新鮮笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
新鮮笑話篇一:新鮮給力的語錄、小笑話10則
1、我把扣扣簽名改成是我愛你 老婆,這時(shí)很多人都問我是不是陷入熱戀了,但大部分人還是堅(jiān)持認(rèn)為我被盜號(hào)了,其實(shí)真相是我把空格打錯(cuò)了位置。當(dāng)我把簽名改回:我愛 你老婆后,大家都說,就是這貨,沒錯(cuò)。
2、有害食品丑聞一般流程如下媒體這個(gè)里面有蟲;廠商有蟲是行業(yè)規(guī)則;專家有蟲不可避免,不超過一定量就無害;五毛外國產(chǎn)的這(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:新鮮笑話)東西也有蟲。
3、孔子是韓國人,孫中山是美國人,孫子是日本人!看來也只有老子是中國人了。
5、家里除我的眼皮是雙的,確實(shí)沒有一件成雙的東西。
6、女追男,隔層紗。男追女,隔層?jì)尅?/p>
7、我的原則是:永不妥協(xié)。永遠(yuǎn)只在這一棵樹上吊死。哪怕最后,樹死了,我活著。
8、女人25歲以前是受騙的年齡,25歲以后是打折的年齡,到了25這年齡,你要是沒有找到騙子,就準(zhǔn)備打折吧。
9、太陽是紅燈,月亮是綠燈,為了找到你,我對(duì)地球叫暫停
太陽是口紅,月亮是眼影,為了迷住你,我穿上了彩虹
10、王獻(xiàn)之小時(shí)候,問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪里有什么秘訣,惟在一個(gè)勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完,書法就成了。王獻(xiàn)之日夜苦練,遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事,也在家里準(zhǔn)備了十八缸水讓司馬光練字。
新鮮笑話篇二:爆笑新鮮的校園笑話
哪位家長不知道學(xué)校有規(guī)矩么
上初中的時(shí)候上課睡覺不認(rèn)真聽講。
老師就把我爸叫過來做我旁邊,旁聽!
上著課,我爸他煙癮犯了,就想點(diǎn)煙。
老師看見我爸拿煙沖他吼到:
哪位家長不知道學(xué)校有規(guī)矩么。
我爸笑了笑說:這我懂。
站起來就給周圍的同學(xué)發(fā)煙。
嘴里還說:來來來,都點(diǎn)上。
后來,我和我爸都站到教室外面了!
大哥杯爆了
今天上班打水,我們一個(gè)老大哥打水,
水太熱把玻璃杯炸了,
這是聽見一洪亮男生:大哥杯爆了。
此后一天老有人打聽:“大哥被誰爆了?”
以后這學(xué)校是不能來了
今天去學(xué)校給五年級(jí)代課,
學(xué)生們特別喜歡我!
下課的時(shí)候?qū)W生們要我聯(lián)系方式,
我就把QQ號(hào)寫道黑板上了。
突然一學(xué)生站起來喊我老公,
我問她你說什么?
她說我是你CF上的媳婦。
我去,以后這學(xué)校是不能來了!
在這就能看見你家,你還來晚
有個(gè)女生的家離學(xué)校很近,
一天晚自習(xí),這女學(xué)生來晚了,
眾目睽睽之下緩緩走進(jìn)教室,
班主任氣憤的指著窗外對(duì)她說
“在這就能看見你家,你還來晚!”
此女淡定回道“在這還能看見月亮呢”??
人有兩只眼睛的好處是什么
生物老師問:人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出:瞎了一只還有一只。
你媽要是問起來就說狗咬的
一個(gè)高個(gè)子男生和一個(gè)小個(gè)子
男生在操場(chǎng)打籃球大的熱火沸騰,
小個(gè)子縱然一跳,
結(jié)果被大個(gè)子男生的牙齒擦破了額部,
小個(gè)子男生頓時(shí)兩眼淚花,
一副極度驚恐的說:
我媽要是知道我又玩籃球非打死我不可。
大個(gè)子男生安慰的拍拍小個(gè)子男生肩膀說:
沒事,你媽要是問起來就說狗咬的!
喜歡的男生微笑地向你走來
喜歡的男生微笑地向你走來,
拍了拍你的肩,彎下腰,
溫柔地撩開在你耳邊的碎發(fā),
輕聲說了句:老師叫你過去一趟哦。
她剃了一個(gè)板寸頭
我曾經(jīng)一女同學(xué)初中時(shí)性格很像男生,
有一天她剃了一個(gè)板寸頭,
她班主任大怒,打電話叫她家長過來。
后來她媽來了,結(jié)果她媽也是個(gè)板寸頭。
是大黃
高中時(shí)班主任姓黃,我們背地里叫他大黃???
元旦時(shí)班里玩你比我猜,比賽到了白熱化的階段,
最后一題是“藏獒”。甲組的同學(xué)做了一個(gè)狗的姿勢(shì),最后一名同學(xué)高興的指著班主任大喊
“我知道了,我知道了,是大黃,是大黃??”
然后,就沒有然后了??
會(huì)敬禮不
小明一年級(jí)的時(shí)候評(píng)上了三好學(xué)生領(lǐng)獎(jiǎng)。
老師說:“待會(huì)喊你名字就往前走,會(huì)敬禮不?”
小明說:“老師,我會(huì)的!”
就這樣,到小明領(lǐng)獎(jiǎng)的時(shí)候,
小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭,
校長當(dāng)時(shí)驚呆了,之后我就全校出名了。
記著剛上初中時(shí)我們大家和老師都不熟
記著剛上初中時(shí)我們大家和老師都不熟。
一次上數(shù)學(xué)課,老師想讓一個(gè)同學(xué)上黑板做題,
但是忘了他名字,正好那同學(xué)很胖,
我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話,
那個(gè)球你過來做一下這道題。
哪種人體溫最低啊
生物課講人體體溫,
老師說:一般說來,
女人體溫高于男人體溫,
嬰兒體溫高于老人體溫,
哪種人體溫最低?
一二貨脫口而出:男性老頭!
老師楞了下,大怒:還有女性老頭?
快叫孫子
高三,一女漢子老是跟一個(gè)男生拌嘴,
男生總是爭(zhēng)不過她,女漢子每每認(rèn)他做孫子讓他叫奶奶。
有一次男生終于贏了,仰天長嘯,快叫孫子。。。∪喾序v了。,,,
醫(yī)院證明的照片
學(xué)校請(qǐng)病假需要提交醫(yī)院證明的照片。
同學(xué)就把他打針時(shí)針頭插入血管
和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師,
老師瘋了,我要的證明是病假條,
不是斜45度小仰拍,還他忒么微笑!
你們是用嘴寫作業(yè)的。。
一天,正在上自習(xí),
班里說話的人一打一打的,
老師最終忍無可忍,
說了一句:你們是用嘴寫作業(yè)的。!
班里說話聲小了一點(diǎn),
突然,后面幽幽的傳來了一句:
正是因?yàn)橛檬謱懽鳂I(yè)
的才可以把嘴騰出來說話。
班里瞬間安靜了下來。
a同學(xué)說的對(duì)啊
英語課堂上兩個(gè)同學(xué)趴桌子睡覺,
老師怒叫a學(xué)生:這個(gè)空填什么?
a答:老師這個(gè)題我不會(huì)啊!
新鮮笑話篇三:爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全,經(jīng)典笑話集錦,適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好,笑力非常!
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時(shí),而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早,他醒來,當(dāng)然,是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn),叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們?nèi)W(xué)校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當(dāng)他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們,回來的路上還同他們爭(zhēng)論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會(huì)電視。
四點(diǎn)半的時(shí)候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機(jī),疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。
晚上九點(diǎn),他已經(jīng)撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!
無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經(jīng)吃到苦頭了,我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個(gè)月,昨晚,你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕?我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”,我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校,我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
3、在西餐店里,隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會(huì)男生開口說“可以和我交往么?”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。!
男生低下頭貌似很難過的樣子,又過了會(huì)女生問“那我還可以吃么?”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。
吃完后,臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃,服務(wù)員不準(zhǔn),說規(guī)定不讓帶出去!
這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!
這時(shí)老板看不過去了大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計(jì)上的數(shù)字:我要減肥。買衣服的時(shí)候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥。看見鏡子里的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥?匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥!
【講給小朋友的笑話】
1、晚上,我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒?jiǎn)栁遥骸皨寢,爸爸是你男朋友嗎??/p>
我告訴女兒以前是,現(xiàn)在不是。
她又問為什么?
我:“你爸爸以前是我同學(xué),后來是我朋友,接著又成了我的男朋友,再后來,他成了媽媽
的老公,現(xiàn)在呢,就是我女兒的爸爸了!
女兒聽后頓時(shí)張大了嘴巴,好一會(huì)兒才驚嘆道:“哎呀,你倆的關(guān)系可真復(fù)雜!”
2、街上買了一個(gè)漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說:你小,好吃的多著呢,以后再吃也不遲!
誰知女兒來了句:你長那么大,什么好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!
3、公交上聽到倆小朋友對(duì)話,一小朋友說:“家家的有本難念的經(jīng)啊!”
另一個(gè)接過話:“你家才一本經(jīng)難念,我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣!
頓時(shí)我就感嘆:不管你的家庭生活有多難過,小朋友你的悟性是真高!
4、爸爸:你要給妹妹做個(gè)好榜樣。
兒子:可是她不聽我的啊。
爸爸:那就說明你是個(gè)沒能力的人。
兒子:那她也不聽你的話啊!
5、兒子:“媽,你往肉里摻水干啥?”。
我:“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃!”
過了會(huì)兒,兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說:“難怪有人賣注水肉,原來都是賣給人家做餃子餡兒的。
我。。。
【室友的笑話】
1、室友:“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”
我:“當(dāng)然有了,你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對(duì)室友說:“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看! 這個(gè)二貨說:“那是因?yàn)槟憧床磺??”
3、室友在那聊天,一個(gè)人問:“小時(shí)候睡覺做夢(mèng)最怕什么,”
另一個(gè)說:“應(yīng)該是找?guī),?/p>
又問:“那比找?guī)膳碌氖鞘裁??/p>
室友思索了一會(huì)說:“廁所找到了!
4、昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的!?
大家都被他嚇到了!問為啥! 這貨點(diǎn)深吸一口氣,說:我剛才進(jìn)媽媽的空間,看媽媽的相冊(cè),需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什么,我輸了自己的名字,竟然提示密碼錯(cuò)誤!
5、畢業(yè)季,空氣彌漫著傷感的味道,同宿舍的男生坐在路邊小飯店,邊喝酒邊閑聊將來的打算,
胖劉說:“畢業(yè)后,我一定要留在大城市,因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多!
一旁的室友趕緊附和:“對(duì),對(duì),對(duì),確實(shí)多,就是包夜太貴!”
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