誤會的笑話篇一：讓人哭笑不得的笑話 經(jīng)典

我怎么是豬的呢？

晚飯桌上，兒子邊吃邊說：“媽媽你是屬猴的�！�

我笑著問他：“你怎么知道的？”

兒子說：“爸爸告訴我的。”

我問他：“爸爸是屬什么的？”

兒子說爸爸沒告訴他。

我告訴他：“你爸爸也是屬猴的�！�

兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：“你們兩個都是屬猴的，那我為什么是屬豬的呢？”

鸚鵡對小狗講

主人不在時，鸚鵡對小狗講：“我教你學人話，怎么樣？那時主人會更喜歡你的�！毙」罚骸吧跌B，我如果像你那樣會傳閑話，主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了�！�

一小偷偷了一西瓜,邊跑邊唱:隨風奔跑自由是方向

種西瓜的老太太邊追邊哭:看我流淚,你頭也不回,

警察看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好，所以你才想要逃

小偷邊跑邊說:沉默加速度,是我的腳步

小偷被抓住了,法官說:還有什么話要說,還有多少淚要留

小偷哭道:求求你給我個機會

警察說:這是對沖動最好的懲罰

小偷被帶到警察局后兩天被放出后說:你總是心太軟心太軟

小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪 小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多么可愛

老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！

小偷說：跟我走吧，天亮就出發(fā)！

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”

星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業(yè)，。-- ”

星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”

星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現(xiàn)在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”

星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發(fā)現(xiàn)多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！

佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！��！

產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易��！

有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...

某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

誤會的笑話篇二：笑話奇事一個關于屁股的誤會

一個關于屁股的誤會

小時候我是羊倌

指揮著十幾頭羊的大戰(zhàn)役

負責戰(zhàn)場的選定和轉(zhuǎn)移

有一次

肚子叫了兩聲

我夾了夾屁股

屎意漸濃

于是我找了一處地勢較為平坦的芳草地 扒下褲子一身輕松

開始專心致志地拉屎

山風吹拂著屁股

泥土的芬芳掩蓋了屎臭

不遠處的羊兒悠閑地吃著草 一派和諧寧靜的景象

就在這時候

我做出了一個事后被證明極其錯誤的決定 百無聊賴的撿起了面前的一塊土塊

朝著經(jīng)常調(diào)戲的羊們丟了過去

羊群受到驚嚇四散奔逃

我傻逼兮兮的笑著時

突然看到一只平時很倔的公羊

朝著我拉屎的地方

沖�。�！了！��！過��！!來�。�!

瞬間的懵逼的我祈禱它是來問好的

按照正常流程接下來應該是這樣的

掏紙、揩屁股、提褲子、跑

然而一次次血淋淋的教訓告訴我們

裝完逼還能跑都是童話故事里騙人的

所以實際上當時的情況是這樣的

沒有紙�。�！

這TM就尷尬了

我分別使用了鴨子步、蛙跳、狗刨等動作 終于趕在那只羊沖過來之前

找到樹葉子擦干凈了屁股

唯一的缺憾是

我此時還光著腚

但羊已經(jīng)沖到眼前

呵呵，這點小事能難倒少年英雄？？

我一個躲閃避過了撞擊

又一個輕舒猿臂摟住了羊脖子

死死地鎖住了這個想在羊妹子面前裝比的貨

開玩笑，我可是這只羊隊的指揮官，區(qū)區(qū)一只羊何足懼哉？！

于是一場危機就這樣被完美地化解了

雖然我還光著腚。

但度過危機的喜悅卻讓我不禁放聲大笑

此刻，恰巧一輛載滿大媽的農(nóng)車從我面前經(jīng)過， 看到了這一副蘊涵豐富信息量的畫面： 一個小伙子

光著腚

抱著一只羊

羊在慘叫

禽獸卻在哈哈大笑。。。

第二天，我們村男娃子操山羊的故事就傳開了。

如有巧合，那是誤會。

隔壁的公司也一直被誤會

裝飾易購網(wǎng)，一個購物免費的網(wǎng)站

事實會證明這是一個開創(chuàng)全新的購物模式的先鋒。 屁股決定思維

有些人沒有實踐就別開口

誤會的笑話篇三：各種笑話諺語

有特點諺語：

清明谷雨四月天，挖坑載樹到時間，

果樹嫁接春時到，光桿藥劑樹春灌。

五月立夏見小滿，果樹疏花緊相連，

打藥防治紅蜘蛛，卷葉蚜蟲莫小看。

六月芒種到夏至，桃小趕緊要防治，

蔬果追肥飽穩(wěn)產(chǎn)，果樹夏剪進行完。

七月小暑大署連，病蟲防治理當然，

壓青施肥搞深翻，維修樹盤闊梯田。

八月立秋處暑到，樹噴藥劑防葉掉，

果樹嫁接又到時，施用農(nóng)肥好事機。

不要在文明的譜子上，配上不文明的音符。

別把樓道當跑道，別把游戲當柔道。來也匆匆，去也沖沖。 排隊學大雁齊齊的，走路學小貓輕輕的。

珍惜生命之水，關“住”點點滴滴。

上下樓梯靠右行，你謙我讓腳步輕。

某音響公司廣告———“一呼四應！”

某餃子鋪廣告———“無所不包！”

某石灰廠廣告———“白手起家！”

某當鋪廣告———“當之無愧！”

某帽子公司廣告———“以帽取人！

相聲對白：

乙：說了這么多，你的語文成績是多少？

甲：馬有失蹄時，人有失手處

乙：少廢話，幾分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：幾分

甲：．．．．．．

乙：大聲點！

甲：（急了）６０還差２分嘛

乙：哎，看來我們學習都有問題．

甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．

乙：共同進步

影視劇對白：

1《剪刀手愛德華》

如果晚上月亮升起的時候，月光照到我的門口，我希望月光女神能滿足我一個愿望，我想要一雙人類的手。我想用我的雙手把我的愛人緊緊地擁在懷中，哪怕只有一次。如果我從來沒有品嘗過溫暖的感覺，也許我不會這樣寒冷；如果我從沒有感受過愛情的甜美，我也許就不會這樣地痛苦。如果我沒有遇到善良的佩格，如果我從來不曾離開過我的房間，我就不會知道我原來是這樣的孤獨。

2《最后的武士》

“你相信人能改變命運么？”

“人應竭盡所能……然后再聽天由命�！�

評書對白：

1 浪說曾分鮑叔金，誰人辨得伯牙琴！干今交道好如鬼，湖�？諔乙黄�心。

2憶昔去年春，江邊曾會君。今日重來訪，不見知音人。但見一抔土，慘然傷我心

笑話和幽默故事： 1我和老婆結婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:誤會的笑話)娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

2在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。

3一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：您知道托馬的住址嗎？速告 。 當天，他就收到一份加急回電：知道。

4有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事 彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。

5瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

6同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗�講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

7從前有一個人想請客，客人有四位；在三位客人都到來之后，主人說：該來的不來！第一位客人想：該來的不來，是說我不該來！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，馬上說道：該走的不走！第二位客人心想：該走的不走，顯然是說我該走！于是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個！結果也就可想而知了。

8我要數(shù)星星 單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！

9猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是IP（挨劈）卡呀！

10中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問：你一個月的工資多少錢？那人答：一千。&老板掏出錢包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：你這個月的工資，馬上離開！那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：他是哪個部門的？工人小聲答道：他是來送快餐的。

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