每天笑話篇一：笑話集(每天一個笑口常開)

爆笑內(nèi)涵的雷人男女、（開心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎金！http:/// ）

1、一對夫妻到教堂借宿。因為沒有別的房間，于是神父讓他們睡到他的下鋪。

半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問：“發(fā)生什么了？”

下鋪丈夫答道：“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂�！�

然后大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道：“發(fā)生什么了？” 上鋪神父答道：“沒事了，我一個人去了一趟天堂??”

2、A：我要和我老婆離婚！

B：為啥？

A：她外面有人。

B：不會吧！可能是你誤會了。

A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。

B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？

A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。

3、本人有一小姐妹開網(wǎng)店，有次被我約出來吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。

我說：“我好幾天沒出門了。”

她回我說：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。。�！�

4、賓館服務(wù)員小王是個很機靈的小伙子。

一天，他無意間推門進了一間客房，正好看見一個女房客在洗澡，為避免尷尬，他靈機一動，說：“對不起，先生，我走錯了房間�！�

哪料女房客不依不饒地大叫：“你眼瞎了？再仔細看看，我房間哪有先生，想壞我的

糗事搞的人抬不起頭（開心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎金！http:/// ）

1、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候，進來一男子，高聲問：“你這有衛(wèi)生間嗎？” 服務(wù)員說：“有。”

那男的特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”

2、一天四個人在一起打麻將，正玩得高興，突然，A的電話響了。

A：喂。

電話那邊問：你的車多少錢賣�。�

A：5萬。

對方：能不能少一點？4萬好不好？

A：不行，至少4萬5。

突然B喊道：快點，該你出牌了。

A：3萬。

電話那邊一陣激動的聲音：成交！這價我要了，馬上給你付錢！

3、一位醉心于抽象派和立體派繪畫的藝術(shù)學校學生，在畫展中花了一個小時選畫。 終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。

他問：“這幅畫要多少錢？”

一邊的保安大聲喊道：“別動！那是電燈開關(guān)！”

4、一男子去師傅家拜訪。進門后，發(fā)現(xiàn)師母正在給小孩喂奶，男子很尷尬。

師母說：“你師傅過一會就回來，你先坐一會，吃個蘋果。”

說罷，師母順手拿了一個蘋果給男子。

男子略顯緊張，答道：“不，不，不用了，師母，我不吃奶�！�

5、有個同事，家住六樓。有次出門忘帶鑰匙，于是打了消防電話。

消防兵爬上六樓從窗戶進去幫他打開了門。他為表示感謝，出門送人家，結(jié)果又卻被風吹關(guān)上了。

消防兵沒辦法又爬了一次六樓開門，出門時，消防兵無奈的對他說：“你千萬還是別送了。。�！�

國際笑話，經(jīng)典諷刺

1、一艘國際游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說：“我來自日本，吃的是生魚片，喝的是清酒，什么都不用擔心，從來沒把機器貓當貓看�！�

第二只老鼠說：“我來自美國，吃的是奶酪，喝的是威士忌，愛去迪士尼，忘記說了，我和加菲貓相安無事�！�

第三只老鼠什么都沒說，只是輕輕哼了一聲：“黑貓警長。”忽然一只健壯的貓?zhí)�出來，走上前說：“頭兒，您叫我？”

2、上世紀未期，美、英、俄三國首腦舉行會議各自吹噓自己的成果。

俄國總統(tǒng)葉利欽首先發(fā)言，他摸了摸自己的肚皮說：我幅員（腹圓）遼闊。

英首相撒切爾夫人不甘示弱，連忙脫去上衣，指著她豐滿的胸部道：我碩果累累。 美國總統(tǒng)克林頓急了，立馬就三下五除二脫下褲子說：看，我荷槍實彈！

3、撒旦復活，洪水滔天。

一位稅務(wù)人員出現(xiàn)了，不知用什么方法，很快收盡了天下洪水。

撒旦又使出第二招，天下大旱，一位統(tǒng)計局干部出現(xiàn)了，霎時水漫金山。

撒旦使出第三招，萬箭齊發(fā)，一位宣傳干部出現(xiàn)，用臉皮擋住了利箭。

撒旦大哭：“上帝啊，我認輸了。”

九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就認輸了�！�

4、戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。

用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。

回國后，一個攻關(guān)部門成立了，進展順利。

可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關(guān)部門立下軍令狀：三天后必需制出。

三天后，報曰：可也。

戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。

里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯(lián)的確利害，這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發(fā)展提供第一手資料。

于是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

幽默犀利的漢字逗趣

1、天對夫說：“頭上那么大個包，挨板磚了？！又招惹那個有夫之婦了吧？”

2、甥對姓說：“誰說生男生女一個樣？”

3、力對咖說：“兄弟，拎兩個大箱子準備跑路呀？”

4、春對舂說：“哥們，快點回家吧，褲子開線啦！”

5、炎對毯說：“姐兒們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？”

6、飛對乙說：“親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？”

7、豐對卅說：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？”

8、子對學說：“我可不想上學，做了學生身上的負擔就重了！”

9、開對并說：“這么大人了裝嫩，還扎羊角辮？”

10、垂對睡說：“你長個眼和不長眼有啥區(qū)別？！”

11、板對反說：“唉，真是樹倒猢猻散啊！”

驚人的冷,逗你爆笑

1、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍�！� 姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的�。俊�

MM：“??”

2、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經(jīng)過，誰知被他們罵了一頓。”

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》。”

3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。

4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了······

5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。

我說你自己好好想想，每次見面你都要夸下�？�。

6、早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱??結(jié)果遲到了。

會議室里，領(lǐng)導非常生氣，問：“怎么搞的？”

女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢！

老師非被這些學生氣暈不可

1、老師：“你現(xiàn)英語水平怎么樣？”

同學：“和我的日語水平一樣。”

老師：“你還會日語？”

同學：“不會。”

老師：“。。。。。。”

2、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”

只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動。。。

3、初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網(wǎng)，早上又原封不動背回來。 有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發(fā)現(xiàn)，就這樣天天背板磚上學。 直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退后兩步說：“你、你、你要干什么？！”

4、法律系正在進行答辯考試。

教授問一個學生∶“請你告訴我，什么叫‘騙局’？”

學生想了半天，然后說:“先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫‘騙局’�！� “為什么？”

“根據(jù)法律規(guī)定：利用對方在某些方面、某些情況的不了解，使對方受到一定程度的損失就是騙局。”

婚后的男人個個巧舌如簧

1、一對結(jié)婚多年的夫婦，一天老婆質(zhì)問老公：“咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我�，F(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢�！� 老公忘了忘窗外，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你晚上又不讓我外出�！�

2、“老公，結(jié)婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？”

“老婆，現(xiàn)在你總該看出來，自從結(jié)婚后，我成了一個無神論者�！�

3、老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的�，F(xiàn)在呢，哼，連話都懶得和我說�！�

我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關(guān)，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品。現(xiàn)在嘛，是售后服務(wù)時間，這個不歸我管的�！�

4、老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。

老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢？

老公：剛才我說的不夠清楚嗎？

觀戰(zhàn)歐洲杯,動物球迷也瘋狂

1、老虎：足球要是肉做的，搶球估計沒人能搶過我。

2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺們就不叮！愛咋咋地！

3、螞蟻：看球賽期間，歡迎手舞，切莫足蹈！

4、老鼠：跟貓商量一下，歐洲杯期間別宵禁了行不？

5、公雞：晚上看球喊上幾聲也是難免的，帶來不便，請多見諒！

6、屎殼郎：我建議將足球整大點，以我看，足球還是滾起來精彩！

7、魚：上哪能買到防水的電視機呀，這球賽到現(xiàn)在一場還沒有看上呢，郁悶��！

8、刺猬：大哥，您看我這頭型，像球星不？

9、母雞：我要下兩個有歐洲杯吉祥物標志的蛋。

10、眼鏡蛇：為了看球，我要去換一副清楚點的眼鏡。

11、蒼蠅：你看看我腦袋上的圖案，像足球不，我是真正的球迷呢！

每天笑話篇二：100個經(jīng)典幽默笑話大全

個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，

“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

每天笑話篇三：每天笑一笑(笑話集)

1、日本人好戰(zhàn)。古時幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗，根本沒有時間結(jié)婚生子，所以人丁越來越少。當時，一個國主就出了一個國策，讓所有的男人 不論何時何地，都可以隨便跟任何女人發(fā)生關(guān)系，來保持人口的出生率。所以，在休戰(zhàn)期間，某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式，干脆就背著枕頭、被單出門，后來就成了現(xiàn)在所謂的「和服」。很多女人被人「無論何時何地」后， 對方都來不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她們生下的小孩就出現(xiàn)了「井上」、「田中」、「松下」、「渡邊」、「山口」、「竹下」、「近藤」??

2、同桌上課總是開小差。一天，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出手機，發(fā)了條信息給他：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復：你是誰？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

3、昨晚，理查德森在床上依偎在羅伯斯懷里喃喃道：我想要金牌，可我跑不過劉翔，嗚嗚。羅伯斯拍拍他的頭：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已是淚流滿面，羅伯斯從背后抱住他說：親愛的，金牌都拿到了還哭什么呢？理查德森憤憤的轉(zhuǎn)過身，一把將羅(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:每天笑話)伯斯推開，說道：金牌是拿到了，可是，你為什么要牽他的手？

4、三個人比槍法，第一個人在另一個人頭上放了一個蘋果，一槍將蘋果打碎，他吹了一下槍口說：I am 佐羅! 第二個人在另一個人頭上放了一個櫻桃,一槍把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I am 007 ！第三個人在另一個人頭上放了一粒芝麻，一槍把頭打爆了，他也吹了一下槍口說：I am sorry。

5、如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應？ 90%的人選：堅決斷絕關(guān)系，誠實是最重要的品質(zhì)之一。一個月后該網(wǎng)站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應？ 90%的人選： 繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

6、老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備！ 老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。。。

7、陳先生帶女兒去商場人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“陳XX小朋友,你媽媽在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請。。。”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你？”，答曰：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走 ”

8、公司一女同事的QQ簽名寫道：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！”我看后贊嘆不已，覺得這簽名很經(jīng)典。再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了！”后來，我又發(fā)現(xiàn)另一女同事的簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！”汗，一個比一個經(jīng)典�。。�

9、一條河兩座山二十年來無人觀,一桿槍兩顆蛋二十八年沒抗戰(zhàn)。橫額：今夜火拼。

10、今天，一酒駕司機被我們(交警)攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒�，F(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。我們茫然。。。TMD！

11、女人有兩個優(yōu)點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點，卻有一個長處； 男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處去彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰明？是男人有兩個頭。女人為何愛吃？是女人有兩張嘴。 男女為何結(jié)婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了！

12、男人喜歡高爾夫，是因為每個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法。 女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不同，即使同一個桿，力度不同感覺也不一樣！

13、大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

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