老衲笑話篇一：經(jīng)典小笑話

1兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎�！� 乙： “什么？不是你在開車嗎？” 2 躺在手術(shù)臺上的患者，不安地對年輕醫(yī)生說：“我很害怕啊，這是我平 生頭一回開刀。”

醫(yī)生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀�！�

3 主任醫(yī)師大發(fā) 雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術(shù)臺，史密斯 先生！請你以后開刀不要開得這樣深！

4某拷羊肉串的被調(diào)去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟 5“你以后不要再喝醉了”�！拔以趺戳�？”“還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’

6有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

7我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了��！”

8獵人遇到老虎，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下 來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐 。

9.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結(jié)果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們。但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一愿望實現(xiàn)�！� 先挨板子的是美國人 他說：“挨板子前 先給我屁股上墊10個坐墊�！� 墊罷，板子雨點般落下。先前70板還湊合，70板之后，坐墊被打爛然后就是板板見血??打完， 美 國佬摸著屁股走了。

日本人見狀，要求再加10個床墊 1，2，3??100打完日本人起身拍拍屁股，沒事然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來,把日本人給我墊上。”??“要正面朝上�！�

10 鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

11大轎車司機車經(jīng)過一個山村時向一位居民打聽：“請問，此地哪里可以找到汽車配件？”

“往前走，過了那個急轉(zhuǎn)彎處有個峽谷，那下邊多的是�！�

12看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死 刑 犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了

13一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然后他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：“糟糕，我的錢包不見了。” 侍者面無表情地問：“真的嗎？” 于是他把這個男人帶到門口，大聲命令他：“蹲下�！比缓笥昧σ荒_，把他踢到門外。

這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，然后回頭對侍者說：“結(jié)帳�！� 14一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼 吸，我需要停電五分鐘！

15懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！

16〖刺客〗兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！”

17兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你知道現(xiàn)在幾點了嗎？”“知道�！绷硪痪乒泶鸬溃骸爸x謝！”

18一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她�！笆紫嘞壬�，叫我怎么感謝您呢？”“下次大選投我的票就行了�！薄安�，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞�！�

19警察與罪犯 一個警察押送一個犯人去監(jiān)獄，忽然他的帽子被風吹掉了。

“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問�！澳阋詾槲夷敲从薮绬�？”警官說：“你站在這兒，我去撿”? 20教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道：“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？”

21技術(shù)驚人： 妻：我的駕駛技術(shù)已經(jīng)十分驚人了！ 夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？ 妻：當我開車

時，路人都要紛紛逃避！

22弟弟第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了�！�

23被 冷 落 的 顧 客 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無 侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問－－我是不是坐到觀眾席了？”

24＂您這兒有沒有名為《男人應(yīng)是一家之主》的書讀？＂一位男士問，＂很抱歉，我們這里不賣童話書。＂女店員微笑答道。

25一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對那只燒雞怎么樣!我就對你這么樣！結(jié)果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰狠！

26 一個人在白宮前大罵柯林頓是白癡結(jié)果他馬上遭到逮捕。罪名是：揭露國家機密?

28救生員：我注意你很久了，你不可以在游泳池內(nèi)撒尿�。。“肆Γ嚎墒谴蠹叶荚谟斡境貎�(nèi)撒尿��！ 救生員：可是沒有人像你一樣，站在跳臺上往下撒�。。。�！

29也不知道 老師：“克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？”

克老德：“是的，可你是怎么發(fā)現(xiàn)的呢？”

老師：“莫德第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’�！�

30 上帝與世界杯 一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝.韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界杯的冠軍?"上帝:"50年."韓國人哭了:"我這輩子是看不到了." 日本人于是也問上帝:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢?"上帝答:"也許100年吧."日本人哭了:"我下一輩子也看不到了." 此時,中國人問:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢?"上帝哭了:"我是看不到了."

31 我對鴨子說的 坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走

進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛？” 那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子�！弊頋h立刻頂了回去：“我是對鴨子說的�！�

32 公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來�！捌牌�，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！� 于是小孩子拿出一包胡桃，說：“請您替我拿一拿，我去打球�！�

33 w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩�！靶『⒆�，你爸爸亨利教授在家嗎？” 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認為他會在家嗎？”

34 舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子.”媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅

就在這兒,你還去什么動物園!”

35 所以才挨罵 在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 不是沒有打中他嗎？” “所以他才挨罵??” 36 兩人抱怨地鐵過于擁擠。甲說：“前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產(chǎn)了”。乙說：“那還不算什么，我老婆前幾天被擠的懷孕了！

37食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

38張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。 39 師太！你就從了老衲吧！......師太！你就饒了老衲吧

40 日本首相小泉想以自己名義發(fā)郵票，印完后出售，過段時間他去商店看看銷量如何，商店老板說：

人們都說這郵票根本貼不牢~！小泉納悶的很，然后自己拿了張郵票在背面吐了口口水，然后往紙上一帖，很牢，他不滿意的問，這不是很牢靠嗎？？？老板為難的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~

41 老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上

的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

42 赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位

為赫魯曉夫同志。

43 老師考學生“糞”字怎么寫，學生一時也忘記了，只好說：就在嘴邊，怎么就出不來了呢？ :某拷羊肉串的被調(diào)去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟 餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數(shù)！”

48：一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！

49:那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。

50:一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

51我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字?...我靠，我被警察帶走了！

52你是否孤獨寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢？你就說：我抽風呢！

53魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水里。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。 54還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！

55語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱�！�

56潑水節(jié)，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑�。�！

57動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

58：機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經(jīng)過：總攻開始了，連長發(fā)了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！臨別遺言：”連長，************面都有膠�。。。�！

60客 氣 的 馬

－－昨天你騎馬騎得怎樣？ －不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。

－－太客氣了？ －是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧

。一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌

,主治醫(yī)生問:“唱就唱 吧,你翻身干什么?“神經(jīng)病說:“傻B,A面唱完了當然要唱B面

了�！�

老衲笑話篇二：經(jīng)典捧腹笑話100個

星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來對著我大喊：爸爸，有個阿姨穿裙子沒有穿小內(nèi)褲，你要不要看��？

酒桌上大家瞬間安靜了……

本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生坐在里面， 她生氣的說：你進來怎么不敲門呀？ 我斷然退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎？ 里面喊：滾！ ……我再也不相信女人了

一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“有人來了！咱們趕快跑吧！”？？？

下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。 接近的時候她沖我笑著說：“下班了？”。 我高興的答：“嗯，下班了�！� 結(jié)果交錯時發(fā)現(xiàn)她在打手機，理也不理我的繼續(xù)對手機說：“那你去接孩子吧�！�

剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。

站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：“是歐陽先生么？”我稍一遲疑，隨即堅定地回答：“我可以是……”

一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去..............

那天老爸電話響了，他剛洗完手，于是讓我給他掏出來接了遞到他耳邊，我一看來電顯示是哥，于是告訴老爸我哥來電話了，剛接通老爸一句“兒子啊”，瞬間聽到電話那頭傳來咆哮聲，好吧，大伯，偶不是故意的……

公交很擠，剛下車在車站聽到一對情侶如下對話，

女:以后公交車上別亂來了。

男:啥？

女:手都伸我褲子里了。

男:誰？

女:不是你嗎？

男:我C！

話說昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個TAXI……正當我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鉆進去避雨，你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了！整個過程動作流暢自然，尼瑪�。�

和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么！”

本人女，和閨蜜逛街時，無意說了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好�！遍|蜜很自然的來了句：“是啊，是這樣的”說完還學了幾聲。。當時我們都笑了。三秒鐘之后，死一般的寂靜。。

昨天中午一個哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊~~~

上周日老爸帶我去他們領(lǐng)導家做客。在客廳聊天時，領(lǐng)導5歲的兒子突然過來，唧唧歪歪的纏著領(lǐng)導，好像有事說的樣子。領(lǐng)導很是尷尬，不耐煩的邊轟他邊說：“ 有什么事大聲說嘛，沒事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”他兒子于是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們在家吃飯！！”

那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點浪漫的，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，長長的公車在我的揮手后停了下來，我只好轉(zhuǎn)頭就走，我覺得公車上面的廣告都在嘲笑我

高一的數(shù)學老師是個剛畢業(yè)的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎么不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈。。。

然后他就看著坐在后面聽課的校長大人凌亂了

誰能理解我哥們大學剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班，隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無能為力的內(nèi)傷？

今天上街跟女友吵架，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達了�。�！將我按倒在地說“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”

我們上學那會兒老師可以體罰學生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時候老師在邊上說：我這是為了你們好，等你們長大了就明白了。

現(xiàn)在長大了，哥果然明白了。

你要是在一秒鐘內(nèi)明白了，只能說明……你太邪惡了，你可以自刎以謝天下了……

少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”

某日，一男的上餐館去吃飯。進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！� 老板娘就去給他報飯去了。不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來��！”

晚上回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：“美女讓我先過去唄？”我當時神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：“咦，你能看見我啊？”我忘不了當時大叔那糾結(jié)復雜驚訝的眼神。大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑��！大叔，你聽我說，大叔！對不起，我錯了！

5.今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過我膀胱時，我再也憋不住了。。。。。我再也沒臉見那醫(yī)生了。

6.話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。

剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問他疤怎么弄的�！赴�瑪年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學剪頭了唄，給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？」「非。常。滿。意�！�

10.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發(fā)現(xiàn)手機沒了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機，但是，司機師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然后調(diào)頭就跑…然后就沒有然后了…

北方漢子來南方上學，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時忘記“大漢”這個詞，只見他一臉糾結(jié)的看著我，最后鼓起勇氣對我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。

大一的時候，我們宿舍一二逼手機里存了個女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽見樓道里有人穿著拖鞋出來上廁所。這時候那二逼打開鬼叫聲，結(jié)果就聽見樓道里那孩子風一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，一邊哭著一邊喊著別鬧了，快開門!是的他哭了......

真人真事?簡單一割?今天游泳，在更衣室看見爸爸給三歲左右兒子戴裝備，泳褲泳帽眼鏡游泳圈，裝備齊全，然后開心的領(lǐng)著兒子走出去了，大哥你什么都沒穿啊??

大學時候的事兒，本人比較老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問:叔叔，你的醋還用嗎？擦擦擦，咬著牙說了句不用了。。妹子拿過去就倒。樓主立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧

剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話，一直在說“對，是長樂宮往右拐。記得是右拐。。然后，然后，本來是左拐的車，傻帽司機破天荒的在十字路口從右拐了�。�！頓時全車人凌亂了，史無前例有木有啊。。

今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳

上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

相信大家都有被騷擾電話騷擾過吧，昨晚凌晨2點多玩手機呢，突然手機顯示有電話進來，還是陌生號碼，肯定是騷擾的，立馬接了起來，喂了幾聲，對方還是不說話，過了幾秒，對方吼:那么晚還不睡覺，玩毛手機阿，艸。。�！，F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。

下班去樓下超市買東西時，見超市老板正在揍他兒子。問其故，老板氣不打一處來：“你不知道啊，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行！”

老衲笑話篇三：笑暈500000人的笑話!哈哈,雷人

1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方 誰就輸?shù)挠螒颍��?/p>

2、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救

3、突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!

4、情人節(jié)這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數(shù)少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結(jié)婚。。

院，飛發(fā)走絲，發(fā)改委。2．飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。5．美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。

7、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣�。。�！

事，我的任務(wù)是送她去見上帝。。。。

9、 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大

喊：你站著干什么��！給我坐下��！ 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

10、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：

容易把病人肋骨壓斷！

教授尷尬的說了一聲下課。。。。

媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里！

的柜子里爬 我淚流滿面，你太TM有上進心了！

3 中國高中作業(yè)一年布置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續(xù)9年銷售數(shù)量第一!!!

4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？

5 爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了……”

6 神州行，我看行？不交話費行不行？

7 日本的祖先是一個叫忍者神龜?shù)募一?,他們驕傲的稱自己是龜?shù)膫魅?/p>

9 母校就是你一天罵個八百遍的卻不許別人罵一下的地方、

10 敵敵畏農(nóng)藥，一年賣出7億多瓶，尸體可繞地球20圈.

12 女孩，如果一個男人為了回你短信把游戲暫停了，嫁給他吧！

13 什么國旗像衛(wèi)生巾？ 沒錯，就是日本國旗。

14 花錢就像拉屎一樣簡單，掙錢就像吃屎一樣艱難

15 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智

16 誰再敢侵略中國，我們只能送它一句中文：廁所里點燈（找死）。

17 一時興起 、拿自己照片當電腦桌面，然后涐旳電腦就中毒了。

19 師給我得多少分，我祝老師活多少歲 -

紅的病.

21 察說我酒后駕車 ..我驚呆了 ...我不就是喝了葡萄酒騎著自行車么..還扣我學生證..這警察太負責任了..

22 我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。

23 一個月黑風高的白天,俄把百度殺了,因為他知道的太多了

24 天我以后再也不叫你爺了 、 因為你根本不愛我這個孫子

26 每次考試的時候，老師說把與考試無關(guān)的東西拿到講臺上時，我多想把自己放上去啊、、、

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