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設(shè)計(jì)師的笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-02-13 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

設(shè)計(jì)師的笑話篇一:經(jīng)典笑話精選66則

經(jīng)典笑話精選66

1、兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)答題都答對(duì)了,老師還揍我。”母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問(wèn)我2×3=?,我說(shuō)=6.”母親:“這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問(wèn)我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說(shuō)的?”

2.某公司保安五十多歲,特別愛(ài)學(xué)法律,自己定閱公安報(bào)、法制報(bào)等,老總常常以他為榜樣教育我們向他學(xué)習(xí)。結(jié)果后來(lái)被警察帶走了,才知道他是隱藏多年的逃犯。

3.一推銷員敲開一戶人家的門,然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說(shuō):“夫人,如果這臺(tái)電動(dòng)吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話,我把它們吃得干干凈凈。”主人說(shuō):“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問(wèn):“你為什么問(wèn)這個(gè)呢?” 她說(shuō):“我們剛剛搬進(jìn)來(lái),電還不通呢。”

4、兒子放學(xué)回來(lái),媽媽問(wèn):“孩子,今天老師都教你些什么?”兒子說(shuō):“他什么也沒(méi)有教給我,反倒問(wèn)我“一加二是幾?”我就教他說(shuō):“是三”。”

5.兒子小時(shí)候的事,大約3、4歲的樣子吧,有一次在家看怪獸的書,看的很興奮,稱自己是一小怪獸。 于是我問(wèn)他:“怪獸都是有尾巴的,你有嗎?” 小家伙摸了摸屁股,很認(rèn)真地說(shuō):“有,我是長(zhǎng)在前面的啊!”

6.高中入學(xué)的事,本人叫李鵬,剛進(jìn)班時(shí),看到花名冊(cè)上還有一個(gè)叫李朋的,老師開始點(diǎn)名,點(diǎn)完后說(shuō)道:“這次我們班有兩個(gè)李 鵬(朋),今天只來(lái)了一個(gè),你是有鳥的還是沒(méi)鳥的?”報(bào)告老師:“我是有鳥的!

7.以前考試,有道選擇題不會(huì)寫。問(wèn)邊上的學(xué)妹,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸下??,我明白了,答案是B??

8.今天碰到一老太太到銀行取錢,第一句話就說(shuō),要投訴我,說(shuō)我長(zhǎng)得丑,害得她把密碼忘了。

9.表演系排小品。男生:“本來(lái)咱倆這事兒好好的,都是讓你媽給逼的! 女生:“是你媽逼的!” 男生:“你媽逼的!”女生:“你媽逼的!”男生:“去你媽的,不排了,這叫什么臺(tái)詞兒啊?”

10、上人體寫生課,女模特?cái)[好姿勢(shì)。一個(gè)男生舉手說(shuō):“報(bào)告老師,昨天不是這個(gè)姿勢(shì)!崩蠋熣f(shuō):“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說(shuō):“左腿應(yīng)該再往左,右腿應(yīng)該再往右!”

11、“今天是9月1日,開學(xué)了,全班自我介紹!币荒型瑢W(xué)走上講臺(tái):“我叫夏琪,

我喜歡游泳!闭f(shuō)完就下去了,下一位是個(gè)女生,該女嬌羞地走上講臺(tái),忐忑不安地自我介紹:“我?我叫尤勇,來(lái)自北京,我?我愛(ài)下棋!”全班暈倒。

12、小明:“什么是最快樂(lè)的事”?阿呆:“做愛(ài)!”小明:“那比這更快樂(lè)的呢”?阿呆:“再做一次唄!”

13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師:“日??日??日本鬼子進(jìn)了村” 學(xué)生跟讀:“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急,對(duì)學(xué)

生道:“不管我日幾次,你們只準(zhǔn)日一次”。

14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場(chǎng)?偨y(tǒng):“請(qǐng)問(wèn)那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場(chǎng) 主:“一天平均有十來(lái)次吧!”總統(tǒng)夫人:“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng):“請(qǐng)問(wèn)那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場(chǎng) 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的!笨偨y(tǒng)對(duì)夫人說(shuō):“你看看人家!再看看你!”

15、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開開眼界,林生被纏的沒(méi)法子,只得照辦.到脫衣舞場(chǎng)的大門時(shí),侍者彬彬有禮的說(shuō):“林先生,歡迎光臨!” 林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。進(jìn)脫衣舞場(chǎng),領(lǐng)班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始,脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂(lè)的節(jié)奏,把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。嬌聲喊道:“這一件是誰(shuí)的呢?”“當(dāng)然是林先生!”全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。這時(shí),林太太已氣昏過(guò)去。林先生連忙抱起她,坐上計(jì)乘車。林太太突然清醒過(guò)來(lái)氣得大罵:“你這個(gè)騙子混蛋,畜生!”計(jì)乘車司機(jī)聽了說(shuō):“林先生,你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!”

16、一對(duì)情侶卿卿我我。女:你現(xiàn)在想什么?男:跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個(gè)流氓!你有究竟有幾個(gè)小三!

17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊,便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道:你?你?你?你?你竟敢作弊,站起來(lái)!語(yǔ)畢,周圍心里想作弊的4名學(xué)生也站了起來(lái)!

18、一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!主治醫(yī)生問(wèn)他:誰(shuí)說(shuō)的?病人:上帝說(shuō)的。聽到這兒,旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái):我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)!

19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來(lái)看了看,覺(jué)得車沒(méi)多大問(wèn)題,說(shuō)算了吧。河南人也笑著說(shuō)沒(méi)什么問(wèn)題,順手從車上取出一瓶酒。河南人:大哥,車沒(méi)什么大問(wèn)題,喝點(diǎn)酒壓壓驚吧!新疆人接過(guò)酒喝了一大口,遞給河南人。新疆人:大哥,你也來(lái)點(diǎn)吧。河南人:我不急,等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝。

20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋;丶?guī)讉(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外

等待。終于醫(yī)生出來(lái)了。丈夫:母子平安吧?醫(yī)生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?醫(yī)生:不知道,生下來(lái)還沒(méi)看清就跑了,這會(huì)兒還呆在吊燈上不肯下來(lái)。

21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng),警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生:警察免費(fèi),你一看就不是警察,得付費(fèi)!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

22、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上,

設(shè)計(jì)師的笑話

兒臨時(shí)穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草,老公公

以為是兒媳婦,順勢(shì)將兒按倒,一看是兒子,便說(shuō):“我們爺兒倆早就想摔一跤的!”

24、男人:“你結(jié)婚了嗎?”小姐:“還沒(méi)有。”男人:“那你有孩子了嗎?”小姐大怒,拂袖而去。 男人尋思,下次不能再這樣問(wèn)了。 后又接著與一婦人跳舞。男人:“你有孩子了嗎?”婦人:“有兩個(gè)!蹦腥耍骸澳悄憬Y(jié)婚了嗎?

25、女職工家里房子要裝修,向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒(méi)有裝修完,只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚!電報(bào)上寫道:房事未畢,續(xù)假一周。

26.皇帝見后宮妃子病怏怏的,問(wèn)太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方:“猛男若干!睅滋旌,皇帝見妃子面若桃花,而猛男面黃肌瘦,又問(wèn)太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰:“皇上,這是藥渣!

27.少女抱貓買雞蛋,旁邊的男攤主夸她貓:“你的MiMi好大呀!”女怒不語(yǔ),男攤主又說(shuō):“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯,我捏碎你的蛋!

28、和我媽買彩票中獎(jiǎng)了,去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)我們要二十塊,還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說(shuō)要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊?

29、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō):“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有,將來(lái)要是肚子里沒(méi)有東西,可別怪老師不行!”

30、老公公和兒媳婦有染。一日,老公公要挑水,到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見了,大聲喊:“兒媳,把你的屁股抬起來(lái),我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅,小聲說(shuō):“要捅你就捅吧,喊那么大聲干嘛,你怕鄰居們不知道嗎?”

31、有一對(duì)夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲,丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢!

32、女孩坐在凳子上,起來(lái)的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股溝里,就伸手把裙子拽了出來(lái),這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌,這個(gè)人委屈的說(shuō):算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。

33、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙,栩栩如生?瓷先,美女機(jī)器人與真人一樣漂亮、大方,她精致美麗的五官,挺拔高聳的胸部,高翹飽滿的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按機(jī)器人的左乳,便可以自動(dòng)復(fù)印文件,而按右乳,則可以自動(dòng)打字。由于機(jī)器人只有一個(gè),所以只能裝在了老總的辦公室里,歸老總一個(gè)人使用。當(dāng)天晚上,老總一個(gè)人在辦公室里,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳,高興得嘴都合不攏來(lái)。不知過(guò)了多少時(shí)間,突然,在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作,跑到老總辦公室一看,不由怔住了:老總緊緊捂住襠部,命根處鮮血直噴!皨尩,你們?cè)趺床桓嬖V我:機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷

筆刀?!”老總臉色刷白,氣急敗壞地怒吼,“還不快送老子上醫(yī)院!”

34、院長(zhǎng)出差,路過(guò)精品內(nèi)衣店,想給老婆一個(gè)驚喜!服務(wù)員:先生,您買些什么?院

長(zhǎng): 幫老婆買件內(nèi)衣。服務(wù)員:請(qǐng)問(wèn)貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣?院長(zhǎng)摸了摸頭,憨憨地說(shuō):我也不知道哦,反正是一只手捂不住,兩只手又不夠捂。

35、一女生問(wèn)另一女生:“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道:“這也不知道啊,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!”

36、一個(gè)姓魏的男子問(wèn)老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

37、一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問(wèn)他:說(shuō),你是哪里的?不說(shuō)就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說(shuō):我是電大的。

38、有一天三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠說(shuō):我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說(shuō):我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō):看見那只懷孕的貓了嗎?那就是我不小心的杰作。

39、一小姐看到女醫(yī)生給開的B超檢查單,卻不知在哪兒做。小姐:“醫(yī)生,這個(gè)13超在哪兒呢?”醫(yī)生:“不是13超,是B超!”小姐:“你這個(gè)B分的也太開了!”

40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒(méi)裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒(méi)裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我也放心你!

41、去醫(yī)院打針,一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到

血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐,你姓李是吧!彼f(shuō):“你怎么知道?”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊,因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。

42、同事老公姓周,她姓夏,在討論將來(lái)寶寶名字,想好一個(gè)簡(jiǎn)單的“周一”,大家說(shuō),不錯(cuò)不錯(cuò),這個(gè)名字還有延續(xù)性,一口氣可以生七個(gè),從周一到周七,有人問(wèn):那如果生了第八個(gè)怎么辦呢?同事說(shuō):第八個(gè)就叫夏周一。

43、老師講自然時(shí)問(wèn)道:自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng),那么,其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)?韓涵答道:那一定是不正之風(fēng)。

44、一瞎子給人算命,只需來(lái)人伸出一個(gè)手指。一小孩調(diào)皮,將小雞雞伸了過(guò)去,瞎子一摸大呼:貴人吶!手指細(xì)皮嫩肉,沒(méi)有指甲,彈性很好,一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!

45、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō):你放屁了!科長(zhǎng)說(shuō):不是我放的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō):屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?

46、小驢問(wèn)老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

47、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時(shí),隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問(wèn)“誰(shuí)?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!

48、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車,還不太會(huì)就跑到大街上,看到前面一個(gè)老大爺在走,自己感覺(jué)要撞上,就大叫,不要?jiǎng)樱灰獎(jiǎng)。那個(gè)老大爺一下站在那里沒(méi)有動(dòng),結(jié)果我拐來(lái)拐去,還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō),原來(lái)你是在瞄準(zhǔn)啊。 當(dāng)時(shí)尷尬死了。

49、女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過(guò)來(lái),不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”

50、兩北京人聊天。 “貴姓?” “不敢說(shuō),怕您吃了。” “姓范?”“不對(duì)!薄靶沼?”“還不對(duì)!薄澳悄阈帐裁?”“史!

51、表弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題,需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫,左思右想無(wú)果?,忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng),瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣,此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈。。!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”!..

52、一民工賺錢全給泡妞了,給妻子寫信:“老婆,老板幾個(gè)月沒(méi)發(fā)薪,沒(méi)錢匯給你,匯100個(gè)吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。給娃的校長(zhǎng)30個(gè)吻,不交費(fèi)也上學(xué)了;給電工30個(gè)吻,家里不再經(jīng)常斷電了;給村長(zhǎng)30個(gè)吻,村里沒(méi)人敢欺侮咱了;給劉二哥每天一個(gè)吻,他經(jīng)常幫咱種地了??”

53、前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問(wèn)她:“做得好好地,干嘛辭職?” 她委屈地說(shuō):“我也不想辭職,但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮,總是遲到!” 我勸道:“那你也不

設(shè)計(jì)師的笑話篇二:大家啊 給你們講一個(gè)好好聽的笑話啊

大家啊 給你們講一個(gè)好好聽的笑話啊...某天 一個(gè)女孩在家閑的沒(méi)事 就上網(wǎng)唄...哎呀媽呀 看見她的死黨轉(zhuǎn)了一篇《電飯鍋?zhàn)龅案庠瓉?lái)如此簡(jiǎn)單!!》哎呀媽呀 她就做唄 又是雞蛋 又是面粉 又是糖 又是牛奶 又是鹽的 這個(gè)吧 還得和 還得拌..那個(gè)拌啊 用了一個(gè)小時(shí)才出奶油狀...可想都完成了 咱就裝鍋吧...等開鍋的時(shí)候 就發(fā)生了以下悲劇

....

設(shè)計(jì)師的笑話篇三:非常有深度的笑話

1、等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買2 根 , , 1 根 你看著我吃 ,另1根 我吃給你看。

2 如果再讓我遇見你,我會(huì)把你拉到臥室,回手鎖上門,瘋狂地把你推倒 床上,用被子蒙住頭,張開我的手臂,擼起 袖子告訴你:看,

我的手表是夜光的!

3煮飯時(shí),一只螃蟹頂出鍋蓋,對(duì)你說(shuō):"我 熱!",答曰: 想紅就忍

著 ......

4看到一網(wǎng)友簡(jiǎn)短有力的自我介紹 -- 性別 男,愛(ài)好 女。

5 一男一女結(jié)婚,2人都很有財(cái)產(chǎn)的自我保護(hù)意識(shí)。結(jié)婚前男方在婚前協(xié)議上寫著:所有的變形金剛都是我的 。。。

6公交車上,差點(diǎn)被擠成照片并不可怕 ,可怕的是和惡心的男人搞成合影··············

7數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來(lái),數(shù)字頭領(lǐng)0說(shuō):“1、3,你們組成B,潛入字母軍團(tuán)!”過(guò)了 一會(huì),只見1、3兩人頭破血流地回來(lái)了,說(shuō):“頭領(lǐng)!裝B被發(fā)現(xiàn)了!”

8 人生的長(zhǎng)河里面,最讓人懷疑自己其實(shí)并不存在的時(shí)刻,莫過(guò)于將手在感應(yīng)式龍頭下面猛伸,卻依然沒(méi)有水流出來(lái)的那一剎那。

9小子,為了你不再禍害人間亂搞男女關(guān)系,姐姐委屈點(diǎn)收了你吧,從此記得鞍前馬后隨叫隨到,不要掙扎了……

10聽說(shuō)現(xiàn)在結(jié)婚很便宜,民政局9塊錢搞定,我請(qǐng)你吧!

11別跟我談錢,傷感情;也別跟我談感情,傷錢!@_@

12好想來(lái)一次安靜的認(rèn)真的努力的唐吉坷德式的單戀……

13出門買涼拌牛肉,忽然一人牽一狗經(jīng)過(guò)擦肩而過(guò),那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑,結(jié)果主人及時(shí)拉住它,我清楚地聽見主人跟狗說(shuō):"理性點(diǎn)!" 我當(dāng)場(chǎng)石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽(yáng)的余暉下離去。

14 畢業(yè)后第一次聚會(huì)選在了動(dòng)物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨自己還是個(gè)人。

15 對(duì)不起,你撥打的用戶已結(jié)婚。

16 其實(shí)饅頭是萬(wàn)能的,餓了就可以吃。想吃餅,就把饅頭拍扁;想吃面條,就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡,就把饅頭切開夾菜吃……

17最近對(duì)星座特別熱衷,一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過(guò)來(lái),我抓著他就問(wèn): “你什么座的?”

該大叔愣了3秒鐘,喃喃道: “肉做的啊……”

18豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過(guò),豬八戒急忙提著釘耙追出去,過(guò)了一會(huì)回來(lái)了,說(shuō):媽的,楊利偉......

19 杯子臨死前對(duì)窗戶說(shuō)了一句話:“一個(gè)破碎的我,怎么幫助一個(gè)破碎的你……”

20 有一次,俺去吃餃子,老板說(shuō)有5塊的,6塊的,10塊的,問(wèn)俺要哪種. 俺一脫口就說(shuō):6塊的多少錢? 老板劇寒...當(dāng)時(shí)臉暴紅... 其實(shí)我想問(wèn)6塊的是幾個(gè)?

21 那天他跑出去買煙,忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了,彎下身去系,營(yíng)業(yè)員扔出包煙,對(duì)zz說(shuō)“呦,這年頭還有把錢塞鞋里的!” ..............

22日本料理店, 魚生上畢, 服務(wù)員親切體貼滴說(shuō):趁熱吃吧。

23你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來(lái),警察走過(guò)來(lái)說(shuō)年輕人我一直等著你呢,我只好說(shuō)抱歉,我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。

24少先隊(duì)大隊(duì)會(huì),高年級(jí)的姐姐問(wèn)我的同桌:你的職務(wù)(植物)是什么?同桌很認(rèn)真的答:我就養(yǎng)了棵仙人掌,本來(lái)還想養(yǎng)個(gè)含羞草的。。

25 提問(wèn):為什么穿山甲一直在挖地;卮穑核趯ふ掖┥揭。。

26 “老板有一分鐘快照么?” “有” “多少錢一分鐘” “@£*…#”

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