情侶小幽默
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊:
情侶小幽默篇一:情侶之間的搞笑色色對話
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1.我:親愛的,我給你做了一條內(nèi)褲,看看喜不喜歡?
他:沒事干嗎給我做內(nèi)褲?有什么陰謀?
我:不是啊,老公,我本來想給自己做條7分褲的,發(fā)現(xiàn)長了,就剪 了一點,然后發(fā)現(xiàn)還是長,又剪了一點,然后就剪一點,剪一了點,就變成內(nèi)褲了.....
他:......
2.沒事發(fā)短信騷擾他
我:老公我要么.
他:我給!
我:老公我還要.
他:再給!
我:還要么.
他:麼了,再給就是尿了!
我倒!
3.我:早上好.先生需要什么特別的服務(wù)嗎?
他:需要
我:暈!臺詞錯了,重來~
他:你們有什么特殊服務(wù)呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起來了沒有?
他:整體沒有起來.你一說特殊服務(wù)部分起來了!!!
4.閑來無事短他
好消息:<新婚姻法>規(guī)定,一個女人可以找4個BF,一個負(fù)責(zé)繁殖,一個負(fù)責(zé)外交,一個負(fù)責(zé)家務(wù),
一個負(fù)責(zé)夜生活,即日起開始實行,我準(zhǔn)備娶3個,你先挑做哪個? 他回:可以除了家務(wù)都選么?
我回:不行
他回:夜!
5.上班無聊,給BF短信:喂喂喂,說你呢,別流著哈喇子瞅著美女出神,沒見過美女似的,丟人現(xiàn)眼。
BF回復(fù):錘子,老子正對著小白呢
6.和朋友在外面吃飯
短他說:我在喝木瓜牛奶,張NN的~
他回:哦,那我吃黃瓜,張JJ的~
7.每天晚上都要打電話或短信后才睡。
我:好了,要睡覺了,親一個!
他:啵!
我:再親一個!
他:啵!
我:還要親一個!
他:啵!
我:還要嘛~~~
他:流氓。!
完了爆笑,搞得我都睡不著了~~~
8.我:到家了嗎?好好休息啊。
他:我有二奶照顧你放心!到家睡覺!晚安!我:好!代我謝謝二奶哦!晚安!
9.他出差
我發(fā):在小老婆那甜蜜呢?
他回:不是,在三老婆這呢,大老婆你先睡吧。
10.我發(fā):天冷,出門多批件袈裟
他回:多謝師太
11.我:晚上自己解決啊。ㄎ业囊馑际峭盹垼
他:用手啊?(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪,我說是吃飯~
他:NN的,老婆壞壞哦~
12.我: BF我在便便,你在吃飯嗎?
他: .........
13.我:我在樓下了,有好多吃的
他:(很興奮)真的啊,我馬上來接你
過了一會.
他:人呢?怎么沒看到
我:我在我家樓下?
14.我:小弟弟,來姐姐家,姐姐給你一根棒棒糖 他:好!
我:沒點矜持!之前教你的哪去了
他:那好,給我兩根我才去!
我:#@#¥%.
他:好悶!
我:那我們來玩色醫(yī)生叔叔給無知少女檢查身體的游戲吧 他:表,人家要玩怪老師課后留下小妹妹!
我:%@#¥%※
15.他:偶在地鐵上看見美女了
我:....怒
他:她還跟我搭訕呢
我:她跟你說什么``(吃醋)
情侶小幽默篇二:情侶間最有情調(diào)的笑話
情侶間最有情調(diào)的笑話
1、一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當(dāng)。
2、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”
3、一次,老公開車送我到公司樓下,我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了!
4、老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發(fā)奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵。俊。
5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家!边@一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的!迸赃叺拇笫鍙氐酌闪,一直目送我上車。
6、有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站,我悄悄走到他身后,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來,他居然毫無反應(yīng),此時,我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了!
7、一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了。縿偤媒裉煳依瞎膊辉,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
8、有沒有人知道一些關(guān)于夫妻情侶之間的笑話或者是有趣的對話,有趣的事,例如我這個 “這里到底誰是一家之主?!”“?妻管嚴(yán)”鼓足勇氣后大喊了一
聲。
“我!”妻子威嚴(yán)地問,“干什么?”
“不,沒什么……這就好了,我只不過隨便問問。” 注:“不要太葷的。也不要什么夫妻出軌的。有趣幽默的就行了。
9、一戶人家窮的不行,晚上睡覺沒有像樣的棉被,只有一條破棉絮,還被媳婦扯去自己蓋上。男人沒辦法,只好在外面找了一塊瓦片半個破缸,枕著瓦片蓋著破缸睡著了。半夜有個賊不開眼偷到他們家去了,進入屋里企圖行竊被男人發(fā)現(xiàn),男人抄起枕著的瓦片朝賊砸過去,當(dāng)場把賊腦袋打出血了,賊捂著腦袋逃跑,男人在屋里罵:“小子便宜了你,得虧用枕頭,要是用被砸你你早就死了!”
10、有一家來了客人,丈夫不停地喊著讓給客人倒茶,妻子說:“一年到頭都不買茶葉,哪里來的茶?”丈夫又說:“那就倒一點開水吧。”妻子又說:“灶里連一根柴都沒有,冷水怎么能燒開呢?”丈夫很生氣,罵妻子說:“懶婆娘,難道枕頭里就沒有幾根稻草嗎?”妻子回罵道:“死鬼,難道枕頭里的磚頭石塊能燒著嗎?”
11、公司派我去杭州出差。剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:“老公,大事不好。今天咱們小區(qū)混進了幾個賊,咱家也被光顧了!蔽姨似饋, 問: “丟東西了嗎?有沒有報警?”“家里被翻得亂七八糟,衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西!薄拔艺谇謇,警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我: “好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了,現(xiàn)在讓各家盡快報失竊清單去。”我松了一口氣, 趕快命令老婆:“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包!崩掀艛R下電話。兩分鐘后,問:“我把畫框取下來看了,什么也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看:“馬桶水箱靠墻那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有!
十分鐘后,老婆打來電話:“沒有,是不是你記錯了地方?”我焦急地說:“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的! “就這些了嗎,還有沒有忘記的?”老婆在電話里追問!皼]有了,只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清
楚!蔽姨嵝牙掀。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道:“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細(xì)細(xì)算帳”我聽完后暈了過去………………倒情侶小幽默篇三:小笑話:情侶的關(guān)心
? 一對情侶視頻聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感動:“你怎么
知道的,是不是我說話聲有些沙啞?”女:“不是,我看你抽煙時,有個鼻孔不冒煙!
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