www.黄片视频在线播放,欧美精品日韩精品一级黄,成年男女免费视频网站,99久久久国产精品免费牛牛四川,99久久精品国产9999高清,乱人妻中文字幕视频4399,亚洲男人在线视频观看

溫泉笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-02-09 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

溫泉笑話篇一:爆笑笑話100則(絕對(duì)爆笑)

1、學(xué)校有對(duì)奇葩男女。

冬天天冷,于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。

上樓的時(shí)候,女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同學(xué)A:你作業(yè)寫(xiě)完了嗎?

同學(xué)B:哎??

A:嘆什么氣?

B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?

3、同學(xué):有沒(méi)有耳機(jī)啊?

店主:有,稍等。

同學(xué):不要L碼的,給我來(lái)個(gè)小碼的就行。

店主:L碼?那是指帶左耳朵上面。

4、那年,同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開(kāi)房,結(jié)果被告知房間都訂滿了。

兩個(gè)人坐在賓館樓下對(duì)面的長(zhǎng)椅上望著賓館說(shuō):“你看,整幢樓都在搖哦!”

5、五點(diǎn)多放學(xué)回家,剛到家,就放下書(shū)包,給爸媽說(shuō)我去寫(xiě)作業(yè)了。

就把門(mén)關(guān)著,和女同學(xué)開(kāi)始聊天,一直到八點(diǎn)多才出來(lái),伸了個(gè)懶腰。

和爸媽說(shuō):累死了,作業(yè)寫(xiě)完了。

媽媽說(shuō):這誰(shuí)的書(shū)包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。

6、我問(wèn)男友:“有個(gè)以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”

男友:“什么時(shí)候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那會(huì)兒你多少斤?”

我:“45公斤吧??”

男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過(guò)以后的日子吧!

7、昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點(diǎn)了3個(gè)妹妹陪唱,哥們看上一個(gè)問(wèn):包夜多少? 妹妹說(shuō):不包夜。

這哥們拿出錢(qián),開(kāi)始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。

妹妹站起來(lái)說(shuō):行!

當(dāng)時(shí)哥們就說(shuō)了:我自己的錢(qián)拿出來(lái)數(shù)數(shù),你別激動(dòng)。。。

8、朋友A:其實(shí)咱們和歷史名人沒(méi)啥區(qū)別,我要是活在幾千年前,沒(méi)準(zhǔn)也是個(gè)名人。 朋友B:你這么說(shuō)就錯(cuò)了。

A:怎么了?

B:蘋(píng)果砸在牛頓的頭上,牛頓發(fā)現(xiàn)了萬(wàn)有引力定律;蘋(píng)果砸在你的頭上,你只會(huì)覺(jué)得這個(gè)蘋(píng)果吃起來(lái)味道真不錯(cuò)。

9、兩個(gè)小偷在交流,一個(gè)說(shuō):“偷輛好點(diǎn)的車(chē)頂多能賣(mài)一二十萬(wàn),我看飛機(jī)最值錢(qián),報(bào)紙上說(shuō),一架飛機(jī)幾千萬(wàn)!

另一個(gè)說(shuō):“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那兒藏啊!

那小偷道:“你個(gè)笨蛋,等飛機(jī)飛到天上去,不就只有一點(diǎn)點(diǎn)大了嗎。”

10、我一哥們?cè)诰癫≡荷习,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來(lái)打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問(wèn)他為什么不打了,

甲說(shuō)“你當(dāng)我傻啊,你個(gè)神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。

11、有個(gè)叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面寫(xiě)了個(gè)告示牌:“此地?zé)o黃金!

村里的流浪漢劉流經(jīng)過(guò)這里,哈哈大笑:“還有比我蠢的人,這下面一定有黃金!

于是他挖出黃金,他怕別人知道是他干的,于是他又在上面寫(xiě)了個(gè)告示牌:“黃金不是劉流拿走的!北汶x開(kāi)了。

過(guò)了些天,李純來(lái)到這里,發(fā)現(xiàn)黃金不見(jiàn)了,很生氣,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黃金是誰(shuí)偷的了!

他回到家,拿出個(gè)擴(kuò)音器在村里大喊:“村里除了劉流以外,其它人都給我出來(lái)!”

12、有才有德的叫馬,有德無(wú)才的叫牛,有才無(wú)德的叫狗,無(wú)才無(wú)德的叫豬,成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長(zhǎng):騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。

13、踮起腳尖的人是站不久的,跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。

14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車(chē),殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車(chē)。

15、世界上有一種生意,永遠(yuǎn)是虧本的,那就是發(fā)脾氣。

16、以前當(dāng)官的是“沒(méi)時(shí)間睡覺(jué)”,現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺(jué)”。

17、旅行的長(zhǎng)度由錢(qián)包決定;旅行的寬度由目光決定;旅行的深度由心靈決定。

18、只有不可替代,你才不會(huì)被炒掉;但一直不可替代,就不會(huì)被提拔。

19、沒(méi)有人能預(yù)測(cè)未來(lái),所以總有人后悔當(dāng)初。

20、春有百花秋有月,夏有涼風(fēng)冬有雪。若無(wú)煩事掛心頭,便是人間好時(shí)節(jié)。

21、一個(gè)婦女從超市回來(lái),忿忿地抱怨:“如果顧客永遠(yuǎn)是對(duì)的,為什么不是一切都免費(fèi)?”

22、上班的時(shí)候,公司一妹子出去辦事,回來(lái)的時(shí)候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。

我說(shuō)我喜歡奶香味的,不吃這種。

然后妹子說(shuō):“這好辦,放我胸前捂一下就行了!

23、有位電視臺(tái)的播音員在播報(bào)新聞時(shí)喜歡創(chuàng)新,經(jīng)常鬧笑話。

有一回,播報(bào)的新聞中有“飛機(jī)在空中盤(pán)旋一周后離去”的內(nèi)容,她自以為是地把新聞?dòng)迷~“口語(yǔ)化”,只聽(tīng)她說(shuō):“飛機(jī)在空中盤(pán)旋一個(gè)星期后離去!”

24、同事A:《泰囧》票房都過(guò)11億了,太厲害了。

同事B:有《阿凡達(dá)》高嗎?

同事A:《阿凡達(dá)》是3D的,效果好當(dāng)然票價(jià)貴,誰(shuí)會(huì)去電影院看3D的王寶強(qiáng)啊。

25、今天在淘寶看一件衣服,有三個(gè)評(píng)論,其中兩個(gè)中評(píng)一個(gè)好評(píng)。

中評(píng)的內(nèi)容大致是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。

而好評(píng)的內(nèi)容是:幫同學(xué)買(mǎi)的,他穿著很丑,我很滿意。

26、趕火車(chē),是最后一節(jié)車(chē)廂,他跑啊跑,終于到了。

氣喘吁吁的把票遞給列車(chē)員,那貨竟嚴(yán)肅的說(shuō):“不是這車(chē)。 

他立馬傻眼,說(shuō):“是嗎?,怎么不是?”

沉默一秒后,那列車(chē)員突然爆發(fā)出笑聲:“騙你呢,你還真信!哈哈哈??”

嚇得心都跳出來(lái)了,這新一代的列車(chē)員啊。

27、近日大風(fēng)降溫,一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā),腿痛難忍,去看醫(yī)生,醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買(mǎi)了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。

他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’!

眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后?

28、富翁對(duì)律師人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強(qiáng)可以聽(tīng)見(jiàn):“凡是在我這里工作兩年以上的人,我答應(yīng)給他10萬(wàn)元!

律師:“您太慷慨了!

垂危的富翁嘟噥道,“唉,可惜沒(méi)有人在我這兒工作兩年以上啊?墒,把這樣的遺囑登到報(bào)紙上,顯得多有面子啊!

29、老總召集三個(gè)廠長(zhǎng)說(shuō):今年虧損,獎(jiǎng)金不發(fā)了。

A廠長(zhǎng)回廠說(shuō):今年虧損,獎(jiǎng)金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。

B廠長(zhǎng)回廠說(shuō):今年虧損,獎(jiǎng)金不發(fā)了,還說(shuō)要裁人。我力爭(zhēng),人是不裁了。眾員工慶幸感激。

C廠長(zhǎng)回廠說(shuō):今年虧損,獎(jiǎng)金不發(fā)了,還說(shuō)要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長(zhǎng)家送紅包!

30、一位女士上了車(chē),所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座,這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來(lái)。

先生俯下身問(wèn)道:“夫人,您說(shuō)什么來(lái)著?”

女士驚訝地說(shuō):“我什么也沒(méi)有說(shuō)呀!”

“對(duì)不起,我還以為您說(shuō)‘謝謝’了呢!”

31、往往當(dāng)一個(gè)人說(shuō):“不是我吹!,這句話的時(shí)候,他就開(kāi)始要吹牛了。

往往當(dāng)一個(gè)人說(shuō):“不是我打擊你”,這句話的時(shí)候,他就開(kāi)始要打擊你了。

往往當(dāng)一個(gè)人說(shuō):“不是我批評(píng)你”這句話的時(shí)候,他就要開(kāi)始批評(píng)你了。

往往賣(mài)東西的人說(shuō):“不是我騙你”這句話時(shí),他就要開(kāi)始騙你了~

32、真的學(xué)霸,會(huì)在場(chǎng)場(chǎng)怒砍90+的同時(shí)送出盡可能多的助攻,帶領(lǐng)全隊(duì)打出輝煌的戰(zhàn)績(jī)?荚嚕亲约旱氖,但不是一個(gè)人的事??

33、考試,任何時(shí)候都要取消!不取消不行。你們想想,你回了家,跟著同學(xué),吃著火鍋還唱著歌,突然就告訴你掛科了??所以沒(méi)有考試的日子才是好日子!

34、期末考試都這么多年了,你就不能搞個(gè)周年慶神馬的么?考四十送二十。過(guò)兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動(dòng)。

35、課堂上,老師說(shuō)這門(mén)課是核心課程,所以期末考試要采用閉卷。

一二貨同學(xué)說(shuō):這課看來(lái)真的挺重要的,還用B卷的,那A卷誰(shuí)考?

36、相見(jiàn)時(shí)難別亦難,拿到試卷好心寒。

無(wú)邊落木蕭蕭下,一片迷茫長(zhǎng)對(duì)話。

窗含西嶺千秋雪,閱讀完了不理解。

醉臥沙場(chǎng)君莫笑,其實(shí)你也不知道。

黃沙百戰(zhàn)穿金甲,轉(zhuǎn)眼要收答題卡。

羌笛何須怨楊柳,考不出來(lái)咱就走。

在天愿作比翼鳥(niǎo),沒(méi)過(guò)退款該多好。

醉不成歡慘將別,明年再會(huì)各位爺。

36、大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫(xiě)下四個(gè)字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。

37、徒兒,沒(méi)想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來(lái),為師吃給你看。

38、年輕人對(duì)人生充滿迷惑,便去找禪師點(diǎn)化。

禪師不發(fā)一言,遞給他一張小小的迷宮圖。

數(shù)日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆有盡頭?”

禪師聽(tīng)罷,無(wú)奈地?fù)u了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼!

39、朋友在一家居商場(chǎng)做銷(xiāo)售。

今天來(lái)一大姐說(shuō)要買(mǎi)一款鐘,落地的那種,說(shuō)要放廁所

朋友不解問(wèn):“為什么要放廁所?”

大姐特別有學(xué)問(wèn)地說(shuō):“我要做到有屎有鐘!

40、一女子剛生完寶寶,一群閨蜜去探望。

其中一閨蜜湊過(guò)來(lái)說(shuō): 哇,長(zhǎng)得好像你老公啊 !

另一閨蜜說(shuō):是啊,特別像,尤其吃奶的時(shí)候,眼神超像的!

頓時(shí)一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。

一對(duì)情侶從我們身邊走過(guò),男的看了我一眼。

我對(duì)老公撒嬌說(shuō):那個(gè)男的看我怎么辦?

老公得意的笑著說(shuō):沒(méi)事,我也看他老婆了,我賺了??

42、有一對(duì)夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽(tīng)聽(tīng)他們的復(fù)婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地說(shuō)了老半天也說(shuō)不出什么來(lái),站在一旁的“新娘”急了,搶過(guò)話筒,說(shuō)了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來(lái)的配方,還是熟悉的味道!”

43、“老公,我覺(jué)得自己好胖,想減肥了。”

“千萬(wàn)不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來(lái)當(dāng)個(gè)借口!

44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門(mén)時(shí)還不忘回頭問(wèn)了一句:“辦離婚也是這里吧?”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。

45、一個(gè)失戀女孩嗚咽地說(shuō):“分別時(shí)他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我說(shuō),一旦花枯萎了,他就回來(lái)!

“哦,多么浪漫呀!”

“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

46、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’!

B:“談戀愛(ài)的時(shí)候也很適用!

47、女:“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢?”

男:“這樣看得比較清楚嘛。”

女:“為什么?”

男:“打靶時(shí)都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。”

48、女:“今天出門(mén),我看到的女的百分之九十都沒(méi)我年輕沒(méi)我好看!

男:“你去養(yǎng)老院了吧?”

49、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時(shí)如果想套我什么話,就會(huì)哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來(lái)時(shí),發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說(shuō)了不該說(shuō)的話。 “親愛(ài)的,無(wú)論我昨晚說(shuō)了什么都不是真的!”我急忙辯解道。

女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”

50、商場(chǎng)經(jīng)理:把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺(tái)上,我有點(diǎn)兒不放心。

售貨員:為什么?

商場(chǎng):據(jù)顧客反映,你賣(mài)什么吃什么。

51、我同事在大劇院里看音樂(lè)劇。

我說(shuō):“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了!

同事:“是嗎?可舞臺(tái)上的演員都還很年輕呢!”

52、和同事聊天氣,他說(shuō)他們老家那里叫愛(ài)刮沙塵暴,說(shuō)起風(fēng)沙來(lái)他深?lèi)和唇^:我家那兒的風(fēng)沙忒大了,出門(mén)別想睜開(kāi)眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里,老磣牙了。

53、晚會(huì)開(kāi)始的前一天,我忽然感覺(jué)自己的節(jié)目似乎少了點(diǎn)睛之筆!

于是靈機(jī)一動(dòng),我買(mǎi)了塊紅綢,并在上面寫(xiě)下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個(gè)大字,然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。

演出當(dāng)晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那塊紅綢,瀟灑地一抖,前排的總經(jīng)理第一個(gè)鼓

起了掌,隨后全場(chǎng)掌聲雷動(dòng)。我心里暗自得意。

主持人請(qǐng)總經(jīng)理對(duì)我的表演進(jìn)行點(diǎn)評(píng),老總清了清嗓子道:“小王的這個(gè)魔術(shù)表演得很不錯(cuò)!就是前面的鋪墊有點(diǎn)多了!

54、嬌妻:這么早就下班回來(lái)了?

我:是啊,餓死了,吃飯吧。

嬌妻:吃什么飯?菜還沒(méi)炒。

我:你不是說(shuō)你做飯嗎?

嬌妻:是啊,我做飯,但我沒(méi)說(shuō)炒菜啊!

55、老公:昨夜星辰昨夜風(fēng)。

老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風(fēng)。

老公:窈窕淑女,君子好逑。

老婆:你一打開(kāi)電視機(jī),就只知道看球。

老公:啊,忽如一夜春風(fēng)來(lái)??

老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!

56、老公看到衣柜里的衣服,對(duì)妻子說(shuō):“女人是喜新厭舊的動(dòng)物。”

老婆馬上反駁道:“誰(shuí)說(shuō)的,我們也很戀舊的!

老公夫問(wèn):“那你懷念什么東西?”

老婆說(shuō):“年齡!”

57、我買(mǎi)了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò),涂上之后像換個(gè)人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說(shuō):“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!

老公聽(tīng)了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣。”

58、獲得差評(píng)的動(dòng)物有:

、鴕鳥(niǎo):一年時(shí)間依舊沒(méi)有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣,工作常出差錯(cuò)。

、野兔:不安心本職工作,醉心于房產(chǎn)投資,業(yè)務(wù)荒疏。

、刺猬:典型的刺兒頭,沒(méi)有團(tuán)隊(duì)精神,導(dǎo)致工作效率低下。

、鴉:與同事相處不融洽,常講他人黑話,影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。

、樹(shù)懶:工作態(tài)度消極,效率低下,不能正常完成各項(xiàng)工作。

、驢:個(gè)性太強(qiáng),常常發(fā)脾氣。但工作耐力強(qiáng),常從事艱苦勞累的工作。

獲得好評(píng)的動(dòng)物有:

、公雞:一年勤勤懇懇、任勞任怨,報(bào)時(shí)工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真,從不出差錯(cuò)。

、鷹:視野開(kāi)闊、高瞻遠(yuǎn)矚,工作雷厲風(fēng)行,從不拖泥帶水,成績(jī)斐然。

、駱駝:繼續(xù)發(fā)揚(yáng)吃苦耐勞、樂(lè)于奉獻(xiàn)的精神,甘愿犧牲自己,也要服務(wù)大家。

59、今天去洗澡,洗完從女部大廳出來(lái)的時(shí)候只見(jiàn)一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進(jìn)去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

媽媽?zhuān)骸靶∽幽阍俨贿M(jìn)去以后都別想進(jìn)了!”

60、我媽?xiě)盐业臅r(shí)候才23歲,我爸和我媽都覺(jué)得這時(shí)候生小孩太年輕了,準(zhǔn)備打掉,過(guò)幾年情況好一點(diǎn)再生。

結(jié)果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;

第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個(gè)醫(yī)生出差了(不放心別人);

第三次去醫(yī)院,器材正在維修??

最后。。。醫(yī)生告訴我媽?zhuān)哼@孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來(lái)。

61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說(shuō)道:“能不能不看這個(gè)打仗的,看點(diǎn)兒別的!

溫泉笑話篇二:笑話集錦

笑話集錦

1、 放假后,一同學(xué)頂著腫的像香腸的嘴來(lái)到班級(jí),班主任問(wèn)他:“是不是放假和人打架了?”

他很委屈的說(shuō):“放假時(shí)和爸爸去劃船一只蜜蜂飛到了我嘴上! 老師怒了,一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛!

他更委屈了說(shuō):“我爸當(dāng)時(shí)就拿船槳把蜜蜂拍死了??”

2、老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公:“如果說(shuō)咱們家多一個(gè)女人,你是不是會(huì)很高興?”

老公一激動(dòng)就坐起來(lái)說(shuō):“那當(dāng)然!

老婆看了看老公,接著說(shuō):“從明天起,我媽開(kāi)始和咱們一起生活。”

3、老婆發(fā)來(lái)短信。

尊敬的中國(guó)移動(dòng)全球通客戶,您好!愛(ài)心小貼士溫馨提醒您已超過(guò)一個(gè)小時(shí)沒(méi)有給親愛(ài)的莎莎發(fā)信息了。天干物燥,小心她鬧!

4、以前有部手機(jī)就是富人的代表,一二貨朋友搞了個(gè)大哥大后,第一次去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳充值,營(yíng)業(yè)員客氣的問(wèn):“先生,請(qǐng)問(wèn)您充多少?”

他回復(fù):“什么充多少?充滿!”

5、病人躺在床上,蜷縮著身體痛苦不堪,顫抖地說(shuō)道:“大夫,大夫,我,還有,還有,還有救嗎?”

醫(yī)生聞言一愣,接著笑道:“別鬧,我哪知道你有沒(méi)有舅,問(wèn)你媽去!

1、宿舍里一群人神侃,話題是:咱比比誰(shuí)以后對(duì)老婆最好。A:我以后工資、獎(jiǎng)金全交。

B:我家務(wù)活全包。

C:為了以后不讓我媳婦痛苦,我決定和別人生孩子。

2、此時(shí)此刻,我終于發(fā)現(xiàn)原來(lái)早上擠公交車(chē)還有瘦身塑形的功能,挺胸、抬頭、收腹、提臀、整體傾斜120度、再高難度的動(dòng)作都能完成!

我正在瘦身中,有多少人和我一樣?

3、上聯(lián):賈寶與林黛遇,薛寶拆。

大家看完都稱是千古絕對(duì)!

直到有人默默在下面回復(fù)一條:陳冠吸張柏汁,謝霆瘋。

4、一賊花費(fèi)一月時(shí)間摸清某女工作時(shí)間,終于在女主人出去的時(shí)候潛進(jìn)房間。 女主人回來(lái)后,看見(jiàn)家里被翻的痕跡心里自我安慰:還好,家里沒(méi)放錢(qián),隨后發(fā)現(xiàn)電視被砸碎了,邊上有一張字條,拿起來(lái)看:你TM有5塊錢(qián),老子都不砸你這電視。

5、一男性朋友開(kāi)玩笑說(shuō):咱倆好吧。

我說(shuō):一邊去,我可是有主的人了。

這貨來(lái)了一句:咋的?有了守門(mén)員還不讓進(jìn)球了?

1、 爸爸常常沒(méi)收小兒子的壓歲錢(qián),小兒子很不高興,拉著奶奶手,說(shuō):“奶奶,告訴我爸爸,壓歲錢(qián)是給孫子的,誰(shuí)要誰(shuí)就是個(gè)孫子!

2、女:你對(duì)我有想法么?

男:有啊,只要是美女我都有想法。

女:去死,那么多美女,你腦子裝的下么?

男:沒(méi)事,我有硬盤(pán)!

3、讀高中時(shí),在學(xué)校小賣(mài)部里買(mǎi)東西聽(tīng)到一段雷人的對(duì)話。

學(xué)生:“老板五毛錢(qián)一袋的衛(wèi)生紙多少錢(qián)一包?”

老板:“一塊”。

4、這年頭,愁的都是房事!

男人愁買(mǎi)房,女人愁乳房,老人愁心房,大學(xué)生愁開(kāi)房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁產(chǎn)房,結(jié)婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,壞人愁班房,和尚都在愁香房!

5、女秘書(shū)上縣長(zhǎng)的車(chē),縣長(zhǎng)禁不住伸手摸女秘書(shū)雪白的大腿。

女秘書(shū)問(wèn)縣長(zhǎng):你記得鄧選第216頁(yè)第七段寫(xiě)什么嗎?

縣長(zhǎng)臉紅,急忙收手。

回家后,縣長(zhǎng)迫不及待的翻開(kāi)鄧選第216頁(yè)第七段,只見(jiàn)上面寫(xiě)著:膽子要再大點(diǎn),步子要再快點(diǎn)??

縣長(zhǎng)拍大腿大呼:媽的,理論知識(shí)不強(qiáng),將失去多少機(jī)會(huì)啊!

1、 臨近英語(yǔ)六級(jí)考試,寢室一哥們兒在瘋狂背書(shū),當(dāng)時(shí)就震驚了,因?yàn)楸硢卧~實(shí)在不是該君的性格。

結(jié)果湊上去一聽(tīng),終于聽(tīng)清楚了他背誦的內(nèi)容:“三短一長(zhǎng)選長(zhǎng),三長(zhǎng)一短選短,兩長(zhǎng)兩短選B,參差不齊選C。”

2、樓主大臉妹子,上周在操場(chǎng)上測(cè)試1600米跑步,樓主吭赤吭赤路過(guò)幾個(gè)男生。 A先喊:“XXX加油!臉打開(kāi)!”

一旁的男生B趕緊說(shuō):“不行!臉收緊!她臉那么大,跑起來(lái)會(huì)有阻力的!”

3、以前別人叫我姐,老覺(jué)得不爽,心想老娘有那么老嗎?

現(xiàn)在別人叫我哥了,回想起來(lái)被叫姐姐的日子真美好哇!

4、周末回家,和爸媽一起看電視。

老爸盯著我意味深長(zhǎng)的說(shuō)“我咋看著我閨女長(zhǎng)得不像我呢?一點(diǎn)也不像! 然后我媽開(kāi)口道:“閨女都21了,長(zhǎng)得不像也別追根究底了,裝個(gè)傻起碼還有老婆,有閨女,萬(wàn)一發(fā)現(xiàn)點(diǎn)什么,老婆也跑了,閨女也沒(méi)了??”

5、買(mǎi)了個(gè)古今的內(nèi)衣,老公問(wèn):“好不好啊?”

我說(shuō):“算是內(nèi)衣中的勞斯萊斯吧!”

結(jié)果這貨肉痛的說(shuō):“那以后咱買(mǎi)內(nèi)衣中的QQ吧。”

6、與男友冷戰(zhàn),他說(shuō)我們冷靜一下吧,今天上課他坐在我前邊,我鼓起勇氣在他背后悄悄的說(shuō)“對(duì)不起,我們不要吵了!

他一點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有!我沮喪極了。

這時(shí)候我的手機(jī)閃了閃,他說(shuō):“對(duì)不起,親愛(ài)的,我回不了頭了! 剛看完眼淚嘩啦啦流。

還沒(méi)等我擦,他又發(fā)來(lái)消息:“我落枕了?”

、大三那年

溫泉笑話

在上海一家平面設(shè)計(jì)室實(shí)習(xí),老板特?fù)搁T(mén)。

到單位一個(gè)星期后,正巧趕上一個(gè)項(xiàng)目完成,老板說(shuō)請(qǐng)大伙兒吃飯喝酒。 沒(méi)喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。

僅剩我和老板雙目對(duì)視,我覺(jué)得有些尷尬。

突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:“快醉吧,不然該你結(jié)賬了??”

2、同事特別能玩,昨天晚上吃完飯一起打牌打到11點(diǎn),贏了七百多,打完就去了ktv,叫了幾個(gè)公主,然后這二貨滿嘴酒氣跟人家講,你讓我親一口我給你3萬(wàn),天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被啄了一口手里被塞了一只麻將。

3、一朋友是搞廢品回收站的,但是個(gè)鐵桿軍迷,老說(shuō)要當(dāng)兵,特別喜歡看戰(zhàn)爭(zhēng)類(lèi)的節(jié)目。

有次跟他一起看太平洋戰(zhàn)事,戰(zhàn)場(chǎng)上坦克、大炮、飛機(jī)齊齊出動(dòng),火光沖天、濃煙滾滾,場(chǎng)面非常壯觀。

這二貨在一旁,感嘆不已,嘴不停的嘖嘖,說(shuō):要是去撿廢鐵得撿多少錢(qián)啊???

4、路過(guò)一家大排檔,見(jiàn)到兩個(gè)小伙子劃拳,方式很新穎,先碰碰手齊聲吆喝:萬(wàn)物生長(zhǎng)靠太陽(yáng),謝謝爹來(lái)謝謝黨!

然后各自出拳:“禽獸!D員!我!”

大拇指代表“禽獸”,中指代表“D員”,小指代表“我”。

看了一會(huì)兒,明白規(guī)則了:禽獸管D員,D員管我,我打禽獸。

這拳不會(huì)劃遍全國(guó)吧?

5、男孩問(wèn)女孩:“你知道武騰蘭嗎?”

女孩:“不知道!

男孩:“你知道蒼井空嗎?”

女孩:“不知道。”

男孩:“你知道小澤瑪麗亞嗎?”

女孩:“不知道!

男孩:“你知道于謙嗎?”

女孩驚訝地說(shuō):“他也演那個(gè)啊?”

6、一哥們把快吃完的蘋(píng)果給他媳婦了。

我尋思問(wèn)他:“你不會(huì)再給你媳婦拿一個(gè)!

那2貨來(lái)了一句:“媳婦不愛(ài)吃皮,我替她把皮吃了!

他媳婦默默的說(shuō)了一句:“你下次啃薄點(diǎn)!

1、一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!

鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!

小孩眨了眨眼說(shuō):“你給我一塊錢(qián),我就敢舔一舔它!”

鐵匠聽(tīng)后,馬上拿出一塊錢(qián)給了小女孩!

小孩接過(guò)錢(qián)用舌頭舔了一下,放進(jìn)兜里走了。

2、 下班了,去買(mǎi)瓶和其正,老板找半天,硬是沒(méi)找到,老板飚出一句:“和其正改名加多寶了!”

最后,我就拿著加多寶喝著走了??

3、表面上最缺的是金錢(qián),本質(zhì)上最缺的是野心;

腦袋上最缺的是觀念,對(duì)機(jī)會(huì)最缺的是了解;

命運(yùn)里最缺的是選擇,骨子里最缺的是勇氣 ;

改變上最缺的是行動(dòng),肚子里最缺的是知識(shí);

事業(yè)上最缺的是毅力,內(nèi)心里最缺的是膽色。

4、上課期間,我偷偷看每日一樂(lè)笑話,看到幾個(gè)超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出來(lái),全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著我看。

我當(dāng)時(shí)腦子抽了,扭過(guò)身子對(duì)著同桌喊道:“臥槽!居然點(diǎn)我笑穴!”

5、老鴇你來(lái)一下。你這是什么意思?怕我們沒(méi)錢(qián)嗎?還是當(dāng)我們土鱉?你看看這幾個(gè)小姐,要身材沒(méi)身材,要臉蛋沒(méi)臉蛋。一個(gè)個(gè)長(zhǎng)的跟火災(zāi)現(xiàn)場(chǎng)似的,鼻子不是鼻子,嘴巴不是嘴巴的,這也能見(jiàn)人?算了,不用解釋了。去,把貧僧的袈裟還有禪杖拿來(lái),我們還要趕路。

1、午睡時(shí),老公揉著太陽(yáng)穴對(duì)我說(shuō):“老婆,我腦袋疼!

我就問(wèn)是不是要感冒啊。

結(jié)果老公說(shuō):“不是,我的腦袋裝的全是你。”

我聽(tīng)了心里挺樂(lè)。

結(jié)果老公又說(shuō):“以前你那么瘦,我還勉強(qiáng)能承受,現(xiàn)在你體積那么大,撐得我頭疼!

2、小米粒:“媽媽?zhuān)茵I!”

米媽媽?zhuān)骸肮,爸爸找不到工作,家里已?jīng)沒(méi)有吃的了!

小米粒:“可是我餓??”

米媽媽?zhuān)骸鞍??好吧,你去隔壁借點(diǎn)咸菜,我去給你爸爸燒洗澡水!

3、接兒子回來(lái)路上,他有些犯困,不停打哈欠,過(guò)了幾分鐘又不停搖頭。 我奇怪問(wèn):你搖頭干嗎?為了提神?

他又搖了搖頭說(shuō):打哈欠眼里有淚,把淚甩甩。

4、五歲的弟弟問(wèn)我:姐,你說(shuō)家里沒(méi)錢(qián)了會(huì)怎么辦?

我說(shuō):把你賣(mài)了就有錢(qián)了!

本以為弟弟會(huì)淚牛滿面嚎啕大哭一把。

結(jié)果,弟弟嘴角一抹得意的笑容說(shuō)道:我就知道你不值錢(qián)。

5、老婆:“老公,刷碗去!”

老公:“NO!飯是我做的,碗應(yīng)該是你刷!”

老婆:“孩子是我生的,奶就該你喂了!”

1、淘寶買(mǎi)完寶貝寫(xiě)評(píng)價(jià):寶貝是正品,特別感謝店家在清明節(jié)送的很像冥幣的五十元代金券,今天掃墓的時(shí)候已經(jīng)給爺爺燒上了,爺爺會(huì)在他需要買(mǎi)你家東西的時(shí)候聯(lián)系你的,親,一定要給爺爺多多優(yōu)惠哦!

溫泉笑話篇三:28條挑戰(zhàn)你笑點(diǎn)的故事,第四條就笑噴了!

28條挑戰(zhàn)你笑點(diǎn)的故事,第四條就笑噴了!2012-12-19 10:27 閱讀(32) 轉(zhuǎn)載自酷6

?

?

? 評(píng)論 ?

?

? ? 上一篇 | 下一篇:那些萌萌的治愈系...

大街上惹老婆生氣,老婆大喊:你這么丑別理我!我腦子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?結(jié)果我現(xiàn)在還在衛(wèi)生間面壁思過(guò)……28句段子,總有一句笑抽你的煙!

1、今天在藍(lán)田溫泉更衣室,一小蘿莉指著我問(wèn)媽媽?zhuān)簨寢專(zhuān)瑸槭裁催@個(gè)阿姨也穿奶罩?你不是說(shuō),等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?

2、我每次心情不好時(shí)就去跟小區(qū)的八卦大媽們聊天,一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰(shuí)誰(shuí)比我過(guò)得還要慘,非常治愈。

3、結(jié)婚以前自己那是吉普越野車(chē),愿意往哪開(kāi)就往哪開(kāi),愛(ài)怎么開(kāi)怎么開(kāi)。結(jié)婚后那就是火車(chē)?yán),那得按軌道跑,?zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)還不能出軌。若有孩子了,不僅不能出軌,還得拉貨。

4、朋友講他們租房到期,中介檢查的時(shí)候說(shuō)有一個(gè)門(mén)上有3個(gè)洞,一個(gè)洞需要扣100塊錢(qián),他問(wèn):確定一個(gè)洞100塊錢(qián)嗎?中介說(shuō):確定!只見(jiàn)他拿起菜刀咔咔嚓把三個(gè)洞連成了一個(gè);仡^還對(duì)中介說(shuō):能省二百就省二百吧。

5、為了撿便宜,所以去批發(fā)市場(chǎng)買(mǎi)了套床單被套子!藍(lán)色的,上面還有史努比的!回來(lái)偷懶也沒(méi)洗什么的就鋪上了,第二天早晨一起床發(fā)現(xiàn)史努比不見(jiàn)了,一照鏡子我整個(gè)人變成阿凡達(dá)了……

6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情罵俏,我就在他們聊的正嗨的時(shí)候,默默把群解散了……

7、我家有只狗,比較笨,經(jīng)常因?yàn)槲覔Q了件衣服就不認(rèn)識(shí)我了。有次穿了條新的連衣

裙回家,它看了我半天一動(dòng)不動(dòng),等我意識(shí)到的時(shí)候,我就喊了它一嗓子,它立刻一副“媽呀嚇?biāo)览献恿嗽瓉?lái)是你啊”的表情走開(kāi)了……

8、事實(shí)證明,我的倒霉是無(wú)極限的!今天剛從飯館吃完飯出來(lái),竟然被一只低飛的燕子撞了個(gè)眼冒金星。尼瑪,我近視眼難道你也近視眼嗎?

9、某次下樓,一個(gè)沒(méi)有踩穩(wěn),摔下去了,疼死了,眼淚都出來(lái)了,可是本人巨愛(ài)面子,怕別人看見(jiàn),瞬間就從地上彈起來(lái)了,然后看了看周?chē)鷽](méi)有人,就又躺倒地上了……實(shí)在是太疼了!

10、漂亮的老婆為老公做了一頓美餐!老婆:“親愛(ài)的,這肉絲好不好吃?”老公:“馬馬乎乎。”老婆:“這魚(yú)呢?”老公:“將就!崩掀牛骸澳沁@豆腐呢?”老公:“一般!崩掀虐崔嗖蛔『鸬溃骸澳憔筒荒苷f(shuō)個(gè)好字?”正喝著湯的老公大叫道:“好燙!”

11、有一天去電信營(yíng)業(yè)廳充話費(fèi)?匆(jiàn)柜臺(tái)上擺著兩臺(tái)手機(jī),我以為是賣(mài)的,沖上去熟練地滑動(dòng)解鎖,玩了好久。旁邊一哥們說(shuō):“玩夠了沒(méi)有?這是我放在這里充電的……”

12、一女同學(xué)是標(biāo)準(zhǔn)的吃貨,時(shí)時(shí)想著吃。一日幫了朋友的忙,于是就得到了朋友的萬(wàn)分答謝,此吃貨擺擺手,“舉手之勞,誰(shuí)讓我有顆披薩心腸呢.披薩心腸、心腸……腸……”

13、又到一年新同事報(bào)道的時(shí)間,有一母校學(xué)妹要來(lái)我們公司上班,于是請(qǐng)吃飯之。席間,美眉盯著我不放,許久說(shuō):學(xué)長(zhǎng),我認(rèn)識(shí)你。我吃了一驚,暗暗得意的問(wèn)道:你怎么認(rèn)識(shí)我的呢?小學(xué)妹躊躇了下,狠狠說(shuō)道:去年畢業(yè)時(shí)的跳蚤市場(chǎng),你賣(mài)給我的四六級(jí)耳機(jī)是壞的,你個(gè)騙子!我:……

相關(guān)熱詞搜索:溫泉 笑話 笑話 笑話大全 爆笑

版權(quán)所有 蒲公英文摘 www.91mayou.com