拉面笑話篇一：2017經(jīng)典笑話大全錦集

經(jīng)典笑話大全錦集

1.辛苦了大半輩子，終于在北京郊區(qū)買(mǎi)了套房子，交款那天我流著淚用顫抖的手掏出手機(jī)準(zhǔn)備告訴家里人，誰(shuí)知開(kāi)機(jī)畫(huà)面卻顯示：河北移動(dòng)歡迎您……

2.頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車(chē)進(jìn)城賣(mài)菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車(chē)呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣(mài)完菜回家，一出城，那驢拖著車(chē)一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩又踏，結(jié)果老頭被迫賠了漁網(wǎng)，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵到：“你以為你是169呀，想上網(wǎng)就上網(wǎng)！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭傷心的說(shuō)：“你以為你是斑竹呀，想踢誰(shuí)就踢誰(shuí)……”

3.人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

4.一直哭一直哭，哭我沒(méi)有鞋子穿，直到有一天我看到一個(gè)人，他連腳都沒(méi)有……我一直哭一直哭，哭我沒(méi)有內(nèi)褲穿，直到有一天我看到一個(gè)人，她連小JJ都沒(méi)有

5.千，不如胸脯四兩……

6.對(duì)夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚(yú)上鉤了，夫人說(shuō)：這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎10、蜘蛛深愛(ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

7.人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿了，又喝了一口，周?chē)�人就都吐了……�?/p>

8.人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

1.偶在家看世界杯時(shí)說(shuō)∶『偶喜歡托蒂！』媽媽在旁邊聽(tīng)見(jiàn)了說(shuō)∶『哼，說(shuō)得好聽(tīng)，我怎麼沒(méi)見(jiàn)你拖！』2.上聯(lián):白天很傻很天真下聯(lián):晚上很黃很暴力橫批:嬌身冠養(yǎng)”

2.僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤(pán)偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來(lái)。

3.鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對(duì)翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護(hù)舒寶。

4“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢(qián)美女一大堆”…

5一日一對(duì)蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問(wèn)蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便�。�

蒼蠅媽媽生氣的說(shuō):吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的話,趁熱吃!!

6.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問(wèn)新娘在哪？肉丸子害羞的說(shuō)：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過(guò)幾次大街不踏實(shí)；丁：時(shí)間不早了，回家抱貓去咯！

8.某晚，一裸男叫了一輛出租車(chē)，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢(qián)！

9.你那邊有沒(méi)有電視啊現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一pol.ice過(guò)來(lái):發(fā)生什么事醉漢:不清楚,我也是剛到。

11.有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問(wèn)心愛(ài)的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說(shuō)：投緣的。男孩再問(wèn)還是一樣，他只好傷心地說(shuō)：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說(shuō)：小子！把胡蘿卜交出來(lái)！

13.拉面店柜臺(tái)前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問(wèn)：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一對(duì)男女偷情，丈夫突然回家，男的沒(méi)顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無(wú)其事看天：啊，這就是地球呀。路人說(shuō)：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔QB灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔？兔：是那只強(qiáng)*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了？

16.首長(zhǎng)：同志們好！士兵：首長(zhǎng)好！首長(zhǎng)：同志們都曬黑了！士兵：首長(zhǎng)更黑！首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好！士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵。18.護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲地對(duì)他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝�！睅退�掀上去了......

一男士紅腫著雙眼來(lái)上班，同事問(wèn)：“怎么了？”

“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來(lái)了，我好心幫她拉下來(lái)，她竟給我左眼一拳！”“那右眼呢？”

1、大一入學(xué)時(shí)，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說(shuō)，開(kāi)學(xué)第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準(zhǔn)備開(kāi)聊……剛坐下，一個(gè)人就“不失時(shí)機(jī)”地放了一個(gè)屁，我們都有點(diǎn)尷尬，不知說(shuō)些什么好。還是室長(zhǎng)靈機(jī)一動(dòng)，拍著“放屁者”的肩膀親切地問(wèn)道：“聽(tīng)口音不像本地人呀�！�

2、小學(xué)開(kāi)學(xué)了，剛滿6歲的冬冬不肯到學(xué)校上學(xué)。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學(xué)，一直到15歲。最后冬冬終于在書(shū)桌前坐下來(lái)，滿含熱淚地問(wèn)：等我15歲的時(shí)候，您會(huì)記得來(lái)接我嗎？

3、開(kāi)學(xué)典禮上，校長(zhǎng)發(fā)表演講：“孩子們，知識(shí)是大海。我們學(xué)習(xí)知識(shí)，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”人群中傳來(lái)一個(gè)失望的聲音：“完了！我媽媽只教我了怎么用叉子�！�

4、小學(xué)期間，我一女同學(xué)她喜歡一個(gè)男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個(gè)小正太表白，本來(lái)是想說(shuō)：“我想做你女朋友。”哪知：“那個(gè)，你……你能不能做我的女朋友？”結(jié)果那個(gè)男生大喜：“終于有個(gè)人知道我是女的了！”同學(xué)瞬間石化，立馬淚奔！

拉面笑話篇二：不得不看的70個(gè)笑話

不得不看的70個(gè)笑話

1、 電影學(xué)院又招生了，其中有不少姿色美女，問(wèn)她們?cè)趺纯创凉撘?guī)則，美女回答很淡定：“只要有規(guī)則，就好辦。”

2、 我有一個(gè)朋友，姓尤，名發(fā)金。一日見(jiàn)到老外，自我介紹說(shuō)：I am fucking you。

3、 一姑娘征婚，寫(xiě)道：本人80后，貌美，身高165，處女??我感動(dòng)的差點(diǎn)流涕，我回復(fù)：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會(huì)兒姑娘回復(fù)：我說(shuō)的處女是指星座，你丫真土。

4、 上海世博會(huì)是一個(gè)幌子，其實(shí)。。。2012年所有場(chǎng)館可以合體，組成諾亞方舟。

5、 生在水滸的世界，卻長(zhǎng)了顆紅樓的心。在這個(gè)三國(guó)紛飛的年代，獨(dú)自去西游?

6、 朋友出國(guó)，一天看到家門(mén)口出車(chē)禍，英文實(shí)在不行，但是好心就給急救中心打電話，說(shuō)：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不會(huì)說(shuō)救護(hù)車(chē)??）最強(qiáng)的就是，過(guò)了十分鐘救護(hù)車(chē)真的開(kāi)來(lái)了??

7、 今夜地球一小時(shí)，世界著名景點(diǎn)系數(shù)熄燈，屆時(shí)將有六十億人打開(kāi)電視機(jī)收看這一盛況。

8、 拉面店柜臺(tái)前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問(wèn)：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

9、 冬天時(shí)候跟同學(xué)吃火鍋，吃完我第一個(gè)出來(lái)，等后面的那幫同學(xué)，我照著一輛越野車(chē)的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤(rùn)唇膏??擦完整理頭發(fā)時(shí)，車(chē)窗搖下來(lái)了，一幫人在車(chē)?yán)锟次�，一張猛男的臉離我超近地說(shuō)：小妹，照完沒(méi)？我們要開(kāi)車(chē)了！

11、 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見(jiàn)弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說(shuō)：“你把自己的玩掉了，又想來(lái)玩我的，沒(méi)門(mén)兒！”

12、 絲襪是權(quán)力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行！

13、 “我知道很難，但我還是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱們一步一步來(lái)，你先回家，然后脫鞋，然后上炕，然后蓋被，然后睡覺(jué)，然后做夢(mèng)，我們就在一起了。”

14、 往事如煙草局長(zhǎng)寫(xiě)日記，過(guò)程挺美好，一給別人看著就傷感了。。。。

15、 “今天出門(mén)，看見(jiàn)的女的百分之九十都沒(méi)我年輕沒(méi)我好看�！� “你去的是養(yǎng)老院吧？”

16、 傳谷歌欲收購(gòu)百度重返大陸，新公司起名為：谷得百。又傳，錯(cuò)了，是谷歌收購(gòu)耐克，新公司叫：谷得耐。聽(tīng)到這個(gè)消息，歌手毛寧表示心神不寧。

17、 10 年了，對(duì)生活的困惑我有了不同的解決方案。"撬開(kāi)嘴，打開(kāi)心扉，張開(kāi)腿" 變?yōu)榱?quot;掰開(kāi)腿，打開(kāi)錢(qián)包，打開(kāi)門(mén)" ，朋友說(shuō)我越發(fā)成熟了。

18、 一個(gè)蘿莉?qū)ε颊f(shuō)，求包養(yǎng)。偶很無(wú)奈地說(shuō)你還小。她轉(zhuǎn)頭在包字左邊加上提手旁。

19、 “上次暑假有個(gè)同學(xué)，報(bào)了新東方從高中到GRE的所有課。人家也不聽(tīng)課，專門(mén)拿個(gè)本子記段子。一暑假下來(lái)記了一厚本，出成書(shū)，一本賣(mài)50，賣(mài)了幾百本，凈賺30%?”

20、 A：這次車(chē)展我可賺大了,弄了個(gè)車(chē)模.爽啊.

B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?

A：必須的,特別漂亮, 1：11的.

B：?

21、 事紛紛打電話詢問(wèn)價(jià)錢(qián)，更有精明者咨詢：包年多少錢(qián)？包月多少錢(qián)？能包日算否諸如此類的問(wèn)題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)能按流量計(jì)算么？”

22、 問(wèn)：“你是鐵扇公主嗎？”答：“何出此言？”最后說(shuō)：“俺覺(jué)得只有牛魔王才配得上你

23、 “今天和老婆逛街了。”“不錯(cuò)呀，都買(mǎi)什么了？”“她買(mǎi)了鞋，裙子，首飾，精油，還有??”“挺多啊，那你買(mǎi)東西了嗎？”“也買(mǎi)了也買(mǎi)了。”“買(mǎi)了啥？”“買(mǎi)了單。”

24、 又學(xué)到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！

25、 如何鑒別中國(guó)人：不會(huì)撒謊，未成年；會(huì)撒謊，可入團(tuán)；撒謊不臉紅，可入D；撒謊不眨眼，可當(dāng)官；撒謊令測(cè)謊儀失靈，可當(dāng)高官。

26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了倆圖釘??

27、 大學(xué)剛畢業(yè)的時(shí)候，在單位里看到總經(jīng)理跟化驗(yàn)室的少婦嘿咻，看的我面紅耳赤，他看到我時(shí)，慌張到不能自己，一邊提褲子一邊說(shuō)：“你來(lái)你來(lái)，別走，過(guò)來(lái)！”我趕緊說(shuō)：“我不會(huì)弄！”??

28、 每一個(gè)令你日思夜想的女人背后總有個(gè)日她日到想吐的男人．＿＿＿這段子太惡心啦，偶每次看到都想吐．

29、 有道小學(xué)語(yǔ)文題是關(guān)聯(lián)詞填空：他（ ）犧牲生命，（）出賣(mài)黨組織。棍哥說(shuō)應(yīng)填“害怕?所以?”我覺(jué)得應(yīng)填“與其?不如?”。經(jīng)過(guò)熱烈討論，敲定答案是“寧可?也要?”

30、 90后女生創(chuàng)意“三七女生節(jié)”，這個(gè)創(chuàng)意不錯(cuò)，一日之后就過(guò)“三八婦女節(jié)”

31、 今年聽(tīng)到的最可愛(ài)的調(diào)情語(yǔ)——MM對(duì)我說(shuō)：你得把持住，把持不住也沒(méi)問(wèn)題。

32、 『夫妻倆看世界杯。妻興奮不已，抱夫撒嬌：“今晚你也射門(mén)吧？”夫一把推開(kāi)妻道：你懂個(gè)球啊，射自家門(mén)算輸，射別人門(mén)算贏！』

33、 我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚蛋盡煙絕，出門(mén)買(mǎi)煙未遂，大為郁悶�；氐剿奚狨饬藥撞剑瑳Q定自己卷煙。過(guò)了會(huì)，只見(jiàn)他吞云吐霧。大驚，問(wèn)抽的什么煙？他深深地吸了一口，說(shuō)：哥抽的不是煙，是人生。我一看，臥槽！桌子上的人參片兒沒(méi)了半包。

34、 都說(shuō)女人是一本書(shū)，姑娘，您這身材，是合訂本??

35、 我從來(lái)只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打開(kāi)電腦一看到主頁(yè)上的百度，我就覺(jué)得生活像冬天般那么溫暖。

36、 『當(dāng)冰冷的鉆頭探進(jìn)女人的口腔里，準(zhǔn)備修復(fù)那顆蛀牙的時(shí)候，她伸出手抓住了醫(yī)生的褲襠中間部位，眼泛淚光楚楚可憐的說(shuō)：“醫(yī)生，我們兩個(gè)都不會(huì)疼，是吧？”』

37、 日前，一位蘋(píng)果工程師因丟掉了 iPhong 4 原型機(jī)而世界聞名，他在 facebook 的最后一條更新是：我低估了德國(guó)啤酒的魅力。對(duì)此，貴州茅臺(tái)對(duì)此言論表示不滿，該公司發(fā)

言人稱，中國(guó)白酒的魅力更不容低估。

38、 【讀懂領(lǐng)導(dǎo)】他說(shuō)沒(méi)愛(ài)好，并非清心寡欲，是沒(méi)把你當(dāng)心腹；他說(shuō)看著辦，不是不讓你辦，是要你抓緊辦；他說(shuō)再想想，不是沒(méi)想好，是要你別再想；他征求意見(jiàn)，不是廣開(kāi)言路，是尋求同謀；他表?yè)P(yáng)你，不是你干得好，是籠絡(luò)人心；他批評(píng)你，不是你有過(guò)錯(cuò)，是提醒你別站錯(cuò)隊(duì)。

39、 前天晚上女朋友說(shuō)家里沒(méi)人, 叫我去吃晚飯, 我還真吃了晚飯回家了, 昨天晚上依舊沒(méi)人, 我又去吃了晚飯回家了, 今天晚上準(zhǔn)備再去吃了晚飯就回家.

40、 您這有雞嗎?服務(wù)員:“噓!我就是�！�

41、 一哥們兒隔壁新搬來(lái)個(gè)老外，一天晚上老外敲門(mén)求助，說(shuō)：“我的電視壞了，不能換臺(tái)�！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說(shuō)：“全國(guó)的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)發(fā)作這種病毒的�！�

42、 昨兒個(gè)一個(gè)叫“龐晶”的MM向我供述：她小時(shí)候經(jīng)�？吹揭恍┡谱由蠈�(xiě)著自己的名字，后來(lái)知道，那兩個(gè)字是“廢品”。

43、 單位就像一棵爬滿猴子的大樹(shù)，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。

44、 “當(dāng)我們嘗試共產(chǎn)主義，你們恨我們是共產(chǎn)分子。

當(dāng)我們接納了資本主義，你們又恨我們是資本家。

當(dāng)我們有十億人民時(shí)，你們說(shuō)我們正在摧毀這個(gè)星球。

當(dāng)我們實(shí)行計(jì)劃生育，你們又說(shuō)這是違反人權(quán)。�！�

45、 某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結(jié)。學(xué)校要處罰該男學(xué)生卻苦于找不到相關(guān)校規(guī)適用，幾經(jīng)討論，最終以“破壞教學(xué)用具，致其嚴(yán)重變形”為由勒令該學(xué)生退學(xué)。

46、 美國(guó)波音和法國(guó)空客是陰謀聯(lián)合體，當(dāng)美國(guó)想賣(mài)飛機(jī)的時(shí)候，就讓法國(guó)總統(tǒng)見(jiàn)達(dá)

賴；當(dāng)法國(guó)要賣(mài)飛機(jī)時(shí)，就讓美國(guó)奧巴馬見(jiàn)達(dá)賴。我國(guó)在不斷的抗議中買(mǎi)下大量飛機(jī)，最終達(dá)到人均一機(jī)的世界水平

47、 提問(wèn):誰(shuí)知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因?yàn)?(-4,3)......

48、 A向B介紹女友,說(shuō),這是我剛交的女朋友。B說(shuō),種類分那么細(xì).....

49、 某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說(shuō)：我馬上來(lái)！妻子在旁邊問(wèn)：情況嚴(yán)重嗎？醫(yī)生嚴(yán)肅地說(shuō)：很?chē)?yán)重，已有三位醫(yī)生在那了。

50、 曾經(jīng)的夢(mèng)中情人：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長(zhǎng)裙，披肩長(zhǎng)發(fā)，大波浪�！�—10 年后，我找到了夢(mèng)中情人：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長(zhǎng)裙，披肩長(zhǎng)發(fā)，大波，浪。

51、 豐胸的四種結(jié)果：1、大不一樣 2、不大一樣 3、一樣不大 4、不一樣大

52、 剛打電話給中國(guó)移動(dòng)客服要求取消紅段子短信服務(wù)�？头�小姐說(shuō)這個(gè)服務(wù)是免費(fèi)的為什么要退訂呢，我說(shuō)內(nèi)容太低俗了對(duì)我構(gòu)成騷擾，客服小姐愣了5秒后說(shuō)，好的我?guī)湍�取消這個(gè)服務(wù)。

53、 挑戰(zhàn)中國(guó)移動(dòng)IQ：孤燈一口交杯飲，風(fēng)流獨(dú)自慰平生。莫談天性愛(ài)淡泊，天陰道遠(yuǎn)多珍重。

54、 一理工科男剛跟一個(gè)金融界的哥們吃飯，他說(shuō)到：“我剛送了女友一個(gè)2000歐的包，她很喜歡，現(xiàn)在女人真是不好養(yǎng)�。　崩砉つ蟹浅Ｓ魫灒骸鞍�，難怪我沒(méi)有女友，我也就能送個(gè)2000歐的電阻??”

55、 翻譯： “讓我們的校園充滿愛(ài)”-- “l(fā)et’s make love everywhere in our shool"

56、 來(lái)自 qq群：從前有個(gè)女孩叫小文，后來(lái)她有了男朋友，她就改名叫小六了

57、 現(xiàn)在無(wú)房無(wú)車(chē)無(wú)妹子的三無(wú)宅男有新名稱：低碳哥。

58、 冷笑話。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友還是懷孕了�。�！

拉面笑話篇三：校園小笑話

4.

. 中午去ATM存錢(qián)，排隊(duì)時(shí)后面的美女問(wèn)我：“存錢(qián)是嗎？” “嗯” “我正好要取錢(qián)，反正你要存，不如把錢(qián)給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺(jué)得挺有道理，就把錢(qián)給她了。

.

爸爸買(mǎi)了臺(tái)測(cè)謊機(jī)器人，兒子回家了，爸爸問(wèn)：這次考試多少名？?jī)鹤哟穑旱谝弧�機(jī)器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認(rèn)是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當(dāng)年從來(lái)都是第一的！機(jī)器人一耳光給了爸爸。這時(shí)媽媽過(guò)來(lái)怪爸爸：別這么狠心，怎么說(shuō)也是你親生兒子。機(jī)器人又是一耳光。

小學(xué)生造句笑話來(lái)源： 編輯： 時(shí)間：2009-04-06 點(diǎn)擊： 1303 題目：其中

學(xué)生：我的其中一只左腳受傷了。

批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

學(xué)生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。

批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀？

題目：欣欣向榮

學(xué)生：我的弟弟長(zhǎng)得欣欣向榮。

批語(yǔ)：孩子，你弟弟是植物人嗎？

題目：難過(guò)

學(xué)生：我家門(mén)前有條水溝很難過(guò)。

批語(yǔ)：老師更難過(guò)。

題目：又??又

學(xué)生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

批語(yǔ)：你的媽媽是變形金鋼嗎？

題目：況且

學(xué)生：一列火車(chē)經(jīng)過(guò)，況且況且況且況且。

批語(yǔ)：我死了算了。

題目：馬上

學(xué)生：我高興地騎在馬上。

批語(yǔ)：你下來(lái)吧

- 2、同學(xué)生了一對(duì)雙胞胎長(zhǎng)的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見(jiàn)好朋友也帶著孩子出來(lái)玩。結(jié)果朋友的孩子一見(jiàn)到雙胞胎就問(wèn)：“媽媽，他們兩個(gè)哪個(gè)是真的？”

2、高中全校必須穿校服。。。有一復(fù)讀的學(xué)生從來(lái)都不穿。。。

管這方面的老師天天蹲在門(mén)口檢查。。一日。。老師看到此同學(xué)沒(méi)穿校服。。問(wèn)其為什么不穿。此同學(xué)大怒曰：我媽又沒(méi)死。。。為什么要穿孝服。。。

老師汗到死。。。

3、這個(gè)也許不算接嘴：老師拖堂！“最后我還要講一點(diǎn)??”派一強(qiáng)男接口大聲道“強(qiáng)扭的瓜不甜！”，全場(chǎng)寂靜??

老師臉鐵青：“??下課”

4、偶們老師一次上課時(shí)說(shuō):“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”

偶同桌大聲問(wèn)老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!

5、初中時(shí)下課喜歡幾個(gè)男生一個(gè)撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無(wú)聊)，結(jié)果一同學(xué)玩得太興奮，上課鈴響時(shí)，數(shù)學(xué)老師叫他幾遍都沒(méi)回答。

上課5分鐘后，此同學(xué)跑到門(mén)口喊報(bào)告，老師生氣的說(shuō)：“我就是喊一條狗，它都會(huì)搖尾巴�。　�

此同學(xué)小聲的接到：“我又沒(méi)尾巴??”全班暴笑，連老師也忍不住了??

6、我的一個(gè)弟兄在高數(shù)課上老師問(wèn)：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么？我弟兄：沒(méi)有蛀牙！

7、上語(yǔ)文課老師說(shuō)：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過(guò)實(shí)驗(yàn)得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？

同學(xué)接道：雞懷孕了。校園笑話

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個(gè)胖子坐在最后一排站起來(lái)問(wèn)到：老師氖管里面的奶要是流出來(lái)怎么辦？

全班靜，老師沒(méi)有說(shuō)話一直講其他的到下課，第二天上課一開(kāi)始該老師開(kāi)始對(duì)昨天那位同學(xué)火冒三丈，全班于是對(duì)老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時(shí)吼：向右轉(zhuǎn)，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學(xué)。下面有人小聲說(shuō)：只有他的膀胱才長(zhǎng)在眼角上。

10、一繪畫(huà)老師小有名氣，某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說(shuō)，老師你真行，上了報(bào)紙還登了照片。。�！�

我：“尋人啟示么？”結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。

11、高三，幾何老師，一BT老太，愛(ài)自吹，巨煩人。

一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請(qǐng)我去一起研究問(wèn)題，每次都是車(chē)接。。。車(chē)送”(注：此老太南方人，說(shuō)到這里故意有一停頓以加強(qiáng)語(yǔ)氣)。

我：“三輪么？”結(jié)果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領(lǐng)導(dǎo)開(kāi)會(huì)，下面的同學(xué)很不自覺(jué)，扔了一地板的面巾紙(當(dāng)天溫度差不多50度。

開(kāi)完會(huì)后，一名領(lǐng)導(dǎo)接著講：同學(xué)們，今天滿地都是衛(wèi)生巾，本來(lái)就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學(xué)全部留下來(lái)收拾干凈。女同學(xué)哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對(duì)還是講錯(cuò)了的，說(shuō)上高中時(shí)，英語(yǔ)老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個(gè)男生不聽(tīng)講，遂大罵：

“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個(gè)臭流氓！

14、高中的時(shí)候，第一次上勞動(dòng)課，老師是個(gè)老頭，自我介紹說(shuō)“我叫吳樹(shù)山�！迸捡R上接道！“西北望長(zhǎng)安，可憐無(wú)數(shù)山”。

全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒 ～按：“西北望長(zhǎng)安，可憐無(wú)數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書(shū)江西造口壁》

15、語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出??老師說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲��！”

該同學(xué)：“吱�！崩蠋熀埂�

16、上攝影課，一同學(xué)拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問(wèn)：“這是什么畫(huà)面�。俊�

下面?zhèn)鱽?lái)一句話：“鴛鴦戲水�！北娍裥�~~~~~

17、音樂(lè)課上，教師做音樂(lè)接龍，即前一個(gè)同學(xué)喝一個(gè)音調(diào)的“拉”，下一個(gè)同學(xué)要先重復(fù)前一個(gè)同學(xué)的“拉”，再唱出另一個(gè)音調(diào)的“拉”。

有個(gè)男生無(wú)聊，在每個(gè)人的“拉”音后都加個(gè)字，什么“拉風(fēng)”！“拉面”！“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個(gè)“拉”后，音樂(lè)老師笑咪咪的看著他說(shuō)：“讓我們看看你能拉什么�！�

18、語(yǔ)文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“。。。。。。。以上各句說(shuō)明它是很翹很陡很挺的同學(xué)是不是?!“眾男生絕對(duì)大聲回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的時(shí)候安全嗎?!“眾人狂笑中。。。。。。這課就沒(méi)完了!

19、我覺(jué)得，我們高中數(shù)學(xué)老師最經(jīng)典。我班的一個(gè)女孩坐后排，在聽(tīng)隨身聽(tīng)，耳朵堵著所以說(shuō)話聲很大，對(duì)她同桌說(shuō)：老師過(guò)來(lái)告訴我一聲。幾乎所有同學(xué)都聽(tīng)到了。惡心笑話

老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說(shuō)：我不過(guò)去。

20、升旗儀式校長(zhǎng)作思想報(bào)告：“。。。。我就是中國(guó)人民的兒子�！钡紫峦瑢W(xué)“我是中國(guó)人民”

21、一次學(xué)校開(kāi)聯(lián)歡會(huì)，老師(60多的老太)讓出節(jié)目。同學(xué)就起哄：老師也出個(gè)節(jié)，跳個(gè)舞。一男生叫道：跳個(gè)鋼管舞。

老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說(shuō)：我老了不行了年輕的時(shí)候還可以，大????

22、我們高中時(shí)候快會(huì)考了，上的是地理課，老師在上面報(bào)一個(gè)地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說(shuō)了很多地方老師突然問(wèn)了一句“:江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答“:江南產(chǎn)美女!!!!”

23、上物理課時(shí)，老師講凸透鏡，講到了照相機(jī)。正在黑板上板書(shū)，忽聞下面有說(shuō)笑聲，于是轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)點(diǎn)那呆瓜起來(lái)，問(wèn)他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫(xiě)錯(cuò)了”

于是我們回頭看黑板，只見(jiàn)黑板上老師寫(xiě)的字過(guò)草，赫然是“照機(jī)機(jī)”????全班暴笑，一向以嚴(yán)厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒(méi)說(shuō)????短信笑話

24、自習(xí)課時(shí)，教務(wù)主任走進(jìn)來(lái)，問(wèn)班長(zhǎng)“幫我找兩個(gè)人，我要班花”，于是班長(zhǎng)就組織全班投票評(píng)選起班花來(lái)，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見(jiàn)，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說(shuō)“跟我去教務(wù)處，我要搬花。。�！�

25、高中時(shí)政治老師上課時(shí)說(shuō)道？：“資本主義的那些發(fā)達(dá)國(guó)家，特別是米國(guó)，強(qiáng)大了就老是欺負(fù)其他國(guó)家。我們社會(huì)主義的中國(guó)是不會(huì)這樣做的，就算強(qiáng)大了，也不會(huì)去欺負(fù)別??”

我同桌接道：“不去欺負(fù)一下別人，怎么知道自己強(qiáng)不強(qiáng)大呢？”全班暴笑，老師暴走�。�！

26、我高中的時(shí)候化學(xué)有置換銀的實(shí)驗(yàn)~那時(shí)候偶的一個(gè)同學(xué)置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來(lái)啊!然后又說(shuō):老師~你怎么不去賣(mài)銀(賣(mài)淫)呢?

(注:老師女)老師沒(méi)有聽(tīng)出來(lái)，還答道:賣(mài)銀不是隨便就能賣(mài)的，要國(guó)家的允許啊。。。。

全班倒

27、體育委員：高中時(shí)，班主任(20幾歲的女老師)一日對(duì)體育委員說(shuō)：“你去班上找兩個(gè)男生，要強(qiáng)壯的，一會(huì)兒我要用。”待老師走后偶狂笑不止

28、初中時(shí)，一日全校學(xué)生大會(huì)，班主任想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來(lái)齊沒(méi)有。就對(duì)他(體育委員是一個(gè)極強(qiáng)壯的好色男生)說(shuō)：“你去把全班女生清一下�！�

體委也不是省油的燈，忙問(wèn)：“親哪個(gè)？”老師想了一會(huì)兒：“我曉得還要你去！”

本文來(lái)自:哈哈笑話網(wǎng)

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爆笑校園笑話

1、 碗掉下來(lái)，天大個(gè)疤

2、一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！�。。�！

3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

4、上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說(shuō)：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！

5、一次我開(kāi)車(chē)，坐我旁邊的女同事突然問(wèn)：“你怎么開(kāi)車(chē)不系安全套的？”

6、我：那是我們物理老師。。。

同學(xué)：教什么的阿？

我：化學(xué)。。。

7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”

8、我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買(mǎi)橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢(qián)三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友問(wèn)我電腦配置，我說(shuō)顯示器是彩屏的。（本來(lái)是想說(shuō)液晶的）

11、初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。

女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說(shuō)完開(kāi)始在舉手”

然后開(kāi)始念題目，說(shuō)，“現(xiàn)在開(kāi)。。�！�

這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。

主持人就說(shuō)“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎

么就搶 了”

12、聽(tīng)過(guò)一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”

13、上學(xué)的時(shí)候

有一天一個(gè)電話找我 同學(xué)接完遞給我說(shuō)：“你媽**�！�

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