最有趣的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
最有趣的笑話篇一:好玩的笑話
1. 早上上班坐地鐵,人多特別擠! 旁邊有一個(gè)女孩子長(zhǎng)得非常卡哇伊正在發(fā)短信,我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多,很擠” 一會(huì)兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會(huì)兒無意回頭一看,看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB” 。。。
2. 中午去存錢,排隊(duì)時(shí)一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊(duì)了。”我想想覺得有理,于是把錢給她了~~~
3. 北航一哥們說:哥很淡定,學(xué)校比哥還淡定,哥淡定是因?yàn)楦绮慌滤,學(xué)校比哥淡定是因?yàn)閷W(xué)校不怕哥死……
4. 五個(gè)小朋友分一個(gè)蛋糕,只準(zhǔn)切三刀,該怎樣才能平分?答案:一刀砍死一個(gè)小朋友,然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍時(shí)節(jié)雨紛紛,路上單身欲斷魂。借問老婆何處有?曾哥遙指李宇春!
6. 小時(shí)候,老師告訴我:人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水,初中時(shí)就打成平手了,到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。可是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了,媽的勤奮小人被打死了!
7.用一節(jié)課的時(shí)間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別,語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說:“我家的地得打掃了!
8. 上課時(shí)候,A同學(xué)睡著了。突然其手機(jī)響起 “啟奏皇上,有一刁民求見,是接了還是斬了?”頓時(shí),班上鴉雀無聲。此后,A同學(xué)的電話再?zèng)]班上的人打了......
9. 有一次臨時(shí)想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷 的紅色出來,蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……
10. 聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。
11. 公交車上一對(duì)情侶遇到流氓,女方任憑一流氓撫摸,男友無任何表情。到站后男友把流氓揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
12. 老婆去外地出差,好幾天不回來。下午她開會(huì)的時(shí)候偷偷發(fā)條短信給我:我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的像頭死豬,好好笑啊~結(jié)果電信的問題,半夜才發(fā)到我手機(jī)上。當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)沒從樓上跳下去···
13. 記得高中時(shí)候上晚自習(xí),一哥們?cè)谧詈笠慌潘X。突然醒了,然后把燈關(guān)了,接著睡覺。當(dāng)時(shí)全班同學(xué)都看傻了。。。
14. 同學(xué)講她中學(xué)時(shí)候的故事。上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上 呼呼大睡,被老師發(fā)現(xiàn)了,老師很淡定:同桌關(guān)心一下。這時(shí)洗具出現(xiàn)了。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。
15.原來上學(xué)的時(shí)候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對(duì)著干~某某說:其實(shí)我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
16. 新年會(huì)餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時(shí)崩潰……
17. 有次期中考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了,但是他死活不肯供出同黨,段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”然 后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
18.同寢室一位仁兄特別 花,女朋友無數(shù)。一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?”他:“我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”~~“那你缺乏父愛了咋辦?”此人說出了遺憾終生的話“我有你們”從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛。。。
19. 我小時(shí)候天天坐我爹摩托車上學(xué)。我爹那時(shí)候有個(gè)愛好,就是在速度達(dá)到八十多的時(shí)候往左側(cè)吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受風(fēng)力影響垂直于速度方向打在路邊的樹上。估計(jì)被擊中一下也得微傷。我在一次上學(xué)路上乘車速度大概一百的時(shí)候決定效仿一下。我爹勸我說:你別瞎吐,我這練過。我說,不就吐口唾沫嗎有啥。空f完“呸”一聲吐了一口。結(jié)果結(jié)果受到迎面的強(qiáng)風(fēng)作用啪一下糊在臉上。。。我爹在前面緊張地問:怎么樣?我忍著惡心叫道:糊臉上了~~~我爹松一口氣說:還好沒吐我身上。然后手頭沒有紙,我就一直頂著一口唾沫乘著摩托飛馳到學(xué)校。到了之后干了,一揭就下來了。。。。。。
19.曾經(jīng)在初中,一次自習(xí)。在那靜謐而祥和的教室里,突然后面?zhèn)鱽怼班!”地一聲屁響,群眾紛紛回頭,一個(gè)姐們奔放地迎接著眾人的注視,說:我放的!然后大家轉(zhuǎn)過去了。兩分鐘后,后面再次傳來一聲音色類似的“噗!”,群眾都直接回頭望向那姐們,姐們慈祥地看著大家,贊許地點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:你們猜對(duì)了。。。
20.和男朋友聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點(diǎn)不好意思,但是故意轉(zhuǎn)移重點(diǎn)裝作很生氣:“干嘛?嫌棄我。?”他滿臉紳士般的笑容說:“沒,抹勻!”
21.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧!"
22.中學(xué)時(shí)物理老師上課講摩擦生電說:我們冬天的時(shí)候脫毛衣。毛衣都會(huì)嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會(huì)這樣。為什么呢?后面的男生:因?yàn)橄奶觳淮┟。!?/p>
23.我朋友有次喝醉了據(jù)說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對(duì)視道:吃得好不好啊?最近監(jiān)獄管得嚴(yán)嗎?爭(zhēng)取早日出來啊......
24.杭州這邊有些公交是比較高檔的,所以玻璃都是悶著的,上面寫著:緊急時(shí)敲碎玻璃。這幾天氣溫回升,車上也比較熱,車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個(gè)無聲巨臭的屁。。。后來,玻璃就被敲碎了。。。
25.有天晚上,我父母打麻將回來,他們進(jìn)家的時(shí)候我就醒了,但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了(估計(jì)在長(zhǎng)個(gè)子),然后就從床上蹦起來。當(dāng)時(shí)意識(shí)很模糊,只想走兩步,把抽筋的感覺壓下去。結(jié)果我走了兩步,覺得撐不下去了,撲通就跪在我爸面前,嚇我爸一大跳。跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了,然后又默默地站起來,反過身回房間睡覺去了。整個(gè)過程沒有一句話,估計(jì)我爸當(dāng)時(shí)已經(jīng)石化了。
PS:生活中不缺少笑料,只缺少善于發(fā)現(xiàn)的眼睛~希望大家看后都能開懷大笑,釋放壓力,輕松生活...
最有趣的笑話篇二:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么。俊 男同事忍無可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué);鹆??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!
說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了!
小劉聽后,感覺別扭,對(duì)門口說道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說:現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對(duì)海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”
“我孝點(diǎn)低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上。!”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興。 闭煞颍骸傲硪粋(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你
不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請(qǐng)您稍等一下!边^了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。。 彪娫捓锏娜苏f:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)。俊崩习逭f:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。 ?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
最有趣的笑話篇三:最受歡迎的10大幽默笑話(1)
最受歡迎的10大幽默笑話
最受歡迎的10大幽默笑話:
1、一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停,問:干什么?回答說:我調(diào)成振動(dòng)的了!
2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查,醫(yī)生檢查后給此人開了一個(gè)藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫(yī)生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
3、某人第一次見到大海,感嘆道:“大海!母親!”話音剛落,一個(gè)浪頭打過來,正好打在他的臉上,此人怒道:“**!還他****是個(gè)后媽!
4、猴子揀到一個(gè)卡,于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個(gè)雷擊中了它,猴子哭著說:“原來是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
5、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:你放屁了!科長(zhǎng)說:不是我放的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?
6、在一家時(shí)裝店,我看到一個(gè)等得不耐煩的青年人對(duì)一個(gè)漂亮女孩說:“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“為什么?”“我妻子進(jìn)這個(gè)店已經(jīng)一個(gè)多小時(shí)了,但她如果看見我和你說話,她會(huì)馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已快步走出時(shí)裝店,挽著他離開了。
7、兒子每晚要和媽媽睡。媽說:你長(zhǎng)大了娶了媳婦也和媽睡嗎??jī)捍穑亨!媽說:那你媳婦咋辦??jī)赫f:讓她跟爸睡。爸聽后激動(dòng)的說:這孩子從小就懂事!
8、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!
9、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢(shì)洶洶地跑去質(zhì)問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點(diǎn),老子是便衣!
10、大熊貓生日,吹滅生日蠟燭后,朋友們問它,許了什么愿望。大熊貓回答說:“我這輩子有2個(gè)最大的愿望,一個(gè)是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個(gè)嘛!就是希望我也能照張彩色照片!
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