冷笑話天天
發(fā)布時(shí)間:2017-02-14 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
冷笑話天天篇一：100個(gè)冷笑話
1.動(dòng)物運(yùn)動(dòng)會(huì)〃鴨子競(jìng)走〃兔子跨欄〃青蛙三級(jí)跳〃運(yùn)動(dòng)會(huì)快結(jié)束時(shí)〃爬來(lái)一只蝸牛〃罵道：明明是馬拉松〃硬騙我是百米賽跑~。
2.大牛：我好矮。
來(lái)福：哦?有多矮?
大牛：本來(lái)由我來(lái)主演《水滸》中的武大郎
來(lái)福：那么矮啊?
大牛：可是導(dǎo)演說(shuō)：你身高不夠
3.一個(gè)殺人犯逃進(jìn)兩個(gè)女子的宿舍里〃手里拿著刀威脅一個(gè)女子說(shuō)：你叫什么?她說(shuō)：我叫美玲。殺人犯說(shuō)：和我媽媽一樣的名字〃那我不殺你了!又問(wèn)另外一個(gè)女子：你叫什么?她害怕的說(shuō)：我以前叫姍姍〃但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友說(shuō)我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起來(lái)了〃本來(lái)是想顯得男人一點(diǎn)〃結(jié)果最后控制不住哭起來(lái)了。
簡(jiǎn)短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子〃未婚女子就像是憑空小了幾歲〃又有耐心慢慢地挑選愛(ài)人了。一男向一女征詢意見(jiàn)：我們先租房子住〃結(jié)了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已〃也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈〃最后也不見(jiàn)得贏得美人歸〃但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺(jué)效果的女子盡管有的明明是良藥〃因?yàn)榭嗫凇腥顺３Ｏ虏涣藳Q心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它〃風(fēng)雨烈曰時(shí)自然舒適無(wú)比〃但更多平平淡淡的天氣里〃多了一把傘難免是累贅。
4、女人問(wèn)“你愛(ài)我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問(wèn)“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”�！磥�(lái)男女之間喜歡用近義詞〃不過(guò)是香蕉外面多加了一層皮〃或者棉花里面藏著一根針。
5、妻子如衣服——流行如此變幻〃衣服的開(kāi)銷曰漸昂貴;男人沒(méi)有一個(gè)好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場(chǎng)。
簡(jiǎn)短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)
1.畢業(yè)前〃學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣酒的〃他帶來(lái)一個(gè)大盒子〃老師看到盒子在漏液體〃就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是。”“白蘭地?”“不是�！弊詈蟆ɡ蠋熣f(shuō)：“我不嘗了〃你說(shuō)你帶了什么?”查理小聲說(shuō)：“一只小狗!”
2.男生帶著女友散步〃路過(guò)餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說(shuō)：“如果你喜歡〃我們?cè)購(gòu)娘堭^門前走一次�！�
3.弟弟乘坐公共汽車時(shí)〃車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對(duì)自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見(jiàn)狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著〃還不時(shí)地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前〃不無(wú)幽默地搭訕道：“小姐〃你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說(shuō)：“你有病啊?明知道還不擦�！�
4.一個(gè)強(qiáng)盜進(jìn)珠寶店〃用手槍對(duì)準(zhǔn)老板說(shuō)：“給我一個(gè)戒指〃快點(diǎn)!”老板嚇得要死〃忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吮道：“換個(gè)便宜點(diǎn)的〃得讓我未婚妻相信是我買的!
5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸〃今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了〃就別叫我爸!” 第
二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起〃哥!”
開(kāi)心冷笑話大全爆笑(一)
1.先有愛(ài)后有性〃先有性后有愛(ài)〃就像先有蛋后有雞〃先有雞后有蛋一樣〃很難說(shuō)哪種是真理〃哪種比另一種更高尚。
2.張小嫻說(shuō)：浪子回頭〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭〃出門遇上了晴天。但加上“因?yàn)橛心恪睅讉�(gè)字〃足以令她充滿成就感。
3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》〃寫一個(gè)癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里〃女鬼站在梁家輝的身后問(wèn)小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道〃記憶中愛(ài)的味道”�！獮槭裁纯偸菬煛ǘ皇莿e的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對(duì)香煙牌子的專一對(duì)應(yīng)了女人對(duì)愛(ài)情的專一。
4.生曰是一個(gè)舞臺(tái)〃一次考驗(yàn)〃一個(gè)機(jī)會(huì)。戀愛(ài)時(shí)〃男人更會(huì)利用這一點(diǎn);結(jié)婚后〃女人更會(huì)利用這一點(diǎn)。
5.老夫老妻越長(zhǎng)越像。有人說(shuō)因?yàn)樗麄兿鄲?ài)。但醫(yī)生說(shuō)〃起因是朝夕相處〃飲食結(jié)構(gòu)相同〃作息規(guī)律同步。同一棵樹(shù)上的樹(shù)葉也是越長(zhǎng)越像的。
開(kāi)心冷笑話大全爆笑(二)
1、傷心故事
有三個(gè)人到紐約度假。他們?cè)谝蛔邔淤e館的第45層訂了一個(gè)套房。
一天晚上〃大樓電梯出現(xiàn)故障〃服務(wù)員安排他們?cè)诖髲d過(guò)夜。
他們商量后〃決定徒步走回房間〃并約定輪流說(shuō)笑話、唱歌和講故事〃以減輕登樓的勞累。
笑話講了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34層〃大家都感覺(jué)精疲力竭。
“好吧〃彼德〃你來(lái)講個(gè)幽默故事吧�！�
彼德說(shuō)：“故事不長(zhǎng)〃卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【頓悟】我們痛苦〃所以幽默;我們幽默〃所以快樂(lè)。
2、賣書
一個(gè)很有名的作家要來(lái)書店參觀。書店老板受寵若驚〃連忙把所有的書撤下〃全部換上作家的書。作家來(lái)到書店后〃心里非常高興〃問(wèn)道：“貴店只售本人的書嗎?”
“當(dāng)然不是�！睍昀习寤卮稹ā皠e的書銷路很好〃都賣完了。”
【頓悟】“拍馬屁”是個(gè)奇怪的詞：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。
3、幫忙
在郵局大廳內(nèi)〃一位老太太走到一個(gè)中年人跟前〃客氣地說(shuō)：“先生〃請(qǐng)幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當(dāng)然可以�！敝心耆税蠢先说囊笞隽�。
老太太又說(shuō)：“再幫我寫上一小段話〃好嗎?謝謝!”
“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤蟆ㄎ⑿χ鴨�(wèn)道：“還有什么要幫忙的嗎?”
“嗯〃還有一件小事�！崩咸粗餍牌f(shuō)〃“幫我在下面再加一句：字跡潦草〃敬請(qǐng)?jiān)��！?/p>
【頓悟】你若不肯幫忙〃人家會(huì)恨你一個(gè)星期;如果幫得不夠完美〃還不如……
開(kāi)心冷笑話大全爆笑(三)
1、“您曾經(jīng)對(duì)我說(shuō)過(guò)〃用這臺(tái)收音機(jī)我可以收到所有的電臺(tái)。”一個(gè)人在電器商店抱怨地說(shuō)。
“怎么?您收聽(tīng)不到?”
“收到了〃可總是同時(shí)收到�！�
老媽給我電話：“兒子你多久沒(méi)回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸說(shuō)他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。”
我頓時(shí)熱淚盈眶：“我明天就回家〃老爸現(xiàn)在在干嘛?”
媽：“剛剛在喂驢〃現(xiàn)在在喂豬�！�
2、一男子愛(ài)上了一位姑娘。一天〃他拿出一個(gè)盒子〃打開(kāi)給姑娘看〃盒里是一枚訂婚戒指〃上面刻著她的名字。“我想請(qǐng)求你做我的妻子�！彼f(shuō)。
“我不知道如何對(duì)你講〃”她回答說(shuō)〃“我已經(jīng)愛(ài)上另外一個(gè)人�！�
“請(qǐng)告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問(wèn)道。
“不!不能〃”姑娘喊道〃“你會(huì)跟他玩命的�！�
“不會(huì)的〃”他說(shuō)〃“我只想把這枚戒指出賣給他�！�
與老爸對(duì)飲〃老爸微醉：“你結(jié)婚以后〃我希望你生個(gè)男孩!”
“爸〃什么年代了都〃您怎么還是老觀念呢〃重男輕女的思想多迂腐啊!”
“兒子〃我不是這個(gè)意思〃爸其實(shí)挺想你生個(gè)女孩的〃可你這長(zhǎng)相〃生女孩你可能就耽誤她一生了。。。。�！�
3、小學(xué)時(shí)都怕老師〃上課時(shí)〃同桌憋了一泡尿〃想去廁所又不敢舉手說(shuō)〃問(wèn)我怎么辦〃我想了想說(shuō)：你先尿一點(diǎn)〃等干了〃在尿一點(diǎn)〃過(guò)了一會(huì)看他幽怨的看著我來(lái)了句：尼瑪〃根本停不下來(lái)。。。。。
剛看到一個(gè)新聞〃七夕有個(gè)女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款〃然后女孩果斷與男友分手〃其男友解釋并沒(méi)有在網(wǎng)上訂購(gòu)玫瑰〃 看到這里我默默地學(xué)到了新技能。
舍友們都在睡覺(jué)〃我在床上看笑話〃不敢笑出聲〃怕吵著舍友睡覺(jué)〃于是用被子捂嘴〃但身體還是一抽一抽的。忽然〃上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來(lái)…
一封情書的最后一句話：能娶到你〃對(duì)我來(lái)說(shuō)〃就是撿了一個(gè)大便宜。因?yàn)槲恢貌粔虻木壒省ā耙恕弊謱懺诹吮趁妗?/p>
4、和男友電話吵架了在哭〃閨蜜來(lái)安慰我〃突然〃她盯著我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成這B樣了〃竟然沒(méi)有掉妝……你妹的〃老娘這么傷心你就不能認(rèn)真點(diǎn)?
5、在一個(gè)漆黑的夜晚〃已是深夜3點(diǎn)多了〃一位出租車司機(jī)開(kāi)著車行駛在馬路上〃忽然〃被一個(gè)女人擋了下來(lái)〃這個(gè)女人面孔慘白慘白的〃穿著一身白衣服。
出租車司機(jī)小心翼翼的問(wèn)：姑娘〃請(qǐng)問(wèn)你要去哪兒?
“殯儀館”那個(gè)女人說(shuō)。
司機(jī)嚇了一跳〃心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開(kāi)到了殯儀館。
那個(gè)女人給了錢〃下了車〃司機(jī)想看看她去殯儀館干什么〃便回頭一看〃天呀那女人不見(jiàn)了!!!
突然一只手扒在玻璃上〃是那個(gè)女人〃她只講了一句話：師傅哎〃麻煩你以后停車〃別停在下水道口〃好嗎?
司機(jī)：尼瑪!嚇?biāo)牢伊�。。�！?/p>
1、失戀原因
普通青年：因?yàn)樾愿癫缓?
文藝青年：因?yàn)槲艺f(shuō)的話太深?yuàn)W〃女友不懂〃怎么說(shuō)都不懂;
2B青年：因?yàn)槿思依瞎煌狻?/p>
2、冰箱冷凍室里〃一個(gè)餃子發(fā)現(xiàn)了新客人�！班藒湯圓〃你什么時(shí)候來(lái)的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨〃湯圓〃元宵是你哥么?”
“湯圓你長(zhǎng)得真白呀�！�
“湯圓你怎么不說(shuō)話?”
“嘿〃湯圓〃你覺(jué)得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了〃瞥了餃子一眼〃冷冷地說(shuō)：“食物是不會(huì)說(shuō)話的�！�
3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強(qiáng)!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陸地動(dòng)物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽(yáng)和月亮還有星星〃不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣〃用空氣把天地隔開(kāi);
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看〃連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…
最新爆笑版冷笑話(二)
1、兒子問(wèn)：媽媽〃為什么我的尾巴長(zhǎng)在前面?
媽媽。。。
2、表姐幫六歲侄子洗腳〃對(duì)他說(shuō)：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳〃你長(zhǎng)大了也要幫媽媽洗腳好不好??
侄子抬起了頭〃一臉憂傷地說(shuō)：長(zhǎng)大了我要把你送到幼兒園。。
3、給幾個(gè)孩子講鬼故事〃我講道：“從前〃有一個(gè)黑森林〃黑森林里住著個(gè)老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃〃如果有小孩兒晚上不回家〃到處玩耍〃老妖怪就會(huì)張開(kāi)血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃會(huì)吐出一堆白骨頭!”
這時(shí)有個(gè)女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨頭它都不吃啊。。�！�
我勒個(gè)去〃你雜就一點(diǎn)也不怕呢!!!
4、女兒做錯(cuò)事了〃媽媽讓她認(rèn)錯(cuò)〃可是她死活不肯〃后來(lái)在各種逼迫下〃她嘟嘟嘴對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢〃那認(rèn)錯(cuò)了。
最新爆笑版冷笑話(三)
1、大清早的收到一條違章短信〃說(shuō)我前天在某銀行門口違章停車了〃你妹啊〃我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的〃這還有完沒(méi)完了!
2、坐火車睡著了。。。我很著急〃對(duì)乘務(wù)員說(shuō)：姐〃我坐過(guò)站了怎么辦〃怎么辦!?
乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬(wàn)別著急〃來(lái)〃跟我來(lái)〃先把票補(bǔ)一下。
3、今天下班在公交車上〃一個(gè)漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了〃她竟然扭頭對(duì)我旁邊的男生說(shuō)了聲“對(duì)不起”〃那個(gè)男生居然還說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”。
然后他倆居然聊了一路〃這個(gè)哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。
4、一天〃我去銀行開(kāi)戶!
銀行妹子問(wèn)我是開(kāi)卡還是開(kāi)折?
我問(wèn)她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
1.謝師宴上〃同學(xué)對(duì)老師說(shuō)：“我必須敬您一杯〃您對(duì)我真好啊〃每次講完題都第一個(gè)問(wèn)我聽(tīng)明白了沒(méi)有�！崩蠋熣f(shuō)：“其實(shí)我是覺(jué)得〃你要是明白了〃大家都明白了……”
2.一老同學(xué)把情人號(hào)碼存在電話里〃姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都說(shuō)〃TMD〃10086也太整人了〃盡發(fā)些肉麻的……
3.我媽有一對(duì)同事夫婦〃
女的1米5〃65公斤〃很胖~~
男的1米9〃50公斤〃很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起〃就是一個(gè)鉛筆一個(gè)橡皮~~”
4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁邊眼巴巴的看著〃想吃又不好意思說(shuō)〃就問(wèn)妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆�！蔽颐妹媚昧艘黄抛炖铩ㄕf(shuō)：“你聽(tīng)聽(tīng)”
冷笑話大全笑死你【2】
1.一只小老虎慢慢地走了過(guò)來(lái)〃紅著臉問(wèn)小松鼠：“請(qǐng)問(wèn)〃我可以吃你嗎?”
小松鼠覺(jué)得這個(gè)問(wèn)法蠻好玩的〃說(shuō)：“你是第一次吃動(dòng)物嗎?”
小老虎更不好意思了〃說(shuō)：“是的〃媽媽不在家了。”
小松鼠又好奇地問(wèn)：“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?說(shuō)大聲點(diǎn)〃我聽(tīng)不到�！�
“吃奶!”說(shuō)完〃小老虎的臉更紅了。
2.有一個(gè)人路過(guò)麥田〃發(fā)現(xiàn)有頭沒(méi)有犄角的�！ū銌�(wèn)農(nóng)夫：“這頭牛為什么沒(méi)有犄角?”
農(nóng)夫說(shuō)：“牛沒(méi)有犄角的原因有很多〃有的是因?yàn)檫z傳〃有的是因?yàn)樯∶撀淞恕ㄓ械氖且驗(yàn)楹蛣e的牛頂角而失去了。這頭牛沒(méi)有犄角〃那是因?yàn)樗且活^驢�！�
3.當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時(shí)候〃宅男就知道夏天來(lái)到了～
4.我家姑娘快三歲了〃晚上睡覺(jué)之前吵著要講故事〃我就給她說(shuō)個(gè)喜洋洋和灰太狼的故事吧〃這個(gè)動(dòng)畫片姑娘也看過(guò)〃就說(shuō)：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不?我說(shuō)好〃話沒(méi)落音〃她就是一個(gè)大嘴巴打過(guò)來(lái)〃對(duì)我怒吮：還不給我抓羊去……
5.吃飯的時(shí)候岳父岳母因?yàn)樯馍系氖虑槌匙�。最后岳母說(shuō)：“我懶得聽(tīng)你埋怨〃你再說(shuō)我就上山里住去〃你們誰(shuí)都別找我
冷笑話大全笑死你【3】
1.辦公室?guī)讉�(gè)女的再聊育兒經(jīng)〃一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時(shí)候自己抱!好抱的時(shí)候被別人
冷笑話天天篇二：爆笑冷笑話精選大全
爆笑冷笑話精選大全
1、"各位游客，這個(gè)山洞就是當(dāng)年唐僧師徒取經(jīng)路上休息過(guò)的地方。"
"導(dǎo)游你真能忽悠!"
"真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。"
2、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。
當(dāng)天亮?xí)r，發(fā)現(xiàn)旁邊的人都裝著古裝。
哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個(gè)朝代，突然有東西砸到我的頭。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全。
正想大罵，抬頭一看，原來(lái)是一個(gè)美女在撐開(kāi)窗戶。
那桿不小心掉下來(lái)了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。
3、以前成績(jī)很好，但不愛(ài)交作業(yè)，初中時(shí)候班里英語(yǔ)課代表一美女，但是我很討厭她，因?yàn)樗焯齑呶医蛔鳂I(yè)。
后來(lái)高中了，又一個(gè)班，她還是英語(yǔ)課代表，又這樣催我交作業(yè)催了三年。爆笑冷笑話精選大全文章爆笑冷笑話精選大全出自wk-78500000516617.html，此鏈接！。
如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)......
4、多去高檔大劇院撿點(diǎn)先鋒話劇、歌劇、交響樂(lè)、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會(huì)的場(chǎng)合里在包里取東西時(shí)"恰到好處"地散落幾張。
被人發(fā)現(xiàn)后，你就有機(jī)會(huì)賣弄一下從網(wǎng)上查來(lái)的觀后感~~
5、越是公共場(chǎng)合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!
切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產(chǎn)品裝B是一時(shí)的，升級(jí)換代忒快，紙質(zhì)書籍才是永恒的裝B殺器。
6、早上上班見(jiàn)我桌子上放著兩瓶營(yíng)養(yǎng)快線，遂好奇問(wèn)旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個(gè)二奶。
7、我們初中班主任是個(gè)極品
學(xué)校管不住的班級(jí)都讓他來(lái)管
沒(méi)有一個(gè)他管不下來(lái)!
兩個(gè)男生打架
"
他讓兩個(gè)男生站在女廁所門口站了一下午 進(jìn)去一個(gè)喊一聲歡迎光臨 最極品的是出來(lái)要喊好吃再來(lái)! 你能想象那些女生看那兩個(gè)男生的眼神么? 8、有個(gè)人問(wèn)禪師："世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?" 禪師曰："忍他、由他、耐他、敬他。" "我懂了，你是讓我過(guò)幾年再看嗎?" "不，我是說(shuō)你活該。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。9、香客："大師，為何佛道中人喜歡說(shuō)阿彌陀佛?" 禪師："施主，一個(gè)出家人如果也用呵呵來(lái)表達(dá)情緒的話那就太俗了。"
香客："原來(lái)如此，佛家文化果然博大精深。"
禪師："呵呵。"香客驚呼："大師不應(yīng)該說(shuō)阿彌陀佛嗎?"
禪師嘆了口氣："貧僧南方人，南無(wú)阿彌陀佛......"
冷笑話天天篇三：天天冷笑話第七期.9.13
1.給妻子說(shuō)中午不回家，要加班。實(shí)則去情人家鬼混。沒(méi)想到，正爽時(shí)，情人的丈夫在敲門，情人說(shuō)不怕，她便去開(kāi)門，給他一個(gè)垃圾桶，說(shuō)：“親愛(ài)的，你倒下垃圾行嗎？”丈夫去倒垃圾了。他就溜走了�；氐郊視r(shí)，妻子遞給他一個(gè)垃圾桶說(shuō)：“死鬼，去倒垃圾。”......
2.我的一個(gè)同學(xué)總是換女朋友，一次聚會(huì)吃飯，另一同學(xué)看他又瘦了，便調(diào)侃到：你小子早晚得死在女人身上！這二貨同學(xué)答：總比你們死自己手里強(qiáng)！我們笑噴一地啊。。。
3.我來(lái)這個(gè)公司上班已經(jīng)兩個(gè)禮拜了，但是從未見(jiàn)過(guò)我上司笑過(guò)，今天突然發(fā)現(xiàn)她對(duì)我笑了，我無(wú)語(yǔ)了，很驚訝的問(wèn)同事們，他們說(shuō)，不用理那傻逼，她老公死了，她才那么高興的�。�！
4.到一所小學(xué)做老師，校長(zhǎng)說(shuō)為了考驗(yàn)我將我分配到一個(gè)表現(xiàn)最差的班級(jí)，據(jù)說(shuō)是最吵人的班，但是上課上了這么久，我覺(jué)得這是最安靜的班，看這些乖孩子們睡得多香。。。。。
5.跟朋友去下館子,在酸菜魚里看見(jiàn)了只蒼蠅,哥們欲叫服務(wù)員,我說(shuō)等下,然后掏出個(gè)硬幣藏到盤中,然后叫來(lái)服務(wù)員,服務(wù)員道歉說(shuō)給換一盆,一會(huì)兒服務(wù)員就又端了一盆來(lái),然后我們當(dāng)著服務(wù)員面開(kāi)始翻,當(dāng)我們翻出一枚硬幣服務(wù)員傻了!然后大堂經(jīng)理來(lái)了忙道歉說(shuō)這頓我買單……
6.在馬路見(jiàn)一女子，面無(wú)表情，目測(cè)剛失戀。過(guò)馬路不看紅綠燈，差點(diǎn)被一車撞上。司機(jī)吼道：“找死��！”女子回吼：“知道還剎車！”。。。。。。司機(jī)無(wú)比凌亂，目送其瀟灑的背影。。。
7.肉攤前，城管挑了兩斤肉，遞過(guò)來(lái)100。肉販說(shuō)找不開(kāi)。下次吧。 水果攤前，城管挑了兩斤水果，遞過(guò)來(lái)100元。水果販說(shuō)找不開(kāi)下次吧。 菜攤前城管挑了兩斤菜遞過(guò)來(lái)100元。菜販子找回來(lái)85元。 從此沒(méi)有人見(jiàn)過(guò)那個(gè)菜販子。
8.一日一起去通宵dota，早晨回來(lái)寢室樓大門沒(méi)開(kāi)， 哥們太累趴樓下草坪就睡了。 我怕他著涼就把別人忘收的床單扯了一個(gè)給他蓋上， 只露出后腦勺，然后去操場(chǎng)拉屎了，回來(lái)時(shí)候發(fā)現(xiàn)圍了很多人， 我擠進(jìn)去一看，尼瑪，警戒線都拉起來(lái)了， 好幾個(gè)女生都嚇哭了，這貨居然還沒(méi)醒……
9.記得兒子剛出生的那天，護(hù)士把兒子從產(chǎn)房抱出來(lái)。初為人父那叫一個(gè)激動(dòng)啊，急忙接過(guò)兒子，嘴里還習(xí)慣性的說(shuō)著：來(lái)，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
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