笑話樂翻天篇一：笑話大全樂翻天

【 笑話大全樂翻天】

１． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!" ２． 一個學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了�！� 醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。 學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題嚴重嗎？” 醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了，哈哈哈哈�！�

5． 公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來 “這么快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”、

8． 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月! 有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說: 1.跳過我們給你的一個火盆 2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒 3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求 于是酒鬼就開始干了```.... 那個火盆他很輕松的就跳了過 接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊! 過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??

10．師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”

12．有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了. 就說:『我不要小孩子啦!』 只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”

13．有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍�。】墒撬麑嵲谌滩蛔×�，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是��！”

14．一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過�！弊謽樱�！

笑話樂翻天篇二：兒童笑話大全樂翻天

兒童笑話大全樂翻天

1、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。 弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號�！�

2、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？

爸爸說：當然了。

兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚��？

3、“爸爸，道德是什么？”

“道德是什么？舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德�！�

4、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點？”

我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎�！�

5、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”

媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”

爸爸：“對，對，對�！�

6、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里��？

王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎？”

“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�

“不會吧，中午的時候還給我打電話呢！”

小明：“真的，騙你是小狗�！�

王叔叔：“好，小明，謝謝你��！”

這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢！”

8、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦！”

這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招��！這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。

9、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�

孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”

10、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！” 母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”

“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢？”

笑話樂翻天篇三：笑話樂翻天

笑話樂翻天

老媽蒸包子，蒸好后端著一盤包子進屋。我伸手就要吃，老媽打了我下說：“一邊去，先讓你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子說：“看到?jīng)]？這就是老婆。”老爸吃完一個包子后接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：“吃吧，看來是熟了。”我無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到?jīng)]？這就是媽。”

在飯店吃飯，偶遇一妹子，哥很熱情，一會一喊服務員：去，這盤飛蟹給那桌我老妹兒加了?去，這盤基圍蝦給那桌我老妹兒加了?去，這盤海螺，這盤蝦爬子，這盤龍蝦，這盤?！妹子終于不好意思了，紅著臉過來跟我說：“哥，咱能不能不鬧了，吃個特么的自助餐你裝啥犢子，吃不了罰款你替我掏啊??？

當別人發(fā)。。。。。。。。你不知道怎么回復

時，可以選擇回復“你為什么總給我發(fā)一排卵細胞，需要我給你回，，，，，，，，嗎？

媽媽：阿呆，你的作文怎么得了0分？

阿呆:老師說內(nèi)容跑題得一塌糊涂。媽媽：你寫的時候沒發(fā)現(xiàn)嗎？阿呆：發(fā)現(xiàn)了。媽媽：那你為什么還一個勁地往下寫？阿呆：因為作文題目叫貴在堅持。

都說酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀，為什么還有很多男人趨之若鶩？神回復：因為他們覺得男人，就是對自己狠一點。

“有錢，任性�！钡南侣�(lián)是什么？神回復：“沒錢，認命�！�

wo讀三聲，cao讀四聲，表示憤怒；wo讀四聲，cao讀四聲，表示驚嘆；wo讀一聲，cao讀一聲，表示輕蔑；wo讀三聲，cao讀二聲，表示疑問；wo讀四聲，cao讀輕聲，表示嚇一跳；wo讀輕聲，cao讀四聲，表示贊賞。讀完之后感覺不會發(fā)音了??

小孩問媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG!”

某高中班的同學特別調(diào)皮。商量好等老師來了，一起喊老佛爺吉祥，不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾...不料有三個遲到的抽煙同學

跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪”.....神反應...

一天母雞對公牛發(fā)牢騷說“人類讓我多:

下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”母雞認為它的遭遇已經(jīng)夠悲慘的了。然而，公牛深深地嘆了口氣，跟加生氣地說:“你這算什么啊？全世界人民都喝我的老婆的奶，有誰管我叫爹！？”

小販街邊賣棗，遭城市管理者驅(qū)趕，遂換至一偏僻小路繼續(xù)擺攤。路過一老人，對小販說“棗不錯，來三斤。當年我還做八路的時候，就推著這么一車棗在敵占區(qū)邊賣邊刺探敵情，轉(zhuǎn)眼六十年過去了”小販不解的問，“大爺，那時候鬼子咋沒趕你呢？”老人怒道“賣個棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”

局長發(fā)短信給女秘書：想死你了，在國際大酒店等！不小心按了群發(fā)鍵。片刻回復紛至。女秘書：德性，干嘛猴急！女科長：今天不方便改天吧！男副局長：咋不知道你也是同志啊？女部下：馬上到！女副局長：

你才想起我呀？女書記：去那么遠干嗎？到我辦公室來！老婆：回來！還浪費那錢！

記者：大爺你撿垃圾幸福嗎？老人：啥？記者提高聲音：大爺你撿垃圾幸福嗎？老人：我耳聾你大點聲。記著聲嘶力竭：您-幸-福-嗎？老人繼續(xù)：再大點聲！記著無奈離去。老人自語：早他媽聽見了，累死你個憋孫！釣-魚-島的事你不問，拎個破玩藝滿大街問啥幸福嗎？我73了還在撿破爛能他媽幸福嗎?

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