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讓人笑噴的笑話

發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊:

讓人笑噴的笑話篇一:讓百萬人笑掉牙的笑話_吃飯看的人一定要忍住別噴出來

讓百萬人笑掉牙的笑話,吃飯看的人一定要忍住別噴出來

1、一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上親熱,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的!薄皬U話,”陌生男子回答:“進來時我就已經(jīng)付過了”

2、 一個收藏家正在接待他的外國朋友,這老外不精通中文,但也能聽懂幾句。收藏家介紹說“這個是唐朝的桃木桌子,這是清朝的檜木椅子,這是我家珍藏的象牙筷 子!老外開始納悶“中國的東西怎么都有一個“子”呢?這時收藏家太太過來,老外看見她手上戴著一塊手表,為了贊賞,他趕緊說“喔,好漂亮的表子!”

3、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣,一邊

往家里走,心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說。想啊,想啊,終于有了辦法。她推門進屋,興奮地對丈夫說:“親愛的,真走運,一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看,或許有什么好東西呢?”丈夫拿著票,就出門去了。不大一會兒,丈夫回來了,沮喪地對妻子說道:“白跑了一趟,哪有什么好東西!只有一只舊兜子,里面裝著一些爛布!薄。。。。。第二天,娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。

4、“我想買個手提包給我的女朋友!币粋男土對女店員說。 “先生,你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一會說:“她說大約手掌大的手提包。” 女店員悄悄將手遞出來說:“先生,你看是不是要這么大! 那先生握住那只手反反復復的看!班!就這么大。” 于是等店員包好手提包,遞給那位先生時說:“先生,謝謝!你還需要什么?”那先生急忙的說:“我還想幫我女朋友買條內褲!

5、兒子不愛洗澡,一次讓洗澡呢,兒子問到:“媽媽,真麻煩,人為什么要洗澡?”媽媽:“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問:“人為什么要洗被子?”媽媽:“怕睡覺時弄臟身體!眱鹤勇犃T,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”

6、兒子回家跟媽媽說:“媽媽,我會砍價了! “告訴媽媽你是怎么做的?”

“媽媽,今天我去賣舊報紙,收報紙的說4毛一斤,我說太貴了,3毛,他說3毛就3毛吧。”

7、在街上,一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院,說她的孩子受了重傷。法官問:“傷到什么程度?”母親回答:“他的手現(xiàn)在只能舉到下巴,再也上不去了!焙⒆釉谂赃吪e舉手,很吃力地才舉到脖子,滿臉痛苦表情。法官又問:“那么以前能舉多高?”母親說:“能舉過頭頂!焙⒆訛榱俗C明母親的話,飛快地將手舉過頭頂,顯出很輕松的樣子。

8、讀小學的時候,有一次上課,老師問我們一個問題:“各位同學,有誰知道長度的單位是什么?”這時候,班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答,這是課前老師安排好的,當然就的他回答啦!袄蠋煟敲!”“不錯不錯,請坐下。”“可是,有誰還知道有什么呢?”這時候,平時學習最最落后的同學也舉手,老師有點激動,你起來回答下!“老師,還有菜!”

9、妻子:“洪水快來了,你怎么還不搬家具?” 丈夫:“放心吧,我入了保險,損失保險公司會賠償?shù)!?妻子:“那我箱子里還存有五千塊錢呢! 丈夫:“我怎么不知道?” 妻子:“我……我也是為了保險!

讓人笑噴的笑話篇二:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關起來嗎?

巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當誅!”

玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

我在學;鹆 [囧人糗事]

小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學;鹆??

三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士!

說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了。”

小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。”

那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了!

企鵝約會 [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林數(shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!

你要是有塊地,我馬上認你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關頭再打開。隔年,大軍壓境,城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準!”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結果,卷子發(fā)下來時,有個同學在空格里填了:“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

你的狗會咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]

在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復:因為男人喜歡發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧。”

在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個大大的蘋果!

“討厭,是說我臉

讓人笑噴的笑話

兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學對視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個屁!”

“我孝點低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上。! [囧人糗事]

公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”

能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個都是你的呢。”

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓摳吲d!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!

關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價。俊崩习逭f:“因為做包子的師傅他要吃肉!”

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”

翡翠護身符 [囧人糗事]

讓人笑噴的笑話篇三:關于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒有~

關于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒有~

刷墻美人計

最近,我和老婆兩個人輪流到新居蹲守“監(jiān)工”。咱大老爺們兒為了顯示房東的威嚴,一般要板著臉,裝著嚴肅,挑東揀西,力求讓工人們把活干到最好。但有些活咱也不懂,常常說不到點上。

昨天,老婆去監(jiān)工回來就對我說:“你那套辦法太缺少人性化了,現(xiàn)在都是鼓勵為主。我今天在那兒看一個師傅刷墻刷得不錯,就一個勁夸他。說他干得最好,要是別人都有他這水平,也就不用看著了。師傅一高興,小活兒干得更來勁了,還把別人剛刷好的墻又重新刷了一遍??”

非常會挑槍

裝修的時候發(fā)現(xiàn),我給木工師傅買的氣釘槍是壞的,就準備去裝飾城換一把,木工師傅怕我不會挑選,便和我一同前往。

下了樓,我攔了輛出租車,我坐前面,木工師傅坐后面。他路上我埋怨道:“這是什么破槍啊,還沒用就壞了,這不耽誤事兒嗎?”我自知理虧,沒吭聲,木工師傅繼續(xù)說:“也怪你沒買過,不會挑!我這幾年買過十來把槍了,沒有一把是壞的!干我們這行,不會挑槍哪行?”話剛說完,就見司機一個急剎車,將車停在了路邊:“你倆是干什么的?怎么會有槍?” 釘子免費不收錢

偶有一次一不小心買的木工板,工人開出來后發(fā)現(xiàn)居然有釘子,去找老板,建材老板大嘴一歪:你吼啥,釘子我又沒有收你的錢,寒,虧我還是老客戶~

親,我們的口號是:輕松聽笑話,快樂學知識!下邊要隆重登場的是小編的閨蜜麻豆(28歲,業(yè)務),聽聽她親身經(jīng)歷過的裝修糗事:

樣板間的裝修別當真

麻豆看了樣板間后十分滿意,就將自家的新房交給了這家公司裝修。結果發(fā)覺裝修質量并沒有自己想象的那么好,與樣板間相去甚遠,便前去公司交涉。公司負責人對她很是不屑:“樣板間是給你看的,不是給你住的,我的小姐!天王老子也沒有辦法把這樣板間搬到自己家里去呀!”麻豆啞口無言。

快樂學知識:

新浪家居工長俱樂部提醒您,有些業(yè)主喜歡看樣板間,對基礎工程漠不關心,于是某些家裝公司投其所好,專門帶領業(yè)主參觀裝修好的樣板間。實際上,一般家裝公司主要負責輕工輔料的部分,即水電瓦木油,如果想看一個家裝公司到底怎么樣,還是要到施工現(xiàn)場看,工地是否整潔、工人是否統(tǒng)一著裝、材料是否和合同上用的一樣才是考察的重點。而參觀樣板間只能成為你裝修風格、搭配飾品的參考。

這個吊頂威力很大

麻豆的新居是請“游擊隊”裝修的,錢沒少花,心沒少操,質量卻糟的一塌糊涂。地磚起鼓,墻面裂縫倒還無礙大事,沒想到一天夜里,客廳傳來一聲脆響,小倆口戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過去一瞧,不免倒吸一口涼氣——原來是吊頂?shù)袅。于是十分惱怒地打電話去質問。對方回答:“吊頂

嘛,哪有不掉之理?”

快樂學知識:

新浪家居工長俱樂部提醒您,裝修時,一定要找權威網(wǎng)站或裝修公司負責。畢竟三分材料,七分施工。新浪家居工長俱樂部工長直接報價,不分包轉包,無管理費,30%工程款由新浪家居代管,竣工后監(jiān)理驗收合格業(yè)主滿意后再付給工長。因此,千萬不要光圖便宜,因小失大。

咯吱響的窗戶能防盜

裝修驗收時,麻豆發(fā)現(xiàn)塑鋼窗推拉門推拉時很費勁,而且還發(fā)出很刺耳的咯吱聲,心中甚為疑惑。裝修師傅一本正經(jīng)地解釋道:“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。其功能有二:一是自動報警,二是提醒主人注意防盜。”麻豆聽罷連連稱妙。

快樂學知識:

見過巧舌如簧的,沒見過這么能胡謅的,指望劣質窗戶防盜,不如養(yǎng)只寵物狗看家護院。有些商家堅稱自己銷售的是大品牌塑鋼窗或鋁合金窗,但空口無憑,新浪家居工長俱樂部提醒您,消費者購買時需索要銷售證明,一旦出現(xiàn)質量問題,有據(jù)可依。

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