小笑話短一篇一：世界上最短的笑話

世界上最短的笑話

1、據(jù)說這篇小說表現(xiàn)了女性意識覺醒：

男：請你吃飯 女：改日吧

2、反貪反腐小說

領(lǐng)導(dǎo)告訴男部下：要提前(錢)申請

領(lǐng)導(dǎo)告訴女部下：日后再說

3、愛情暴力小說：

題目《別每天糾纏著我要我負(fù)責(zé)任把孩子生下來然后結(jié)婚讓你變成你老媽那樣的女人》正文：“啪。”

4、世界最短科幻小說：最后一個地球人坐在家里，突然響起了敲門聲。

5、世界最短恐怖小說：驚醒，身邊躺著自己的尸體。

6、世界最短黑幫小說：穿上馬甲，別讓人認(rèn)出來。

7、世界最短童話：癩蛤蟆娶到天鵝嘍!

8、世界最短寓言：螞蟻累死了，蟻后還那么胖。

9、中日短篇xx小說對比

(中國)男：疼嗎? 女：嗯 男：算了 女：別

(日本)女：哥，你比爸強(qiáng)多了 男：媽也這么說

10、近年來中國最精彩的寫實小說，全文八個字：此地錢多 人傻速來據(jù)說是發(fā)自杭州市寶石山下一出租房的匯款單上的簡短附言，是該按摩女給家鄉(xiāng)妹妹匯款時隨手涂鴉的，令無數(shù)專業(yè)作家汗顏!

11、最短的幽默小說 《夜》

男：疼么?

女：恩!

男：算了?

女：別!

12、一次短篇小說大賽規(guī)定作品要涉及政治，宗教、性以及懸念。結(jié)果得金獎的小說是這樣的：上帝啊，女王懷孕了，誰干的

小笑話短一篇二：健康幽默小笑話

1. 商店里，店員對在看玩具的小朋友說：“小朋友，請問有什么可以幫到您？”

小朋友說：“阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付下錢嗎？”

2. .香飄飄說自己一年賣出3億杯，杯子連起來可繞地球還幾圈！ 蘭州拉面笑了！一個月賣出去的拌面能吧地球繞成個毛線團(tuán)子！

3. 在某一次軍事演習(xí)中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機(jī)的到來，但是，飛機(jī)始終未到。

這時，隊長看見一老婦在田里種菜。于是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他說：大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機(jī)到是看到過一架。

4. 某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻(xiàn)一分錢。不料，當(dāng)他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道“這一分錢是我們倆共同捐的！”

5. 4個國家的人一起乘飛機(jī)去外地旅游，不料飛機(jī)故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有

個人跳下飛機(jī)，美國人說：“我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去”3個人都同意了。

美國人問中國人：“天上有幾個太陽？”

中國人：“一個”

美國人問英國人：“天上幾個月亮？”

英國人：“一個”

美國人問日本人：“天上幾個星星？”

日本人：“??”

美國人一腳把他踹下去了。

第二天，他們又乘飛機(jī)旅游，飛機(jī)又出故障了，美國人說：“這里只有3個降落傘，必須有人 下飛機(jī)，那按慣例，還是我出題” 美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什么？” 中國人：“泰坦尼克號”

美國人問英國人：“那次事故死了多少人”

英國：“1503人”

美國人又問日本人：“1503人都叫什么？”

1

日本：“??”

美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機(jī)了

第三天他們4個又去旅行，同樣飛機(jī)又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，你不用踢我了，我自己跳了”說完就跳下飛機(jī)了，美國人對著門外喊：“我靠，你 有病啊，今天飛機(jī)上有5個降落傘”

6、有一小偷，先偷了一輛摩托，后來路過一村子，又偷了一頭小肥豬。摩托好辦，可豬不老實啊，后座太窄，也綁不下豬。于是，小偷只好把豬抱上摩托車的踏板，讓豬的后蹄站在踏板上，兩只前蹄死死綁在摩托車的手把上，帶豬逃出了村子�？韶i還是不老實，小偷又把自己戴的頭盔套在豬的頭上，豬眼前一片漆黑，這才安靜下來。

過了一會兒，豬的主人發(fā)現(xiàn)小豬不見了，趕快報了案。派出所連忙派了兩個民警開車追擊。

天色漸漸暗下來了，眼看警車就要追上摩托車了，小偷聽到后面的警笛聲，嚇得渾身發(fā)抖，情急之下，身子向后一竄，從摩托車上跳了下來，鉆進(jìn)了兩邊一望無際的玉米地里躲了起來�？韶i蹄子正好蹬在油門上，由于巨大的慣性，摩托車不僅沒倒下來停住，而且以更快的速度搖搖晃晃地載著豬前行。

這時，警車追了一來，兩個民警一看，嚇了一大跳，慌忙用手機(jī)向派出所所長匯報：“報告所長，不得了啦，這豬是自己跑出來的！而且，豬.......豬還戴著一頂頭盔，正自己駕駛著一輛摩托車，以時速40公里的速度，倉皇向南逃竄呢！”

7、老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

2

老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？

湯姆：六只。

老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？

湯姆：七只。

老師：你到底怎么搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？

湯姆：不一樣，我家里已經(jīng)有一只兔子了。

8、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。

我邊為她抹風(fēng)油精邊安慰道：“風(fēng)油精能發(fā)出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”

女兒帶著哭腔，擔(dān)心地問：“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎么辦？”

9、一天，媽媽問兒子，長大后的理想是什么。

兒子說：“我長大了要當(dāng)飛行員�！�

媽媽非常高興，問：“你為什么要當(dāng)飛行員呀？”

兒子抬頭看看天上的白云說：“因為我要上天去吃那些棉花糖�！� 10、

兒子向媽媽告狀：“小狗把我的皮鞋咬破了�！�

媽媽：“要狠狠地懲罰它一下�！�

兒子：(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:小笑話短一)“我已經(jīng)懲罰過它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣�！�

11、老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？

小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長！

老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長��？

小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。 ? 12、昨天晚上在路邊看見一熊孩子，在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。

我上前問他：“小朋友，跳了幾個�。俊�

3

他說：“有250了�！�

我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)：“260，270，280！”

13、兒子說：“媽媽，給我點小錢花吧！”

媽媽問：“為什么？”

兒子：“今天是兒童節(jié)��！”

媽媽：“你個小屁孩，誰說兒童節(jié)就得給你錢了，不給！” 兒子：“可姥爺過清明節(jié)的時候，你們就給燒錢了��！” 14、9歲的小威威因為丟了錢，站在路邊哭泣。

這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎么啦？” 小威威說：“我丟了一元錢�！�

這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給你一元錢�！�

小威威破涕為笑，可接過錢后，又哭了起來。

這個人說：“你怎么還哭�。俊�

小威威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了�！� 15、 十五晚上，月兒很圓，女兒看到后，問我：“媽媽，新的月亮出來之后，舊的月亮做什么用呢？”

我一愣，答道：“舊的被切成碎片，做星星啦！”

16、在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發(fā)都沒有！”

媽媽說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好�！�

孩子說：“怎么？他自己還不知道自己頭上一根頭發(fā)都沒有嗎？”

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小笑話短一篇三：超級搞笑簡短又很好的笑話

超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！

1. 送你一個西瓜，當(dāng)你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！

2.某人小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。

3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說

4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病��？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊� 男子冷面道：“你能治�。俊�

5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......

6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?

7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......

8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......

9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......

10.吃過飯了吧，這點應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了

一個農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進(jìn)嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??

估計前面說那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會??

要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的

11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!

12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音�！�

13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......

14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子�！彼�只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的�！彼�還是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫��！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”

15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??�！苯又�打開紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”

16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!

17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???

18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

19.話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機(jī)開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機(jī)說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機(jī)覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機(jī)說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機(jī)一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機(jī)說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......

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