表白笑話(huà)
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表白笑話(huà)篇一:男人與女人的經(jīng)典笑話(huà)
男人與女人的經(jīng)典笑話(huà)
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2011-12-02 17:08
評(píng)論(25) | 閱讀(21189)
1、男:“喝酒之后,你變得更美麗了!
女:“可是我并沒(méi)有喝酒啊!
男:“我知道,但是我喝了。”
2、迷人的女士邀請(qǐng)英俊的售貨員到她的寓所小坐,可是不一會(huì)兒她就聽(tīng)到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓里只有一扇門(mén),”她小聲地對(duì)售貨員說(shuō),“你只有從窗子里出去!彼扑脚P室窗前,命令他:“跳!”
“可是,太太,”售貨員嗓音嘶啞了,“我們這是在第13層樓上。”
“跳!”夫人再次下命令,“沒(méi)時(shí)間講迷信了!”
3、某人談戀愛(ài)被女友甩了,便對(duì)朋友說(shuō):“難怪人家說(shuō)天下最毒女人心,我現(xiàn)在完全認(rèn)為女人是毒藥,今后要離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的!” 可是過(guò)了不久,這人又談起了戀愛(ài),而且談得很起勁。于是他的朋友們問(wèn)他道:“你不是說(shuō)女人是毒藥嗎?怎么又談起來(lái)了?”這人回答說(shuō):“我也不知怎么搞的,自從上次失戀以后,我老是想服毒自殺!
4、一位夫人到畫(huà)商那兒去買(mǎi)畫(huà),她挑來(lái)挑去,挑中了一幅靜物畫(huà),畫(huà)上有一束花、一碟火腿和一個(gè)面包圈。
夫人問(wèn):“這幅要賣(mài)多少錢(qián)?”
“50個(gè)美元,這可是非常便宜的了!
“可是,我前兩天看見(jiàn)的一幅畫(huà),幾乎和這幅一模一樣,才賣(mài)25個(gè)美元!薄澳撬欢ó(huà)得不如這幅好!碑(huà)商很內(nèi)行地說(shuō)。
“不,我覺(jué)得它比這幅好!
“為什么?”
“它那幅畫(huà)的小碟子里的火腿要比這一幅多一些!
5、賭場(chǎng)內(nèi),某女士在輪盤(pán)賭機(jī)前拿不定選什么號(hào)碼下注,她無(wú)奈向身旁的一位年輕英俊的男士請(qǐng)教,那人獻(xiàn)策說(shuō):“您芳齡幾何,就選它!
女士聽(tīng)后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。賭盤(pán)上的小球開(kāi)始滾動(dòng),并最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過(guò)去。
1、考試版《紅玫瑰》:沒(méi)復(fù)習(xí)的永遠(yuǎn)在騷動(dòng),不及格的都有恃無(wú)恐。白卷的囧,反襯分?jǐn)?shù)的紅,終于掛科,終于淚眼朦朧。做不起的一直想不通,答不上的都按兵不動(dòng)。掛科的痛,為所謂的發(fā)夢(mèng),反正考完,反正不癢不痛,又放縱。
2、 囿圅團(tuán)囿囡囚,囿囡囚團(tuán)囿囟囟,囿囟囟團(tuán)囿四囝,圄囿團(tuán),困囿圅,困囿囡囚,困囿囟囟,困囿四囝!
3、 世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死,而是:我用新浪微博,你用騰訊微博;我用UC瀏覽器,你用QQ瀏覽器;我玩人人網(wǎng),你玩QQ空間;我用360安全衛(wèi)士,你用QQ安全管家;我用百度搜索,你用騰訊SOSO;我用淘寶,你用拍拍……騰訊,走別人的路,讓別人無(wú)路可走!讓生活更沒(méi)好!
4、當(dāng)其它國(guó)家還在為2014年巴西世界杯的名額苦苦奮斗時(shí),中國(guó)男足已經(jīng)在展望2018了!
5、高曉松出獄后,問(wèn)大家這半年可好。報(bào)告曉松老師,這半年:拉登被斃了,喬幫主去世了,卡扎菲死了,紅十字會(huì)快破產(chǎn)了,鳳姐移民了,芙蓉85斤了,峰芝還是離了,冠希老師在準(zhǔn)備新作品;廣電開(kāi)始限娛了,潘幣發(fā)行了,城市管理者依舊威武,國(guó)足還是老樣子,老人還是不敢扶,動(dòng)車(chē)的事沒(méi)回復(fù)…
6、唐詩(shī)基本可以總結(jié)為:田園有宅男 邊塞多憤青 詠古傷不起 送別滿(mǎn)基情。 而宋詞基本可以總結(jié)為:小資喝花酒 老兵坐床頭 知青詠古自助游 皇上宮中愁 剩女宅家里 蘿莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。
7、【教你3分鐘把喜歡的人變成老婆】 第一步:打聽(tīng)到她的手機(jī)號(hào)碼。 第二步:把號(hào)碼存入手機(jī)。 第三步:存儲(chǔ)名稱(chēng)改成老婆。 打電話(huà)過(guò)去,會(huì)顯示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。真的是很實(shí)用啊,天雷滾滾~~
8、香港文匯報(bào)報(bào)道,最近,滬深股市大跌,給了欲哭無(wú)淚的二七路論壇股民們不少“創(chuàng)作靈感”——“買(mǎi)了浦發(fā),白了頭發(fā);買(mǎi)了太保,三餐不保;買(mǎi)了人壽,越來(lái)越瘦;買(mǎi)了平安,徹夜難安;買(mǎi)了工商,全身是傷;買(mǎi)了基金,天天抽筋;買(mǎi)了石油,鍋里沒(méi)油;買(mǎi)了石化,直接火化”。短評(píng):買(mǎi)了A股,輸光屁股!
9、有個(gè)人被狗咬傷,趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正準(zhǔn)備下班,滿(mǎn)臉不快:“看看幾點(diǎn)了,怎么這時(shí)候才來(lái)?”“對(duì)不起啊,我是知道的,可是,狗不懂。
10、【童言無(wú)忌】女兒晚上睡覺(jué)前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽?zhuān)翰恍校X(jué)前吃糖果,蟲(chóng)子會(huì)蝕你牙齒的。女兒:別騙人了,媽媽?zhuān)y道蟲(chóng)子晚上就不睡覺(jué)嗎?
11、一哥們酒后玩小姐被查,認(rèn)罪用了一句話(huà)高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的錯(cuò)誤。公共安全專(zhuān)家看后覺(jué)得過(guò)于抽象,要求細(xì)化量化,用數(shù)據(jù)說(shuō)話(huà)。這哥們又寫(xiě)了十點(diǎn): 一個(gè)人寂寞;兩個(gè)人快活;三分鐘快感;四百元小費(fèi);五千元罰款;六個(gè)月工資;七天拘留;八輩子倒霉;酒惹的禍;十分后悔。
12、【鈔票上的那些句子】約旦:建設(shè)祖國(guó),為國(guó)盡忠。尼泊爾:祖國(guó)比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國(guó):自由,平等,博愛(ài)。荷
蘭:我們要堅(jiān)持住。比利時(shí):團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國(guó):中國(guó)人民銀行。
13、媽媽教導(dǎo)女兒說(shuō):“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸,什么都會(huì)修:汽車(chē)、電器、水龍頭都是自己修,連衣柜壞了,他也能自己修……”女兒打斷道:“我明白了”媽媽?zhuān)骸懊靼啄忝冒。绻阋舱覀(gè)像你爸這樣的丈夫,你一輩子也別想用上新東西。。!
14、我建議女朋友去赴家里人安排的相親,然后,就沒(méi)有我的事了。
15、話(huà)劇演出之前,導(dǎo)演從舞臺(tái)側(cè)幕的縫隙中看了看臺(tái)下寥寥無(wú)幾的觀眾,回過(guò)頭對(duì)演員們說(shuō):“大家一定要沉住氣!今天在觀眾面前,我們從數(shù)量上占絕對(duì)優(yōu)勢(shì)……”
16、結(jié)婚第一年,老婆會(huì)得到鉆戒,老公會(huì)得到愛(ài)情;結(jié)婚第二年,老婆會(huì)得到孩子,老公會(huì)得到賬單;結(jié)婚第十年,老婆會(huì)得到房子,老公會(huì)得到貸款;結(jié)婚第三十年,老婆會(huì)得到老公的退休金,老公會(huì)得到一個(gè)退休的老婆。
17、今天一男的打錯(cuò)電話(huà)了!上來(lái)就叫親愛(ài)的…… 我一男的啊!也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說(shuō)“請(qǐng)你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關(guān)了手機(jī)… 我是不是很壞…
18、我們班有個(gè)叫毛祝喜的女**…………………每次老師上課用普通話(huà)叫她回答問(wèn)題的時(shí)候,同學(xué)們都忍不住想喊萬(wàn)歲…………
19、“天涯何處無(wú)芳草,何必單戀一枝花”的意思就是——天下那么多男人,干嘛要去喜歡一個(gè)女人啊!"
20、【河南人才能看懂】樹(shù)上谷堆倆鳥(niǎo),著鳥(niǎo)對(duì)諾鳥(niǎo)說(shuō):你往那邊谷堆谷堆,要不哩我都禿嚕些去了。諾鳥(niǎo)對(duì)著鳥(niǎo)說(shuō):木事兒,木事兒,你往下禿嚕哩時(shí)候,我布住你你就禿嚕不些去了。著鳥(niǎo)說(shuō):我不哩,你一布我,都給我哩毛乂布苦楚了。諾鳥(niǎo)說(shuō):看你足貴哩樣子,布苦楚了,你布拉布拉不都又光牛了嗎?
21、交學(xué)費(fèi)就應(yīng)該用支付寶,成績(jī)出來(lái)了再確認(rèn)支付,好評(píng)差評(píng)看心情,掛了科就TMD申請(qǐng)退款!老師跟在屁股后面說(shuō):“親,給好評(píng)阿,親,選這科吧,包及格,親,成績(jī)單寄出了,請(qǐng)查收!
22、老婆:老公幫我擰毛巾,我的手好痛哦。老公:別那么嬌氣。老婆大怒:你說(shuō)什么?老公忙說(shuō):我罵那毛巾,別弄壞了我的嬌妻。
23、 “笨蛋!男人都不想從秋天開(kāi)始談戀愛(ài)!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個(gè)接一個(gè)!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過(guò)節(jié)就要買(mǎi)禮物!費(fèi)錢(qián)!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個(gè)還不是關(guān)鍵!”“唔……那最關(guān)鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
24、據(jù)說(shuō),當(dāng)時(shí)卡馬喬在場(chǎng)下敲著自己的腦袋沖球員們大吼:“use your head! use your head!”球員在場(chǎng)上相互招呼:“多起高球,教練讓咱們多打頭球。
25、【趙本山體橫空出世】問(wèn)君能有幾多愁,樹(shù)上騎個(gè)猴,地下一個(gè)猴。眾里尋他千百度,沒(méi)病你就走兩步。天蒼蒼,野茫茫,我十分想見(jiàn)趙忠祥。紅酥手,黃藤酒,大爺,這個(gè)真沒(méi)有。書(shū)中自有黃金屋,不是大款就火夫。我叫白云,我叫黑土,誰(shuí)知盤(pán)中餐,粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺,此處省略一萬(wàn)字。
26、2012年春晚趙本山忽悠節(jié)目提前曝光:1.人脫了衣服是禽獸,穿上衣服是什么?答:是衣冠禽獸。錯(cuò)!是教授。2.明知道你口袋里只有5元,卻說(shuō)你有10元的是誰(shuí)?答:是騙子。錯(cuò)!是統(tǒng)計(jì)局3.某人現(xiàn)在月工資二千元,下個(gè)月一千七百。請(qǐng)問(wèn)工資是降低還是增長(zhǎng)?答:降低。錯(cuò)!是負(fù)增長(zhǎng)
27、微博上有個(gè)狀態(tài)。提問(wèn):“如果明天早上,你突然發(fā)現(xiàn)變了性別。你的第一反應(yīng)是?” 結(jié)果二七路論壇一樓轉(zhuǎn)發(fā)的同學(xué)徹底折服得讓大家熱淚盈眶。骸跋茸屝值軅兯!~” 我擦,這才是真正的兄弟!
28、明天要考微積分了,打個(gè)電話(huà)告訴父母我愛(ài)他們,謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個(gè)澡,然后最后踢一局實(shí)況足球。把宿舍零食大吃一頓,吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對(duì)的人說(shuō)聲對(duì)不起。睡前對(duì)每個(gè)朋友發(fā)一條晚安,然后向暗戀的女生表白。關(guān)機(jī)后安靜地躺在被窩里,告訴自己,我愛(ài)這個(gè)世界…
29、正在上小學(xué)的外甥女回家很困惑的問(wèn)我:“叔叔,我在學(xué)校做眼保健操,前面有兩個(gè)同學(xué),一個(gè)是示范的一個(gè)是監(jiān)督的,示范的讓我們跟著他做,監(jiān)督的不讓我們睜眼,我一看示范的同學(xué)就給我扣分,我到底應(yīng)該怎么辦?”我:
“。。。。。!
30、今天逛街看見(jiàn)一家服裝店的玻璃門(mén)上貼著:不管買(mǎi)不買(mǎi),進(jìn)門(mén)就有禮!我心想這家服裝店門(mén)面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進(jìn)去看看,當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門(mén)的時(shí)候,旁邊的一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說(shuō)道:“歡迎光臨,小女子這廂有禮了!
1、戀愛(ài)是藝術(shù),結(jié)婚是技術(shù),離婚是算術(shù)。
2、女人喜歡孫悟空是因?yàn)樗,男人喜歡唐僧是因?yàn)樗G遇多。
3、妻子:老公,你太能干了。做完飯,你接著把衣服洗了吧?
丈夫:你一夸我,我肯定吃虧!
妻子:老土了吧!“夸”字就是“大虧”呀!
4、“你昨晚跟網(wǎng)友的約會(huì)如何?”
“太KB了。他居然開(kāi)他的那臺(tái)1932年出廠(chǎng)的老爺勞斯萊斯來(lái)接我!
羨慕得說(shuō):“酷!那真是太酷了!有什么好KB的?”
小麗嘆道:“問(wèn)題是他比車(chē)子還要老!
5、女生常說(shuō):“男人沒(méi)有一個(gè)是好東西!
所以當(dāng)一個(gè)女生對(duì)你說(shuō):“你是個(gè)好人”時(shí),你基本上就死了,因?yàn)槟阍谒哪恐幸呀?jīng)正式退出了男人的行列,從而失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。
只有當(dāng)一個(gè)女生對(duì)你說(shuō):“你這個(gè)死鬼”時(shí),你才真是個(gè)好人。。。
6、如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
7、一個(gè)男人給他的妻子開(kāi)車(chē)門(mén),那只能證明兩種可能:要么車(chē)是新的,要么妻子是新的.....
8、問(wèn):有人對(duì)你說(shuō),我家沖馬桶都用礦泉水,你怎么回應(yīng)?
答:老子尿出來(lái)的都是皇家禮炮!
表白笑話(huà)篇二:最新笑話(huà)段子大全
最新笑話(huà)段子大全
1.朋友結(jié)婚,主持人請(qǐng)我上臺(tái),說(shuō):“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來(lái)說(shuō)點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動(dòng):“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚(yú)和紅燒排骨吧!
2.有一次幫老板訂酒店,想問(wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類(lèi)的服務(wù),卻怎么也想不出來(lái) 怎么說(shuō)好,于是就問(wèn)對(duì)方:"請(qǐng)問(wèn),你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?" 對(duì)方:"什么?特殊服務(wù)??我們是正規(guī)酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒(méi)有,問(wèn)大家:為什么我的拖鞋哪里去了?2015笑話(huà)精選
4.逛街中,突然朋友驚呼:"哇!'處女書(shū)店'!"我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書(shū) 四個(gè)大字 --外文書(shū)店-__-!
5.我有次去買(mǎi)羊肉串 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)"來(lái)3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個(gè)手指說(shuō)"4根"……
6.我們的總經(jīng)理姓周,一次他打電話(huà)來(lái),我正開(kāi)車(chē),一緊張張口就說(shuō):"周總理……"
7.本人姓朱,管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī):"雞科長(zhǎng),你在豬房嗎?"當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊(duì),聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō):"師傅,來(lái)碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈,笑得我噴湯了。
9.老師經(jīng)典4條語(yǔ)錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了,這節(jié)課我來(lái)上 C:到底是你說(shuō)還是我說(shuō),你說(shuō)你就上來(lái)說(shuō)! D:你們是我?guī)н^(guò)最差的一屆!
10.爸媽吵架,我爸氣的說(shuō)了句:"我給你滾出去!"2015笑話(huà)段子
11.高中的時(shí)候打籃球,A得球后,無(wú)私的傳給了B,B輕松進(jìn)球。過(guò)了一會(huì),B得球,A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場(chǎng)笑暈
12.印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅,一次自習(xí)課,教室里人聲鼎沸,班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無(wú)可忍,站起來(lái)一拍桌子怒吼道:誰(shuí)再吵,把他嘴打斷!!……全班肅靜
13.大學(xué)的時(shí)候,我們問(wèn)一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何,他激動(dòng)的說(shuō):"曼聯(lián)輸了,貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤(pán)下場(chǎng)了!"
14.下了火車(chē),攔了輛的士,上車(chē)跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說(shuō):“師傅你繞路了吧!彼緳C(jī)臉一紅,有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么,望著車(chē)窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的!毙录寄躦et!2015笑話(huà)精選
15.上大學(xué)時(shí),一老師講課,講到一種新型的材料,說(shuō):"這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對(duì),性能和功能……"
16.剛上大學(xué),軍訓(xùn),連長(zhǎng)不知道是哪里的口音,喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"
17 大學(xué)時(shí)候,聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜:師傅,炒一盤(pán)酸辣土豆絲,不要放土豆!
18.高二時(shí),我們的語(yǔ)文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師,他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系,這也是他來(lái)北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說(shuō)起他兒子, 每次都這么說(shuō)"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點(diǎn)心了嗎…
19.中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:"去,把胡蘿卜切成肉。"
20.昨一同事問(wèn)我。節(jié)日的節(jié)怎么寫(xiě)?我回答:草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時(shí)沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)~~~~~~~!
21.王子爬上了高塔,請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走,公主低下頭說(shuō):“不行,女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒,我離不開(kāi)這里!薄笆裁茨е溥@么厲害?”“WiFi。”這個(gè)魔咒太太太毒了。
22.剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說(shuō):老師我想上廁所。 英語(yǔ)老師很不高興的說(shuō):都多大人了還上廁所?
23.記得有一次去買(mǎi)一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說(shuō):老板,莎士比亞多少錢(qián)?老板當(dāng) 場(chǎng)就呆了
24.我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子,和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么,開(kāi)始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法?粗黜J(rèn)真的做筆記,我下定決心和她做好朋友了
25.聽(tīng)同學(xué)說(shuō), 一次她們宿舍的一個(gè)女生去買(mǎi)衛(wèi)生巾, 對(duì)老板說(shuō):一包衛(wèi)生巾。 老板居然問(wèn):要三鮮的還是麻辣的? 然后那個(gè)同學(xué)愣了一下,說(shuō):三鮮吧,我怕麻辣的我受不了……
26.大學(xué)師姐,上教育心理學(xué)。遲到…走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中,就叫師姐 回答黑板的問(wèn)題。師姐支吾半天說(shuō)了:"<性感與性理論>,這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。 (注。教授原題:<論理性與感性>)
27.我(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:表白笑話(huà))一很要好的男同學(xué)摔坐在地上,我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果 不小心說(shuō)成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股,放了個(gè)屁,說(shuō)"沒(méi)死,還喘 氣呢!"我直接暈了
28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時(shí)腦子太熱了……
29.一次,我們報(bào)社攝影記者采訪(fǎng)某女明星歸來(lái),在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開(kāi)了句玩笑:
我看你都成他御用攝影師了?衫峡偟哪戏狡胀ㄔ(huà)不明 不白,把"御"念成了"日"的音。從此,這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱(chēng)為"日用攝影 師",他加班時(shí),當(dāng)然就成了"夜用"。
30.老板,有沒(méi)有手紙充饑卡? 老板:"夠不夠呢。
31、 一天老王坐公交,一位孕婦上車(chē)發(fā)現(xiàn)沒(méi)有位置了,對(duì)坐在一旁的老王說(shuō):“你沒(méi)看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說(shuō):“我們以前是鄰居么?”
32、 酒吧喝醉了,拿起電話(huà)翻開(kāi)電話(huà)簿,看著這些陌生的名字,不知道該打給誰(shuí),忽然感覺(jué)自己很失敗,不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。
33、 問(wèn)美女有沒(méi)有交男朋友,她回復(fù)“不告訴你”,是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白,我就敢沒(méi)有”。
34、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來(lái)偷偷放我爸碗里,還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來(lái)之后,告訴我先別吃,等我爸吃了沒(méi)出現(xiàn)什么問(wèn)題就可以吃了。覺(jué)得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
35、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I(mǎi)東西,剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來(lái),推了個(gè)購(gòu)物車(chē)開(kāi)始拿東西,一口氣弄了一推車(chē),我看了看對(duì)哥們說(shuō):“出家人就是有錢(qián)!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺(tái),服務(wù)員問(wèn)問(wèn)他們是刷卡還是現(xiàn)金,一個(gè)僧人走向前說(shuō):“施主,阿彌陀佛,貧僧是來(lái)化緣的……”
表白笑話(huà)篇三:那些年,我給女朋友講過(guò)的笑話(huà)(二)
1、 婚禮慶典上,司儀現(xiàn)場(chǎng)“采訪(fǎng)”站在一旁的公公:“您老對(duì)兒媳還滿(mǎn)意嗎?”公公喜笑顏開(kāi),連連點(diǎn)頭說(shuō):“滿(mǎn)意,一百個(gè)滿(mǎn)意。”司儀接著問(wèn):“那么,您希望兒媳給您生個(gè)孫子呢,還是生個(gè)女兒?”公公想都沒(méi)想,就說(shuō):“都好,都好!
2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個(gè)產(chǎn)的蛋大,一個(gè)產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場(chǎng)上賣(mài)1.5元,小的賣(mài)1元錢(qián)。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道:“我才沒(méi)那么SB呢,為了五毛錢(qián),把屁眼撐那么大!”
3、 與老婆結(jié)婚三年,一直用TT避孕,現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩,可老婆說(shuō)再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。沒(méi)多久果然懷孕,我故意裝作不知情,問(wèn)老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話(huà)。 紀(jì)曉嵐說(shuō):“從前,從前有一個(gè)人!比缓蟪聊嗽S久,這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道:“下面呢?” 紀(jì)曉嵐答道:“下面沒(méi)有了。
5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過(guò)度,終于一絲不掛地累死在一個(gè)20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián),上聯(lián):赤條條來(lái),深入裙中, 海棠樹(shù)上梨花顫!下聯(lián):光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚綠老牛歸!橫批:畜生入死!其家屬要求法醫(yī)給個(gè)好聽(tīng) 的死因作為橫批,法醫(yī)揮筆:舒服死了.
6、 婚禮儀式的時(shí)候,我和老婆站在臺(tái)上。司儀問(wèn):請(qǐng)新郎用三種語(yǔ)言對(duì)新娘表達(dá)愛(ài)意。第一個(gè):我愛(ài)你。第二個(gè):I Love you!第
三個(gè)我想不出來(lái)了。楞了五秒,下面兄弟們起哄。我一急:?jiǎn)盐鳎瑔盐,這花姑娘地,是哥地米西米西地干活??全場(chǎng)暴笑,司儀崩潰??
7、 老板手下一男秘書(shū)和一女秘書(shū)。 幾乎所有的活都是男秘書(shū)在干,女秘書(shū)則無(wú)所事事。 時(shí)間久了,男秘書(shū)對(duì)老板抱怨道:“憑什么活都讓我干啊!崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌! 男秘書(shū)不解:“有什么不同?” 老板說(shuō):“你是辦公用品! 男秘書(shū)問(wèn):“那她呢?” 老板不耐煩的說(shuō):“床上用品!
8、 兩個(gè)音樂(lè)家在聊天。一個(gè)說(shuō):“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開(kāi)一個(gè)花店!绷硪粋(gè)說(shuō):“我第一次演出時(shí),觀眾特別喜歡我,賞了我一幢房子。”“我不相信他們會(huì)賞給你一幢房子。”“真賞了,一個(gè)人賞了一塊磚!
9、 政治老師新婚,上聯(lián):一上一下共創(chuàng)和諧境界;對(duì):一進(jìn)一出造就一代新人。橫批:生命在于運(yùn)動(dòng)!2、歷史老師二婚,上聯(lián):夜襲珍珠港美人受驚;對(duì):兩顆原子彈日德投降,橫批:二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚,上聯(lián):開(kāi)括號(hào)解平方只為求根;對(duì):穿原點(diǎn)過(guò)曲線(xiàn)直達(dá)終點(diǎn)。橫批:0大于1
10、 有人問(wèn)統(tǒng)計(jì)局局長(zhǎng):有人說(shuō)你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識(shí)數(shù),是不是真的?局長(zhǎng)伸出了3根手指說(shuō):我送給他5個(gè)字,“一派胡言
11、 男:能見(jiàn)個(gè)面嗎?女:不行!我是好女孩,不和網(wǎng)友見(jiàn)面是原則!男:我真的很想見(jiàn)你啊,求你了?女:拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男:那視頻總可以吧?女:好吧?可我沒(méi)攝像頭啊~男:我
借你,中午在校門(mén)口你來(lái)取吧~女:呵呵,太麻煩你了,那幾點(diǎn)呢?男:12點(diǎn),不見(jiàn)不散~女:好,那謝謝了,你人真好!
12、 有個(gè)老頭兒的狗死了,老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場(chǎng)的人不知道是死的,下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的,嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買(mǎi)了一個(gè)一模一樣的。后來(lái)這老頭打開(kāi)行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>
13、 今天家長(zhǎng)會(huì)。。。一位同學(xué)深有感觸,文采大爆發(fā),感嘆道:世界上最遙遠(yuǎn)的距離,不是生與死的距離,而是你未來(lái)丈母娘站在你面前,你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過(guò)去古代女人三從四德,所謂的“三從”是指:未嫁從父,既嫁從夫,夫死從子,“四德”是指:品德,容貌,言語(yǔ),治家之道,但現(xiàn)代女人也有三從四得,所謂三從:從不溫柔,從不體貼,從不講理;四得,說(shuō)不得,打不得,罵不得,惹不得!
15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目,父母都要參加,進(jìn)場(chǎng)的時(shí)候喊口號(hào)。 小一班喊:小一小一,勇奪第一; 小二班喊:小二小二,獨(dú)一無(wú)二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜歡!
16、 夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡,女沒(méi)了,驚!急剎回頭,人坐那里。繼續(xù)開(kāi)又看后視鏡,女人又沒(méi),急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開(kāi)再看后視鏡,女再無(wú)!急剎,女緩慢走來(lái)頭發(fā)凌亂滿(mǎn)臉是血用低沉的聲音說(shuō)“日你仙人,老娘和你有仇?一綁鞋帶你就急剎車(chē),一綁鞋帶你就急剎車(chē)!
17、 男子受傷 ,女友送他去醫(yī)院。車(chē)上,女友用紙巾幫他止血,但是紙巾一會(huì)就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口,血馬上就止住了,這時(shí),男子開(kāi)始嘴唇發(fā)紫,臉色鐵青,到醫(yī)院,男子在縫針的時(shí)候,女子問(wèn)病情,大夫拿著衛(wèi)生巾說(shuō):這玩意吸血太厲害了!如果再換一片,估計(jì)這兄弟就掛了
18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋;喝湯灑一襠;放屁崩出屎;擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎,沒(méi)紙;在朋友家拉屎,有紙,沒(méi)水沖;在朋友家拉屎,有紙,有水沖,沖不下去;在朋友家拉屎,有紙有水,沖下去,又浮上來(lái)了。。。
19、 農(nóng)夫買(mǎi)了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人,商人說(shuō)要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做,耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人,商人問(wèn):“你喂了幾次?”農(nóng)夫答:“一次。"商人說(shuō):“你看下說(shuō)明書(shū),6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后,我一個(gè)人來(lái)到房間,帶上門(mén)郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻問(wèn):“很郁悶,是嗎?”我睜開(kāi)眼看著兒子,嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀,說(shuō):“哎,女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了!
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘,祝英臺(tái)十八相送時(shí)裝瘋賣(mài)傻調(diào)戲梁兄,七仙女擋住了董永的去路,牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們:偉大愛(ài)情的開(kāi)始,總歸得有一個(gè)先耍流氓。你沒(méi)愛(ài)情,可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報(bào)考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問(wèn)答題:請(qǐng)說(shuō)出喂食
母乳的四個(gè)好處。這位考生很快就寫(xiě)出三個(gè)答案:不需要加熱,攜帶方便,較為衛(wèi)生, 然后就憋住了....... 思前想后,突然大悟,提筆寫(xiě)下:容器賞心悅目!兄弟,尼瑪太有才了!
23、 朕欲率3000城管,1500非主流,500中國(guó)官員,李剛將軍,曾,春,鳳三位護(hù)法,親征菲驢賓!先派中國(guó)官員打入菲律賓內(nèi)部,腐敗他國(guó)家經(jīng)濟(jì)。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽(tīng)覺(jué),鳳姐出場(chǎng)讓他們吐消耗他們的體力,再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼,然后春哥出場(chǎng)使他們產(chǎn)生幻覺(jué)!隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車(chē)從殯儀館開(kāi)出,這時(shí),一個(gè)小孩跑了出來(lái),追著殯儀車(chē)哭著大喊:“爸爸,爸爸!別走!”周?chē)娜硕紝?duì)小孩感到同情,正準(zhǔn)備安慰她,突然殯儀車(chē)停了下來(lái)??司機(jī)從車(chē)窗探出頭來(lái):吵什么啊,老爸下班就帶你去玩
25、 火車(chē)站碰到一個(gè)看起來(lái)很真誠(chéng)憂(yōu)郁的女孩,自稱(chēng)是某大學(xué)學(xué)生,錢(qián)包被扒,饑寒交迫,要我行善,并掏出學(xué)生證要我看?粗嬲\(chéng)的雙眼,我真想掏錢(qián),但突然我靈光閃現(xiàn),問(wèn)她:“a四次方求導(dǎo)是多少?”她一下愣住了,囁嚅不已。我一看不對(duì),換個(gè)難度低點(diǎn)的:“那sin30度是多少?”她竟然落荒而逃。
26、 甲:你看老板女秘書(shū)這兩天打扮的,跟妖精似的!走過(guò)來(lái)盡一身騷味!乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!甲:怎么講?乙:也“燒”不了幾圈了!
27、 認(rèn)識(shí)—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會(huì)—→挫折
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