www.黄片视频在线播放,欧美精品日韩精品一级黄,成年男女免费视频网站,99久久久国产精品免费牛牛四川,99久久精品国产9999高清,乱人妻中文字幕视频4399,亚洲男人在线视频观看

笑話2016全集

發(fā)布時(shí)間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

笑話2016全集篇一:2016年100條笑話段子集錦

2016年100條笑話段子集錦(笑爆了)

1、 今天一哥們,看了我很久,然后問:“你知道嗎?羊騎在你身上就是一個(gè)字! ”

“什么?”

“羞”

2、 找了個(gè)算命先生給我算一卦, 他打量了一下說:“這位兄臺(tái),你一定是在凌晨出生的吧! 我十分驚訝:“你怎么算得這么準(zhǔn)確?” 他捋了捋胡須說:“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)!

3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好,因?yàn)槠つw不好的妹子不敢吃辣。

4、 公司招了個(gè)老外,剛?cè)肼殨r(shí)老外說:“我是一個(gè)加班狂!希望大家配合我”。。。一個(gè)月后老外辭職了,臨走前他說了一句話:“你們這樣加班是不人道的。。。”

5、 某天,和三哥們一起喝酒,喝高了,開始聊聊人生談?wù)劺硐耄?到我了,我說:我的理想是和我爸一樣月薪十萬!

當(dāng)時(shí),他們都驚呆了:臥槽,沒看出來你也是富二代。 我端起酒杯,悠悠說到,不是啊,我爸的理想也是月薪十萬...

6、 "趁室友離開,把他的電腦桌面截屏截下來,設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里,這樣桌面看

上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo),卻沒有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中……"

7、 小時(shí)侯家里窮,我和哥哥一起上學(xué)。后來一同考上了名牌大學(xué),哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機(jī)會(huì)。我暗暗發(fā)誓,一定要好好學(xué)習(xí),將來畢業(yè)前程似錦,然后報(bào)答哥哥報(bào)答家人。十年之后,我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!

8、 駱賓王七歲隨父出游,路遇鵝游水上,駱父命其作詩,駱賓王張口就來:鵝鵝鵝,曲項(xiàng)向天歌,白毛浮綠水,紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花,駱父令其再作一首,駱賓王張口就來:荷荷荷……啪!駱父一個(gè)耳光甩過來:叫你作詩,笑你麻痹。1昨晚煮螃蟹,水開后,我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮,在鍋里亂動(dòng)。 老婆打小心善,就見不得這個(gè),遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道:佳佳,我們是不是太殘忍了? 老婆:嗯…………放鹽了嗎? 2上大學(xué)時(shí)急救課上,心肺復(fù)蘇急救,教授邊說邊演示: 教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授:下面請(qǐng)看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說,下課~ 3我在小學(xué)畢業(yè)時(shí)買了一本萬惡的畢業(yè)冊(cè),因?yàn)樯厦嬲f1月20日-2月18日的星......男的,

9、 庸俗的男人分三種:windows型,老是出問題,你卻總離不開他;鼠標(biāo)型,不拉他一下不扯他一下他不會(huì)干活;服務(wù)器型,需要他的時(shí)候總是在忙。朋友當(dāng)事業(yè)對(duì)待,事業(yè)當(dāng)愛人對(duì)待,愛人當(dāng)朋友對(duì)待。婚后男人就像桌布,只有吃飯的時(shí)候才出現(xiàn)。我們都想與眾

不同,結(jié)果我們都大致相同。三個(gè)人追求美女,一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺,結(jié)果美女拒絕了他;第二人稱如果拒絕他就服毒自殺,美女同樣拒絕了他;第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機(jī)撞山自殺,結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克,男人相信諾曼底登陸;女人......

10、 這個(gè)很喜歡世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你,而是你是小學(xué)生我是本科~4

11、 1.八戒,別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風(fēng)的墻,沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間,他們都叫我亂室英雄。4.希望似火,失望如煙,人生就是七處點(diǎn)火,八處冒煙……5.你說你會(huì)等我回來,你確實(shí)等了,還找了一個(gè)人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰,出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪,天啊!請(qǐng)不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友,尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃,智者坐以待幣。10.一個(gè)胖子居然自稱自己不是個(gè)粗人。11.真羨慕你這么年輕就認(rèn)識(shí)我了。

12、 1.最近在裝傻,最后才發(fā)現(xiàn)原來我其實(shí)也不用裝2.當(dāng)所有人都低調(diào)的時(shí)候,可以高調(diào),但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥,可那也是有理想的蔥,也是會(huì)開花的蔥!我的學(xué)名叫水仙4.面子是別人給的,臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生;制造過程相同,原材料相同,只是出場(chǎng)日期不同而已。既然已經(jīng)出場(chǎng),又無法賄賂,那么久把自己當(dāng)做一臺(tái)電腦吧,硬件已然如此,只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存,隨時(shí)升級(jí),隨時(shí)更新,安裝防毒軟件...... 6.一

個(gè)人不一定孤單,兩個(gè)人不一定幸福7.人的心,誰疼誰知道8.一分一分,省到...... 13、 1 你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當(dāng)讀書的文化人兒了啊,讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝,不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們?cè)忈屃四莻(gè)真理:同居啊一定要在對(duì)方家里,這樣過不下去了可以拍拍屁股走人,不用一個(gè)人看著那一堆爛攤子獨(dú)自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想,春天的時(shí)候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺...... 14、 爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財(cái)樹等等的都死了,我和哥哥很慶幸。 15、 張三去公共廁所,廁所只有四個(gè)位置,他敲敲門,只有一間是空的。打開門一看,簡(jiǎn)直無法踏足,于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時(shí)李四又進(jìn)來了,李四打開門看了一眼回過頭怒視張三:“拉完屎也不沖?! ”,張三用手指著便池:“少?gòu)U話,你看冒汽兒?jiǎn)??16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎(jiǎng),寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要總說爛泥翻不上墻,因?yàn)榧幢隳闶腔炷粒瑳]人跟你翻,你還得在地上;有人翻了,不管泥再爛,還是會(huì)在墻上粘點(diǎn)模樣的。

18、 昨天去一家酒店見客戶,見大廳有臺(tái)新機(jī)器,寫著:消毒洗手機(jī)。我想也沒想,掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后,手機(jī)就不能打了。晚上看電視,新聞里說某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了,于是,酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。 19、 所謂殊途同歸,講的是,以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢(mèng)想的中國(guó)小朋友們,成年以后夢(mèng)想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。 20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說:我靠! 21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎,可他們卻對(duì)人說,他們是在掙錢。 22、 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng):老師貴姓?老師:哦,我叫王金蓮。家長(zhǎng)很熱情地握住老師的手說:哦,潘老師啊! 23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是:減肥。減肥好處多多:小減可以換衣服,大減可以換丈夫。" 24、 一天,奶牛見了大象說:“你這么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!” 大象不假思索的說:“你這么大了,怎么不帶個(gè)奶罩?”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還,我也不好意思開口要。 于是每次我們?nèi)TV唱歌時(shí),我都點(diǎn)陳奕迅的《你的背包》,到最后一句我就會(huì)深情地對(duì)他唱:“借了東西為什么不還?” 他還對(duì)我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都無語了……

笑話2016全集篇二:2016年 100個(gè)最新爆笑笑話

100個(gè)最新爆笑笑話

1.

2.

我剛才在火車站自助取票,聽后面一個(gè)戴金項(xiàng)鏈的大叔說:“讀書有啥用,大學(xué)生還不是得給我打工!蔽衣犕晡⑽⒁恍,取完票后把取票機(jī)的語言改成English。

3.

4.

5.

一定要生兩個(gè)孩子,因?yàn)榈饶憷狭颂稍诓〈采喜荒軇?dòng)的時(shí)候,一個(gè)孩子拿不定主意,兩個(gè)孩子他們可以商量??老大說:把氧氣拔了吧!老二說:行!

看到此刻心是不是拔涼拔涼的,所以說還是生三個(gè)吧,那樣老三就會(huì)說:讓我來. 那就生四個(gè)吧,老四說,等會(huì)拔,先問下銀行卡密碼!

所以還是一個(gè)孩子好,讓他拿不定主意,還能多活兩天?

6.

有個(gè)東北室友和她奶奶去逛街,進(jìn)一家店室友問,“這衣服怎么賣的吖?”,售貨員就說“這件89,秒殺的哦!蹦棠桃苫蟮膯枴按髮O子,秒紗是啥料啊?”

7.

兒子:“爸爸,母雞的腿為什么這么短?” 父親:“傻瓜,要是母雞的腿長(zhǎng)了,下蛋時(shí)蛋不就要破碎了嗎?”

8.

我有個(gè)滿族同學(xué),天天埋頭讀書,無比刻苦。我們大都不能理解,畢竟才小學(xué)。 直到有一天,我看到他書桌上刻的字,才恍然大悟:好好學(xué)習(xí),光復(fù)大清...

9.

10.

兒子問媽媽:“媽媽,什么是幸福?”媽媽看了看爸爸,眼泛淚光:“幸福就是找了到一個(gè)對(duì)我百依百順的男人。”兒子又問:“爸爸,什么是幸福?”爸爸也看了看媽媽,眼泛淚光:“你媽說得對(duì)!焙髞,兒子就成了同性戀。

11.

問:小時(shí)候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻?

答:那時(shí)我爸在遛狗,當(dāng)我亮出試卷時(shí),他猛地把狗甩在我臉上。

12.

他問我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系

答曰,有基巴關(guān)系

13.

只要心里有鬼,每天都是萬圣節(jié)!

14.

早上逛超市,要走的時(shí)侯,出口保安突然叫住我說:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒的掀起外衣大聲吼到:“這是肉,是肉!我自己的

15.

如果冷了,你就去墻角,因?yàn)槟抢镉?0度;如果還冷,就躺地上,因?yàn)槟抢镉?80度;如果還冷,你再原地轉(zhuǎn)圈,因?yàn)槟怯?60度;如果還是冷,那你就睡覺去吧,因?yàn)槟抢镉袎?mèng)里尋她千百度??

16.

前幾天去杭州游玩

走到“岳母刺字”的雕像前

聽到一個(gè)中年男子說

也就岳母干的出來

親媽不能干這事

邊上一圈游客瞬間安靜了

17.

小區(qū)里閑逛,見到一個(gè)四五歲的小孩,很是可愛,就問他:“告訴叔叔,你叫什么?” 他回答:“我仇人太多不方便透露名字!”

18.

故宮首次公開回應(yīng)靈異事件:稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景,月黑風(fēng)高,古宅深院,孤魂冤鬼,或泣或歌,聽來森然恐怖。

但故宮回應(yīng):這純屬子虛烏有,歷代故宮人從沒在紫禁城看過、經(jīng)歷過什么靈異事件,等非開放區(qū)域開放后,這些傳聞將不攻自破。

“我在這二百多年了,就從來沒見過什么靈異事件!笨撮T的劉大爺接受采訪時(shí)說道。

老師:為什么520除以3除不盡?

學(xué)生甲:因?yàn)閻矍槭侨莶幌滦∪摹?/p>

小明說:錯(cuò)!因?yàn)樾∪怯肋h(yuǎn)除不盡的。

老師“都給我滾出去”

520÷3 =173.333333333333333333

前面1個(gè)妻后面全是小三

.. .. ..

20.

室友半夜起來擼,我對(duì)他說,你怎么能這樣做!室友說,這怎么了,我都已經(jīng)是成年人了,這是我的自由,我說,

那你擼自己的啊,擼我的干嘛。。。

21.

22.

笑話2016全集篇三:2016最新幽默笑話段子

2016最新幽默笑話段子精選

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。

醫(yī)生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治。”

這個(gè)家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”

醫(yī)生靦腆的說:“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長(zhǎng)假回來的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問后,診斷病例填寫如下:女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

3、列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”

猶太人覺得受了侮辱:?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

4、一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場(chǎng)面尷尬起來,一人說:“新娘放屁,大吉大利!辈灰粫(huì),又放倆個(gè)屁,場(chǎng)面有尷尬起來,那個(gè)人又說:“新娘放倆,一個(gè)頂倆!辈灰粫(huì),她放仨屁,場(chǎng)面尷尬起來,只見那個(gè)人又說:“快跑啊,新娘子要

笑話2016全集

拉了!”

5、1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來,現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!

......

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了!彼荒軐熀兄匦路呕匾麓,嘆口氣道:“照樣不能抽!

7、從前,有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說:“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了。”

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:

“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!”

百元鈔想了一下說:

“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!”

9、有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。

一男問:干嘛呢,我是男的

老頭:不……不,我東西掉了

男:嘛東西?老頭:糖!

男:一塊糖?你這老頭忒……

老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過得好一點(diǎn)。

妻子思來想去,最后對(duì)阿凡提說:“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來,搟制出一張張漂亮的羊毛氈,然后把氈子拿去賣了再買回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。

“不,不,不勞而獲不好,再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對(duì)了,我們買回了羊再讓它下小羊,然后再用賣羊的錢買回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來,這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了!拔,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么?什么意思。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過,我就不行了。∥疫比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天,阿凡提往家里帶來了幾位客人,他對(duì)妻子說:“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧!”妻子不高興地問他道,“家里連一把面都沒有了,我用什么烤馕?”

“那就烤包子吧!”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)?h官打開告示一看,告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外!笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官?h官驚奇地問道:“阿凡提,你真的用那張告示征來了這么多雞?”

“正是!卑⒎蔡崦硷w色舞地說:“因雞太多,沒東西裝,我中途就返回來了,不然,全

縣的有婦之夫都要交一只母雞!

說完,阿凡提神秘地笑了笑又說道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說!

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身;ㄊ畮兹f元以后,她覺得非常滿意。

回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”老板說:32。

她好高興:47啦!

接著,她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。

小姐說:我猜29。

她好高興:不是,47啦!

于是,興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說:嗯,我猜30。

她好得意:47,謝謝!

等公車的時(shí)候,她又問旁邊的老頭。

老頭說:我78歲了。眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里,我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人,看見小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前說,“小阿凡提,我給你一塊糖,請(qǐng)你把你的姐姐叫出來好嗎?”

小阿凡提吃完了糖,對(duì)那位年輕人說:“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來,這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了!拔,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過,我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問:我是一女孩,夏天太熱了,我在家不穿衣服,不知道這樣做好不好?于是樓下回帖:

A、我也是女生。我常常不穿衣服,連內(nèi)衣褲都沒有,我胸圍D。家里有弟弟妹妹,爸媽,他們都習(xí)慣了,不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常,我覺得沒有問題哦。ㄕ娴募俚?你就吹吧!)

B、沒什么不好的啊,只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

(喀,涂點(diǎn)蚊不叮吧,貌似有點(diǎn)AD味道)

C、我也夏天不穿衣服,太熱了,只不過我的胸是平的,但我下面有個(gè)突出的東東!(靠,是男的就直說嘛。

16、這天輪上我值班,外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事,我們過去后就把他帶回到派出所,照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋,用他的手機(jī)砸自己的頭,而且很用力,于是就把他的手機(jī)收了起來,放在值班室。

我的媽媽啊,這手機(jī)超牛,我粗略看了一下,居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖,驚悚的事情出現(xiàn)了,有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話,鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊,手機(jī)鈴聲起碼有100分貝,大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來,對(duì)方也是個(gè)醉鬼,無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧,汗了,要關(guān)機(jī)密碼,暈!我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧,響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電!鬧糊涂了,我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!

......

17、塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來安慰他,塞翁說:這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然,第二天,白馬回來了,還馱回來唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來恭喜塞翁,塞翁說:這說不定不是件好事!第三天,家里來了只猴…

18、一年冬天,我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起,不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝的醉醺醺的回到家,她就開始鬧?薨,哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來,她又鉆到大衣櫥里去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。(汗了)

這還不算完呢,不知道那根神筋錯(cuò)了,看到旁邊的手機(jī),砰的一下,狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天,她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī),氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才,有一天,師傅的房子燒起來了,忽然師傅看到了一個(gè)人,一看原來是徒弟佳才,師傅;拼命叫著佳才救我,徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔,最后師傅死了,他想明明是師傅叫我加柴的,為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店,想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電,拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼,便問:“你們誰能告訴我,我家電話號(hào)碼是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎?”

20、高三時(shí),我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次,一個(gè)男孩躺在床上,另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床,跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正

好班主任進(jìn)來了,問:你們?cè)诟墒裁矗?/p>

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便急切的問道:“你沒有光著身子給他畫吧?”

女兒回答:“啊,沒有!”母親聽后,終于放心了。

但是女兒接著說道:“他可能是憑記憶畫的!

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天,那么首先要做的事情就是排班,買菜也好,煮飯也好,搞衛(wèi)生也好,還是那個(gè)也好,一個(gè)老婆一天,一碗水端平,絕不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人,兩桌麻將八個(gè)人,七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系,不還有俺嗎?一家人兩桌麻將,足不出戶,自娛自樂,其樂融融,肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫,正好七種顏色,俺給她們買衣服什么的,一定要選一種款式七種顏色,風(fēng)格統(tǒng)一,色彩斑斕,形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼,被人以木頭刺死后,心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平,為什么一樣是受造之物,天使的人緣就特別的好,大家都喜歡他,而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過街老鼠,人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后,決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì),并問他:“你想變成什么樣子?”

吸血鬼露出兩顆尖牙,很快樂地要求道:“第一,我要像大使一樣,有又白又軟的“形象”。第二,我要像天使一樣,有兩片可愛的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有點(diǎn)不好意思咧,我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血!

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個(gè)勁地問叫什么名字?女演員激動(dòng)地說:瑪勒格碧.

3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對(duì)女孩說:“我負(fù)責(zé)?日?,你負(fù)責(zé)?生?,好嗎?”

相關(guān)熱詞搜索:全集 笑話 2016幽默笑話 2016爆笑笑話

版權(quán)所有 蒲公英文摘 www.91mayou.com