笑話礦泉水
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話礦泉水篇一：100個笑話
100個笑話
1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨�！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣�？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外�！庇谑�，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊�！�
5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看�；貋砗袅艘豢跉�；“楊利偉。�！�
8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步�。 薄芭�。。我以為你去散步呢�！�
9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他
們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧�！�
10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了�！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了�！�
11、 農(nóng)夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。
13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問�！白鰤舻摹薄�......”朋友。
15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法�！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了�！�
17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四
季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
18、 新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。
19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。。
20、 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”
21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。
22、 農(nóng)夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。
24、 一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里�。≌煞颍�......
26、 英語考試，老師把試題發(fā)到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
27、 小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的�！焙镒樱骸斑�裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子�！�
28、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......
29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
31、 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。。
32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。
33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！�
34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
35、 “愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀�！薄昂唵吸c，愛是什么？兩個字�！薄安恢！薄氨浚瑦凼悄阄��！薄霸趺磿俊薄案枥锍模簮凼悄阄�。。。”
36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！
38、 職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。
40、 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。
43、 小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
44、 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
笑話礦泉水篇二：100個小笑話
401、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的？”
婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道哇！”
402、A：作業(yè)做了沒有？
B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊？那給你。
403、“美女，問個路唄！”
“你到哪兒？”
“到你心里怎么走？”
“這條路人太多，很塞車的！”
“沒關系，我沒車，走路去！”
“沒車你跟老娘說個啥！”
404、《臥春》 （《我蠢》）
暗梅幽聞花，（俺沒有文化，）
臥枝傷恨底，（我智商很低，）
遙聞臥似水，（要問我是誰，）
易透達春綠。（一頭大蠢驢。）
岸似綠，（俺是驢，）
岸似透綠，（俺是頭驢，）
岸似透黛綠。（俺是頭呆驢。）
405、你只知道我開寶馬跑車，卻不知道我車里還有沖鋒槍；
你只知道我糟蹋過很多小姑娘，卻不知道我是海淀銀槍小霸王；
你只看到我爹李雙江，卻很少看到夢鴿是我娘；
你以為我又身陷高墻，但，那又怎樣？我爹娘早已安排妥當；
我是李天一，我為坑爹代言！
406、一個官員的辦公室里放著一份備忘錄，上面寫著：
星期一，為金錢服務；
星期二，為老婆服務；
星期三，為兒子服務；
星期四，為小姐服務；
星期五，為朋友服務；
星期六，為情人服務；
星期日，為領導服務；
星期八，為人民服務 。
407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞見陪老婆買菜；二、被老婆撞見同情人逛街；三、被老婆和情人同時堵在巷子里。。。
408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭訴：“我老婆對我不忠，她說前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的�！薄�。。。。信息量很大！
409、張家有錢一千萬，鄰居九個窮光蛋，平均起來算一算，個個都是張百萬。
有人年休365，有人終日辛勞苦，平均起來算一算，每人年休115。
410、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發(fā)達一回，就請你喝礦泉水。
411、90后的妹子都結(jié)婚吧，趕緊結(jié)，不用在乎哥的感受。到時候我開個幼兒園，一邊捏你孩子的臉一邊說：叫你老媽不嫁給我，叫你老媽嫁別人！
412、記得大學時，在大階梯教室上課，很大，有前門后門。
有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。
男生出去，5秒后出現(xiàn)在后門，問到：“老師，這有粉筆嗎？”
老師蒙了，停頓兩秒繼續(xù)講課。
男生出去，五秒后出現(xiàn)在前門說：“老師，別的班也沒有粉筆。”
413、老板打了員工一巴掌，看看各國員工的反映：
日本員工頭一低：嗨！
美國員工會找他們的律師。
英國員工會笑著打電話報警。
俄羅斯員工會抬手還給老板一巴掌。
中國員工會：一傳十，十傳百，群體憤怒，上傳網(wǎng)上狂吼！
414、妻：我弟弟結(jié)婚時，你上了多少禮金？
夫：1000。
妻：好幾個人說你上了250？是不是私吞了。
夫：怕別人沒看見，我分四次上的。
415、以前還很純潔，不知道av是什么，就問一個朋友，她比較羞澀，想了一會兒，小聲地說：“av就是x級片，x=3，是原方程的解�！�
世界觀就這么被毀了.........
416、郎咸平如是說：現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。
證據(jù)：他有兩個兒子。有一年過年，他打電話給大兒子：你在哪里�。�
大兒子答曰：在丈母娘家。
又打電話給小兒子：你在哪里？
小兒子答曰：在丈母娘家。
繼而小兒子反問：老爸你在哪里�。�
郎咸平答曰：我也在丈母娘家。
417、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂��？”
小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”
418、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”
419、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河里了你先救誰？
兒子：我現(xiàn)在想知道你們是誰約誰出去的??
420、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭后，頭發(fā)硬邦邦的真好，還帶茉 莉花味。
一個人立馬回應到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。
我拿著剛買回來的洗發(fā)露徹底傻眼了??
421、我抽著這世上最憂傷的煙，因為念出它的名字就像哭泣一般：555。
我抱著這世上最安慰人的酒壇，希望Ta能重新回到我身邊：汾酒·必合。
422、初中時，有個女生為了長高狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒，回到講臺后，老師掃視了下全班同學，最后將目光停留在那個女生的課桌上，說：“同學，請把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸騰了，3小時后，學校沸騰了。
423、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住�！�
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：“你在車邊干什么？”
小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車�！�
我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了??
424、一朋友是單身，過年時被家人安排去和一360員工相親，幾經(jīng)交談后還是覺得不合適。后來家人問為什么不合適，那姑娘隨口答了句：“沒有安全感�！�
425、侄兒兩歲半，很是乖巧。
我問他喜歡誰，他會說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。
這天家里人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。 正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應，侄兒不回答，拿起杯子喝水。
我繼續(xù)追問，侄兒又喝一大口水，并做暈倒狀，然后說：“不行了，喝多了，有點暈。”
426、兩位司機的對話。
客車司機：你是做什么的？
貨車司機：我是做物流的。
貨車司機：那你是做什么的？
客車司機：我是做...人流...的！
427、同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。
班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母”。
一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）??
428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡覺，兒子突然跑進來：“大王，不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了�！�
我還以為是跟我在玩，就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會會那斯。。。”
話音剛落，孩他爺爺一臉黑線站臥室門口了。。。
429、看今日說法，6名男子持槍刀搶劫金店，最后全部落網(wǎng)。其中，有一名罪犯是某名牌大學高材生。記者問：你自己是大學生這么好條件為什么還要搶劫？
他笑著說：大學生也買不起房啊。一萬八一平方你買��？
430、男生說：你可以拉我得手嗎？
女生說：不可以。
男生說：哦，我剛才問你什么？
女生說：你可以拉我得手嗎？
男生說：可以，可以。
431、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？
學生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。
老師：這還值得你這樣報復他嗎？
學生：滴水之恩，當涌泉相報！
432、有一哥是醫(yī)學博士，過年回家，我弟一直站在他后面，然后我就問我弟，“你為啥站后面呢？”
他說：“我這不是體驗下博士后的感覺嘛！”
433、一男和列車員女友分手，朋友問原因，答曰：每到后半夜街道安靜下來，她就會起床把廁所鎖了。
434、話說一南方人坐車到東北。
下火車后問路邊一大媽：“車站附近有旅館嗎”
大媽答曰：“車站附近賓館賊多�！�
此人聞聽大驚，隨買車票返程。
435、有一艘游輪快沉了。
甲問乙：“船都快沉了，你怎么還有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的醫(yī)生告訴我不要空腹喝水�！�
436、記者：兔子先生，為什么每次比賽，都是烏龜贏？你是不是讓著它，假跑呀？
兔子：這你得去問大象。每次獎品都是一盆海水，那么苦誰喝得下去呀？烏龜愿意喝就讓它喝個夠！那傻小子累得屁顛屁顛的，還跟吃蜜似的。
437、晚上對女友說：“你就像香煙一樣�！�
女友：“讓你上癮？”
我：“是讓我隨時想抽！”
438、考試結(jié)果一天，小明問小軍。小明：“你考試考不同的分會是什么不同的結(jié)果啊？” 小軍:"80分以下女子單打，70分以下男子單打。。。。。�！�
小明：“那60分以下呢？”
小軍：“男女混合雙打！”
439、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！
貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
440、一日夫妻兩人去開房，晚上有人敲門，男子開門。
女子問：需要特殊服務嗎？
男人答：我自帶。
女子很驚訝的說：現(xiàn)在出門都叫快餐了，你還帶飯！
441、上了大學才知道，學不過山東的，睡不過安徽的，吃不過新疆的，娘不過福建的，玩不過廣東的，罵不過江西的，黑不過海南的，打不過東北的。
442、 一群警察去酒店抓黃，闖進一房間，結(jié)果里面是局長與雞，十分尷尬。這個時候一警察腦袋一閃光說到：“局長辛苦了，這么晚還跑出來做臥底工作。”
443、認識她那天，她一直低頭玩ipad，他覺得和她差距太大，不敢開口。后來他們進了同一家公司，他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但一直不好意思開口。有一天，有人來找麻煩，破碎的玻璃割傷了她，他風一般背她到醫(yī)院。她含淚問他為什么會對她那么好，他不再猶豫終于開口：就想借ipad玩兩天?
444、幾位年輕人走到一家房地產(chǎn)中介仔細的看著門口的水牌，房產(chǎn)經(jīng)紀人出來熱情的問到：“各位想找什么樣房子？”
年輕人快樂地答：“沒有沒有，我們是來勵志的！”
445、攝影技術再好，拍出來老是別人，游戲玩得再精，被玩的總是自己。工作讓給官二代，感情輸給富二代，留下的只有眼袋，和還不完的房貸。
446、一個男孩對一個他暗戀的女孩說：“我們來演一次隋唐演義吧！”
女孩純潔的開心的說：“好哇，好哇！”
男孩說：“好。我演楊廣，你演什么？”
“我演蕭皇后。。。她最漂亮了！又多么撫媚��！”
于是那個男孩把這個女孩帶到了一個陰暗的地方。頓
447、上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳
下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充
笑話礦泉水篇三：笑話
笑話精選
這個故事的主角，我們叫她S小姐吧。之所以叫她S小姐，是因為切換輸入法時，shift+S我按得最為順手。 S小姐就和她的名字一樣， 太過隨便，隨便得甚至讓人有些生氣。她也許剛剛和你擦肩而過，嘴角還沾著麥當勞的奶昔沫。可是，你根本記不得她的面容，穿什么樣的衣服，有沒有背包。她隨便得完全沒有存在感。和你剛剛擦肩而過的S小姐，是從這座城市的某一幢隨便的寫字樓里走出來的。她方才經(jīng)歷了一場面試，她感覺自己糟糕透了。 簡歷放在包里，不小心折了角，印象分肯定是要打折扣。天氣太熱，去衛(wèi)生間時才發(fā)現(xiàn)，睫毛膏在眼睛下氤氳出了小片的黑影，怪不得坐在最角落的那個HR一直看著她意味深長地笑，原來是笑她像只熊貓。還有剛才回答的那個
問題，有明顯的邏輯漏洞，自己當時怎么就沒有想到，結(jié)果被主面試官尖銳地指出來，好難堪??��！糟糕透了，越想越覺得，真是糟糕透了，肯定沒戲了。S小姐懊惱地擠上公交車，高峰期，上車前人是三維的，上車后迅速壓縮成了一張二維的相片。不用去拉扶手，四周的人必然將你固定得相當牢靠。S小姐感到脖子癢癢的，有濕熱的空氣粘了上來。側(cè)過頭，迎上了一個惡心的目光。S小姐狠狠地翻了個白眼，深呼吸。頭發(fā)被故意扯動，生疼。S小姐下意識地將斜挎著的包拉在胸前，閉起眼睛用高跟鞋狠狠向后跺了一腳�！岸！币粔K刀片擦著S小姐的小腿掉了下來，“抓小偷啊！”中年大媽的嗓音尤如破鑼，S小姐這才發(fā)現(xiàn)自己的包被劃出了淺淺的痕跡。車內(nèi)頓時一片混亂，很快又恢復了沉悶。驚魂未定的S小姐拍拍胸口，好險好險。S小姐沒有回家 ，今晚她約好和剛搬到這座城市
的高中同學一起吃飯。地點離她住的地方并不遠，離她曾經(jīng)就讀的大學也很近。時間還太早，她決定回學校散步。在公告欄里，S小姐看到了一張海報，今天有她暗戀許久的一個學長做的一場學術報告。于是，S小姐重新設定了她的散步路線。在去講堂的半路上，她看到了那位學長，他正用修長的手指拉扯領帶的結(jié)，試圖把襯衣的領口放松一些。他的周圍圍繞著三四個嘰嘰喳喳的女孩子，他還是笑得那么溫柔。S小姐不好轉(zhuǎn)身就走，尷尬地笑了一下。他明顯是皺了下眉頭，說，拉鏈。S小姐這才意識到，工裝裙不知道什么時候變成了高叉。丟人死了。S小姐落荒而逃。一定是被他討厭了，他一直都很討厭我吧。S小姐幾乎是一路狂奔到了約定的地點。高中同學已經(jīng)坐在了窗邊的卡座上，喝著水。幾句寒暄，好久不見。上菜，紅酒，慢慢話題就聊回了過去。 他說，以前課間休息時，喜
歡坐在窗臺上看書的S小姐曾是他們很多人的夢想。他說，他們還為S小姐打過架，他還是優(yōu)勝者咧。S小姐問，優(yōu)勝者同學，你為什么沒有來告白呢？他說，因為S小姐的閨蜜C說，S小姐是有男朋友的。好在都是過去的事。S小姐在回家的路上有一點情緒低落，原打算給剛通知她說懷孕了的C打個電話說聲恭喜，最后還是賭氣作罷。 S小姐翻著微博，爬上樓。樓道壞了照明燈，S小姐摸索到家門口，腳下一軟，似乎是踩到了什么。用手機照明，S小姐尖叫了起來，隔壁鄰居馬上打開了門，原來踩到的是一只死老鼠。S小姐迅速跳開向鄰居道歉，摸索出鑰匙，打開門。她把高跟鞋踢到了一邊。樓下的野貓又開始發(fā)春，喵喵喵喵，叫個不停。S小姐住的地方?jīng)]有空調(diào)，又熱又煩躁。整個世界真是充滿惡意。S小姐不想卸妝， 重重地把自己拍在了硬板床上。沒出息，好沒出息，居
然抽抽搭搭地哭了起來�？墒钦娴暮梦�。S小姐開始回想起以前的若干事。高中時一直喜歡坐在窗臺上看書，因為那個角度正好可以看到她那位“優(yōu)勝者”同學打球的球場。但是她不知道的是，她的閨蜜C也總站在球場邊的樹蔭里，抱著礦泉水，目不轉(zhuǎn)睛地注視著同一個身影。S 小姐想著想著，進入了夢鄉(xiāng)。她不知道的是，她的學長正在想她笨手笨腳拉拉鏈的模樣。他想她一說話就打結(jié)巴，他想她的作業(yè)字跡永遠雋秀，他想他自私地扣留了她借給他的那本書至今未還。他拿出手機，輸入，“在干嘛？”，刪掉，“吃晚飯了嗎？”，刪掉，“明天有空嗎？”再次刪掉??如此循環(huán)，直到手機報警，電池沒電。S小姐不知道的事。隔著S小姐住所好幾個街區(qū)的某一戶人家，一對夫妻正在激烈地爭吵。妻子在丈夫的外褲上發(fā)現(xiàn)了幾根長長的頭發(fā)，而丈夫怎么都沒有辦法解釋清楚。這頭發(fā)
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