電信笑話篇一：因為說錯漢字引發(fā)的笑話

因為說錯漢字引發(fā)的笑話

笑話一：有一位記者電話采訪人事局， 卻不小心打到了糧食局。 記者問：“請問是人事局嗎？”有個人回答：“不是�！庇浾叨�背，便再問了一次。 那人大聲說：“我不是人事局，我糧食局！”由于太過緊張，那人竟說成了：“我不是人，是豬，我娘是豬！”

笑話二：有一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉(xiāng)音很重的老先生來當(dāng)司儀。 訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科；孝 媳：池氏；孝孫女：潘良慈；孝 孫：潘道時。這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。 于是就給他念成這樣子：孝男，翻跟斗。孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。 接著又說：孝媳，也是。于是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：孝孫女，翻兩次。孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：爸媽都各翻一次，姐姐也翻兩次， 那么我要翻幾次？心里想著想著就開始緊張了。只聽老先生扯開喉嚨，大聲念出： 孝孫，翻到死！

笑話三：一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。�" （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦�。。� 縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話�。� 鄉(xiāng)長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，

大家都使大碗吧�。� "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。）

笑話四：參加一個縣政府的匯報會。會前點名。 主持人："哪些單位到了？" 于是參會者一個個地自報家門： "我是公閹豬（公安局）。" "我叫肉豬（教育局）。" "我有點豬（郵電局）。" "我是典型豬（電信局）

笑話五：某士兵被俘虜了，長官答應(yīng)滿足他3個愿望再殺他。士兵說：“我要和我的馬說幾句話。”長官答應(yīng)了。次日，馬回來了，帶回來一個美女。士兵和女的共渡良宵。長官說還有兩個愿望，士兵說：“我要和我的馬說幾句話。敵人答應(yīng)了。次日，馬回來了，又帶回來一個美女。士兵又和美女共渡良宵。長官說你還有最后一個愿望。士兵還是說：“我要和我的馬說幾句話�！遍L官很奇怪，就前去馬廄偷聽�？吹绞勘�揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！”

電信笑話篇二：【內(nèi)涵笑話】：挑戰(zhàn)你的智商

開動你的大腦，想想下面的內(nèi)涵笑話：

1.一位70歲老頭帶著20歲年輕的妻子去醫(yī)院檢查，大夫說老頭沒那功能，他們不可能再生育了。妻子哭了，老頭沒哭�；厝ズ罄项^開了家包子鋪，后來老頭坐牢了。

2.初次相親，女子說想吃冰淇淋，男子買回來，因為太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“這怎么吃啊”于是男子從鑰匙中拿出一個勺子遞給她，女子問：“這是干什么用的，怎么那么小？”男子不做聲。女子回家路上經(jīng)過雜貨店，從那以后他兩再也沒見過面。

3。小馬去朋友家做客，主人遞給他一個蘋果，他說：“天氣那么冷，要是蘋果是熱的就好了�！敝魅私舆^蘋果，去了一會，給回小馬的蘋果是暖的。主人說：“沒有煤氣了，蘋果不夠熱，你將就著吃吧�！毙●R吃完蘋果后發(fā)誓再也不來這里做客了.

4.小明畢業(yè)，去一家公司應(yīng)聘。招聘人員看著小明簡歷上的資料，畢業(yè)學(xué)校一行填著攬勝國際英語，就問：“你攬勝??????”話沒說完，小明就怒氣沖沖得走了。。。。

閑著沒事。

給一女同事發(fā)信息：開好了房間，等你！

她回：別開玩笑了。

我回回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

她回：再這樣我就生氣了。

我回：真的，我不騙你。

我回：他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。

她回：別聽他們亂說。

我回：我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

她回：別這樣，會讓我很為難。

我回：你今天如果不來，我就一直在房間等你。

她回：。。。

我回：555

她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。

半個小時后，

她回：你在哪里開房？

我回：歡樂斗地主，電信一區(qū)，12房間，22桌。

她回：給老娘滾！

特逗,今兒在家打魔獸爭霸3 、澄海3c ..一個玩家,玩了幾分鐘，就不動了...我們很郁悶，又一個劃水的..半小時后，他動了..我們問他，你干嘛去了? 。。他說 ：廚房著火了,家被燒了.... 剛剛滅了，外面太狼藉了.. 我陪你們打完吧。 .......... 這?。。

下雨，撐傘走街上，看見前面行人把雨傘都收起來，便伸手出傘外試探，一輛出租停于身旁。。。。。。

我問：有事嗎？

司機：上車��？

我：去哪里？

司機滿臉黑線�。�！

苦逼屌絲在尼日利亞工作。。。割了就更比不上黑人了。。。這邊一般說英語，但是也會夾雜當(dāng)?shù)卣Z言。有一個使用非常頻繁的詞，意思是知道、懂得很多的意思，g潮是他的發(fā)音是sabi��！每次哥做了什么他們不會的事，黑人立刻就會對你說“my friend！you sabi！！”你們說哥聽到了是該苦笑呢，還是該苦笑呢。。。

電信笑話篇三：私藏的極品笑話04

一日, 一位大官的太太來到醫(yī)院向醫(yī)生抱怨道:大夫,您看我這可怎么辦呀:我吃紅魚子醬就拉紅屎,持黑魚子醬就拉黑屎.大夫說道:您去吃屎大便就正常了

整人小技之一

看到的：臥梅又文華，臥枝回鐘迪，搖紊臥石砂，臥石大春綠。此詩不怎麼樣！但是聽到的與看到的就另一回事了！聽到的：我沒有文化，我只會種地，要問我是啥？我是大蠢驢！抄下來給別人念......

教授的悲哀

一天教授在上課時，突然嚴(yán)肅的說：＂如果中間的說話的同學(xué)能象后面打牌的同學(xué)那樣不出聲的話，前面睡覺得同學(xué)也會睡的很安穩(wěn)．＂全體啞然！

誰最傻?

近

來

,有

位

仁

兄

為

老

外

們

出

了

一

道

漢

語

托

福

題

:

下面四個形容詞哪個是形容人傻的?A:一百五 B:二百五 C:三百五 D:四百五 老外一看,登時傻了眼紛紛選擇D.

爽

最為幸高后羞

運興悔愧：難

：電：：舒：在梯太臭

服在屁里

出只臭味

兒擁來有了

消自的

擠之己，

散前一連

之“的，人

話電其，自前輕己，梯他松

人自都有”(

里都在忍人表

想下的

放受上電一不電情放梯個

) 屁 了 屁 了 梯

痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁 郁孤委

悶獨屈

：：：放屁

放屁

的味

屁人兒

的先沒

下散那了盡個電

人梯之

，前

裝自，

作己又

獨有若自人

無忍

受上

其屁電

事 臭 梯

郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。 瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人！

冷槍

八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫(yī)院檢查。老頭問醫(yī)生：是不是我的？醫(yī)生：我先給你講個故事。一個人拿著一把水槍在森林里，遇上一只惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什

么

？

老

頭

：

肯

定

有

人

在

后

面

放

冷

槍

！

？

醫(yī)生不語

真正的笑話（看看吧）

某一國內(nèi)領(lǐng)導(dǎo)出國考察，在外國的迎賓會上，領(lǐng)導(dǎo)上臺致詞，為了營造輕松的氣氛，領(lǐng)導(dǎo)講了一個準(zhǔn)備好的笑話，這個笑話比較長，他講了半天，然后由翻譯官翻譯，翻譯官微笑著說了很簡短的一句話，臺

下

便

響

起

一

陣

笑

聲

。

事后領(lǐng)導(dǎo)奇怪地問翻譯官是怎樣用一句話來翻譯他的笑話的，翻譯官說，我當(dāng)時對外國人說：我的領(lǐng)導(dǎo)給大家講了個笑話，希望諸位能高興一下。

笑話一則（看看吧）

兩

個

囚

徒

在

牢

房

里

聊

天

，

甲乙 甲乙 甲

問乙：你的婚姻怎么樣？

：很不幸啊，我一生接了三次婚，可是三個妻子都早逝了，

：

真

是

不

幸

啊

，

那

她

們

是

怎

樣

死

的

？

：前兩個死于蘑菇中毒，第三個死于頭蓋骨破裂， ：

真

可

怕

，

她

怎

么

會

死

于

頭

蓋

骨

破

裂

呢

？

乙 ：因為她不吃我給她的毒蘑菇。

屁祖宗 徐文長的故事

徐文長幼時上私塾讀書,性格活潑,也極調(diào)皮.先生管教不了,非常惱火,總想收拾他.一次,在先生讀書之時徐文長放了一個又響又長的屁,先生大怒,勒令其將屁抓回,否則永遠(yuǎn)不準(zhǔn)進(jìn)教舍.第二天上課時,先生見徐文長

又來了正欲驅(qū)趕徐文長將一個小包交給先生.先生見包上寫道:

屁是一陣風(fēng) 來去無影蹤. 屁是抓不著 抓來屁祖宗

先生大奇,不知這屁祖宗為何物,忙不迭將包打開.

包中赫然一段屎橛. 關(guān)于武松同志所犯罪行的總結(jié)

武松，男，估計漢族，山東清河人氏，生于宋朝末年，家庭出身商人，其兄武植以販賣食品為業(yè)。 武松同志在清河縣曾因故意傷害罪被公安機關(guān)通緝而逃跑，藏匿于國家公務(wù)人員柴進(jìn)（其包庇罪另做論處）家中，后在返家徒中有殺死國家一級保護(hù)動物老虎一只。在陽谷縣擔(dān)任縣刑偵大隊隊長期間又打死打傷其嫂潘金蓮和她的男朋友西門慶以及鄰居賣飲料的王婆。后其縣縣長及縣委書記徇私枉法，從輕發(fā)落其到孟州。在孟州他又依仗個人武藝，將商人蔣門神打傷，搶奪其快活林酒店。蔣報告當(dāng)?shù)毓賳T張督監(jiān)，張將其發(fā)送至邊疆。在徒中的飛云浦武松又打死兩名國家武裝人員并逃回孟州，伺機報復(fù)。當(dāng)晚他即潛入張督監(jiān)住處，并將國家官員張督監(jiān)和蔣門神一并打死，還打死打傷不少聞訊趕來的人民群眾。武松由于害怕人民武裝的力量而逃跑。在逃亡徒中又打死打傷二龍山的僧人和道士無數(shù)，最后終于搶奪到二龍山的寺廟并做了土匪。后來還上了梁山，大張旗鼓的反革命，危害國家安全。雖然最終在宋江等同志的勸說和引導(dǎo)下翻然悔悟，在鎮(zhèn)壓反革命暴徒方臘、王虎的戰(zhàn)斗中表現(xiàn)英勇突出，但他給社會和人民造成的危害是無法挽回的。

沒有人味

某鄉(xiāng)在甲村召開超額收繳提留款現(xiàn)場會。會后，酒至半夜，從鄉(xiāng)長到村長乃至司機統(tǒng)統(tǒng)喝醉。司機無法開車，領(lǐng)導(dǎo)們沒法回家。派出所所長提議全體鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)人由他帶隊，武裝部長斷后，翻山回鄉(xiāng)政府通宵打

牌

。

鄉(xiāng)

長

當(dāng)

場

批

準(zhǔn)

。

隊伍行至山頂密林之中。突然，一只餓狼竄出，一口咬住派出所長，拖倒在地，順勢從腿上撕下一塊肉嚼了嚼，呸地一聲吐了出來，接著又從走在派出所長后邊的鄉(xiāng)長腿上咬下一塊肉嚼了嚼，又吐了出來。從第三人到最后的武裝部長，一樣辦理。咬倒了幾十個人，一口人肉也沒下咽，餓狼累得蹲在路旁直喘粗氣。擅于狐假虎威等著喝人血的狐貍走過來問：“大哥，你怎麼放著這麼多人不吃哪？”狼說：“這伙披著人皮的東西根本不是人，一點人味都沒有！”

忍無可忍齋

有一次，我到臺北一飯店吃飯。飯到中途，忍不住想出恭，左尋右尋沒看見，就問服務(wù)員衛(wèi)生間在

哪里。女服務(wù)員說：“非常好找。您看我們的標(biāo)志牌，看見?忍?字就朝那個方向去�！蔽伊粢獾阶筮吂�然有一個“忍”字，就順著箭頭走。每到轉(zhuǎn)角，果然都有“忍”字，可是我忍來忍去，就是沒有一間房帶有衛(wèi)生間的標(biāo)志。正在考慮要不要再問服務(wù)員，旁邊一位同志把我一拍：“忍無可忍了吧？”我趕緊點點頭，那人繼續(xù)說：“你看見房間上有?忍無可忍?就是了！”我一看他剛出來的房間，寫著“忍無可忍齋”，進(jìn)去果如是。

吃窮臺灣

全國人大代表會討論臺灣問題，與會代表都同意不放棄使武力。只有成克杰提出異議：“不必使用武力，我提議派1000名鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部進(jìn)駐臺灣，保證兩年內(nèi)吃垮臺灣�！�

韓復(fù)渠演講

大軍閥韓復(fù)渠在山東當(dāng)省主席期間，有一天心血來潮，去山東大學(xué)演講。 他拿著架子在主席臺上就坐以后，見臺下坐了許多人，便笑嘻嘻的說：“來人不少了，大概有五分之八了吧！誰還沒有來？沒來的舉手�！彼�四處望了望，見沒有人舉手就接著說：“好，都來了，現(xiàn)在開會。” 韓

復(fù)

去

走

到

演

講

席

上

開

始

演

講

：

今天是什么日子？今天是演講的日子。我能有機會給你們演講真是感恩戴德，感到十二分之一的高興。我和你們比不了。你們都是文化人，大學(xué)生，留洋生，是科學(xué)科的，化學(xué)化的；我呢，是從炮筒子里爬出來的，是個粗人，粗的不能再粗了。你們都會好幾國的英文，我他媽的連中國的英文都沒學(xué)會。所以我和你們

是

不

能

相

比

的

。

他謙虛了一番后接著講：現(xiàn)在說說蔣委員長，我對他實在是佩服，五體投地。就是兩件事我他媽的不贊成。一件事是，北京東郊民巷修了那么多大使館，差不多世界各國的都有了，就是沒有俺們中國的，實在不公平；另一件事是規(guī)定在街上走路要靠右行，實在不妥，人都靠右行了，那左邊干什么？不是浪費了嗎

！

還有你們學(xué)校。我一近校門就見籃球場上有一群小伙子再搶一個皮球，實在不像話。我給你們撥了那么多款，干什么用了？為什么不給他們一人買一個球？聽著，拿我的名片再去省政府要一筆款，給學(xué)生們一人買

一

個

球

，

免

得

他

們

搶

搶

奪

奪

地

不

雅

觀

。

韓復(fù)渠的演講不時引得全長一陣陣大笑。學(xué)生們一邊叫倒好一邊鼓倒掌。他還以為自己演講很精彩，十分得意。演講完畢變揚長而去。

女人的天性

上帝用亞當(dāng)?shù)囊粭l肋骨制造了夏娃，倆人生活在一起。一段時間后，亞當(dāng)晚歸了幾天，夏娃開始生氣了�！澳阋欢ㄊ窃谧菲渌�的女人�！彼�指責(zé)說。“請講一點道理吧，”亞當(dāng)反駁道：“你是地球上唯一的女人�！睜幊吵掷m(xù)到大家都因疲倦而睡著為止。突然， 亞當(dāng)被胸前的一陣戳動給弄醒了，睜開眼一看，是夏娃�！翱�，你到底想要干什么？”亞當(dāng)問�！皺z查你的肋骨�！毕耐拚f。

先進(jìn)客機

某航空公司新近更新了一批客機。這些客機采用先進(jìn)的計算機系統(tǒng)控制，從自動導(dǎo)航系統(tǒng)到自動起飛系統(tǒng)、自動飛行系統(tǒng)、自動降落系統(tǒng)、一直到自動午餐全是計算機監(jiān)控，取消了飛機上所有的空勤人員，性能非常先進(jìn)。

在飛機的首航式上，所有的乘客都以能成為新時代的客機的首批乘客而興奮不已。飛機要起飛了，登機橋撤離，一起正常；飛機慢慢滑向跑道，加速，一切正常；接近起飛速度，再加速，起飛，一起正常。飛機慢慢地向云層飛去。飛機內(nèi)，自動播音系統(tǒng)開始向乘客進(jìn)行介紹 “各位乘客，歡迎您乘坐本次航班。本次班機是由紐約飛往洛杉磯的914號航班。本次班機無空勤人員，包括午餐在內(nèi)的所有功能將由自動控

制系統(tǒng)實現(xiàn)，安全可靠，不會出現(xiàn)任何故障??任何故障??任何故障??”

諸葛亮出山之網(wǎng)絡(luò)版

諸葛亮是三國時期著名網(wǎng)蟲，在軍事，政治和文學(xué)等領(lǐng)域有著很高的造詣。

諸葛亮，網(wǎng)上登陸名為孔明，生于東漢末年，祖籍山東，后因不堪軍閥混戰(zhàn)所帶來 的戰(zhàn)亂，舉家遷至湖北，在一個叫做“隆中”的網(wǎng)吧里認(rèn)識了他的女友，直至兩人攜手 走入愛情的墳?zāi)�。其妻雖身為恐龍，但心靈手巧，長于網(wǎng)絡(luò)各方面知識，親手將諸葛亮 這一菜鳥培養(yǎng)成黑客級人物，并幫助諸葛亮建立了個人主頁。諸葛亮的主頁日訪問量不 斷創(chuàng)下紀(jì)錄，同當(dāng)時另外一個名叫龐統(tǒng)的網(wǎng)友齊名，被人稱作“臥龍”、“鳳雛”。這 段歷史，諸葛亮在他后來給蜀漢電信的第二任總裁兼首席行政官劉禪的《出師帖》中曾 有過描述，“臣本菜鳥，沖浪于南洋，茍活性命于網(wǎng)吧，不求聞達(dá)于網(wǎng)友�！�

后來由于諸葛亮的名聲越來越大，得到很多人的仰慕。劉備就是他的崇拜者之一。 當(dāng)時劉備的網(wǎng)站剛開張，總共不過十幾臺機子七八個貓，但是劉備此人頗具虎狼之心，一心想發(fā)展自己的勢力，他便想請諸葛亮這樣的人物出山輔佐他。他親自跑到隆中網(wǎng)吧，拜訪諸葛亮。頭兩次諸葛亮正在網(wǎng)上跟美眉聊天聊得正歡，根本沒空搭理他。到第三次時，正好碰上諸葛亮掉線，劉備才得以見上一面。兩人探討了一下中國電信發(fā)展形 勢，諸葛亮提出了三分東漢電信的構(gòu)想，并主張同東吳電信網(wǎng)站進(jìn)行技術(shù)和資源的合 作，以對抗最強大的曹魏電信，這與劉備的想法一拍即合，劉備就誠懇地聘請諸葛亮當(dāng) 他網(wǎng)站的總經(jīng)理，負(fù)責(zé)經(jīng)營規(guī)劃等方面的事宜。經(jīng)過一系列的討價還價，諸葛亮答應(yīng)就任網(wǎng)站總經(jīng)理，雙方舉行新聞發(fā)布會，公布了這一消息。

諸葛亮初出茅廬就表現(xiàn)不俗，首先將曹操在博望坡和新野分公司設(shè)立的電子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股東關(guān)羽和張飛的嘴。當(dāng)然，他的最經(jīng)典之作是說服東吳電信，聯(lián)合起來在赤壁一戰(zhàn)中大敗曹操。

當(dāng)時，曹操急欲擴大自己的勢力范圍，兼并東吳電信，于是籌集了大量資金，到赤 壁建立一個網(wǎng)站。此舉引起東吳電信上下極大的恐慌。經(jīng)過幾天公司內(nèi)部高層會議，決定全力抵制曹操的兼并舉動。而同時諸葛亮也得到消息，為了有一個公費到江南旅游順 便找美眉的機會，他極力上書劉備，每天嘰嘰歪歪，長篇大論，劉備終于不堪其擾，批準(zhǔn)他去建康（今南京）。

網(wǎng)上打油詩兩首

一 愛你愛得我心慌 上機忘了點蚊香 蚊蟲大過轟炸機 把我咬的滿身傷

二 想你想在夢里頭 娶了老婆還發(fā)愁 有朝一日她吃醋 留我一人守空樓 縫補高手

某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鐘內(nèi)把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金，很多家庭主婦都上來一試身手，不過誰也沒有獲得成功。

就在主持人和觀眾都感到有些失望的時候，一個頭發(fā)凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡、穿著T恤的男人走了上來。他一聲不響地拿起針線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鐘。主持人萬分驚奇，他沒有想到一個大男人居然對縫縫補補這種瑣碎的活如此在行，而先頭這么多有經(jīng)驗的家庭主婦

還

做

不

到

哩

!

當(dāng)主持人把一萬元的獎金頒發(fā)給這個男人時，他問這個男人：“太了不起了，您剛才補得這么快，真是了不起，您對縫補如此在行。聽說服裝廠里有許多專門負(fù)責(zé)為有缺陷的新衣服縫補修飾的制衣師傅，您一定是

口

羅

？

”

那個男人彬彬有禮地回答說：“您只說對了一半，我是在公司里負(fù)責(zé)新產(chǎn)品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠里的制衣師傅，我是微軟公司的程序員�！�

第十一把鎖

阿白買了一輛很漂亮的摩托車，可沒多久就被偷了，于是他又買了一輛，可又遭到了同樣的命運。他非常生氣，決定看看但到底賊的偷技有多高明，于是在他在第三輛機車上配了十把鎖，并在第十把鎖上付了張便條，寫著：我看你怎么偷！

有一天，阿白騎車出去辦事。當(dāng)他辦完事回去取車時發(fā)現(xiàn)多了一把鎖，鎖上也付著一張便條：我看你怎么騎！

我是毛驢

街上一大堆人在買“福利彩票”，當(dāng)場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎?wù)�，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁大聲叫道：“我是毛驢，我是毛驢！！”旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什么？只要是牲口，都有獎！”

艷遇

壹月：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯。。。” 零星：“哈哈，你小子運氣可真好！”

壹月：“我開始也這么認(rèn)為。她不但準(zhǔn)備了香檳，蛋糕，燭光，還有很浪漫的歌曲。然后她嬌聲對我說：‘我要讓你驚喜一下。我先進(jìn)臥室，你等五分鐘再進(jìn)來好嗎？’” 零星：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意的？”

壹月：“你聽我講完嘛。當(dāng)我進(jìn)入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂，祝你生日快樂！。。�！�”

零星：“這也不錯嘛，別太認(rèn)真呀！”

壹月：“問題是，你是否想到我是一絲不掛地沖進(jìn)去的��！”

上帝電風(fēng)扇

有一個夫人做夢，夢自己到了天堂，有一位天使接待了她。她看到一個屋子里有很多表，走的速度不一樣。就問天使。他說：“這不是表，這個代表外遇多少，多的快！” 于是夫人找他丈夫的，可是怎么也找不到。問過天使后夫人的臉變的雪白。

天使的話：“是他呀！我們很驚訝！連上帝都很驚訝！上帝說‘能源不能白費�！�拿到他那當(dāng)電風(fēng)扇了�。　�

豬理

有一輛汽車在公路上軋死了一頭豬，農(nóng)民要求司機賠錢。司機力爭道：“公路上也沒有豬圈。你家的豬跑公路上，被軋死不能是我們錯？”

農(nóng)民爭論道：“既然公路上沒有豬圈，那么豬身上也沒公路呀！”

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