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簧色笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

簧色笑話篇一:令人笑岔氣的色色笑話

令人笑岔氣的色色笑話

(一)

有一個(gè)賣豆腐的小孩總是認(rèn)為尼姑是和尚的媳婦。有一天,一個(gè)尼姑去買豆腐,這個(gè)小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑,沒給豆腐錢就走了。

小孩坐在地上就哭。這時(shí)正好一個(gè)和尚路過,小孩上前抓住他說:“你媳婦買豆腐不給錢!”

和尚說:“我哪兒有媳婦?”

“就是那個(gè)尼姑呀!

“你叫她大姑姑她就會(huì)把錢給你了!

小孩高興地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐錢給我吧。”

尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”,很高興給了錢,問,“是誰(shuí)讓你這樣叫的?”

“大姑父!

(二)

一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。

他首先把十六歲的女兒叫到屋里,脫下自己的褲子,問:“你知道這是什么嗎?”

女兒回答:“知道,爸爸,那是你的JJ!

父親很生氣,對(duì)她大叫道:“你要每天讀圣經(jīng),一年不準(zhǔn)坐車!”

然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題,得到同樣的回答。

父親很驚怒:“你兩年不準(zhǔn)坐車,不再給你零花錢!”

最后,他把十二歲的女兒帶到屋子里,女兒說:“我不知道那叫什么,爸爸。”

“好,是爸爸的好女兒,我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你,這個(gè)叫JJ!

女兒大笑道:“你這也能叫JJ?”

(三)

兩個(gè)男的做在醫(yī)生的診室外面,一個(gè)問另一個(gè),你怎么了,另一個(gè)說:“我的JJ上有一個(gè)紅圈,你呢?”

“我的JJ上有一個(gè)綠圈。”

一會(huì)兒,醫(yī)生叫那個(gè)有紅圈的先進(jìn)去,一會(huì)兒他出來了,說醫(yī)生對(duì)他說沒事兒。

有綠圈的進(jìn)去了,醫(yī)生檢查了一下,對(duì)他說:“你的JJ會(huì)慢慢爛掉,你會(huì)死的”“什么?你跟那個(gè)有紅圈的人說一點(diǎn)事兒都沒有,跟我卻說會(huì)死?”

“哦,JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”

(四)

值夜班的時(shí)候,保安發(fā)現(xiàn)一個(gè)醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。

第二天,大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生:“醫(yī)生,一個(gè)保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛,你有什么辯解嗎?”

“這有什么問題”

“在這棟大廈里我們不允許這種行為,這是個(gè)很正式的大廈。”大廈經(jīng)理說。 但醫(yī)生不為所動(dòng):“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎?”

“我也不覺得你違反法律了,但這是不道德的,”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀,“別忘了,你可是個(gè)獸醫(yī)!

(五)

某君包皮過長(zhǎng)到醫(yī)院做個(gè)手術(shù),在手術(shù)前

護(hù)士要將要害部位的毛毛剃干

凈,該護(hù)士生的花容月貌,某君有點(diǎn)把持不主,該護(hù)士開始剃毛,某君DD開始長(zhǎng)大,護(hù)士心想:你小子不會(huì)吧,逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃,結(jié)果某君按耐不住,狂射一番??女護(hù)士躲閃不及,中招??

女護(hù)士差點(diǎn)暈死 ,開口說:你小子,有你受的啦現(xiàn)在。??

手術(shù)很成功!切口縫合的很好,醫(yī)生說一星期就可出院,靜心養(yǎng)養(yǎng),第二天,女護(hù)士單獨(dú)來病房,某君見到甚是尷尬,女護(hù)士今天份外妖嬈,見四下無人,突然拉開上衣說:你看我的胸罩顏色和款式好看不?說時(shí),只聽被窩里傳來三聲“乒”“乒”“乒”,男人不可抗劇的生理反應(yīng)發(fā)生啦,結(jié)果剛剛縫好的傷口線全部拉開??痛暈??重新再縫!

隔日,女護(hù)士再到病房,關(guān)上房門拉起裙子說:你看我內(nèi)褲的蕾絲花邊,還有??某君再次慘叫??

一月后,某君仍沒能出院,主治醫(yī)生捧著某君要害,潸然淚下說:先生,我實(shí)在是沒地下針啦!

爆笑:護(hù)士女友的絕對(duì)爆料!

她是學(xué)護(hù)理醫(yī)學(xué)的,所以在醫(yī)院實(shí)習(xí)當(dāng)護(hù)士。

在工作中,她經(jīng)?吹交蚵牭揭恍┪也惶煜さ氖虑,弄的我哭笑不得。 一次經(jīng)過婦科,聽到一男一女正在對(duì)話,

男的說:“沒是的,我在外面等你!

女的道:“我有點(diǎn)害怕。”

男的好說歹勸:“親愛的,一會(huì)兒就好了,別怕!

十分鐘后,女的拖著身子走出科室。

男的問:“怎么樣,不疼吧?”

女的有點(diǎn)怨:“怎么不疼!”

男的疑惑:“不是說這是無痛人流嗎?”

女的反對(duì):“是無痛,手術(shù)前不痛,現(xiàn)在痛!”

男的沒話說了。

女的對(duì)男的吼道:“真他媽不是人待的地方!”

女的想了一會(huì),又繼續(xù)補(bǔ)充:“都怪你,你用那么大勁干什么!又不是第一次,你不疼啊你,我難受!你快活啊,你這個(gè)混蛋!”

男的心里憋屈,回敬道:“我哪知道?能怪我嗎?他媽的誰(shuí)知道這是個(gè)假冒產(chǎn)品!” ... ...

一次,她的一位同事梅子,正準(zhǔn)備給一個(gè)男性病人做尿道消毒,梅子熟練的拿著蘸過醫(yī)藥酒精的棉球給那位病人擦拭,不料一擦拭下去,卻沒見有什么反應(yīng)。 梅子好像有點(diǎn)不高興了:“就你這酒量,還敢出來混?!”

這句話仿佛被男人的雄心聽到,那里很不樂意,那個(gè)地方突然勇猛的站立了起來。 梅子還是沒有高興,繼續(xù)擦拭:“看你這樣子,昨晚喝了三兩吧!”

男的聽了不服氣,就在第二次擦拭下去,男的用迅速矯健老練的動(dòng)作給她證明看: “你看,能喝半斤呢!”

梅子樂的高興了:“我要是摘了口罩呢?”

男的毫

不猶豫:“能喝一斤!”

... ...

梅子非常幽默風(fēng)趣,她在梅子面

前也一點(diǎn)毫不遜色,那天下午剛上班,有一個(gè)男的跟在擔(dān)架車后小跑著,跑到婦產(chǎn)科門口被她擋住了。

男的很有禮貌急切地問:

“我能進(jìn)去看嗎?”

她搖了搖頭:不行!

“以前不是可以進(jìn)去看的嗎?”

“以前是實(shí)行過一陣的啊,可現(xiàn)在不行了!

“為嘛呢?”

“為嘛?產(chǎn)婦嗷嗷的叫還沒事呢,丈夫就嚇的暈倒了!

“我不會(huì)的!

“不會(huì)也不行,你啊,現(xiàn)場(chǎng)直播就別看了,你就當(dāng)聽聽收音機(jī)吧!” 男的被逗樂了,問:“你叫什么?”

她不緊不慌,答道:“白衣天使!

簧色笑話篇二:色笑話

色笑話...超級(jí)搞笑

1、幼兒園小女孩問老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?老師:不能。那我姐姐十八歲呢?老師:能。那我八歲呢?老師: 不能。旁邊的小男孩:嘿嘿,我說沒事吧!

2、非洲黑妹去上海旅游,住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這么快!!

3、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練它捕獵。終于有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿卜交出來。

4、婚禮前新郎問主婚人:主持一場(chǎng)婚禮多少錢?主婚人說:老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣,回頭看了一眼新娘,然后找了5毛??

5、一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說“你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。”母雞大笑說“終于可以去找鴨子了!

6、獵人打獵,看樹上有兩只鳥,舉槍打下一只,發(fā)現(xiàn)是只沒毛的,正納悶,另一只鳥飛下來大罵獵人:他*的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了。。。

7、某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進(jìn)去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!"

8、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護(hù)士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握,掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥,只聽小孩說:他*的!想干掉我?沒那么容易!!

9、演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個(gè)勁地問叫什么名字?女演員激動(dòng)地說:瑪勒格碧。

10、一位中年人到外地出差進(jìn)當(dāng)?shù)匾患宜饺寺灭^。頭一天晚上就餐時(shí),中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬,很不放心。他詢問旅館老板:“這只菜碟看起來不干凈呀。”老板回答:“放心吧,礦泉水會(huì)讓它很干凈的!甭牭饺绱嘶卮,中年人非常安心地吃起飯來。

一個(gè)星期過去了,中年人每天在旅館用餐,和旅館里的一條大狗混熟了。離別的時(shí)候,當(dāng)中年人跨出大門,那條狗依依不舍地追上來,死死纏住他不讓離開。旅館老板看見了,走上前拍拍狗的頭,輕輕地說:“讓客人走吧,礦泉水!

11、生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?

張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

12、一只青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑,小白兔緊追不舍。青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會(huì)兒,一只癩蛤蟆爬了出來。小白兔忍不住大笑:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你,皮膚過敏了吧!”

13、一個(gè)記者去南極采訪100只企鵝!問這些企鵝一天都干些什么!

第一只說:“吃飯、睡覺、打豆豆”第二只說:“吃飯、睡覺、打豆豆”一直問了99只都如此,問到第100只說:“吃飯、睡覺!庇浾邌枺骸澳阍趺床淮蚨苟?”企鵝說:“媽的,我就是豆豆。

14、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說:這個(gè)故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?!另一男子反駁道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會(huì)說出去嗎。

15、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚。婚后,懶貓對(duì)老鼠百般呵護(hù),老鼠很快就變的很胖。老鼠感動(dòng)地說:親愛的,為什么對(duì)我這么好呀?懶貓瞇著眼睛,笑著說:等你再胖一點(diǎn)就知道了。

16、醫(yī)生正準(zhǔn)備給男子動(dòng)手術(shù),男子不放心的看了醫(yī)生一眼。突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:“快給我換醫(yī)生!他的文憑是我辦的!

17、有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

18、兩口爭(zhēng)吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。于是擦著眼淚對(duì)樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!

19、一農(nóng)民頭一次打的,他怕城里的出租司機(jī)宰客,到站時(shí)拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機(jī)拿出一把菜刀邊刮胡子邊說:“你看著辦吧!”

20、甲婦:“如果你的老公有外遇,你會(huì)怎么樣?”乙婦:“我會(huì)睜一只眼,閉一只眼!奔讒D:“喔,你真大方啊!”乙婦:“不,我是用槍瞄準(zhǔn)他。”

21、一只小螞蟻和大象相愛結(jié)婚了。可惜沒過多久,大象就死了,小螞蟻十分懊惱,她說:他媽的,這輩子甭干別的,光埋它啦。

22、阿強(qiáng)對(duì)朋友說:“我想離婚,我的太太已經(jīng)有2個(gè)月沒和我說半句話了!薄澳愕每紤]清楚!”朋友勸他,“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了!

23、小烏龜見一只蝸牛練長(zhǎng)跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長(zhǎng)跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩(wěn)點(diǎn),老快了!

24、有個(gè)胖妹問馬場(chǎng)管理員:奇怪,你們馬場(chǎng)什么時(shí)候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?管理員:不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬!

簧色笑話篇三:色色笑話

各種色色的笑話,看完肚子都笑疼了,你丫好給力。!

1、有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢。”

2、給當(dāng)教官的老公的留言條:你早早睡去也就罷了,竟還說夢(mèng)話,下達(dá)口令:“兩腳張開與肩同寬??”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留??

3、一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡(jiǎn)單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!。 

4、老公公和兒媳婦有染。一日,老公公要挑水,到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見了,大聲喊:“兒媳,把你的屁股抬起來,我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅,小聲說:“要捅你就捅吧,喊那么大聲干嘛,你怕鄰居們不知道嗎?”

5、女孩座在凳子上,起來的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌,這個(gè)人委屈的說:算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

6、小保姆打掃衛(wèi)生時(shí)在床上發(fā)現(xiàn)了一個(gè)避 孕 套,就問女主人這是什么,女主人說:“你們農(nóng)村不做嗎?”

小保姆說:“做,但是不像你們城市人那么瘋狂,都脫皮了。”

7、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

8、少女抱貓買雞蛋,男攤主夸貓:“你的MiMi好大呀!”女怒不語(yǔ),男攤主又說:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋!

9、一個(gè)姓魏的男子問老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”

壯男對(duì)其妻子說:“搓一下!

其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強(qiáng)大”

壯男再說:“再搓搓!”

其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強(qiáng)大”

壯男又說:“不要停!”

其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強(qiáng)大!”

11、阿炮有個(gè)女朋友名字叫WENDY,阿炮非常愛他的女朋友,于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面,平時(shí)垂軟時(shí),只看得到“WY”兩個(gè)字。有一天,阿炮去美國(guó)旅行在公共澡堂里遇著一個(gè)黑人,黑人看到他J-J上有“WY”兩個(gè)字,就問他那是什么意思,阿炮說:“這是我女朋友的名字!辈⑶覍J弄翹起來,讓“WY”變成WENDY給他看。

這時(shí),他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個(gè)字,他很好奇的問他:“你的女朋友也叫WENDY嗎?”

黑人說:“不是!

阿炮一直問那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。

阿炮說:“這樣好了,我給你十元美金,你給我看你的刺青!

黑人答應(yīng)了,于是黑人就打了個(gè)手槍,JJ上的文字就出現(xiàn)了:WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA,HA-VEANICEDAY.(歡迎你到美利堅(jiān)合眾國(guó)來,但愿你有美好快樂的一天。)

12、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。

該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙,栩栩如生?瓷先,美女機(jī)器人與真人一樣漂亮、大方,她精致美麗的五官,挺拔高聳的胸部,高翹飽滿的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按機(jī)器人的左乳,便可以自動(dòng)復(fù)印文件,而按右乳,則可以自動(dòng)打字。

由于機(jī)器人只有一個(gè),所以只能裝在了老總的辦公室里,歸老總一個(gè)人使用。 當(dāng)天晚上,老總一個(gè)人在辦公室里,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳,高興得嘴都合不攏來。

不知過了多少時(shí)間,突然,在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。

他趕緊放下手頭的工作,跑到老總辦公室一看,不由怔住了:老總緊緊捂住襠部,命.根處鮮血直噴。

“媽的,你們?cè)趺床桓嬖V我:機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷筆刀?!”老總臉色刷白,氣急敗壞地怒吼,“還不快送老子上醫(yī)院!”

13、院長(zhǎng)出差,路過精品nei衣店,想給老婆一個(gè)驚喜。。

服務(wù)員:先生,您買些什么?

院長(zhǎng): 幫老婆買件內(nèi)衣。

服務(wù)員:請(qǐng)問貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣?

院長(zhǎng)摸了摸頭,憨憨地說:我也不知道哦,反正是一只手抓不完(一邊乳房),兩只手又不夠。

14、畫家欲外出寫生,因擔(dān)心老婆出軌,臨行前,便在她左右大腿處,各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣,提起毛筆,在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。

半年后,畫家寫生歸來,勘察畫像,見門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣,便問:“他們的帽子和武器,像是被人借用過呢?”

“換季了,門衛(wèi)配發(fā)新裝備,這有什么稀奇?”老婆鎮(zhèn)定地說,“還是讓我看看你那兩頭小豬吧!”

畫家默然不語(yǔ),剛剛脫下褲子,老婆便驚呼:“豬呢?怎么連影子都沒了!” 畫家嘆了口氣,說:“物價(jià)暴漲,肉價(jià)翻番,我實(shí)在忍不住,把它們牽去市場(chǎng)賣了!

老婆聽罷,哈哈大笑,罵道:“你個(gè)笨蛋!知不知道今天肉價(jià)又漲了一元?給我記好了:下次賣豬,一定要牽回來,瞅準(zhǔn)了,保準(zhǔn)賣個(gè)好價(jià)錢!”

15、打了上課鈴,教室里還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時(shí)安靜了。接著老師吼道:打了上課鈴你們聽不見。恳魂?guó)f雀無聲后,教師的角落傳來一句低沉的聲音:麻痹的,哪次下課鈴你聽見了?

16、三胞胎談志向:有一個(gè)媽媽懷了三胞胎?。 三胞胎有一天在討論出去以后要做什么? 老大就說了:我出去以后要做科學(xué)家,發(fā)明很多東西,造福人群。 老二也說了:我出去后要做醫(yī)生,醫(yī)治天下人,讓天下人免于疾病困擾。 老(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:簧色笑話)大和老二就問老三?老三你以后在做什么?。 老三就說了:我以后要做漁夫?。 老大和老二就罵老三:我們以后都要做對(duì)社會(huì)有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了:每次都有泥鰍跑進(jìn)來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來?

17、有個(gè)老外走在中國(guó)街上,沒注意腳下,結(jié)果掉入一個(gè)沒有井蓋的下水道。爬出來后此君怒斥:“你們中國(guó)太差了,在我們美國(guó),任何可能有危險(xiǎn)的地方都會(huì)插一根小紅旗警示大家!”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無言:“你丫過海關(guān)的時(shí)候沒看見紅嗎”

18、夫婦欲探試兒子將來從業(yè)的意向,在客廳放置一本圣經(jīng)代表宗教, 一張100元鈔票代表經(jīng)商,一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會(huì)人士,然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發(fā)現(xiàn)桌上物品,環(huán)顧四周,裝上人民幣,夾上圣經(jīng),揣上美人照,拎起酒瓶,若無其事走入他的房間。夫婦驚嘆:不得了啊,他是想考公務(wù)猿!

19、今天男友出差,幾個(gè)鐘頭前給我打了電話報(bào)平安。我這會(huì)兒閑著無聊,就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話:“先生您好,請(qǐng)問需要****嗎?”他說:“不用了,我這已經(jīng)有了。”

20、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當(dāng)然愛!逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎?”男人答:“也愛!逼拮哟篌@:“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答:“對(duì),你就是我的一妾!

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