口誤幽默
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
口誤幽默篇一：生活中那些爆笑的“口誤”
生活中那些爆笑的“口誤”
生活中我們總會鬧出一些小笑話出來，正好可以供大家消遣一番，今天就為大家盤點(diǎn)一些有關(guān)于“口誤”的小笑話，親，你做好準(zhǔn)備看了嗎？
1、那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”。
2、昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運(yùn)動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)！接穩(wěn)！你們接穩(wěn)！”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了?
3、今天吃完飯，胃疼，同學(xué)叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點(diǎn)惡心。同學(xué)說：是嗎？我早就覺得你惡心了。
4、某天上數(shù)學(xué)課，數(shù)學(xué)老師大講幾何。畫完圖后，他在圓里畫了一個P點(diǎn)，向我們大聲宣布：“看，我在圓里放了個P！”
5、聽天津交通新聞，主持人想說美國紐約911，結(jié)果大腦短路脫口而出：“美國扭腰腰?”
6、高中時，一生物男老師講完課后，如果有多余的時間總說：好了！剩余時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，于
是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默后，男生樂了，女生低下了頭，老師臉?biāo)⒌募t透了！
7、昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，于是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！那位SG說：你為什么不去��？己所不欲勿施于人。偶就說：我欲啊，所以施于你。SG（極其嚴(yán)肅并且很大聲）：我不欲！偶：真的假的？SG（超大聲）：我真的不欲，前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看著他?
8、我們領(lǐng)導(dǎo)開會時說：“在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內(nèi)褲（短褲），上面要來人檢查了，汗，內(nèi)褲？更爆笑的是，一同事說：“穿不穿內(nèi)褲，怎么檢查？”
9、上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎么樣，那個怎么樣！然后他們看到一個不怎么樣的SG，說：“這樣子都能當(dāng)SG，XX（就是我）也能去當(dāng)SG了！”然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要當(dāng)也是當(dāng)showboy，立馬還嘴：“我TM要當(dāng)也是當(dāng)SB��！”當(dāng)SB啊！SB�。�
10、一次同學(xué)想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結(jié)果！我口誤說成：我演王八，你演姬吧。
11、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B，我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
12、自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬?”。
13、與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”
14、老板在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：“我們同歸于盡吧！”
15、同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?”那位同學(xué)一激動就脫口而出：”因?yàn)轼P凰欲火焚身。“其實(shí)他想說的是浴火重生。
16、公司新來了個男同事，一看就是老實(shí)人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“我姓茍，一絲不掛的茍�！�
17、兩男是同桌，關(guān)系較好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來，進(jìn)校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當(dāng)場石化，一陣寒風(fēng)吹過，A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的�！�
這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：你們是高幾的。
18、某天，兩個同學(xué)在教學(xué)樓走廊看著欄桿嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：“我有一個大學(xué)同學(xué)，高中的時候就是這樣摔死的�！贝髮W(xué)同學(xué)，高中摔死了。
艾瑪，我表示灰常的膜拜啊～親，這些事是不是多少你也會遇見幾件呢？你當(dāng)時的感覺是怎樣的呢？是不是跟我一樣表示灰常的受不鳥呢，哈哈，快快說出幾件你的糗事，讓大家一起樂樂吧～
口誤幽默篇二：爆笑口誤
1，一公司領(lǐng)導(dǎo)講話，估計是沒睡覺，領(lǐng)導(dǎo)的第一句話是：“首先，祝大家身體快樂"
2 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著??
3 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時腦子太熱了??4 同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
5 和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的��！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”??
6 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘恿耍Y(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑??
7 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的
8 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”??
9 我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作。因?yàn)檫�是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn)，結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”??
10 老板，有沒有手紙充饑卡？（手機(jī)充值卡）
11 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）12 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理??” 13 我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”??
14 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的??啊不對，性能和功能??”
15 聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了??
16 大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)（動感地帶業(yè)務(wù)）??”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務(wù)??”全宿舍暴笑！
17 上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：“來一包薯片（薯?xiàng)l）！”人家說沒有。我說：“什么店啊??連薯片都沒有？！”說完轉(zhuǎn)身就走了??
18 朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？”??
19 以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
20 上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然后MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好�。俊碑�(dāng)時那個寒啊??現(xiàn)在還記憶尤新。
21 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
22 有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來坐！”
23 一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）
24 大學(xué)去工廠金工實(shí)習(xí)的時候，工人師傅分配機(jī)床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學(xué)和一個女同學(xué)一張床。當(dāng)時所有男生爆笑，女生臉紅。實(shí)習(xí)期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習(xí)慣讓你干了。當(dāng)時偶爆寒不止。
25 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”??
26 同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線�。 崩习澹骸�??你到底是要米線還是要蔥？”
27 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多�！�28 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ�，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”??
29 考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”??
去年一個同事給他當(dāng)兵剛復(fù)原的朋友打電話。用的免提，有一段是問：哎，你們有沒有摸過真槍��？他朋友說：有。同事又問：那你沒把槍裝在子彈里面開兩槍爽爽啊
還有。白天上班時和同事商量下班吃什么，商量了10多分鐘沒有敲定到底吃什么。一同事急性子，大吼：到底是吃羊湯還是喝羊肉串？？
我曾經(jīng)把聲道說成音道(陰道)，尷尬不已。還有一次大聲對一個MM說，上傳(上床)不懂啊，我教你。眾人哄堂。還有，某MM不止一次對我說，交配機(jī)(實(shí)際是交換機(jī))壞了！我不止一次提醒她糾正錯誤。
我也來說個 是關(guān)于朋有女朋友的事 一次是在公交車上 由于當(dāng)時人多終于擠上坐位(不過是最后一排中間座)可能朋友過于激動 突然大吼一生讓我把安全套帶上(她是想說把安全帶即上)當(dāng)時很多目光向我們投來 那女子還不知到自己說錯話了
我們教導(dǎo)主任總在晨會上說：奏國旗，升國歌。。。。
呃，曾經(jīng)我同學(xué)被我欺負(fù)了，然后面紅耳赤的對我吼到“老鼠不發(fā)威，當(dāng)我是病貓啊”。然后旁邊的同學(xué)就開始唱“老虎老鼠傻傻分不清楚！”
我以前有個同事還不算口語而是真不會說有個詞兒。那次他跟我說“幫我裝個殺毒軟件，卡基巴斯!”，我問“啥!?”，他猶豫下再答“卡斯巴基”，看我表情，考慮良久下定決心狠狠說“卡死雞巴，沒錯!”
某公司對一批新招員工進(jìn)行崗前培訓(xùn).下課前老師說:明天本培訓(xùn)室有別的用途.你們明天全部要去三陪上課<第三培訓(xùn)室>男女員全鄂然
口誤幽默篇三：笑掉大牙的經(jīng)典口誤笑話
笑掉大牙的經(jīng)典口誤笑話，你還能Hold住嗎？
引導(dǎo)語：想必笑話隨時有，隨時見，但這么雷人的經(jīng)典口誤笑話，我特么還是第一次看見。有人說作為男人你可以不帥、沒有氣質(zhì)、但得幽默�？纯聪旅孢@些對話，你還hold住嗎？
1、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點(diǎn)笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說��！”
2、和同學(xué)吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊�。俊保悄闶浅允裁吹�？）
3、原來想說：“我是鐵打的！”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
4、我媽逛商城，在鞋柜看中一雙鞋，脫口就問服務(wù)員：“這鞋多少錢一斤？？”
5、夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”
6、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！還熱乎著呢！”
7、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話來，我習(xí)慣說“他不在”。但這次我想說“他已經(jīng)出去了”。結(jié)果說成“他已經(jīng)...不在了”
8、一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸媽一起看電視，我本來想說后天我過生日。結(jié)果電視里正好一女對一男說：“我們結(jié)婚吧”于是我脫口而出：“媽，我后天結(jié)婚！”（那時我上高中）
10、小時侯，一朋友找我們玩，說：“咱們玩老雞捉小鷹吧！”
11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成：“老板，再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面??丟人??
12、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”??
13、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理??”
14、本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
15、爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去！
16、高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了B，過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，A自己把球投出，結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼??全場笑暈！
17、印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷??全班肅靜
18、昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來！
19、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20、當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前??”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
21、和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：讓我們同歸于盡吧！當(dāng)時腦子太熱了。
22、老板，有沒有手紙充饑卡？
23、我有個朋友剛看過射雕英雄傳，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！�
小販啞然，半天，回答到，
“你的毛我不要了。”
25、某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：“聽見沒有？叫你把桌子往旁邊挪二公里。”
編后語：這些經(jīng)典口誤笑翻你了嗎？我真的笑不起了。呵呵，這些笑話平時可能就出現(xiàn)在我們身邊，要切忌，不然下次寫在這里的就是你的歷史了，哈哈！喜歡就轉(zhuǎn)載或分享給朋友吧！
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