笑話非常搞笑的篇一：世界上最最最搞笑的笑話

世界上最最最搞笑的笑話

然后，他就喊了聲“Taxi”，瞬間，我們剩下的幾個直接走了!

2、問：我怎么找不到D盤在哪啊?

客服：請您打開“我的電腦”。

問：你的電腦我怎么能打開呢!

客服：請您打開您的電腦。

問：我電腦開著呢啊!

客服：請問您的桌面上都有什么?

答：有手機(jī)、水杯、半桶方便面!!

3、早上聽到一對小情侶說話。 男的問：“我是不是你男神啊?”

女的說：“你哪里算男神，一點男神特點都沒有。” 1、一天哥幾個朋友一起去西餐廳吃飯，進(jìn)去坐下之后，要點單，一個朋友說：“這種地方要說英文!我來叫服務(wù)生。 ”

男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點?”

女的悠悠的說：“不喜歡我�！�

男的一下臉紅不說話了。。。

4、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子臟了，我?guī)湍悴敛涟?

美女：不了，剛才有人舔過了。

擦，現(xiàn)在競爭太激烈了。

5、女友是個極品，她花了錢還在筆記本上記賬，我覺著這女孩好會過日子喔!

后來我一翻賬單：周一，買零食48，打牌輸300;周二買零食65，坐公交丟了200，打牌輸580。。。

我要和她分手么?

6、學(xué)生用“皺紋”造句，

一學(xué)生造：我爸爸的蛋上有很多皺紋，

老師叫來家長批評說：“你們也真是的(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:笑話非常搞笑的)，你不該啥地方都讓孩子看”。家長不好意思的解釋說：“孩子粗心，少寫一個‘臉’字”

笑話非常搞笑的篇二：100個超級搞笑笑話笑死你

100個超級搞笑笑話笑死你

1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商�。�！”

2.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會如何？

小B同學(xué)：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)�。。。ê顾�??）

3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你"：）

4.針對日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應(yīng)，他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能! ”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！"""”

5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬 �。ā盃敔�，您念出來了，您終"于念出來了??”）

6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！��！

男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！��！

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當(dāng)午；

我叫清明，偏偏你叫河圖；

我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*

9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”

“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳�殖器割下來，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來??

所以請不要送花給女生：

1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??

2.有經(jīng)驗的女生會認(rèn)為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時間會可以更久些??

3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??

10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。

男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。

女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品�。。。� 11.A：你今天沒課？

B：恩，主觀沒課！

12.想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～

13.實驗室，同桌的MM跑著進(jìn)來。

偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦"

MM：翹你個頭�。�

偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～

14.我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點。

15.醫(yī)學(xué)院GG：

學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。

長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃�。ㄆ俨己�??）

16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學(xué)是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠(yuǎn)了，但到了關(guān)鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急，領(lǐng)悟了第七感，什幺黃金斗士都不照�。�！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——�；适茬鄣�，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠(yuǎn)比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）

17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了！！

18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面??。

夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上啊�。�！”

19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??

20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。

我隨口說道：改日吧～

MM臉露陰沉道：白日？做夢！

21.食堂里，兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點，我受不了了??”

男孩驚慌失措，結(jié)巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實?我們?我們還什么都沒做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”

只聽一陣“叮了當(dāng)啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進(jìn)行調(diào)查。

笑話非常搞笑的篇三：超級搞笑的笑話,幽默笑話大全 爆笑

超級搞笑的笑話

1、老師：小明，你來回答學(xué)校是什么地方！

小明：學(xué)校就是連續(xù)簽到五天，領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方！ 老師：你滾出去!

2、老師問小明：喜歡小動物么？

小明：當(dāng)然喜歡。

老師：喜歡到什么程度呢？

小明：怎么說呢，頓頓都有吧�。�！

3、小明：“女人都喜歡被夸么？”

霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊，她又讓我滾出去�！�

4、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機(jī)，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”

小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”

回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。。

1、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？”

“傻��！是別人的要求太高了�！�

2、“長相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看長相�！�

3、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了�！�

4、“為什么男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？”

“男人太了解男人了！”

5、“男人最討厭女人穿什么？”

“衣服呀。”

6、“跟一個沒感覺的人在一起是什么感覺？”

“上班的感覺！”

7、“怎么回答女生問‘你為什么對我這么好？’”

“因為我是你的備胎啊�！�

8、“女生聊天找不到話題了怎么辦？”

“你就說：‘感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴緩解下氣氛吧�！�”

9、“說一說你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別？”

性別不同了！

10、“如何判斷女友是什么類型？”

“兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對你說‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’，風(fēng)騷型女孩喜歡對你說‘我要’，二B女孩喜歡對你說‘臥槽’。”

1、去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？

老板說：三個男的嗎？

臥槽！你們一家三口才都是男人！

2、有事求人，今天便買了點東西去他家，一切很順利，我們談的很愉快，后來我感覺差不多了便連忙起身告別，這時這貨來了句：“東西我收下，心意你可以帶走了�！�

這是怎么個意思？

3、見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。

他說：有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦，對了。你看這發(fā)型滿意不？”

“滿。。。滿意，十分滿意�！�

4、外出辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我對司機(jī)說：“走彎道�！�

司機(jī)說：“直道�！�

我說：“彎道！”

“直道�！�

“你妹啊，走彎道！”

“直道，我直道了！”

5、今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記�。簝蓚�人配合不是簡單的加法，而是乘法！”

大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然發(fā)覺不對，于是改口道：“1不算，2x2的話??！算了，你們明白意思就行了??”

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