笑話.爆笑篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：“真**靈啊！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給�。�？情急中老王就說：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說過的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽(yáng)向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不�?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

笑話.爆笑篇二：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】

爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！

【最受女孩子歡迎的笑話】

一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時(shí)，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無(wú)限智慧的主滿足了他的愿望。

第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)�學(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購(gòu)，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。

當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭(zhēng)論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶，

督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會(huì)電視。

四點(diǎn)半的時(shí)候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。

晚上九點(diǎn)，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！

無(wú)限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......

你不得不再等上九個(gè)月，昨晚，你懷孕了。

【適合吃貨的笑話】

1、誰(shuí)在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿�字“一塊”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。

2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會(huì)男生開口說“可以和我交往么？”

女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會(huì)女生問“那我還可以吃么？”

男生一臉無(wú)奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?

4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

吃完后，臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說規(guī)定不讓帶出去！

這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！

這時(shí)老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。

5、看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥�？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！

【講給小朋友的笑話】

1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。

女兒?jiǎn)栁遥骸皨寢�，爸爸是你男朋友嗎？�?/p>

我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。

她又問為什么？

我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽

的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了�！�

女兒聽后頓時(shí)張大了嘴巴，好一會(huì)兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”

2、街上買了一個(gè)漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。

二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！

誰(shuí)知女兒來了句：你長(zhǎng)那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！

3、公交上聽到倆小朋友對(duì)話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)�。　�

另一個(gè)接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣�！�

頓時(shí)我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！

4、爸爸：你要給妹妹做個(gè)好榜樣。

兒子：可是她不聽我的啊。

爸爸：那就說明你是個(gè)沒能力的人。

兒子：那她也不聽你的話�。�

5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。

我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”

過了會(huì)兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的��！”

我。。。

【室友的笑話】

1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”

我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”

2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對(duì)室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個(gè)二貨說：“那是因?yàn)槟憧床磺??”

3、室友在那聊天，一個(gè)人問：“小時(shí)候睡覺做夢(mèng)最怕什么，”

另一個(gè)說：“應(yīng)該是找?guī)�所吧，�?/p>

又問：“那比找?guī)�所更可怕的是什么？�?/p>

室友思索了一會(huì)說：“廁所找到了�！�

4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？

大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點(diǎn)深吸一口氣，說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊(cè)，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯(cuò)誤！

5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，

胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多�！�

一旁的室友趕緊附和：“對(duì)，對(duì)，對(duì)，確實(shí)多，就是包夜太貴！”

笑話.爆笑篇三：經(jīng)典笑話大全爆笑!別笑噴了!

經(jīng)典笑話大全爆笑！別笑噴了！

１．四個(gè)人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬(wàn)！消防員又問：死了多少人？這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬(wàn)！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。

２．某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績(jī)那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會(huì)睡覺．．．”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時(shí)有點(diǎn)下不來臺(tái)。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會(huì)還有不會(huì)的再問我。。。”

３．劉大爺一心想要個(gè)孫子，哪知道兒子不爭(zhēng)氣生個(gè)老大是女兒。劉大爺那個(gè)郁悶�。∮谑侨∶�叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個(gè)女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………

５．某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對(duì)方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家。”他想了想，問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對(duì)方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！�。　�

６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無(wú)言以對(duì)：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會(huì)丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。 ７．７．請(qǐng)描述一場(chǎng)車禍：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.讓我先笑會(huì)兒

８．這兩天放假，帶女友出來去一家韓國(guó)料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進(jìn)去，就被風(fēng)刮了出來。

９．上了動(dòng)車剛坐下，后面來了三個(gè)妹子，我的是C，有一個(gè)妹子說我的是D，最后一個(gè)妹子笑著說 我的是F，另一個(gè)妹子說真的��？她說你們不信來看嘛，我一下就轉(zhuǎn)到后面去看。。。。妹的，一個(gè)車票座位號(hào)有必要說的那么誘惑嘛。。。坐在A的妹子，沉默了

１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。

１１．小明：我要請(qǐng)假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術(shù)。 老師：什么手術(shù)。 小明：人體無(wú)用副組織群體切除術(shù)。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！

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