黃金的笑話
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊:
黃金的笑話篇一:爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷,于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。
上樓的時候,女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A:你作業(yè)寫完了嗎?
同學(xué)B:哎??
A:嘆什么氣啊?
B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?
3、同學(xué):有沒有耳機(jī)啊?
店主:有,稍等。
同學(xué):不要L碼的,給我來個小碼的就行。
店主:L碼?那是指帶左耳朵上面。
4、那年,同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房,結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說:“你看,整幢樓都在搖哦!”
5、五點多放學(xué)回家,剛到家,就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著,和女同學(xué)開始聊天,一直到八點多才出來,伸了個懶腰。
和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。
媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友:“有個以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”
男友:“什么時候追的你?”
我:“大二!
男友:“那會兒你多少斤。俊
我:“45公斤吧??”
男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過以后的日子吧!
7、昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少? 妹妹說:不包夜。
這哥們拿出錢,開始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。
妹妹站起來說:行!
當(dāng)時哥們就說了:我自己的錢拿出來數(shù)數(shù),你別激動。。。
8、朋友A:其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別,我要是活在幾千年前,沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B:你這么說就錯了。
A:怎么了?
B:蘋果砸在牛頓的頭上,牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律;蘋果砸在你的頭上,你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流,一個說:“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬,我看飛機(jī)最值錢,報紙上說,一架飛機(jī)幾千萬!
另一個說:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那兒藏啊!
那小偷道:“你個笨蛋,等飛機(jī)飛到天上去,不就只有一點點大了嗎!
10、我一哥們在精神病院上班,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,
甲說“你當(dāng)我傻啊,你個神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面寫了個告示牌:“此地?zé)o黃金!
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里,哈哈大笑:“還有比我蠢的人,這下面一定有黃金!
于是他挖出黃金,他怕別人知道是他干的,于是他又在上面寫了個告示牌:“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。
過了些天,李純來到這里,發(fā)現(xiàn)黃金不見了,很生氣,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黃金是誰偷的了!
他回到家,拿出個擴(kuò)音器在村里大喊:“村里除了劉流以外,其它人都給我出來!”
12、有才有德的叫馬,有德無才的叫牛,有才無德的叫狗,無才無德的叫豬,成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長:騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的,跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車,殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意,永遠(yuǎn)是虧本的,那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”,現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定;旅行的寬度由目光決定;旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代,你才不會被炒掉;但一直不可替代,就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來,所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月,夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:“如果顧客永遠(yuǎn)是對的,為什么不是一切都免費(fèi)?”
22、上班的時候,公司一妹子出去辦事,回來的時候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的,不吃這種。
然后妹子說:“這好辦,放我胸前捂一下就行了!
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新,經(jīng)常鬧笑話。
有一回,播報的新聞中有“飛機(jī)在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容,她自以為是地把新聞用詞“口語化”,只聽她說:“飛機(jī)在空中盤旋一個星期后離去!”
24、同事A:《泰囧》票房都過11億了,太厲害了。
同事B:有《阿凡達(dá)》高嗎?
同事A:《阿凡達(dá)》是3D的,效果好當(dāng)然票價貴,誰會去電影院看3D的王寶強(qiáng)啊。
25、今天在淘寶看一件衣服,有三個評論,其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是:幫同學(xué)買的,他穿著很丑,我很滿意。
26、趕火車,是最后一節(jié)車廂,他跑啊跑,終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員,那貨竟嚴(yán)肅的說:“不是這車。
他立馬傻眼,說:“是嗎?,怎么不是?”
沉默一秒后,那列車員突然爆發(fā)出笑聲:“騙你呢,你還真信。」??”
嚇得心都跳出來了,這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫,一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā),腿痛難忍,去看醫(yī)生,醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強(qiáng)可以聽見:“凡是在我這里工作兩年以上的人,我答應(yīng)給他10萬元!
律師:“您太慷慨了!
垂危的富翁嘟噥道,“唉,可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊?墒牵堰@樣的遺囑登到報紙上,顯得多有面子啊!
29、老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。我力爭,人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包!
30、一位女士上了車,所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座,這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道:“夫人,您說什么來著?”
女士驚訝地說:“我什么也沒有說呀!”
“對不起,我還以為您說‘謝謝’了呢!”
31、往往當(dāng)一個人說:“不是我吹牛”,這句話的時候,他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個人說:“不是我打擊你”,這句話的時候,他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個人說:“不是我批評你”這句話的時候,他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說:“不是我騙你”這句話時,他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸,會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻,帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績?荚嚕亲约旱氖,但不是一個人的事??
33、考試,任何時候都要取消!不取消不行。你們想想,你回了家,跟著同學(xué),吃著火鍋還唱著歌,突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子!!
34、期末考試都這么多年了,你就不能搞個周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上,老師說這門課是核心課程,所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說:這課看來真的挺重要的,還用B卷的,那A卷誰考?
36、相見時難別亦難,拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下,一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪,閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑,其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲,轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳,考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥,沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別,明年再會各位爺。
36、大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言,遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷,無奈地?fù)u了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼!
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘,落地的那種,說要放廁所
朋友不解問:“為什么要放廁所?”
大姐特別有學(xué)問地說:“我要做到有屎有鐘!
40、一女子剛生完寶寶,一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說: 哇,長得好像你老公啊 !
另一閨蜜說:是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?
老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
43、“老公,我覺得自己好胖,想減肥了!
“千萬不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口!
44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說:“分別時他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我說,一旦花枯萎了,他就回來。”
“哦,多么浪漫呀!”
“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
46、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’!
B:“談戀愛的時候也很適用!
47、女:“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢?”
男:“這樣看得比較清楚嘛。”
女:“為什么?”
男:“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。”
48、女:“今天出門,我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看!
男:“你去養(yǎng)老院了吧?”
49、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話,就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時,發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的,無論我昨晚說了什么都不是真的!”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了!
50、商場經(jīng)理:把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上,我有點兒不放心。
售貨員:為什么?
商場:據(jù)顧客反映,你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說:“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了!
同事:“是嗎?可舞臺上的演員都還很年輕呢!”
52、和同事聊天氣,他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴,說起風(fēng)沙來他深惡痛絕:我家那兒的風(fēng)沙忒大了,出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里,老磣牙了。
53、晚會開始的前一天,我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆!
于是靈機(jī)一動,我買了塊紅綢,并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字,然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那塊紅綢,瀟灑地一抖,前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌,隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進(jìn)行點評,老總清了清嗓子道:“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯!就是前面的鋪墊有點多了!
54、嬌妻:這么早就下班回來了?
我:是啊,餓死了,吃飯吧。
嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒!
我:你不是說你做飯嗎?
嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜啊!
55、老公:昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風(fēng)。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打開電視機(jī),就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春風(fēng)來??
老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!
56、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!
老公夫問:“那你懷念什么東西?”
老婆說:“年齡!”
57、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!
老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣。”
58、獲得差評的動物有:
、鴕鳥:一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣,工作常出差錯。
、野兔:不安心本職工作,醉心于房產(chǎn)投資,業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬:典型的刺兒頭,沒有團(tuán)隊精神,導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉:與同事相處不融洽,常講他人黑話,影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶:工作態(tài)度消極,效率低下,不能正常完成各項工作。
、驢:個性太強(qiáng),常常發(fā)脾氣。但工作耐力強(qiáng),常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有:
、公雞:一年勤勤懇懇、任勞任怨,報時工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真,從不出差錯。
、鷹:視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚,工作雷厲風(fēng)行,從不拖泥帶水,成績斐然。
、駱駝:繼續(xù)發(fā)揚(yáng)吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神,甘愿犧牲自己,也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡,洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進(jìn)去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。
媽媽:“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了!”
60、我媽懷我的時候才23歲,我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了,準(zhǔn)備打掉,過幾年情況好一點再生。
結(jié)果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;
第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人);
第三次去醫(yī)院,器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽:這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說道:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的。”
黃金的笑話篇二:趣味金融笑話,挑逗你的笑點!
趣味金融笑話,挑逗你的笑點!
標(biāo)簽: p2p網(wǎng)貸 優(yōu)信金融 互聯(lián)網(wǎng)金融重慶網(wǎng)貸
1、 一個交易員說,“現(xiàn)在真是比離婚都糟,我的財產(chǎn)已縮水過半,可老婆還在身邊!(國
外法律規(guī)定離婚要分一半家產(chǎn)給女方)
2、我想開家小公司,怎么辦?
答:“簡單,先買一家大公司,然后等著它資產(chǎn)縮水,你就有一家小公司了!
2、 面對金融危機(jī),我勇敢地站了起來,大踏步前進(jìn)!這是因為我無力還貸,銀行拿走了我
的汽車。
3、 兩位金融家相遇。A愁眉苦臉地說:“這場危機(jī)弄得我心煩意亂,寢食難安。您最近怎
么樣?睡眠好嗎?”B回答:“我睡得像個嬰兒一樣!盇面露驚疑之色:“哦?是嗎?真令人羨慕!”“哦,我整夜都在哭,還經(jīng)常大小便失禁,可不是像個嬰兒嗎?”B擦著眼淚說。
4、 我今天想從自動提款機(jī)里取點錢,它提示“資金不足??”我不知道這是指銀行還是指
我。
5、 問:投資銀行家和比薩餅有何區(qū)別? 答:比薩餅還能喂飽一家四口
7、史玉柱因為最近的事心煩意亂!所以去求見一位德高望重的高人,去的時候送了兩盒腦白金給高人, 高人沉默不言,意味深長的拿出一瓶紅酒,打開之后,倒了一杯。
史玉柱若有所思的說:高人的意思是晚上咱們邊喝邊聊? 高人搖搖頭,說:下次再來的時候,帶兩瓶紅酒就行了。
小編溫馨推薦:投資理財怎么選—快來“優(yōu)信金融”—互聯(lián)網(wǎng)金融服務(wù)平臺
黃金的笑話篇三:爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷,于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。
上樓的時候,女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A:你作業(yè)寫完了嗎?
同學(xué)B:哎??
A:嘆什么氣?
B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?
3、同學(xué):有沒有耳機(jī)?
店主:有,稍等。
同學(xué):不要L碼的,給我來個小碼的就行。
店主:L碼?那是指帶左耳朵上面。
4、那年,同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房,結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說:“你看,整幢樓都在搖哦!”
5、五點多放學(xué)回家,剛到家,就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著,和女同學(xué)開始聊天,一直到八點多才出來,伸了個懶腰。
和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。
媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友:“有個以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”
男友:“什么時候追的你?”
我:“大二。”
男友:“那會兒你多少斤。俊
我:“45公斤吧??”
男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過以后的日子吧!
7、昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少? 妹妹說:不包夜。
這哥們拿出錢,開始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。
妹妹站起來說:行!
當(dāng)時哥們就說了:我自己的錢拿出來數(shù)數(shù),你別激動。。。
8、朋友A:其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別,我要是活在幾千年前,沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B:你這么說就錯了。
A:怎么了?
B:蘋果砸在牛頓的頭上,牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律;蘋果砸在你的頭上,你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流,一個說:“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬,我看飛機(jī)最值錢,報紙上說,一架飛機(jī)幾千萬!
另一個說:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那兒藏啊!
那小偷道:“你個笨蛋,等飛機(jī)飛到天上去,不就只有一點點大了嗎!
10、我一哥們在精神病院上班,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,
甲說“你當(dāng)我傻啊,你個神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面寫了個告示牌:“此地?zé)o黃金!
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里,哈哈大笑:“還有比我蠢的人,這下面一定有黃金。”
于是他挖出黃金,他怕別人知道是他干的,于是他又在上面寫了個告示牌:“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。
過了些天,李純來到這里,發(fā)現(xiàn)黃金不見了,很生氣,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黃金是誰偷的了!
他回到家,拿出個擴(kuò)音器在村里大喊:“村里除了劉流以外,其它人都給我出來!”
12、有才有德的叫馬,有德無才的叫牛,有才無德的叫狗,無才無德的叫豬,成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長:騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的,跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車,殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意,永遠(yuǎn)是虧本的,那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”,現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定;旅行的寬度由目光決定;旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代,你才不會被炒掉;但一直不可替代,就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來,所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月,夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:“如果顧客永遠(yuǎn)是對的,為什么不是一切都免費(fèi)?”
22、上班的時候,公司一妹子出去辦事,回來的時候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的,不吃這種。
然后妹子說:“這好辦,放我胸前捂一下就行了。”
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新,經(jīng)常鬧笑話。
有一回,播報的新聞中有“飛機(jī)在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容,她自以為是地把新聞用詞“口語化”,只聽她說:“飛機(jī)在空中盤旋一個星期后離去!”
24、同事A:《泰囧》票房都過11億了,太厲害了。
同事B:有《阿凡達(dá)》高嗎?
同事A:《阿凡達(dá)》是3D的,效果好當(dāng)然票價貴,誰會去電影院看3D的王寶強(qiáng)啊。
25、今天在淘寶看一件衣服,有三個評論,其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是:幫同學(xué)買的,他穿著很丑,我很滿意。
26、趕火車,是最后一節(jié)車廂,他跑啊跑,終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員,那貨竟嚴(yán)肅的說:“不是這車!”
他立馬傻眼,說:“是嗎?,怎么不是?”
沉默一秒后,那列車員突然爆發(fā)出笑聲:“騙你呢,你還真信啊!哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了,這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫,一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā),腿痛難忍,去看醫(yī)生,醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’!
眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強(qiáng)可以聽見:“凡是在我這里工(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:黃金的笑話)作兩年以上的人,我答應(yīng)給他10萬元!
律師:“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟噥道,“唉,可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是,把這樣的遺囑登到報紙上,顯得多有面子啊!
29、老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。我力爭,人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包!
30、一位女士上了車,所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座,這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道:“夫人,您說什么來著?”
女士驚訝地說:“我什么也沒有說呀!”
“對不起,我還以為您說‘謝謝’了呢!”
31、往往當(dāng)一個人說:“不是我吹!保@句話的時候,他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個人說:“不是我打擊你”,這句話的時候,他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個人說:“不是我批評你”這句話的時候,他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說:“不是我騙你”這句話時,他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸,會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻,帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績?荚嚕亲约旱氖,但不是一個人的事??
33、考試,任何時候都要取消!不取消不行。你們想想,你回了家,跟著同學(xué),吃著火鍋還唱著歌,突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子!
34、期末考試都這么多年了,你就不能搞個周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上,老師說這門課是核心課程,所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說:這課看來真的挺重要的,還用B卷的,那A卷誰考?
36、相見時難別亦難,拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下,一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪,閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑,其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲,轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳,考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥,沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別,明年再會各位爺。
36、大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言,遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷,無奈地?fù)u了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼!
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘,落地的那種,說要放廁所
朋友不解問:“為什么要放廁所?”
大姐特別有學(xué)問地說:“我要做到有屎有鐘!
40、一女子剛生完寶寶,一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說: 哇,長得好像你老公啊 !
另一閨蜜說:是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?
老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
43、“老公,我覺得自己好胖,想減肥了!
“千萬不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口。”
44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說:“分別時他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我說,一旦花枯萎了,他就回來!
“哦,多么浪漫呀!”
“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
46、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’!
B:“談戀愛的時候也很適用!
47、女:“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢?”
男:“這樣看得比較清楚嘛。”
女:“為什么?”
男:“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的!
48、女:“今天出門,我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看!
男:“你去養(yǎng)老院了吧?”
49、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話,就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時,發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的,無論我昨晚說了什么都不是真的!”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了!
50、商場經(jīng)理:把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上,我有點兒不放心。
售貨員:為什么?
商場:據(jù)顧客反映,你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說:“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了!
同事:“是嗎?可舞臺上的演員都還很年輕呢!”
52、和同事聊天氣,他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴,說起風(fēng)沙來他深惡痛絕:我家那兒的風(fēng)沙忒大了,出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里,老磣牙了。
53、晚會開始的前一天,我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆!
于是靈機(jī)一動,我買了塊紅綢,并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字,然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那塊紅綢,瀟灑地一抖,前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌,隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進(jìn)行點評,老總清了清嗓子道:“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯!就是前面的鋪墊有點多了!
54、嬌妻:這么早就下班回來了?
我:是啊,餓死了,吃飯吧。
嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒啊!
我:你不是說你做飯嗎?
嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜!
55、老公:昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風(fēng)。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打開電視機(jī),就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春風(fēng)來??
老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!
56、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!
老公夫問:“那你懷念什么東西啊?”
老婆說:“年齡!”
57、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!
老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣。”
58、獲得差評的動物有:
、鴕鳥:一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣,工作常出差錯。
、野兔:不安心本職工作,醉心于房產(chǎn)投資,業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬:典型的刺兒頭,沒有團(tuán)隊精神,導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉:與同事相處不融洽,常講他人黑話,影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶:工作態(tài)度消極,效率低下,不能正常完成各項工作。
、驢:個性太強(qiáng),常常發(fā)脾氣。但工作耐力強(qiáng),常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有:
、公雞:一年勤勤懇懇、任勞任怨,報時工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真,從不出差錯。
、鷹:視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚,工作雷厲風(fēng)行,從不拖泥帶水,成績斐然。
、駱駝:繼續(xù)發(fā)揚(yáng)吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神,甘愿犧牲自己,也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡,洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進(jìn)去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。
媽媽:“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了!”
60、我媽懷我的時候才23歲,我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了,準(zhǔn)備打掉,過幾年情況好一點再生。
結(jié)果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;
第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人);
第三次去醫(yī)院,器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽:這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說道:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的!
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