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和尚笑話

發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊:

和尚笑話篇一:世界上最色最黃最搞笑的黃色笑話

世界上最色最黃最搞笑的黃色

笑話

1、某村的生產(chǎn)隊召集男女老少下河摸魚!

隨著水位的上升,某女不慎把手摸進某男的褲襠中!男人吞吞吐吐地說:“這,這,這是我的..”

女的瞪起眼說:“少廢話,誰摸著就是誰的! ”

2、小生答道:“我想在你方便的時候去!??

一和尚與一陌生尼姑,進一小店住宿,恰巧只剩下一間房,小二說:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,沒什么!”兩人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半,尼姑的腳碰到和尚的老二,就問:“那是什么?”和尚想想說:“那是死人!”一會兒,和尚的腳碰到尼姑的小妹,就問:“那是什么?”尼姑說:“那是棺材,專門裝你的死人!”??.

3、老石和老林每一次見面,總會相互調(diào)侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:“你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股!崩鲜πΦ孛砸训墓忸^,然后頗有同感地說:“嗯!的確

是一模一樣!

4、某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難??不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。

5、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業(yè)名稱...

議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??

妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...議員::那你們要用 ??

妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

此時原本在旁的記者們勃然大怒...

記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????

此時妓女們大聲說道.....

怎麼不可以勒??你們記者是"服務業(yè)"..我們也是..

你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!

6、有一天,我碰到高中同學曹某,寒暄一陣以后,他說有個史上最黃的黃色笑話,問我想不想聽。我說:

這樣吧,太黃的地方你就跳過。

好吧!他說,接著說道:你聽著,故事是這樣的,跳過,跳過,跳過??完了!

和尚笑話篇二:2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關起來嗎?

巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當誅!”

玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

我在學;鹆 [囧人糗事]

小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學;鹆??

三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢?

因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士!

說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了!

小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!

那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了。”

企鵝約會 [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林數(shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。” 你要是有塊地,我馬上認你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準!” 高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學在空格里填了:“謝謝!

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

你的狗會咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話! 洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]

在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:

“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)!?/p>

那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

那哥們頓時一臉想死的沖動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?

神回復:因為男人喜歡發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,

只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”

B:“買定離手,我先來!

A:“我買雙,你呢?”

B:“我買單!”

A:“去吧!

在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個大大的蘋果!

“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。 六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學對視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個屁。 

“我孝點低!

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學家住三樓~ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應該高興!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!

關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價。俊崩习逭f:“因為做包子的師傅他要吃肉。 

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!” 翡翠護身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙良久,大叫:“搶劫啊 !”

不會算賬悲劇 [囧人糗事]

買了一瓶大寶,兩盒好基友(好麗友)??老板說15塊5,我給了20塊,找了我5塊我就走了!到家門口一想,不對啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板說少找錢了,然后老板就給我算賬!我艸,特么的,老板說本來少要你5毛,你特么還來找我,你再給我5毛!悲劇了,我傻站了半天又補給他5毛,轉(zhuǎn)身就走!

“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]

老師講完“緣木求魚”這個成語后,請同學再想一個意思相近的成語。小明答:“殺雞取卵!崩蠋熂m正:“錯了,緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”小明坦然答道:“老師,我殺的是公雞!” 考試不及格,你會說什么? [幽默笑話]

父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格,你會說什么?”兒子“沒關系,失敗是成功之母!备赣H:“要是再不及格呢?”兒子“不要緊,勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢?”兒子“那就是遺傳問題了,我頓時失語。

農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]

和尚笑話篇三:令人笑岔氣的色色笑話

令人笑岔氣的色色笑話

(一)

有一個賣豆腐的小孩總是認為尼姑是和尚的媳婦。有一天,一個尼姑去買豆腐,這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑,沒給豆腐錢就走了。

小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過,小孩上前抓住他說:“你媳婦買豆腐不給錢!”

和尚說:“我哪兒有媳婦?”

“就是那個尼姑呀!

“你叫她大姑姑她就會把錢給你了!

小孩高興地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐錢給我吧!

尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”,很高興給了錢,問,“是誰讓你這樣叫的?”

“大姑父!

(二)

一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。

他首先把十六歲的女兒叫到屋里,脫下自己的褲子,問:“你知道這是什么嗎?”

女兒回答:“知道,爸爸,那是你的JJ。”

父親很生氣,對她大叫道:“你要每天讀圣經(jīng),一年不準坐車!”

然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題,得到同樣的回答。

父親很驚怒:“你兩年不準坐車,不再給你零花錢!”

最后,他把十二歲的女兒帶到屋子里,女兒說:“我不知道那叫什么,爸爸。”

“好,是爸爸的好女兒,我會多加你的零花錢。爸爸告訴你,這個叫JJ。”

女兒大笑道:“你這也能叫JJ?”

(三)

兩個男的做在醫(yī)生的診室外面,一個問另一個,你怎么了,另一個說:“我的JJ上有一個紅圈,你呢?”

“我的JJ上有一個綠圈!

一會兒,醫(yī)生叫那個有紅圈的先進去,一會兒他出來了,說醫(yī)生對他說沒事兒。

有綠圈的進去了,醫(yī)生檢查了一下,對他說:“你的JJ會慢慢爛掉,你會死的”“什么?你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有,跟我卻說會死?”

“哦,JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”

(四)

值夜班的時候,保安發(fā)現(xiàn)一個醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。

第二天,大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生:“醫(yī)生,一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛,你有什么辯解嗎?”

“這有什么問題”

“在這棟大廈里我們不允許這種行為,這是個很正式的大廈!贝髲B經(jīng)理說。 但醫(yī)生不為所動:“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎?”

“我也不覺得你違反法律了,但這是不道德的,”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀,“別忘了,你可是個獸醫(yī)!

(五)

某君包皮過長到醫(yī)院做個手術,在手術前

護士要將要害部位的毛毛剃干

凈,該護士生的花容月貌,某君有點把持不主,該護士開始剃毛,某君DD開始長大,護士心想:你小子不會吧,逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃,結(jié)果某君按耐不住,狂射一番??女護士躲閃不及,中招??

女護士差點暈死 ,開口說:你小子,有你受的啦現(xiàn)在!!??

手術很成功!!切口縫合的很好,醫(yī)生說一星期就可出院,靜心養(yǎng)養(yǎng),第二天,女護士單獨來病房,某君見到甚是尷尬,女護士今天份外妖嬈,見四下無人,突然拉開上衣說:你看我的胸罩顏色和款式好看不?說時,只聽被窩里傳來三聲“乒”“乒”“乒”,男人不可抗劇的生理反應發(fā)生啦,結(jié)果剛剛縫好的傷口線全部拉開??痛暈??重新再縫!

隔日,女護士再到病房,關上房門拉起裙子說:你看我內(nèi)褲的蕾絲花邊,還有??某君再次慘叫??

一月后,某君仍沒能出院,主治醫(yī)生捧著某君要害,潸然淚下說:先生,我實在是沒地下針啦!

和尚笑話

爆笑:護士女友的絕對爆料!

她是學護理醫(yī)學的,所以在醫(yī)院實習當護士。

在工作中,她經(jīng)?吹交蚵牭揭恍┪也惶煜さ氖虑,弄的我哭笑不得。 一次經(jīng)過婦科,聽到一男一女正在對話,

男的說:“沒是的,我在外面等你。”

女的道:“我有點害怕!

男的好說歹勸:“親愛的,一會兒就好了,別怕!

十分鐘后,女的拖著身子走出科室。

男的問:“怎么樣,不疼吧?”

女的有點怨:“怎么不疼!”

男的疑惑:“不是說這是無痛人流嗎?”

女的反對:“是無痛,手術前不痛,現(xiàn)在痛啊!”

男的沒話說了。

女的對男的吼道:“真他媽不是人待的地方!”

女的想了一會,又繼續(xù)補充:“都怪你,你用那么大勁干什么!又不是第一次,你不疼啊你,我難受!你快活啊,你這個混蛋!”

男的心里憋屈,回敬道:“我哪知道?能怪我嗎?他媽的誰知道這是個假冒產(chǎn)品!” ... ...

一次,她的一位同事梅子,正準備給一個男性病人做尿道消毒,梅子熟練的拿著蘸過醫(yī)藥酒精的棉球給那位病人擦拭,不料一擦拭下去,卻沒見有什么反應。 梅子好像有點不高興了:“就你這酒量,還敢出來混?!”

這句話仿佛被男人的雄心聽到,那里很不樂意,那個地方突然勇猛的站立了起來。 梅子還是沒有高興,繼續(xù)擦拭:“看你這樣子,昨晚喝了三兩吧!”

男的聽了不服氣,就在第二次擦拭下去,男的用迅速矯健老練的動作給她證明看: “你看,能喝半斤呢!”

梅子樂的高興了:“我要是摘了口罩呢?”

男的毫

不猶豫:“能喝一斤!”

... ...

梅子非常幽默風趣,她在梅子面

前也一點毫不遜色,那天下午剛上班,有一個男的跟在擔架車后小跑著,跑到婦產(chǎn)科門口被她擋住了。

男的很有禮貌急切地問:

“我能進去看嗎?”

她搖了搖頭:不行!

“以前不是可以進去看的嗎?”

“以前是實行過一陣的啊,可現(xiàn)在不行了!

“為嘛呢?”

“為嘛?產(chǎn)婦嗷嗷的叫還沒事呢,丈夫就嚇的暈倒了!

“我不會的!

“不會也不行,你啊,現(xiàn)場直播就別看了,你就當聽聽收音機吧!” 男的被逗樂了,問:“你叫什么?”

她不緊不慌,答道:“白衣天使。”

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