校園幽默笑話大全
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
校園幽默笑話大全篇一：綜合爆笑笑話;校園笑話大全 爆笑集錦50條
1、上算術(shù)課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！�
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶�！�
2、統(tǒng)一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：“我們考得怎么樣？”教導主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想�！毙ｉL緊張起來，問“文科還是理科？”教導主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天�！毙ｉL臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對統(tǒng)考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了�！苯虒е魅我苫蟮耐ｉL，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好�！毙ｉL想起來，教導主任帶高二(3)班語文
......
3、一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！ ”
4、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！
5、老師之間應該有一種攀比心理，——咦？他給分怎么比我給分高？不行，我得再給同學們加十分
6、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。
7、語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如?他給我一支槍?，如果省略掉量詞?支?，那我的命運就不一樣了…
8、課堂上我舉手問老師： “我待會買彩票能中五百萬你信嗎？” 結(jié)果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？湯姆：六只。老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只
兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：
七......
9、有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？”
生：“斷掉了！ ”
師：“啊？怎么會斷掉的？？”
生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……”
師：“太懶了手也會斷掉？”
生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結(jié)果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……” ......
10、局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的�！�
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經(jīng)是這樣子了�！� 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經(jīng)費有限，我們買的是地攤貨�！�
......
11、老師問學生：“你對李白的?床前明月光，疑是地上霜?這兩句詩有何感想？” 學生說：“李白一定是個近視眼�！�
12、考生憑一支生花妙筆，在歷史與現(xiàn)實中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現(xiàn)實世界變得如此妙趣橫生，我們的考生，不愧為創(chuàng)造歷史的人！下面是筆者摘錄的部分妙語，現(xiàn)在只字不動地貢獻出來，以饗讀者。１在過去，這樣的猛士如雨后春筍般出現(xiàn)在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒風刺骨的冬天，跳進冰湖去救人的黃繼光等�！包S繼光不去堵槍眼，跑到冰湖里逞什么能啊？２李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流�！笆抢钋逭蘸屠铎弦黄鸪陌�？”３倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中......
13、 "一對戀人在校園草場說悄悄話男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."
14、天兒越來越熱，下午的課上起來令人昏昏欲睡，昨天下午第一節(jié)課我聽著聽著就睡著了。課間被同桌搖醒，趕緊出去透透氣、洗把臉精神精神。洗洗臉的
效果就是不一樣，我一清醒，就發(fā)現(xiàn)水槽旁邊有只小鳥兒，看樣子好像是只燕子，大概是受了傷，翅膀上濕淋淋的，我把小鳥捧起來，憐惜地撫摸了兩下。這時，上課鈴響了，我想都沒想捧著小鳥就跑回教室，把它藏在課桌里。沒過十分鐘，瞌睡蟲再次襲來，我使勁抵抗著、抵抗著……終于意志崩潰，趴在桌......
15、 "數(shù)學教授被飛駛的汽車撞倒,交警詢問車牌號,教授:我被撞倒的瞬間,只看到車上一個方程式:xy減去517,最后的差是24……"
16、最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關(guān)心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。 最時髦的理由：我跟我網(wǎng)上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
......
17、大學時同宿舍的老二，性格風騷。
一日購得新款內(nèi)衣一套，便只著這三點衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時掌聲雷動，尖叫喝彩聲鉆天入地。
忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：“一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！ ”
老二一邊很嗲的沖著門叫“來了——”，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細看來者何人便擺了一個風情萬種的pose，大家還在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
緊接著聽得一粗一細兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進被窩從頭到腳遮了個密密實實。
......
18、記得念大學的時候，宿舍樓水房里，沖廁水箱壞了，只好在開關(guān)上系了一條長線，為了防止再次拉壞，修理工上面掛了一個牌子，上寫著：請輕輕地拉~~~我們同學去排泄的時候，都會心得笑了起來
19、學長：請在這里填一下你的聯(lián)系方式。
學妹：今天剛辦的卡，號碼忘了。
學長：那你給我打一個，我?guī)湍憧纯础?/p>
學妹猶豫了一下：那我還是留我男朋友的吧！
學長一臉的黑線。
20、教育局的人到我們學校抽考。
有關(guān)領(lǐng)導在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級�！�
臺下一年級學生感嘆：“我們怎么這么倒霉！ ”
21、新學期開始，一學生在講臺上自我介紹，也許過于緊張：“大家…好，我…我叫奧巴馬…哦，不不，我姓馬，叫馬房明，馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不…是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對…”精典的一幕出現(xiàn)了，那同學一拍后腦勺“哎？我叫什么來著？”
22、杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了�！�
珍妮：“為什么？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
23、在醫(yī)學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生一
樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在后面喊道：“你還沒告訴
我你的名字呢�！蹦俏粚W生回頭，打開門，伸出他的腿�！蹦呛冒桑�
師，”他反問道：“你說我是誰？”
24、>考場風光，千里紙飄，萬里眼瞟。望教室內(nèi)外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
>
>惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數(shù)風流高手，還
25、我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我后面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙啊！我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
26、上大學時，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天后收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說：“兒子，你已經(jīng)上大學了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個0，今后要好好學習，不要再犯類似的錯誤。”
27、高考過后，學校發(fā)答案，我們一個班的同學一起估分。
一同學對到化學時突然高喊：“哈哈！我化學選擇全對了！ ”
這時旁邊一同學說：“大哥看好了，那答案是物理的�！�
28、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！ ”，老三也不示弱：“兩個字——活該！ ”老五接下去：“三個字——真活該！ ”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！ ”
29、家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現(xiàn)如何？”
......
30、早上教授在書房看書，太太拿著報紙進來，說：“你看，報上有一段你去世的消息�！�
教授連頭也未抬起，說：“我們不要忘記送一個花圈。”
31、第二次模擬考要來了。
小明：考試到了，你有沒有讀書�。�
小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什么神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳！
32、美術(shù)課結(jié)束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交
圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面�！�
老師奇怪地問：“為什么？”
“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
33、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。”
34、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結(jié)婚
嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因為我們家的人只和親戚結(jié)婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸
和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結(jié)婚。你
說，我怎么能和你結(jié)婚呢？”
35、有個同學放學后要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～９
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
36、英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？” 一同學起立：“老師，為什么不選B呢？B好象也是正確的�！�
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！ ”
37、 "一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問后座的小B:""哎,丁玲的代
校園幽默笑話大全篇二：校園笑話開心一笑
校園笑話開心一笑
精彩內(nèi)容
1、上算術(shù)課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶�！�
2、英文女教師：“eye，是什么東西？”
學生：“不知道！”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什么？”
學生：“是雀斑！”
3、老師：“什么叫‘調(diào)虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調(diào)虎離山’�！�
4、老師：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”
老師：“是�！�
那學生說：“我鄰居家的王老太太，就是沒有牙齒的動物�！�
精彩內(nèi)容
1、最近要開學了，學校為了給新生做好榜樣，從一開學查儀表比較嚴。 今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的？你們在外面都有買賣��！”
2、一考生遲到31分，被監(jiān)考攔著不讓進。場內(nèi)考生看不下去，喊：“現(xiàn)在才9點29”；
另一考生附合：“對，還沒遲到半小時”；
眾多考生把自己手機調(diào)成9：29給老師看。
監(jiān)考老師感動得熱淚盈眶，然后哭著把同學的手機都收了，記零分。
3、一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投
那同學說：“老師，我剛剛做了一個噩夢�！�
老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。�！�
4、歷史考試，想翻書找答案，就問同桌老師去哪兒了，這時老師拍拍我肩膀說：我永遠在你身邊。。
校園幽默笑話大全篇三：校園小笑話
4.
. 中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
.
爸爸買了臺測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。
小學生造句笑話來源： 編輯： 時間：2009-04-06 點擊： 1303 題目：其中
學生：我的其中一只左腳受傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
學生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又??又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧
- 2、同學生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結(jié)果朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”
2、高中全校必須穿校服。。。有一復讀的學生從來都不穿。。。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。。一日。。老師看到此同學沒穿校服。。問其為什么不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死。。。為什么要穿孝服。。。
老師汗到死。。。
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂！“最后我還要講一點??”派一強男接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜??
老師臉鐵青：“??下課”
4、偶們老師一次上課時說:“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”
偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無聊)，結(jié)果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數(shù)學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴�。 �
此同學小聲的接到：“我又沒尾巴??”全班暴笑，連老師也忍不住了??
6、我的一個弟兄在高數(shù)課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？我弟兄：沒有蛀牙！
7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？
同學接道：雞懷孕了。校園笑話
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：向右轉(zhuǎn)，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。。�！�
我：“尋人啟示么？”結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送”(注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣)。
我：“三輪么？”結(jié)果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領(lǐng)導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。
開完會后，一名領(lǐng)導接著講：同學們，今天滿地都是衛(wèi)生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個臭流氓！
14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山�！迸捡R上接道！“西北望長安，可憐無數(shù)山”。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒 ～按：“西北望長安，可憐無數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲��！”
該同學：“吱�！崩蠋熀埂�
16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面啊？”
下面?zhèn)鱽硪痪湓挘骸傍x鴦戲水�！北娍裥~~~~
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調(diào)的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調(diào)的“拉”。
有個男生無聊，在每個人的“拉”音后都加個字，什么“拉風”！“拉面”！“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么。”
18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“。。。。。。。以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中。。。。。。這課就沒完了!
19、我覺得，我們高中數(shù)學老師最經(jīng)典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。惡心笑話
老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告：“。。。。我就是中國人民的兒子�！钡紫峦瑢W“我是中國人民”
21、一次學校開聯(lián)歡會，老師(60多的老太)讓出節(jié)目。同學就起哄：老師也出個節(jié)，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大????
22、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說了很多地方老師突然問了一句“:江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答“:江南產(chǎn)美女!!!!”
23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機。正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，于是轉(zhuǎn)過身來點那呆瓜起來，問他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了”
于是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”????全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒說????短信笑話
24、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。�！�
25、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發(fā)達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別??”
我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎么知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走！��！
26、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊。。。。
全班倒
27、體育委員：高中時，班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說：“你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用�！贝蠋熥吆笈伎裥Σ恢�
28、初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說：“你去把全班女生清一下�！�
體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”
本文來自:哈哈笑話網(wǎng)
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爆笑校園笑話
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。�！
3、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什么的阿？
我：化學。。。
7、在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。”
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