作業(yè)笑話
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊： 
作業(yè)笑話篇一：小學生笑話
1、 爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一
個說：“我要二分之一”。另一個說：“我要三分之一�！眱鹤幼詈笳f：“這瓜是我爸爸買的，我就多一點，我要百分之
一�！�
2、 兒子奇奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事??”
3、 女兒看一爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每
天都刮呢？
爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
4、 父親對經(jīng)常在外邊惹事生非的兒子說：“為人處世，進一步
狂風暴雨，退一步風平浪靜??”
“我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”
6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？”
“真笨，是鋼琴�！�
1、 媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么
飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的、還是熟的？
2、 一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)
現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答說：“給我男友當分手費了�！�
3、 同學在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居
然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了，老師認真的告訴他：這是卷面整潔分??
4、 父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是
棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、 爸爸坐在公園長奇上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子
忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、 孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！
媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
2、 爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。 爸爸：咱們
家誰最疼你？ 兒子：爸爸。 爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。
3、 女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”
女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?”
4、 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：
“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可
得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來�！�
一次， 朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，
把我們交的錢都吃回來�！�
1、 考試結束后，A：“考得如何？”B：“一團糟�！盇:“踢
球那么好，為什么考試就不行呢？”B：“踢球有人配合呀�！�
2、 教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小
小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
3、 期中考試，女兒的數(shù)學成績退了一大步，老婆急壞了，
聯(lián)系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。
早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？” 女兒拍拍書包：“準備好了。”
我隨口又問了句：“都準備了些什么？”
女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪.”
1、 表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備
養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選擇一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？”
她毫不猶豫的答道：“豬”。
2、 兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，
兒子興奮地告訴我：“學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了�！�
我說：“我兒大有進步呀，學會敲鼓了�！�
兒子說：“我是抬鼓的�！�
3、 午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校
門。
老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？”
小剛答：“是的！”
老師又問：“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？”
小剛答：‘“這??這叫‘�？顚Ｓ谩�
4、 教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲：“祝
王老師您教師節(jié)快樂�！蔽液芨吲d。第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。
下課時，我說：“今天就不留作業(yè)了。”
話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節(jié)快樂！”
1、 一家三口飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員
說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”
“當然可以。您請。”
旁邊的兒子問到：“我們家真的買狗嗎？”
2、 有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做
通女兒的工作。
一天， 他對幼兒園的女兒說：“我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給
你換一個年輕漂亮的好不好？”女兒不假思索地說：
“可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！”
3、 學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我
不去春游了，簡直就是亂花錢�！眿寢屄牶螅杏X兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游�！�
媽媽說：“不是說不去了嗎？怎么改主意了。”
兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了�！�
4、 最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：
“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”
小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧�！� 我問：“給他裝干什么？”
小女兒壞笑一下說：“我想跟他迷藏用�！�
作業(yè)笑話篇二：開心一刻(100個笑話)
中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說：“學習移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到
小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！ 小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！
青蛙結婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了！
有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧！
有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"
太太，您好！請問要喝點什么嗎？” 女乘客：“不喝，不喝�！�
空姐：“免費的哦??”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來�！�
天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。 “
作業(yè)笑話篇三：笑死你不償命,笑話大全之笑話
1.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句―沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM―人生當如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默許久，終于忍不住和我說：―你不覺得這是形容王八的嗎？‖
2.一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一(轉 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:作業(yè)笑話)個很偏僻的電梯口等了一會發(fā)現(xiàn)這個電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
3.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：―奶奶，他們做什么呢？‖ 奶奶語重心長的說：―娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人‖
4.早上出門和老婆吵架，下午收到個客戶短信，說的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問為啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷�？催^后第一時間給老婆打了電話賠禮道歉。。。
5.問：我QQ等級3個太陽，我女朋友才3顆星，她怎么配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在床邊
半夜來了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來… 結果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…
7.今天早晨坐公交車出去買東西，整個人都昏昏沉沉的，沒曾想一個孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個孩子也就3.4歲吧，跟一個男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什么東西，他的那個叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個孩子緊接著一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是為了不讓我告訴爸爸！那個你要是不給我買我就告訴我爸爸！ 那個叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧
8.跟一mm網(wǎng)上聊天，她說她坐飛機總暈機，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 .結果我打了mp兩個字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，就打成了毛片…手太快，等我發(fā)現(xiàn)的時候這條消息已經(jīng)發(fā)過去了
只見窗口里又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力
當時恨不得想找個地洞鉆進去…
9.小人拽著個氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是干嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。。。 媽媽，我也給你來一塊手表吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。 小人跑到里屋去了，過了一會，―啊~~‖
10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著―作弊處罰通知‖
11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，
我一激動把手機扔鍋里了····
12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老板在辦公室里的一舉一動我們在外面看的一清二楚但平時偶們都不往里看嘛，畢竟是老板，看多了長針眼~~~ BH的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調(diào)情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續(xù)二十分鐘左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結果————————老板戴著耳機，盯著屏幕，目不轉睛——————亮點是耳機接口————沒插到————筆記本上
14.男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說―看見那女的了吧？插她下面‖。
15.模電老師說：這個放大器是增益可變的！下面同學狂暈，曾哥還會變放大器！
16.前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉�？吹侥憔拖氲侥谢@輸?shù)袅恕? 我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。 我：。。。
17.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然后就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經(jīng)石化了。
18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：―理性點！‖
我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個―青皮‖頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：―TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必須搬家了，因為一墻之隔有一對年輕夫妻，每晚的動靜比較大，吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒什么，但我不能讓我的孩子學壞了。昨晚，孩子就問我了：―媽媽，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都聽不懂。‖ 沒辦法，人家那是日語，聽得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3點左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾。‖ 男的小聲說：―那么晚了，你發(fā)什么神經(jīng)呢�！魂嚴杜鲎驳穆曇�。 女的一聽更來勁了，于是放聲嚎哭。說：―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時昏暗的電腦前猛然傳來一個低沉的聲音：―被**給堵上了�！� 我寒……
23.今天，我老爹問我借電動剃須刀因為他想要―給我媽一個驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉，于是我很高興地答應了他。半個小時以后，他從洗手間出來了。胡子還是好好的
24.本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，于是準備去衛(wèi)生間放水。 當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來，開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了！！
25.昨天在華強北辦事，出來看到有個雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽著還不錯�？粗鴦e人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。
于是掏了個硬幣往那盒子里丟，這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對勁！！輕飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發(fā)現(xiàn)了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔��！
26.有一次，晚上和一女同學走（我女的）經(jīng)過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側對著我們站著，走進一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發(fā)，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了�。�(nèi)心呢個激動啊，yy著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：―長夜漫漫，無心睡眠，……~！‖鼻血噴涌啊…… 可是，當我們從他身邊經(jīng)過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學激動地都顫抖了。
走過那條巷子后，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你干甚啊，抖個什么勁~！ 女同學繼續(xù)抖：你難道沒聽到有什么奇怪的聲音？比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學終于忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"
28.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在后臺換衣服——于是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
29.上公交車打卡一般都是―嘀‖的一聲吧， 還有一種學生卡，聲音是―嘀，學生卡‖.. 我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上
晃動了一下..嘴里用普通話來了一句―嘀，學生卡‖.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙 了啊，幾秒過后….車慢慢的啟動了….沒有人再愿意多說了…..
30.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。 問他為什么不多帶一些，他說 …帶多了算contraband
31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業(yè),巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什么好,這時巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!
32.我朋友下載了個Wiar… 結果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….
33.上機考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：―同學，門是開著的。‖…………
34.上大學時，有一同寢室的哥們，是數(shù)據(jù)結構科代表。教我們數(shù)據(jù)結構的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數(shù)據(jù)結構教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：―我懷孕了�。ㄗⅲ号虇T是害怕煙熏到了）‖，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句―不是我的吧！‖。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長空…
36.中學的時候做化學實驗，老師三令五申鈉的危險性，結果有一個哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜里揣走了……
結果，那天下暴雨……
37.在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設計一個自行車？
我回問道：―什么？給瞎子設計自行車‖，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：―我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別�！�
面試官啞口無言。
38.上數(shù)學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學老師說到：―今后遇到排列組合，先捆綁……‖老師話還沒有說完，看見數(shù)學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：―我說到哪兒了？‖課代表答道：―說到捆綁了�！D那下一步呢？‖老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：―捆綁之后再鞭打！‖老師火了，說道：―你口味蠻重的嗎？！‖全班笑昏……
39.一日開著電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：HELLO！我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學了英文��！見女兒低頭不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時我暈！
40.大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規(guī)定的時間就可以。我們學校的女生寢室一般來說都是10：30關門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到―時間到，姑娘們送客…‖整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
41.一天下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的，結果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說―這是哪啊�！�
MM說：―地球……‖
42.我同學她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學打電話，讓他過來，并且說―一會你來了，就這樣這樣……‖ 過了10分鐘，只見一個20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進網(wǎng)吧就沖到MM面前說：―媽媽，我放學回來啦～！‖ 旁邊的那男的當時就傻了….
43.一日我一同學去查寢室衛(wèi)生（也是組織上的人），由于在上課時間，一群人拿鑰匙開門進去，打個分就完了.不料遇見一男赤身**，懷里抱著一個充氣娃娃…
44.和哥們一起去吃飯，結賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：��？然后問，你們不是6號�。课艺f是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝�。∥襒，叫你丫多嘴
45.看到一篇網(wǎng)易新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達州的一處小島上，有著一個名為molossia的國家，它現(xiàn)在全國人口僅為6人。建立于1970年，當初人口不過區(qū)區(qū)4人。
更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P麻將就得動用差不多全國人民了。
46.可能是在我五歲的時候，到表姐家，結果聽到一聲尖叫，很納悶。后來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了…… 事后，我被十幾個大人輪流罵。
47.我們學校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。
48.記得以前玩WOW的時候。一個人的名字是―一個名字‖。。 他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。
49.我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。 我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！ 50小學二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當了班干部。 記得有一次要領著全年級幾百人在操場上對校領導敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來了，我直接定格……
然后校領導當著那幾百人的面給我提褲子……
51.我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就**過，然后跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動，不過也僅僅是沖動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那么多經(jīng)驗，誰知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說要讓我看樣好東西。結果把我拉天臺自己開始解褲子。
我傻了：我不是隨便的人…在學校不合適吧….還是去開房間吧
她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？
仔細一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強J我
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