笑話隔壁老王
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話隔壁老王篇一：開心每一天,就在本笑區(qū)-爆笑笑話全集(一)
老公已出差-本笑區(qū)
上個月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就發(fā)現(xiàn)附近有一個wifi叫“老王你好”，我果斷又把wifi名字改成“你一個人嗎”……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，今晚對方wifi改成了“老公已出差”。
神同步-本笑區(qū)最新笑話
“喜羊羊，不好了！村長又被灰太狼抓走了！”“熊大，不好了！光頭強(qiáng)又來砍樹了！” “喜羊羊，你快想想辦法啊”“熊大，你快想想辦法啊” “還是我喜羊羊聰明！”“還是我熊大聰明！" ”這種問題怎么能難倒我灰太狼大王呢“”這種問題怎么能難倒我強(qiáng)哥呢“ "懶羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！” “可惡的小肥羊！”“可惡的小熊熊！” “灰太狼！肥羊呢！”“光頭強(qiáng)！這個月的木頭呢！” “老婆，你聽我解釋啊····都怪那群可惡的小肥羊！”“李老板，你聽我解釋啊···都怪那兩頭臭狗熊!" ”小肥羊，嘗嘗我的新發(fā)明吧”“小熊熊，嘗嘗我的新武器吧”“我一定會回來的！”“我還會再回來的！” 真的已經(jīng)盡力了
比流水席還享受-本笑區(qū)經(jīng)典笑話
春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應(yīng)求,生意火爆。小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”“急什么,你以為是流水席啊!”里面?zhèn)鱽聿豢熘浴＜眽牧说男堈f：“這比流水席還享受!”
決定還俗-最新笑話
我的，我的-本笑區(qū)笑話精選
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！
在路邊有對情侶在那里，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？ 我當(dāng)時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
七號樓小王-本笑區(qū)
看朋友圈上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么？7號樓的小王比你慘多了�！甭犕曛笪揖涂蘖耍驗槲揖褪�7號樓的小王！
寒假余額不足-本笑區(qū)爆笑笑話
學(xué)習(xí)君對考試君說：他們都欺負(fù)我，好討厭啊。。。�？荚嚲� ：我會讓他們掛的。
都是一個媽生的-本笑區(qū)笑話精選
剛登上公交車上，就看到叫人笑噴的一幕：一賤男對一個帶著孩子的少婦有點調(diào)戲而又挑釁似的說：“這孩子多俊呢，長得真像我，”聽到這話，全車人都笑了。。。沒想到人家少婦卻不急不躁的接過話題說：“能不像嗎，都是一個媽生的。”再看那小子立刻蔫了。此刻，全車人立馬都笑歪了�。�！
知識改變命運-爆笑笑話
送外賣-本笑區(qū)最新笑話
一女同事，瓜子臉，長腿細(xì)腰，還算女神吧，昨天，她老公給她送飯，也沒說話放下就走了。 ………
一新來的男同事問:剛才那男人是誰�。� 她回答說:送外賣的。新來同事又問:怎么沒給錢？她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。
第二天，這個新男同事給她帶了午飯！ 還是三菜一湯。
情商那都是天生的-本笑區(qū)笑話精選
再喝又醉了-
本笑區(qū)爆笑笑話
昨晚老爸喝多了，難受的不行，吐了好幾次。
今天早上爸爸醒了以后，我媽很生氣的問他：“以后還敢喝不？” 我爸說：“再也不敢了�！�
我媽說：“要再喝怎么辦？”
爸爸說：“再喝就又醉了�！�
那些大學(xué)騙你的事-本笑區(qū)爆笑笑話
笑話隔壁老王篇二：笑話老王
小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣！
小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏��？
小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王！
笑話隔壁老王篇三：笑話100個
笑話一百篇
1、我喜歡你，從第一眼看見你我就深深的愛上你了。
美女：“喜歡我？你能為我做什么嗎？”
“我可以為了你做牛做馬！”
美女：“呵！你們男人都這樣，還不是為了草！”
1、蔡��！找女朋友沒有啊？”“老板，還沒呢！”“都這歲數(shù)了找個女朋友要緊啊！”“老板，我都這歲數(shù)了能找個女朋友就不錯了，還管她緊不緊...”
2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗戀的女神。小明：“別淋著，我的傘給你�！迸窈芨袆樱骸澳悄隳�？”小明：“沒事，我有車�！�
3、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了�。�！二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。
4、女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝...
5、碰見一熟人，她說：這才一年不見你咋膨脹成這樣啦，我嘆了嘆氣：唉！我老公老是埋怨我，做飯做的太多，太多��！我用我的行動證明他錯了.
6、一男與一女網(wǎng)友去賓館開房。啪啪啪了5分鐘，然后神采奕奕的聊了2小時天，就去退房了。退房時，女網(wǎng)友問他：“充電5分鐘，通話兩小時的廣告就是你打的吧！”
7、男子對女朋友說：“我們?nèi)ヒ粋�恐怖的地方探險吧？”女：“好啊，哪里比較恐怖呢？”男：“不如去女廁所吧，哪里經(jīng)常有好多血。”女：“那為什么不去男生宿舍？哪里每天死幾億人，冤魂多！”
8、一男子找到大師問道:“人人都說我妻子一臉旺夫相，咋結(jié)婚十年啦，我干嘛做什么都賠，越過越窮呢？而隔壁老王倒賺的很多，日越過越紅火��？”大師沉吟片刻道:“莫非旺錯人了??”
9、在公交車上，人挺多的，給兩個大媽讓了座。
一大媽坐下就說：“現(xiàn)在的年輕人，長的不咋樣，心腸還挺好的�！�
10、有次車上特別擠，我旁邊站了一個大爺。我正準(zhǔn)備起身給他讓座，大爺忙說：“不用了，你起來更占地方�！�
11、終于攢夠了錢準(zhǔn)備買一部車，“老板，能送個報警器嗎，現(xiàn)在小偷很多的�！� “不能!” “那能送個鎖嘛？” “不能!” “買輛車連鎖都不送被偷你賠呀!”“誰TM現(xiàn)在還偷二手自行車!”
12、問老公:“這么多年，你都沒干過家務(wù)，你是怎么做到的？”
“靠臉！”
“特么的！你在說自己帥嘛？？？�。。 �
“我說的是厚度！”
??
13、這個月 天天帶著老婆孩子去大酒店吃飯，結(jié)婚的太多了，包個100塊錢的紅包，酒隨便喝，菜隨便吃，比自己去吃劃算多了，感謝那些結(jié)婚的，還有表演看，雖然不認(rèn)識新郎新娘還是感謝一下吧！
14、有一天在家沒事哼哼月亮代表我
15、前兩天發(fā)生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他們那邊的習(xí)俗男方父母要給女方見面禮。他媽媽給我紅包的時候我推脫著不要，一著急就說了句，媽你別那么客氣。他媽一下子樂了說，孩子這是見面禮不是改口費，你別緊張。。。哎，羞得我。。。
16、我:聽說昨晚你跟你男友玩制服了，感覺怎么樣？
閨蜜:感覺很幼稚！ 我:不會吧？護(hù)士還是秘書的？
閨蜜:天線寶寶的
17、第一次在網(wǎng)上約了個妹子，很忐忑，約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動，畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”！
18、女神分手了，哭的很傷心，于是我陪她喝酒。她說:我以前真是瞎了眼，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，能陪著我的只有你，我要問你一個問題。 我說:什么問題？ 然后她就用手沾著酒在桌子上寫了一個“肥”。段友們，這是什么意思？她問我她身材好嗎？
19、一對夫妻帶著一個小女孩去租房子，他們敲開了房東家的門，說要租房子。房東看了看他們說：“抱歉，我不把房子出租給有孩子的家庭�！狈繓|便關(guān)上了門。過了一會，他聽見咚咚的敲門聲，打開門一看，是剛才那個小姑娘，只聽她說：“叔叔，能把房子租給我嗎？我沒有小孩，只有兩個大人�！�
20、今天上自習(xí)的時候，無意中聽到身后的學(xué)霸說了一句話：“哇，這么難的一套物理試卷，我居然只用了一個小時就做完了，得趕緊做套化學(xué)卷子獎勵自己�！蔽腋杏X我被他深深的地傷害了??
21、老婆一翻身，對老公說：“我睡不著。” 老公問：“有什么心事嗎？” 老婆說：“是�。 � 老公又問：“告訴我，我?guī)湍��！?老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說：“都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。。。”
22、同學(xué)領(lǐng)證結(jié)婚了，發(fā)了個結(jié)婚證照片，附:終于合法了。滿屏神回復(fù)――你之前做了多少次不合法的事？
23、為什么成績好的同學(xué)會給成績差的同學(xué)打工？
神回復(fù)：因為成績差的給成績好的打工的成不了新聞。
24、某女性朋友說：真倒霉，手機(jī)掉廁所了。
神回復(fù)：我覺得倒霉的是你老公或男朋友吧！
25、有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次。從來不見她在網(wǎng)上曬。問怎么不見。 冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結(jié)果一直這么丑�！�
神回復(fù)：可以確定是親生的！
26、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好，她男朋友半夜才收到這條短信.....
27、半夜，老婆把老公踹醒。
老公：“老婆，你干嗎？深更半夜的�！�
老婆：“看看幾點了，要是快天亮我就堅持一下，太冷了，不想去廁所�！�
老公看了看時間：“老婆，你還是去吧，才一點多�！�
老婆：“哦，那你先穿上衣服�！�
老公：“我又不去廁所，穿什么衣服啊？”
老婆：“你不穿，就別怪我了�！�
說著，老婆一下子起來，裹著被子去了衛(wèi)生間。
28、前幾天去醫(yī)院做檢查，需要驗血，在抽血室外面排隊。排在我前面是對夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷里，男人輕拍著她的頭說：“別怕，還沒有進(jìn)去呢，放輕松，不會疼的。”妻子抬起頭說：“戀愛的時候你也是這么騙我的！”周圍所有人的臉都憋紫了?
29、昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。
我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕，我和媳婦來到餐桌前坐下。
服務(wù)員對我說：“大哥，能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的�！�
30、西蘭花說：“我像一棵小樹”； 香菇說：“我像把小傘”； 核桃說：“我像大腦”； 香蕉說：“我們換個話題吧？”
31、與哥們上街，碰見了他幾年沒見的初戀，哥們上前打招呼說：“幾年沒見還是那么胖�！�
哥們初戀得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下來嗎!” 又看了看哥們問：“看你還是那樣瘦，不會混的吃不上吧!”
哥們猛吸一口煙回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起來嗎!”
32、化學(xué)課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)分面粉和淀粉嗎？”
同桌搶答道：“看哪個能包餃子�！�
老師又提問：“那怎么區(qū)分酒精和醋呢？”
同桌站起來大聲說道：“用餃子蘸一下。
33、一小伙子架著一姑娘回家，一中年婦女開門。小伙子說說:“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來�！敝心陭D女忙倒茶，并熱情的說;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住�！敝心陭D女又問:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，媽，妻子和兒子。”中年婦女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子兒子咋還勾引我女兒�！毙』镒拥�:“你打我干嘛呀?我是代駕??”
34、同事小美說自己全身都是癢癢肉，哪哪都不能碰，，
霸氣李姐一句話秒殺:“嗯，別人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～癢！” 奇葩！
35、小侄子最近喜歡幼兒園一小女孩，現(xiàn)在去幼兒園也不哭鬧了，每天像跟屁蟲一樣圍著小女孩轉(zhuǎn)。小女孩夸他吃飯乖，他就撐個半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿褲子�？墒亲罱f我實在受不了她了，全家都問怎么回事？他說她看熊出沒的時候居然說光頭強(qiáng)很帥，簡直太沒品位了！
36、相親會，女孩問男士：“你從事什么行業(yè)?”男士：“是it和通訊的周邊服務(wù)�！迸ⅲ骸澳芫唧w點嗎?”男子：“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理。”女孩：“能不能通俗點?”男士回答：“手機(jī)貼膜。
37、買了一串香蕉在車上吃。送快遞到一前臺，當(dāng)時人多怕不夠分，我偷偷問她，要不要吃香蕉，我這有！她也偷偷告訴我:今天不太方便！
38、昨兒正準(zhǔn)備睡呢。女神發(fā)來信息，在嗎？能給我發(fā)個兩百的 紅 包 嗎？有用！
我一聽，就發(fā)了過去，然后笑瞇瞇的問，咋啦，這么晚還用紅包！女神半天后回，幫男朋友充話費??我：?
39、昨天晚上從超市出來。，突然被從外面，跑著進(jìn)來的妹子撞了個滿懷，手里的東西也撒了一地。我仔細(xì)一看，妹子長的還行。我問她有什么急事，要幫忙嗎，她面色慌張的說，外面有人要抓她。我想著英雄救美的時刻到了，便走了出去，看看誰抓她。嚯，警察在對面洗 浴 中心掃黃呢
40、有一天在網(wǎng)上淘“弟弟增大器”，結(jié)果收到之后竟然是個放大鏡。這買家還特么給我標(biāo)注了一行字......ps：禁止在太陽下使用
41、發(fā)現(xiàn)再過三個月一年就過去啦，口袋還是空空的。今天早上找路邊算命大師算了一卦。
大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“過幾個月會有一次大運。她高興極了，問大師：“是官運？財運？還是桃花運？”大師收了她一百元后，慢慢悠悠的說：“是春運！你有春運！”
42、青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎？”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
43、青年問禪師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生？”禪師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說我對雞湯的修養(yǎng)還很弱，生活中應(yīng)該隨時用雞湯來提升自己么？”禪師搖搖頭說：“你吃錯藥了吧�！�
44、青年問禪師：“我時常受到欺負(fù)，沒辦法挺直脊梁做人�！崩隙U師微笑，拿出一條蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎？”老禪師笑答：“誰欺負(fù)你，就把這東西放他被窩??”
45、青年問禪師：“我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在？”禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結(jié)果如何并不重要？”大師閉上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手關(guān)我球事？”
46、青年問禪師：“我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。”禪師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”
47、青年問禪師：“大師你認(rèn)為什么是愛國？”禪師端坐蒲團(tuán)置若罔聞。許久未見回應(yīng)，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露？”禪師瞬時把座下蒲團(tuán)擲過來，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！”
48、青年問禪師：“怎么才能結(jié)束單身？”禪師指了指對面的一座山，青年若有所思的說：“禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我？”禪師說：“我他媽當(dāng)年就是沒人要才來當(dāng)禪師。你居然還來問我？對面山上還有空位，你也趁早去當(dāng)個禪師吧。
49、青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑。”
50、青年問禪師：“大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？”禪師問道：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出右手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪??我們??可以做朋友嗎？”
51、女青年問禪師：“為什么我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我？”禪師問：“你知道男人為什么喜歡大海，而不喜歡湖嗎？”女青年想了想，激動的回答：“我知道了，因為大海挑戰(zhàn)大，男人都喜歡挑戰(zhàn)，所以喜歡大海，對嗎？”禪師：“挑戰(zhàn)個屁啊，因為大海波大！
52、青年問禪師：“我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好？”禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：“禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功是么？”禪師掄起木魚狠砸：“傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子！”
53、青年問禪師：“我有幾個朋友都離婚了，我都不相信愛情了怎么辦？”禪師微微一笑，指著面前一把木錘對青年道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比。”大師閉上眼睛道：“非也！我意思是，人家離婚關(guān)你錘子事。”
54、青年問禪師：“大師終日答疑解惑、普渡眾生，如何不為俗物所擾，靜心修行？”禪師微微一笑：“我每天晚上睡覺前都關(guān)機(jī)！”
55、青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？”“手，頭有點緊。”“我也是。”
56、青年半夜睡不著，于是問禪師：“大師我經(jīng)常失眠，應(yīng)該怎么辦呢？”禪師閉目不語，手指指向禪房的墻壁。青年循指望去，一面白墻映入眼簾，墻體空白一片別無它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡？”禪師搖搖頭，大怒：“我意思是TM給我滾！都凌晨一點了還讓不讓人睡�。 �
57、青年問禪師：“為什么在相親節(jié)目上牽手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長突然松手，橡皮筋彈了過去，青年人頭上冒出汗珠，斜眼呲牙摸著疼痛的手，恍然大悟地說：“您的意思是受傷的總是不愿放手的人？”禪師怒道：“我特么的意思是拉皮條是不會有好下場
58、青年問禪師：“我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什么會這樣？”禪師不語默默的站起來脫了褲子撒了泡尿，“禪師你這是干什么？”“過來看看你就明白了�！�
59、青年問禪師：“我內(nèi)心總是很煩躁，大師，你能教教我怎么安定下來嗎？”禪師領(lǐng)他到垃圾場，叫他：“隨便選一個，下山倒掉�！鼻嗄臧此恼f法做了，回來禪師又叫他倒，連續(xù)八次。倒完以后青年問禪師：“師傅你是想和我說要堅守嗎？”禪師回答道：“我是叫你垃圾八倒（諧音自己想），還有謝謝你為我們倒了垃圾�！�
60、青年說：“我想有很多錢�！倍U師說：“只要你能找到7個球，你的愿望就會實現(xiàn)�！鼻嗄陠枺骸澳f的是七龍珠嗎？”禪師搖搖頭說：“不，是雙色球�！�
61、我媽來寢室和室友聊天，說我家閨女比較懶起不來，你們起床一定要叫她啊。然后我對面的女生大聲說：“阿姨您放心，我叫床可厲害了!”
62、青年問禪師：“大師，我心情煩躁，靜不下來，我覺得心堵很痛苦。”禪師笑笑抬手向南方一指，悠悠說道：“去南面看看大海吧�！蹦贻p人若有所思的問：“這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎？”老禪師搖搖頭：“如果大海能夠，帶走你的矮丑。”
63、青年問禪師：“我有些東西放不下�！倍U師把舉到嘴邊的五花肉扔進(jìn)了垃圾筐。青年：“你是要告訴我知錯就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛嗎？”禪師說：“老子是想告訴你，放不下你的一身五花肉是不會有未來的！”
64、青年問禪師：“我有目標(biāo)有主見有上進(jìn)心，誠實正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢？”禪師一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳�！懊坊ㄏ阕钥嗪畞�??”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”禪師搖了搖頭：“梅前你說個屁�！�
65、青年問禪師：“我的同事買車了，我的同學(xué)買房了，就連我的發(fā)小現(xiàn)在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎么辦？”禪師一言不發(fā)的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：“您的意思是??把錢財看淡些？”禪師指了指雞蛋：“我的意思是你有個蛋用啊。”
66、青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎？”“你們到底有完沒完？他都進(jìn)了精神病院了，你們還不放過他？”大師身后的護(hù)士罵道。
67、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。
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