笑話青海
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話青海篇一：英文方言笑話
Tommy畢業(yè)于陜西工學院，2007年7月赴澳大利亞留學，現(xiàn)為莫那什大學商科專業(yè)碩士研究生。時間過得真快，轉(zhuǎn)眼間我來澳大利亞已經(jīng)一年了。這段經(jīng)歷將會是我人生最大的一筆財富。 記得剛到澳洲的時候，我膽子很小，一句話都不敢說，生怕說錯，生怕不知道怎么應對，每次用英語交流，都十分手足無措。這樣的結(jié)果是我的英語一直沒有太大的長進。以至于第一學期結(jié)束時，我沒有敢接受老師推薦的助教一職。我其實是非�？释@份工作的，但我覺得勝任這個崗位必須要有一定的責任心才行，如果自己連講句英語還膽怯，怎么能夠去用英語教學生作業(yè)呢？于是，我給自己定了個期限，再給自己
再來說說澳洲的課堂，我在語言班的第一節(jié)課上，因為澳洲口音問題，引發(fā)了一件有趣的事。我們的英語口語老師Marry是一位資深的教授，她給我們上的第一節(jié)課講的就是口語發(fā)音的問題，課堂提問時，Marry老師指了指后排的我說：“Are you coming today”�！皌oday”這個音，聽起來就像“todie”，當時我腦子一蒙，脫口而出“no”!這時，聽懂意思的同學們開始大笑起來。原來我把“Are you coming today”(你今天來上課了嗎)聽成“Are you coming to die”(你快要死了嗎)，這還真是雞同鴨講，心里卻對marry的“todie”暗自嘲笑起來。
我想英語口音和發(fā)音問題是絕大部分赴澳留學的學弟學妹們都會遇到的難題。下面就把我的有趣經(jīng)歷和大家講講：我的澳洲同學經(jīng)常在見面時候相互問候“G''day”，(Good day)或者“Havagooday”，(have a good day)，剛開始我都是一頭霧水，后來才發(fā)現(xiàn)這些充滿著本土特色的連音中，蘊藏著澳洲人無限的熱情；另外，我有一位廣東朋友經(jīng)常發(fā)不出“th”的音。結(jié)果他在說“我今年30歲(thirty)，我妻子也是30歲”這句話時，說成了“I am dirty，my wife is dirty too”(我很臟，我妻子也很臟)，很是尷尬。
英語學習是一個漫長而有趣的過程，學習英語一定要勤學好問。哪怕你在過程中遇到很多的困難，錯誤百出，也一定要堅持學習，套用一句澳洲人的口頭語——“No worries!”相信你一定能練就一口流利的口語。目前我已經(jīng)在學校里做助教，在這里叫TUTOR，教本科2年級學生微觀經(jīng)濟學，收入相當豐厚。這份工作不僅能使我不斷溫習自己所學過的東西，還能提高英語水平，真是一舉兩得。但因為學校有限制，不能接太多的課，所以我只教四節(jié)課。我想如果有和我一樣的留學生，如果你的成績優(yōu)異，如果你想打工賺錢，千萬要把握機會申請這樣的工作，相信你會和我一樣愛上這份工作的。
個人是山東人，中國的語言方言很多讓人似懂非懂的聽著，一次在火車上聽一個徐州人說話竟然沒有聽懂一句話，離得那么近都沒聽懂一句，只有一個勁的點頭了~那時候真是汗死了~~
萊蕪方言短信笑話
我曾陪某大學的一個美國留學生到萊蕪農(nóng)村考察農(nóng)民素質(zhì)。
到了萊蕪鄉(xiāng)下某村，恰逢集市。我和留學生就興致勃勃地趕集。這時看見一個老嫗在路旁賣貓。留學生看到老嫗把貓放在籠子里，不知道她在干什么。就上前問老太婆：“Good Morning。
你衣 在唉干安什恩么哦？”老太婆用萊蕪方言回答：“鼓搗貓泥”（萊蕪人把做買賣稱為“鼓搗”，把“呢”稱為“泥”。）美國留學生 大驚失色。他沒想到中國農(nóng)村一個普通老太婆也會講“英文”。為了表示感謝，他就拿出一瓶“農(nóng)夫山泉”送給老嫗做禮物。老嫗再 三推辭，并用方言說“俺萊蕪有哦”。留學生大跌眼鏡，馬上感激地說“I Love You,too!”
福建莆田方言短信笑話
福建莆田一婦女在賣甘蔗，來了一個人要買，婦女說：“你錢給我，我嫁（?甘庶?的莆田方言）給你。”此人很奇怪，素不相識卻要嫁給我。但婦女卻不停地說：“你錢給我，我嫁給你�！边@人越想越奇怪，最后滿臉通紅地跑了。
山東方言短信笑話
有著外省口音的老師在講臺上，很有感情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩， 并且要大家寫在筆記本，這首詞是這樣的：
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底
遙聞臥似水，易透達春綠，
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位山東同學的筆記竟然是這樣學寫的:
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，
要問我是誰？一頭大蠢驢！
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢！
青海方言短信笑話
青海話有個字是大家用的很平常的____尕(ga 三聲),可是對其他地方的人來說就是個生僻字了,常有朋友看我手機上的通訊錄的時候,說:還有這個姓的!這什么字?乃小,乃小...... 我會說:是呀,他們都奶很小
云南方言笑話
有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務
員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩！”等了一會兒，他們只見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務員叫來問為什么還不給上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？”（注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”） 廣西方言笑話
有些廣西人講普通話，咬字不準，常帶明顯的地方口音！普遍的是將：空讀成公，口念成狗，風又念瘋，由此鬧出以下笑話！
有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆田螺一看說：公的！便棄之，又夾一顆又道：公的！又夾又棄，嘴里不斷嘀咕：又是公的！朋友非常驚訝，心里想：厲害，廣西人厲害，連田螺公母都看得出！
也是請朋友吃飯，廣西主人有點感冒，發(fā)現(xiàn)自己坐在空調(diào)風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊。講完便換坐，朋友不樂意了，啥意識，我是瘋狗，鬧出了一場誤會！
天津方言笑話
我友天津人，一日來京，坐公交車到建國門。上車后掏出一新版百元人民幣，遞至售票員：“建國門�！笔燮眴T不理，稍后友人再遞：“建國門�！比绱巳宕危燮眴T均不理。友人躊躇，“是不是不要我買票�！贝浇▏T，友人起身準備下車。售票員突然掏出一張更新的新版百元人民幣往友人面前一亮：“見過沒�！彼闹鼙�。
陜西方言笑話
一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。 某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半， “咣當” ，把湯碗打了。
兒子跑過去看了一下，說：“碗打了！”
老外想：“one dollar ……”
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： “ 誰打的？”
老外想：“ three dollar？……”
兒子說：“他打的！”
老外想： “ten dollar?!……”
老媽又說： “還得打一碗！”
老外想： “hundred and one?!?!……”
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。 五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： “燙，少盛點兒！”老外： “ten thousand……” ( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后像劉翔一樣往門口狂奔……)
河南方言笑話
有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：?睡草屋閉戶演字?，下聯(lián)是：?臥腳塌弄笛聲騰?，橫批：?甘從天命?。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：?誰操我屁股眼子?，?我叫他弄得生疼?……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：?明天重干！?”老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：“小姐，水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？”服務員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”老董說：“哦，饃饃（摸摸）也行�！狈⻊諉T極為惱怒，罵道：“流氓！”老董極為驚訝，說：“六毛？太便宜了！”
湖南方言笑話
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦��！"
（翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦�。。�
縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧�。�
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發(fā)音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯(lián)系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬(電信局）
笑話青海篇二：美麗的青海我的家
美麗的青海我的家
青海地大物博，是祖國西部一個可愛的地方，也是我可愛的家鄉(xiāng)。從江河源頭到河湟谷地，再到著名的昆侖山和青海湖都坐落在那里。
。青海的山，青海的水，
笑話青海篇三：笑話
鳳姐語錄 1.以我的智商和以我的能力的話，往前推三百年，往后推三百年，總共六百年之內(nèi)不會有 第二個人超過我。 2.愛因斯坦絕對沒我聰明，他發(fā)明電燈的嘛! 3.必須具備國際視野，有征服世界的欲望。奧巴馬才符合我的征婚標準。(談?chuàng)衽? 4.本人找伴侶，一不求帥，二不求富。 5.9 歲博覽群書，20 歲到達頂峰，往前 300 年往后推 300 年，沒有人會超過我。在智力 上他們是不可能比我強的，那就在身高和外貌上彌補吧…… 6.他太老了，而且身高也不夠。他也不可能是北大清華，更不可能是經(jīng)濟學專業(yè)，我不會 選他(陳坤)。 7.這個標準不高，這個標準很低。 8.看到其他女的就他媽花癡一樣。(瘋了!上電視說臟話) 9.過了三十歲自己滾蛋。 10.男人過了三十歲就沒看點了，就人老珠黃了。 11.你給我十萬。 12.吾日三省吾身(鳳姐念錯字了)省應該讀 xǐng，她讀 shěng。 13.我用的是 A4 紙，因為 A4 是非常標準的紙。 14.因為上海是一個經(jīng)濟中心，我這個人對征服經(jīng)濟世界蠻有興趣的。 15.我經(jīng)�？吹亩际侨宋纳鐣臅纭吨簟�、《故事會》。 16.我一般按長相將人分五等。我是第三等。(主持人指著她前男朋友問：他是幾等)他啊， 沒有等(捂嘴笑)…… 17.我在家樂福超市工作，世界 500 強。 18.世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。 19.我這個人有點潔癖，以前讀書時衣服每天要洗，現(xiàn)在基本上過兩三天就洗一次，洗頭 也這樣，現(xiàn)在很多時間都浪費在這上面。 20.羅指著臺下眾人說：你們這些普通院校的，如果撇開這上面的七條，你們肯定有人會 愿意娶我…… 21.真的美女真多啊。我對面的一位男孩，開始很仔細的打量我,我想我應該還沒有出名到 他已經(jīng)看過我的視頻吧。有次有人對我說你上電視了，我說什么電視?人家說東方衛(wèi)視啊。我 打開電視，東方衛(wèi)視正在播奧巴馬的新聞。我覺得我和奧巴馬之間還有很大的距離。做人，自 知之明還是有的。 22.你看看你的身高你的長相，我覺得你配不上我，我們之間差距太大了，帶回家的話， 我家里的人肯定會嘲笑我的，他們會說，羅玉鳳，你找的男朋友怎么這么丟臉啊，連話都不會 講，我覺得我們還是算了吧，我一定能夠找到一個比你好的多的男朋友。 23.像我這樣的一個人，獨自在外面闖蕩。很引人注目，可是自己想想。論交際，論人際 關系，論工作能力。實在是不但女人，就是男人，也很難和我相比。論健康狀況，卻是一天不 如一天的。我想我不能在這么下去了。 24.我最喜歡的詩人是顧城 顧城(強調(diào)) 你知道吧??? 25.要說我寫詩的風格嘛，比較像顧城，寫文章嘛，人家都說我
像魯迅。 26.山東走出去的我可以考慮一下，目前還在山東工作的不予考慮。 27.鳳姐：愛因斯坦宏觀上不如我…… 激動網(wǎng)主持人：你指的宏觀是? 鳳姐：把全人類更上一層吧。 28.我弟弟長得很陽光帥氣。 你弟弟長得和你很像? 對，很像! 30.我在上海的時候，一直會有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的佧我油 31.(與主持人對話) —如果說他(指陳坤，鳳姐的偶像之一)向你求婚了，跪在你面前了，玉鳳你嫁給我吧，你 會同意嗎? —我不會同意的。首先他年齡三十三了，我覺得這個太老了哦。然后他身高可能應該也不 足，然后他不是北大清華的，他根本就不可能是經(jīng)濟學專業(yè)的。 32.中國人民銀行、花旗銀行、渣打銀行、匯豐銀行、交通銀行、中國人壽等金融公司駐 中國區(qū)首席執(zhí)行官向我表達愛意，愿意與我結(jié)婚，而本人覺得他們年老色衰，所以不愿意。 33.我的七大要求全國還能找到 100 個我認為不高，全國找到 1 個是還差一點，全國一個 都找不出我認為是剛好。 34.征婚者：“你從哪里來?” 羅玉鳳：“我從地球來�！� 征婚者：“好巧我也是。” 35.我愛干凈，比較潔癖，男朋友看到女的別他媽花癡樣。 36.主持人：你覺得愛因斯坦也不及你聰明么? 羅玉鳳：不及我不及我，差遠了，他是一名科學家。 主持人：對，他是一名科學家，但是你知道他所知道的東西么? 羅玉鳳：我不知道他知道的東西，我不能發(fā)明電燈。 37.羅玉鳳在談自己最喜歡的一首詩，是鳳姐自己寫的：天還沒有黑，天已經(jīng)黑了。 38.我平常接觸的朋友多，因為我交際面廣嘛。 39.憑我的智慧，我的相貌，我完全可以找一個比他(指前男友)更優(yōu)秀的男朋友。 40.你去死! 41.很多人都說我漂亮。我也知道我漂亮。 42.我喜歡藍莓的味道。藍莓是一種優(yōu)雅的水果，即使我毫無姿態(tài)地坐在路邊的水泥地， 揀起沒有洗過的藍莓塞進嘴里，我依然認為我是優(yōu)雅的，因為優(yōu)雅的藍莓。老中醫(yī)說: 花心練大腦,偷情心臟好, 泡妞抗哀老,調(diào)情解煩惱, 暗戀心不老,相思瞌睡少; 以科學發(fā)展觀的態(tài)度對照自身,有則發(fā)展,無則實踐! 常說英雄難過美人關,可英雄不這么想,難 道把美人留給庸人？ 美人亦不這么看，難道美人不該配英雄？ 常說兔子不吃窩邊草，可兔子 不這么想，既然窩邊有草，何必東奔西跑，難道讓別的兔子來吃？ 草亦不這么想,誰吃不是吃, 為什么不讓臉熟的吃！ 常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這么想，難道推磨不該給錢嗎？ 錢亦不 這么想，錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了。 提前祝中秋快樂，可中秋不這么想，難道過 了中秋就不快樂了嗎？所以祝大家中秋節(jié)提前快樂，中秋節(jié)快樂
，中秋節(jié)后還是很快樂！ 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在哪兒搖來 晃去抖個不停．就問：干什么？那人回答說：我調(diào)成振動的了！～～～一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后 向洞里扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面開 槍,一定能打到熊的。過了幾天,老獵人在醫(yī)院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。年輕獵人 說：我去獵熊,先找到一個山洞,然后我向里面扔了一塊石頭,聽到里面有‘嗚嗚……’的聲音, 我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車…… 無論茶水是濃是淡，清香永駐心間； 無論距離是近是遠，記憶彼此相連； 無論聯(lián)系是多是少，祝福永遠不變！到了北京才知道自己的官小， 到了廣州才知道自己的胃不好， 到了深圳才知道自己的錢太少， 到了海南才知道自己的身體不好， 到了成都才知道自己結(jié)婚太早， 到了上海才知道姑娘們給洋鬼子當二奶就好， 到了廈門才知道賴昌星的紅樓為什么不倒， 到了江西才知道祖國花朵在鞭炮聲中凋謝得太早， 到了重慶才知道火鍋里罌粟殼絕對不能少， 到了天津才知道自來水的味道不太好， 到了石家莊才知道聾子能扛著藥滿大街跑， 到了遼寧才知道下崗職工對毛主席懷念得不得了， 到了南京才知道這里的人情比熊貓還稀少， 到了西安才知道婆姨、傻子行騙技術(shù)真好， 到了貴州才知道警察怕小偷象耗子見了貓， 到了內(nèi)蒙古才知道風能把土刮進褲衩里攪， 到了蘭州才知道污染的煙在你肺里東撞西搗， 到了新疆才知道一打架就是動真槍真刀的搞， 到了拉薩才知道高原反應會把命丟了， 到了安徽才發(fā)現(xiàn)這里男多女少(女人都去外地打工了)， 到了河南才知道制造假冒偽劣產(chǎn)品 從名牌一直到耗子藥一樣都不少， 到了長沙才知道有人為了錢誰都敢殺幾刀， 到了哈爾濱才知道歹徒當眾殺人嘴角都不跳一跳， 到了吉林才知道二人轉(zhuǎn)亂得不逗人笑， 到了山西才知道這里的雞們上竄下跳， 到了湖北才知道長途客車經(jīng)常路遇土匪劫道， 到了寧夏才知道什么叫自然缺水的味道， 到了山東才知道當?shù)厝说钠饩拖簏c著的鞭炮， 到了杭州才知道所謂美女之都純屬胡說八道， 到了南寧才知道劉三姐念叨股市行情一套是一套， 到了云南才知道金花不喜歡阿牛更喜歡美元、鈔票， 到了青海才知道宰客的刀根本沒有小號。精神病醫(yī)院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他 翻了一個身，臉朝下趴著唱
，別人問他何故？他說： “你傻呀！聽完 A 面要翻過來聽 B 面啦！”一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。 我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了， 我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。月薪 1200 元，買什么車好？—— 買副象棋吧，有四個車呢！另外還有四個寶馬。 領導視察牧區(qū)，進牧民氈房，牧民掀開門簾子讓領導進，領導客氣非讓牧民先進，牧民說 您先進，我們放牧的在牲口后面走慣了。 一個女的買東西很貴， 男友說：你 TMD 真奢侈，我一個月才兩千的工資。 女的說：你 TMD 才奢侈，兩千的工資敢找一個月用一千的女友！鳳姐最新語錄：[1]我的底子本來就很好，只是臉部太英氣逼人，在現(xiàn)代社會沒有用武之 地，如果在古代我就是花木蘭了。這次只動了臉上很小的幾個地 方。如果把我原本特點都改 掉就太暴殄天物了。[2]我整形是對粉絲的負責，是對全中國男性的負責。[3]以前我自身的條 件無人能超越，現(xiàn)在我更是舉世無雙 了。[4]賣弄就是炫耀，比如我在秀一件衣服吧，別人是 賣弄，而我是對衣服的贊美。[5]北大符合條件的男生都和我聯(lián)系過，大概有 300 多人吧。其 中有一 個是 3 年前黑龍江省高考狀元，但年齡太小了。 順口溜：30 歲的男人正在學壞，抱著同一代唱著同樣的愛；40 歲的男人已經(jīng)學壞，抱著 下一代唱著遲來的愛；50 歲的男人最壞，抱著第三代唱著糊涂的愛。 80 后的青春：讀書讀的是迷茫，戀愛戀的是寂寞，工作工的是壓抑，**做的是饑渴， 結(jié)婚結(jié)的是無奈，買房買的是泡沫… 微博只適合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一寫微博的，半年憋出一句話， 憋了一輩子，憋出了那么些話，八千來字，他的弟子整理好起了個名字叫《微博》，雖然地位 卑微，字數(shù)微少，但里面博大精深。后來不誰手欠，給他媽改成《論語》了。 你們國家為什么不差錢？美國： 我們賣武器給全世界的 go-vern-ment， 賣文化給全世界 的人民。沙特和俄羅斯：我們賣石油給全世界的 go-vern-ment，他們再高價賣給自己的人民。 大國：我們賣產(chǎn)品給全世界的人民，賣土地給自己的人民，幾十年再收回來。 在人人網(wǎng)分享的美國人權(quán)報告后面，很多同學統(tǒng)一回復：美國的人權(quán)狀況真的很差， 懇請祖國派我去這種艱苦的地方工作，一方面艱苦的環(huán)境鍛煉人，另一方面，很多我們 party 優(yōu)秀的干部都自覺去那么艱苦的地方工作了，我也不能在國內(nèi)享福。 早晨起床，掀開黑心綿作的被子，用致癌牙膏刷完牙，喝杯過了期的碘超標還摻了 三聚氰胺的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油條，外加一個蘇丹紅咸蛋，在票販子手里
買張車票， 準時趕到地下煙廠上班，九點三十分偷偷用山寨手機看股票從 6124.04 點跌到 1240.46 點，中 午在餐館點一盤用地溝油炒的避孕藥喂的黃膳，再加一碟敵敵畏噴過的白菜，盛兩碗杯陳化糧 煮的毒米飯；晚上蒸一盤病的瘦肉精養(yǎng)大的死豬肉做的臘肉，沾上點毛發(fā)勾兌的毒醬油，夾兩 片大糞水浸泡的臭豆腐，還有用福爾馬林泡過的涼拌海蜇皮，抓兩個添加了漂 viper 和吊白塊 的大饅頭，還喝上兩杯富含甲醇的白酒。唉……這日子過的真是那個爽!!!1、 香港游客被菲律賓革職警官槍殺的事件。 菲律賓方面解釋說： “菲 我們 律賓”就是指“非一般的虐待來賓” ，我們的警察反恐特種部隊“SWAT” 就是指： “Sorry Wala Akong Training（對不起，我沒經(jīng)過訓練） ” ！2、八戒： “完了！完了！以后咱們喝不著男人的奶了！ ”悟空： “你個豬 頭，有腦袋沒腦子，短路了？這世上哪有男人的奶給你喝？”八戒： “誰 說沒有？太子奶！太子奶的董事長被捕了，公司面臨破產(chǎn)。嗚……”3、某日晚歸地鐵上，和一好友電話，掛機時，我感慨一句： “再不解放 臺灣，志玲姐姐就老了” 。收線后，旁邊一大叔模樣的人感慨說： “年輕 人，你們還有機會，青霞姐姐已經(jīng)老了” �；丶液蠼o老爸電話談及此事， 老頭沉悶半天說： “麗君姐姐已經(jīng)不在了”4、QQ 上一美女說自己瓜子臉，特漂亮。 我淌著口水出去約人家見面。夜，推門回來就撲倒在床上號啕大哭： “西 ——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她的尖頭朝上啊！ ” 5、一女子離婚六次。問何故，曰： 一任夫君中石油的，鉆太深，受不 了； 二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受； 三任老公建設局的，脫 了又穿， 穿了又脫， 瞎拆騰； 四任老公包魚塘的， 一連兩次水干了才搞， 不痛才怪；五任老公是組織部的，光談話會唬人，就是不搞實事；最后 一個老公是公務員，就知道走后門。笑話大全
熱點文章閱讀