信說話了“：你們都不如我坑，人們都說趙信有三好，長槍，爆菊，跪得早，那是因為他們都把裸雙紅叉當(dāng)寶�。 �
3.英雄聯(lián)盟召開選美大會，大家都去觀看。首先是皮城上場，她向觀眾飛吻“：我愛你們！”臺下一陣激烈的掌聲，接著是阿卡麗，她說“：穿越暮光的帷幕�！迸_下已經(jīng)有人把持不住暈倒，再接著是賞金獵人，她上來一句話都沒說只是大笑“：啊哈哈哈，哈哈哈哈.....”臺下竊竊私語“：這洋妞就是開放�！边@時戴安娜上場了，她擺了個美少女戰(zhàn)士的POSS，喊道“：代表月亮，消滅你們！”臺下一片安靜，接著眾人一哄而散大喊“：媽呀，城管來了！”
4.猴子和盲僧在草叢里埋伏，這時候刀妹路過，兩人一把把刀妹撂倒，因為猴子有大冰錘，所以她跑不了。眼看刀妹就勝一絲血，盲僧心想“死猴子整天跟我搶人頭，這次絕不給你”盲僧瞅準(zhǔn)機(jī)會一個神龍擺尾，把刀妹踹到了墻那邊。半天沒動靜，盲僧說“：咦？沒死？”猴子怒罵道“：你個白癡，她有重生，你把她放跑了！”
5.夢魘打野，上路吃緊，夢魘視而不見，去對面打F4。上路掛掉，問怎么不來GANK，夢魘回答“：打完小怪藍(lán)不夠了�！�
下路對方殘血，夢魘路過選擇去紅BUFF那里，這是下路蹦出個獅子，被雙殺，隊友問“這次怎么又不來？”夢魘嘆氣“：拜托，沒紅怎么抓人？”這時對方五團(tuán)中推，夢魘正在和小龍單挑，被小龍擊殺。中塔掉兼團(tuán)滅，夢魘開口了“：媽的想偷小龍計算錯誤，咋沒人來幫我？”
6.某天杰斯在研究一種新武器，維克托前來拜訪，問新武器研究怎么樣了。杰斯說”：現(xiàn)在遠(yuǎn)程怕近戰(zhàn)，近戰(zhàn)被遠(yuǎn)程克，我在想個兩全齊美的辦法�！睅滋旌蠼芩拱l(fā)明了一種錘子，舉起來是大錘，放下了就成火箭炮。數(shù)日后維克托來了又問這發(fā)明如何，杰斯一臉苦惱“：試
過了，就不知道出啥！出了攻擊就被秒，出了肉就打不死人！”
7.諾克薩斯城邦和德瑪西亞爆發(fā)戰(zhàn)爭，EZ說“：完了這次又得元氣大傷�！鄙w倫悄悄說“：沒事，昨晚我跟卡特那小妞說好了，今天演場戲假打一場就回去”。這時探子來報“諾克薩斯軍隊的主帥已經(jīng)換成了德萊厄斯！”蓋
8.一天英雄們比試誰更有準(zhǔn)頭，艾希說“：別人都知道我能一箭射五只鳥”。皮城說“：讓子彈飛一會！殘血的跑不出我的手掌心！”韋魯斯說“；會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”。德萊文則說“；我能同時轉(zhuǎn)兩只斧頭，誰花樣有我多！”這時一個婦人帶著小孩路過，小孩指著德萊文說“：媽媽，這個叔叔的雜技好好玩�！�
9.EZ有天換了套衣服，在街上走。約里克見到了“：哇你的眼鏡好酷�！薄Z笑笑，不說話。易大師見到了說“；哇，你好像宇航員！”EZ很得意，杰斯路過“：哇塞，你背上的噴氣系統(tǒng)好先進(jìn)！”EZ更得意了，這時EZ路過一家網(wǎng)吧，里面跑出來一群小學(xué)生，他們看了看EZ大喊”：快打120，把這得了狂想癥的瘋子抓走！”
10.小明和朋友們聊天，聊著聊著就說到了玩LOL遇到最坑的情況，小張說“：哎，有句前期很順，后期隊友浪輸了。”小李說“：那次我一個個人超神，但是隊友戰(zhàn)績?nèi)?fù)，后來輸了都怪我搶人頭！”小紅說“：我是妹子，上次打得不好有人罵我我就直接退出了。哼，誰讓他們罵女生的！”小楊說“：靠，我更倒霉，上次遇到4黑，開局送人頭，后來一掉掉4個。”這時小明說“；這些都不算啥，中午玩了把，開局我打字”：ALT+F4查看對面信息，發(fā)送給所有人，對面沒有反應(yīng)，結(jié)果我們這邊隊友全都推出了游戲！”
關(guān)于lol笑話篇二：2014最好笑的笑話大全
美女為什么對我笑
等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己偉岸帥氣，轉(zhuǎn)了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚??結(jié)果一大媽說：小伙子，別在屎上踩來踩去的，好嗎？
這年頭找對象不容易呀
有一個女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢。然后我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。這年頭找對象真不容易呀
汽油漲價
針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去? 欠抽
某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。
選擇丈夫是一輩子的大事
媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修??”女兒 打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！ ”
世界上不得不承認(rèn)的七個事實
世界上不得不承認(rèn)的七個事實1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3.當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三條。5.當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。
6.你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。
其實漢語比英語還難
給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據(jù)說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了��！ ”問：“什么東西10元？”A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫
你想對我干什么
以前沒有裸睡的習(xí)慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？
拎著狗鏈的大叔
今天下班回去，進(jìn)電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進(jìn)電梯-------------電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲�。“盐覈槾笠惶�！然后那個男的咆哮”我的狗呢�。�！ ”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上埃。。
你更愛爸爸還是媽媽
我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！
最受女人歡迎的男人排行榜
現(xiàn)在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑。你是哪一種呢？
好聰明的老公
有次跟老公出去逛街，突然想去廁所了讓他在外面等著我，在里面覺得無聊就拿手機(jī)給老公發(fā)了條短信：“老公，我手機(jī)掉廁所里了，腫么辦。。。�！苯Y(jié)果老公回了句：“是屎在給我發(fā)短信嗎？”我。。。。。。
買車送車膜
哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質(zhì)好的！ 這吃貨的境界，高呀
晚上九點多的時候，最喜歡吃的那家燒烤攤還沒出攤，于是給店老板打電話催了他三次。他說：“本來我這些年賣燒烤一直感覺挺自由自在的，但是自從遇見你，我就有了一種上班的感覺”
為什么一直看我
陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜。如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我，是不是覺得我特有安全感？”女神笑了笑說，“因為一看你的臉，我就覺得其實怪物也沒那么可怕了！ ” 不作死就不會死
一天回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭。沒辦法，我就打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。
新版曹沖稱象
曹操得到了一頭大象，想知道它有多重。當(dāng)群臣都束手無策時，曹沖說：“父親，我有辦法！ ”只見曹沖讓人準(zhǔn)備石塊，把大象帶到了河邊。曹操見狀靈光一閃，心想這小子就是聰明，竟想到用船來稱象。只見曹沖對大象喊：“快說你有多重！不說，分分鐘推你下河再用石頭砸死你！ ”
我看世界杯的感想
這幾天晚上，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
人生最最最痛苦的事情
人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了！人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶！ 下定決心戒擼了
為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”，一個多月了 至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把鼠標(biāo)移上去-右鍵-打開.... 牛叉的老太太
我們家前些日子找了個保姆，老太太，五十多歲，干活勤快人也特好。有一天晚上沒事。她們在外邊看電視，我就在電腦屋打LOL，沒注意老太太就進(jìn)來拖地了。眼看快拖完一半了，突然說了一句：小王啊，中路都團(tuán)戰(zhàn)啦，你咋還在偷塔呢？你是蓋倫又不是劍圣？
那個傻逼抱著我的書包跳下去了
一飛機(jī)出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個人的時候，空姐告訴只剩兩個降落傘了。有一個人說：哥哥，我還年輕，我跳了！隨便拿了個包就下去了。那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧！ 這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個傻逼抱著我的書包跳下去了�。。�
平胸的女孩傷不起呀
最近期末考，作弊都是把兩腿張開把手機(jī)放在中間百度。一有老師走動就馬上合腿，屢試不爽！把這個絕招教給好友，結(jié)果她還是每科都掛。今天終于忍不住問她原因，她苦著臉對我說：“一低頭就被胸?fù)踝×丝床坏绞謾C(jī)，而且監(jiān)考老師一直盯著她的胸，連低頭的機(jī)會都沒有??”臥槽我也想因為這種原因掛科！
媽媽，沒油了沒油了
今天離開鄭州展會之前，在門口看見個美女在前面走，一個小正太戴著墨鏡在后面氣喘吁吁:媽媽媽媽，沒油了沒油了。他媽媽停下來轉(zhuǎn)過身從包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了幾大口說:好了，加滿了，繼續(xù)趕路。小正太屁顛屁顛的跑到前面去了，滿頭大汗外加繼續(xù)氣喘吁吁...萌爆了！
有錄像你為什么不早點拿出來
一電腦專賣店丟了一個移動硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認(rèn)偷了東西。民警趕來后， 調(diào)取了店里的監(jiān)控錄像，沒想到該男子竟暴怒：“有錄像你為什么不早點拿出來！��！”
土豪不是人人都可以當(dāng)?shù)?/p>
問：當(dāng)別人說“土豪我們做朋友吧”時應(yīng)怎樣回答？答：我這錢都是放棄治療省下來的。一屌絲聽完這個故事后深信不疑，然后果斷放棄治療。三個月后，他安靜地躺在了太平間。
多么痛的領(lǐng)悟！
關(guān)于lol笑話篇三：幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
一晚，月亮又亮又圓我就想去閨蜜家玩，這么好的晚上，別浪費。出門前猶豫不決，到底要不要戴眼鏡。再三考慮，堅決不戴。于是就這樣大搖大擺的去了�？吹降厣狭亮恋�，以為是石板反光。然后便用力踩過去。（忘記了那里是水塘）。。。。好了，不說了，回家洗洗睡吧。第二天閨蜜帶我來到了健視加...
小明對媽媽說：“媽媽，韓愈是誰？”“韓愈是一位偉大的文學(xué)家，25歲就進(jìn)士了！”“那我比他厲害！”“為啥？”“我九歲就近視了！”
小明緩緩走開，留媽媽一人在風(fēng)中凌亂。
第二天，媽媽就拖著小明來到健視加...
舍友是個好色之徒（有點近視），對面正好是女生寢室，這可便宜了這貨，時不時拿著望遠(yuǎn)鏡偷窺，還把看到的分享給我們，有一次，我看見他留著鼻血，我嚇壞了，問他咋了，他說看到裸體了，我們其他人一起去看，去TM，原來那邊掛著個充氣娃娃�。▌e問我女生那邊為什么有充氣娃娃！），之后我們就建議他去健視加.....
我：老婆，我條牛仔褲貌似破了個洞。
老婆：不會吧，新買的牛仔褲才穿幾次就破了，咋穿滴？
我：真的，我都感覺到屁股后面冷嗖嗖的。你幫我瞧瞧到底是破在哪了。
老婆一臉心痛的樣子，睜著她那雙近視的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米，屁響起了……老長……酸辣味濃郁…！
我：讓你去健視加治療近視，你不去，現(xiàn)在后悔了吧！
前幾天，聽說隔壁村的近視眼找到了。上個月，那個高度近視的人去甘蔗田里去，一不小心眼鏡掉了，結(jié)果就被困在近百畝的甘蔗田里了，直到大家砍甘蔗時才找到他，那時他已經(jīng)被困一個月了�？蓱z的近視，傷不起��！之后村民帶他去了健視加....
初中時，為了治近視眼，家里給買了小孔眼鏡(沒見過的百度下），上英語課也戴，結(jié)果被老師訓(xùn)了一頓:“不管你多厲害，上課也不能戴墨鏡”……。為了避免此誤會再次發(fā)生，家人帶我來到了健視加....
我一發(fā)小，近視挺嚴(yán)重的，其實今天我才發(fā)現(xiàn)他的近視真的挺嚴(yán)重的，今天把一枚釘子當(dāng)蒼蠅，結(jié)果把手拍了一個洞。我當(dāng)時還以為他練功走火入魔了呢！原來是他沒帶眼鏡，把釘子當(dāng)成蒼蠅了，之后我就建議他去健視加...
一男青年應(yīng)征入伍，體檢時醫(yī)生說他高度近視，男青年高興地問：那我是不是可以不用參軍了？醫(yī)生搖頭說：不----我在體檢單上寫了可以參加肉搏戰(zhàn)。為了活命他來到了健視加...
單位老劉禿頂，頭上一根頭發(fā)沒有，還光亮光的。老劉和老婆開了一間鞋店，生意還可以。一天一近視的女子去買鞋，問了多大號后，老劉取出鞋讓女子試穿，這時女子說鞋子的腳尖不行，大腳指憋的不行。這時老劉俯下身去看鞋，女子近視，看見老劉的禿頭還以為是自己的膝蓋，就用裙子一下蓋住。老劉這時喊：真是倒霉，又停電了。事后女子來到了健視加..
我現(xiàn)在的近視怎么來形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六親不認(rèn)。。十五米外是人畜不分啊。。有一天終于受不了了，來到了健視加...
今天早上是體育課，我有點近視，就戴上眼鏡去打排球。
排球打的特別激烈，然后我一不小心被班長打掉了眼鏡，我摸索著戴上眼鏡，眼睛還是很模糊，看到一個體型特別像班長的，就撿起排球，瞄準(zhǔn)方向，一巴掌把排球拍去班長那里...... 然后我看錯了，把臟的排球打到副班長頭上......
副班長是女的，我?被她抓著打了一頓，忘死里打的那一種╭(╯^╰)╮，這件事為我留下了很深的陰影，事后我來到了健視加...
中午去食堂打飯，排隊時與人發(fā)生矛盾了，進(jìn)而演化成小規(guī)模群架。只見得我上鋪的室友摘下眼鏡，上去就打，那個拳打腳踢，威武的所有人都避讓他，因為他連自家兄弟也揍了幾拳。哎，高度近視的兄弟惹不起��！為了防止自己被打，事后，我?guī)麃淼搅私∫暭?..
說個去年冬天的，lz大學(xué)僧一枚，一天去上課，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著一個穿白色羽絨服但是整個頭都是黑色的人走來，心想這人SB吧居然用圍巾把頭包起來了，走近一看尼瑪是個黑人，心里當(dāng)時跑過一群草泥馬，麻痹近視又加重了,之后我去了健視加...
lz近視很嚴(yán)重，剛剛出門忘戴眼鏡了，突然看見前面有只黑色的塑料袋。本著良好市民的宗旨。飛起一腳把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的聽到叫聲才知道那是一只在睡覺的大黑狗。不說了。護(hù)士叫我打疫苗了。這事給我留下了很深的陰影，為了防止這件事再次發(fā)生，事后我去了健視加...
本人有點近視，老公玩LOL，我湊過去看，里面有個叫?還我老二?的，當(dāng)時就笑噴了，問我老公怎么有這么傻缺的人，老公看了眼黑著臉說那是?遇我者二?，而且就是我老公本人，哈哈哈哈哈，現(xiàn)在看一次就想笑一次～～～第二天老公帶我來到了健視加....
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