笑話每日篇一：笑話集(每天一個(gè)笑口常開(kāi))

爆笑內(nèi)涵的雷人男女、（開(kāi)心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎(jiǎng)金！http:/// ）

1、一對(duì)夫妻到教堂借宿。因?yàn)闆](méi)有別的房間，于是神父讓他們睡到他的下鋪。

半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問(wèn)：“發(fā)生什么了？”

下鋪丈夫答道：“沒(méi)事了，我們夫妻倆去了一趟天堂�！�

然后大家又安心睡覺(jué)，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問(wèn)道：“發(fā)生什么了？” 上鋪神父答道：“沒(méi)事了，我一個(gè)人去了一趟天堂??”

2、A：我要和我老婆離婚！

B：為啥？

A：她外面有人。

B：不會(huì)吧！可能是你誤會(huì)了。

A：她昨晚徹夜未歸，跟我說(shuō)在她表妹家過(guò)夜。

B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？

A：你問(wèn)那么清楚干嘛，總之就是沒(méi)有。

3、本人有一小姐妹開(kāi)網(wǎng)店，有次被我約出來(lái)吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。

我說(shuō)：“我好幾天沒(méi)出門了�！�

她回我說(shuō)：“我也是啊，天天躺床上，睡覺(jué)在床上，吃飯?jiān)诖采�，做生意也在床上。。�！?/p>

4、賓館服務(wù)員小王是個(gè)很機(jī)靈的小伙子。

一天，他無(wú)意間推門進(jìn)了一間客房，正好看見(jiàn)一個(gè)女房客在洗澡，為避免尷尬，他靈機(jī)一動(dòng)，說(shuō)：“對(duì)不起，先生，我走錯(cuò)了房間。”

哪料女房客不依不饒地大叫：“你眼瞎了？再仔細(xì)看看，我房間哪有先生，想壞我的

糗事搞的人抬不起頭（開(kāi)心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎(jiǎng)金！http:/// ）

1、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開(kāi)心的時(shí)候，進(jìn)來(lái)一男子，高聲問(wèn)：“你這有衛(wèi)生間嗎？” 服務(wù)員說(shuō)：“有�！�

那男的特興奮地說(shuō)：“太好了，就在這吃了�！�

2、一天四個(gè)人在一起打麻將，正玩得高興，突然，A的電話響了。

A：喂。

電話那邊問(wèn)：你的車多少錢賣��？

A：5萬(wàn)。

對(duì)方：能不能少一點(diǎn)？4萬(wàn)好不好？

A：不行，至少4萬(wàn)5。

突然B喊道：快點(diǎn)，該你出牌了。

A：3萬(wàn)。

電話那邊一陣激動(dòng)的聲音：成交！這價(jià)我要了，馬上給你付錢！

3、一位醉心于抽象派和立體派繪畫(huà)的藝術(shù)學(xué)校學(xué)生，在畫(huà)展中花了一個(gè)小時(shí)選畫(huà)。 終于對(duì)一幅白底黑點(diǎn)鑲銅邊框的畫(huà)傾倒。

他問(wèn)：“這幅畫(huà)要多少錢？”

一邊的保安大聲喊道：“別動(dòng)！那是電燈開(kāi)關(guān)！”

4、一男子去師傅家拜訪。進(jìn)門后，發(fā)現(xiàn)師母正在給小孩喂奶，男子很尷尬。

師母說(shuō)：“你師傅過(guò)一會(huì)就回來(lái)，你先坐一會(huì)，吃個(gè)蘋果。”

說(shuō)罷，師母順手拿了一個(gè)蘋果給男子。

男子略顯緊張，答道：“不，不，不用了，師母，我不吃奶�！�

5、有個(gè)同事，家住六樓。有次出門忘帶鑰匙，于是打了消防電話。

消防兵爬上六樓從窗戶進(jìn)去幫他打開(kāi)了門。他為表示感謝，出門送人家，結(jié)果又卻被風(fēng)吹關(guān)上了。

消防兵沒(méi)辦法又爬了一次六樓開(kāi)門，出門時(shí)，消防兵無(wú)奈的對(duì)他說(shuō)：“你千萬(wàn)還是別送了。。�！�

國(guó)際笑話，經(jīng)典諷刺

1、一艘國(guó)際游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說(shuō)：“我來(lái)自日本，吃的是生魚(yú)片，喝的是清酒，什么都不用擔(dān)心，從來(lái)沒(méi)把機(jī)器貓當(dāng)貓看�！�

第二只老鼠說(shuō)：“我來(lái)自美國(guó)，吃的是奶酪，喝的是威士忌，愛(ài)去迪士尼，忘記說(shuō)了，我和加菲貓相安無(wú)事。”

第三只老鼠什么都沒(méi)說(shuō)，只是輕輕哼了一聲：“黑貓警長(zhǎng)�！焙鋈灰恢唤�壯的貓?zhí)�出�?lái)，走上前說(shuō)：“頭兒，您叫我？”

2、上世紀(jì)未期，美、英、俄三國(guó)首腦舉行會(huì)議各自吹噓自己的成果。

俄國(guó)總統(tǒng)葉利欽首先發(fā)言，他摸了摸自己的肚皮說(shuō)：我幅員（腹圓）遼闊。

英首相撒切爾夫人不甘示弱，連忙脫去上衣，指著她豐滿的胸部道：我碩果累累。 美國(guó)總統(tǒng)克林頓急了，立馬就三下五除二脫下褲子說(shuō)：看，我荷槍實(shí)彈！

3、撒旦復(fù)活，洪水滔天。

一位稅務(wù)人員出現(xiàn)了，不知用什么方法，很快收盡了天下洪水。

撒旦又使出第二招，天下大旱，一位統(tǒng)計(jì)局干部出現(xiàn)了，霎時(shí)水漫金山。

撒旦使出第三招，萬(wàn)箭齊發(fā)，一位宣傳干部出現(xiàn)，用臉皮擋住了利箭。

撒旦大哭：“上帝啊，我認(rèn)輸了�！�

九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就認(rèn)輸了。”

4、戈?duì)柊蛦谭蛟L美，里根邀其享用米國(guó)最新科技成果：全自動(dòng)超舒適馬桶。

用畢，戈?duì)柊蛦谭驈男牡踪潎@，暗下決心：我國(guó)也要研制。

回國(guó)后，一個(gè)攻關(guān)部門成立了，進(jìn)展順利。

可是，里根突然訪蘇，戈?duì)柊蛦谭虼胧植患�，召開(kāi)緊急會(huì)議，給攻關(guān)部門立下軍令狀：三天后必需制出。

三天后，報(bào)曰：可也。

戈?duì)柊蛦谭蛩炫c里根會(huì)談，久久不見(jiàn)里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。

里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯(lián)的確利害，這么短時(shí)間就研制出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國(guó)的發(fā)展提供第一手資料。

于是，里根又一次掀開(kāi)馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見(jiàn)，馬桶下伸出一只手，將里根的臉仔仔細(xì)細(xì)地抹了一遍。

幽默犀利的漢字逗趣

1、天對(duì)夫說(shuō)：“頭上那么大個(gè)包，挨板磚了？！又招惹那個(gè)有夫之?huà)D了吧？”

2、甥對(duì)姓說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)生男生女一個(gè)樣？”

3、力對(duì)咖說(shuō)：“兄弟，拎兩個(gè)大箱子準(zhǔn)備跑路呀？”

4、春對(duì)舂說(shuō)：“哥們，快點(diǎn)回家吧，褲子開(kāi)線啦！”

5、炎對(duì)毯說(shuō)：“姐兒們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？”

6、飛對(duì)乙說(shuō)：“親愛(ài)的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰(shuí)？”

7、豐對(duì)卅說(shuō)：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？”

8、子對(duì)學(xué)說(shuō)：“我可不想上學(xué)，做了學(xué)生身上的負(fù)擔(dān)就重了！”

9、開(kāi)對(duì)并說(shuō)：“這么大人了裝嫩，還扎羊角辮？”

10、垂對(duì)睡說(shuō)：“你長(zhǎng)個(gè)眼和不長(zhǎng)眼有啥區(qū)別？！”

11、板對(duì)反說(shuō)：“唉，真是樹(shù)倒猢猻散啊！”

驚人的冷,逗你爆笑

1、大一開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個(gè)人一個(gè)宿舍。” 姥爺：“嗯，幾個(gè)男的幾個(gè)女的��？”

MM：“??”

2、A：“今天路上兩車相撞，兩個(gè)司機(jī)吵得不可開(kāi)交，我唱著歌從那里經(jīng)過(guò)，誰(shuí)知被他們罵了一頓。”

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》�！�

3、一看守所的告示是這樣寫(xiě)的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時(shí)尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費(fèi)剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來(lái)賓均贈(zèng)棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。

4、南宋時(shí)代有個(gè)愛(ài)國(guó)詩(shī)人叫陸游。那時(shí)金兵入侵，面對(duì)著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了······

5、我有個(gè)海南的朋友，特別熱愛(ài)自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評(píng)他愛(ài)吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。

我說(shuō)你自己好好想想，每次見(jiàn)面你都要夸下海口。

6、早上，某女著急起床要去開(kāi)會(huì)。但丈夫非要親熱??結(jié)果遲到了。

會(huì)議室里，領(lǐng)導(dǎo)非常生氣，問(wèn)：“怎么搞的？”

女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢(shì)！

老師非被這些學(xué)生氣暈不可

1、老師：“你現(xiàn)英語(yǔ)水平怎么樣？”

同學(xué)：“和我的日語(yǔ)水平一樣。”

老師：“你還會(huì)日語(yǔ)？”

同學(xué)：“不會(huì)�！�

老師：“。。。。。�！�

2、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來(lái)回答問(wèn)題。”

只見(jiàn)該同學(xué)在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來(lái)，穩(wěn)坐不動(dòng)。。。

3、初三，一墮落男天天白天上課睡覺(jué)，晚上背書(shū)包去通宵上網(wǎng)，早上又原封不動(dòng)背回來(lái)。 有人趁他不注意，把他書(shū)包里的書(shū)換成了一塊板磚，他也沒(méi)發(fā)現(xiàn)，就這樣天天背板磚上學(xué)。 直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語(yǔ)文書(shū)背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退后兩步說(shuō)：“你、你、你要干什么？！”

4、法律系正在進(jìn)行答辯考試。

教授問(wèn)一個(gè)學(xué)生∶“請(qǐng)你告訴我，什么叫‘騙局’？”

學(xué)生想了半天，然后說(shuō):“先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫‘騙局’�！� “為什么？”

“根據(jù)法律規(guī)定：利用對(duì)方在某些方面、某些情況的不了解，使對(duì)方受到一定程度的損失就是騙局�！�

婚后的男人個(gè)個(gè)巧舌如簧

1、一對(duì)結(jié)婚多年的夫婦，一天老婆質(zhì)問(wèn)老公：“咱兩個(gè)談戀受的時(shí)侯，你說(shuō)我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會(huì)摘給我�，F(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了，可你答應(yīng)給我摘的月亮呢�！� 老公忘了忘窗外，道：“不是我不給你摘，問(wèn)題是月亮它老在夜里出來(lái)，而你晚上又不讓我外出�！�

2、“老公，結(jié)婚前你不是常對(duì)我說(shuō)，我是你的女神嗎？”

“老婆，現(xiàn)在你總該看出來(lái)，自從結(jié)婚后，我成了一個(gè)無(wú)神論者�！�

3、老婆沖我抱怨：“我們戀愛(ài)那會(huì)兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺(jué)，整天甜言蜜語(yǔ)的。現(xiàn)在呢，哼，連話都懶得和我說(shuō)�！�

我一邊看電視一邊說(shuō)：“這和我的工作有關(guān)，我是搞銷售的，這戀愛(ài)的時(shí)侯就像推銷產(chǎn)品。現(xiàn)在嘛，是售后服務(wù)時(shí)間，這個(gè)不歸我管的。”

4、老公：如果一個(gè)人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會(huì)因此而悔恨終生。

老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過(guò)我，這又怎么說(shuō)呢？

老公：剛才我說(shuō)的不夠清楚嗎？

觀戰(zhàn)歐洲杯,動(dòng)物球迷也瘋狂

1、老虎：足球要是肉做的，搶球估計(jì)沒(méi)人能搶過(guò)我。

2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺們就不叮！愛(ài)咋咋地！

3、螞蟻：看球賽期間，歡迎手舞，切莫足蹈！

4、老鼠：跟貓商量一下，歐洲杯期間別宵禁了行不？

5、公雞：晚上看球喊上幾聲也是難免的，帶來(lái)不便，請(qǐng)多見(jiàn)諒！

6、屎殼郎：我建議將足球整大點(diǎn)，以我看，足球還是滾起來(lái)精彩！

7、魚(yú)：上哪能買到防水的電視機(jī)呀，這球賽到現(xiàn)在一場(chǎng)還沒(méi)有看上呢，郁悶啊！

8、刺猬：大哥，您看我這頭型，像球星不？

9、母雞：我要下兩個(gè)有歐洲杯吉祥物標(biāo)志的蛋。

10、眼鏡蛇：為了看球，我要去換一副清楚點(diǎn)的眼鏡。

11、蒼蠅：你看看我腦袋上的圖案，像足球不，我是真正的球迷呢！

笑話每日篇二：日常生活笑話大全

1.前幾天我那個(gè)150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，為什么沒(méi)一個(gè)女孩子愿意理我，不管什么運(yùn)動(dòng)她們都不叫上我，我只能窩在第一排的座位上看書(shū)寫(xiě)字。到今天我才突然明白郭敬明為什么能寫(xiě)出那么細(xì)膩傷感的句子了......

2.老爸喝多了問(wèn)我：玉玉啊，有沒(méi)有人追你啊?我說(shuō)：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!老爸突然笑了說(shuō)：老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒(méi)人追，還能吹

3.小時(shí)候哥哥在那打飛機(jī)，我問(wèn)他在干什么?他說(shuō)在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)忘不了小學(xué)班主任問(wèn)我們誰(shuí)會(huì)表演武術(shù)，然后我上去了。

4.老板給我來(lái)?xiàng)l魚(yú)。老板迅速抓起一條放進(jìn)袋子里就稱。你把水利利再稱，我買魚(yú)又不是買水!老板回了一句，你娶個(gè)媳婦娘家不搭點(diǎn)嫁妝啊!我竟無(wú)言以對(duì)&&

5.爸爸：馬有幾條腿。兒子：4條。爸爸師：跑起來(lái)呢!兒子：跑那么快誰(shuí)tm能數(shù)清啊。爸爸&&&&

6.某人閑的蛋疼，在家拉了坨大的在報(bào)紙上，之后裹了幾層報(bào)紙，帶到了班主任家門口 ，擺在地上用打火機(jī)點(diǎn)著，然后敲他家門之后逃跑，班主任好奇的打開(kāi)門，面對(duì)家門口一坨正在燃燒著的報(bào)紙，你的第一反應(yīng)是什么?用腳去踩?滅火?沒(méi)錯(cuò)!于是整整一下午，班主任都在家門口怒吼咆哮

7.在小區(qū)樓下停車，看到對(duì)面來(lái)了個(gè)少 婦，帶著個(gè)五六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了&&&

那小孩說(shuō)：媽媽～你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。

8.小時(shí)候吃冰棒看到一個(gè)小男孩看著我吃，于是就讓他坐下，問(wèn)：想吃嗎?小男孩點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：想!我冷冷一笑，說(shuō)：來(lái)，坐著想。長(zhǎng)大后追一個(gè)女孩子，女孩的弟弟問(wèn)我說(shuō)：想娶我姐嗎?我重重的點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：想?男孩指了指階梯說(shuō)：來(lái)，坐著想。

9.我有一個(gè)女性朋友，相親數(shù)次無(wú)果。每次相親都讓對(duì)方跟她一塊玩水果忍者，切石榴切不過(guò)三十五分的都沒(méi)下文。看懂的都是臭流氓

10.是夜。夫于床上看書(shū)。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問(wèn)：干嗎?妻反問(wèn)：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說(shuō)：濕濕手。好翻書(shū)!

11.最近一直減肥中午跟婆婆吃飯，婆婆說(shuō)：多吃點(diǎn)身體好不生病我說(shuō)：減肥呢，再吃你兒子不要我了。婆婆說(shuō)：你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說(shuō)個(gè)有錢的主，到時(shí)候聘禮五五分&&

12.記得初中學(xué)校體檢測(cè)肺活量，大家排著隊(duì)對(duì)著濾嘴呼氣。我當(dāng)時(shí)測(cè)完后肺活量數(shù)值是3000多，后面一同學(xué)竟然吹出了個(gè)168。醫(yī)生一皺眉說(shuō)：就算是放屁，都比你這多!

13.因成績(jī)不好又被媽媽罵笨鳥(niǎo)，孩子不服氣地說(shuō)：世上笨鳥(niǎo)有三種， 一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。當(dāng)媽的趕緊問(wèn)：那第三種呢? 孩子說(shuō)：這種最討厭，自己飛不起來(lái)，就在窩里下個(gè)蛋， 要下一代使勁飛。。。

14.在朋友圈問(wèn)大家如果有人拿著你以前只穿內(nèi)衣和一個(gè)男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就發(fā)網(wǎng)上，你咋辦。所有人都問(wèn)了我三個(gè)直擊靈魂的問(wèn)題我當(dāng)時(shí)瘦嗎?內(nèi)衣好看嗎?那男的帥嗎?要是答案都是yes那愛(ài)tm發(fā)哪發(fā)哪，他不發(fā)我自己還發(fā)呢。

15.理工男到女友家與女方父母見(jiàn)面，那天恰好下著大雨。剛進(jìn)門，就聽(tīng)女友的媽媽抱怨道：你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道：你又沒(méi)見(jiàn)過(guò)我爸，你去給誰(shuí)送傘啊。理工男道：沒(méi)問(wèn)題，我通過(guò)你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長(zhǎng)相了。

16.今天和一朋友吃飯 ，他帶著老婆一起。桌上我問(wèn)他當(dāng)初怎么追上他媳婦的?還沒(méi)等他說(shuō)話他媳婦就說(shuō)：剛剛處那會(huì)兒倆個(gè)都矜持得很，手都不敢牽，請(qǐng)我去看電影，還是恐怖片，出來(lái)的時(shí)候就摟一起了!我佩服的對(duì)朋友遞個(gè)眼神。還沒(méi)來(lái)得及說(shuō)什么。他媳婦接著說(shuō)：我就喜歡他那時(shí)一臉蒼白躲我懷里的樣子!...的樣子.....樣子!

17.一天，我心血來(lái)潮，用老公和孩子的合影作為我的手機(jī)屏保。孩子看到了，就問(wèn)我為什么用她的照片做屏保，我說(shuō)：因?yàn)槭謾C(jī)每天都握在我手里，你是我手心里的寶呀!老公很自作多情地問(wèn)：那張照片上也有我，我也是你手心里的寶嗎?我不屑地瞥了他一眼說(shuō)：你想多了，我是想讓你知道，你永遠(yuǎn)別想逃出我的手心。

18.朋友聚會(huì)到一半，一個(gè)朋友說(shuō)要先開(kāi)車回去，我說(shuō)：你喝了二兩白酒怎么能開(kāi)車回去?!他自豪的說(shuō)：絕對(duì)沒(méi)問(wèn)題，我交警隊(duì)有認(rèn)識(shí)人!臥槽，你人脈挺廣啊!認(rèn)識(shí)什么人?我爹，上周醉駕剛抓進(jìn)去!

19.閨蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一樣粗。我：能委婉點(diǎn)說(shuō)嗎?閨蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一樣細(xì)!

20 某天，老王和朋友去吃麥當(dāng)勞。老王手機(jī)沒(méi)電了，就問(wèn)服務(wù)員：有沒(méi)有電源。服務(wù)員回答說(shuō)我就是店員。老王急了，我要那種能夠插的電源。店員紅著臉，討厭，現(xiàn)在還是大白天。

笑話每日篇三：每天學(xué)一點(diǎn)幽默笑話

每天學(xué)一點(diǎn)幽默笑話

幽默與笑話之一： 長(zhǎng)頸鹿和猴子結(jié)婚了，一年后，長(zhǎng)頸鹿提出離婚說(shuō)：“他媽的，我是過(guò)夠了這種低頭哈腰的日子了�！焙镒诱f(shuō)：“離就離，媽的親個(gè)嘴還得上樹(shù)!”

幽默與笑話之二： 你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了!看著你陌生的面孔，我的心都碎了!你怎么就能從可愛(ài)的小蝌蚪變成了蟾蜍呢?

幽默與笑話之三： 一小影院放映片子，廣告云：一美女莫名暈倒，被七男子強(qiáng)行拖入森林中，等待美女的??遂影院滿座，屏幕打出片名：白雪公主。眾人倒??次日，影院又打出廣告：一如花美女和七個(gè)男人數(shù)載銷魂實(shí)錄(決非白雪公主)眾人買票入場(chǎng)，見(jiàn)片名：八仙過(guò)海。遂全場(chǎng)昏厥??三日，眾人又見(jiàn)廣告：本院回報(bào)影迷，吐血奉獻(xiàn)，七個(gè)可愛(ài)男孩和一對(duì)年輕夫妻的故事，情節(jié)曲折，男子被殺，其妻落入七個(gè)青春期男孩手中??眾人蜂擁而入，見(jiàn)片名：葫蘆娃七兄弟。眾人吐血身亡。

幽默與笑話之四： 一男一女打電話：男：“我們的關(guān)系還有救嗎?”女：“電話上的一(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:笑話每日)個(gè)鍵�！蹦校骸笆侵�?fù)苕I嗎?”女：“不是，是免提鍵�！蹦械穆�(tīng)完心碎了~幽默與笑話之五： 報(bào)紙上說(shuō)抽煙對(duì)肺不好，所以我把煙戒了;報(bào)紙上說(shuō)喝酒對(duì)肝不好，所以我把酒戒了;報(bào)紙上說(shuō)交你這個(gè)朋友對(duì)心臟不好，所以??我把報(bào)館給炸了!幽默與笑話之六： 當(dāng)魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進(jìn)你的被子，毒蛇在頭頂盤繞，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進(jìn)你的鼻孔，別怕!我正駕著蝸牛趕來(lái)救駕!

幽默與笑話之七： 下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個(gè)人獨(dú)自在窗臺(tái)看著，院長(zhǎng)高興地問(wèn)：“你怎么不去呢?”那個(gè)神經(jīng)病人說(shuō)：“那群 傻子笨的很，我等水熱了再去!”幽默與笑話之八： 三只小蝌蚪到飯店去吃飯，當(dāng)服務(wù)員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時(shí)，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想，我不想，不想長(zhǎng)大，長(zhǎng)大后就

會(huì)被別人吃掉~(yú) 幽默：一位風(fēng)流的官人，路經(jīng)怡紅院，踏入院門，媽咪上前問(wèn)：“客官要哪位姑娘啊?”官人答到：“最漂亮、最賢惠的。于是媽咪喊到：“****不要看短信了，下來(lái)接客�！�

幽默與笑話之九： 一只大老鼠進(jìn)入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃，順手拿起一束玫瑰藥準(zhǔn)備抵抗。小花貓一見(jiàn)，立刻低下了頭，羞澀地說(shuō)：“你真壞，人家還小嘛!”

幽默與笑話之十： 蜈蚣先生向蚯蚓小姐求愛(ài)，不料后者卻猶豫不決。蜈蚣：“你看你胖得一點(diǎn)兒體形都沒(méi)有，還挑三揀四呀!”

蚯蚓小姐：“??我不會(huì)做家務(wù)�！彬隍迹骸盎楹笫裁椿顑阂膊挥媚愀桑�你看，我這100多條腿，勤快著呢!”蚯蚓小姐：“問(wèn)題也正在于此，我媽說(shuō)，姑娘總得給戀人織條毛褲才好!”

每天學(xué)一點(diǎn)幽默搞笑的段子

1.帥有個(gè)啥用，到頭來(lái)還不是被卒吃掉!

2.好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久。

3.不怕被人利用，就怕你沒(méi)用。

4.鄙視我的人這么多，你算老幾?

5.只要鋤頭舞的好，哪有墻腳挖不倒?

6.可以不好好學(xué)習(xí)，但決不能不好好復(fù)習(xí)。

7.想污染一個(gè)地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!

8.不要和我比懶，我懶得和你比。

9.生活可以將就，生活也可以講究!

10.不要說(shuō)別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個(gè)腦子。

11.不是你不笑，一笑粉就掉!

12.唯女人與英語(yǔ)難過(guò)也，唯老婆與工作難找也!

13.開(kāi)車無(wú)難事，只怕有新人!

14.念了十幾年書(shū)，還是幼兒園比較好混!

15.要適當(dāng)吃一點(diǎn)，才有勁減肥啊。

16.不要和地球人一般見(jiàn)識(shí)。

17.不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。

18.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來(lái)了，后面跟著狼。

能夠幫助提高幽默口才的其它方法：1【說(shuō)話技巧-故意曲解】

幽默是欺騙的藝術(shù)。故意曲解可以起到意想不到的幽默效果，是說(shuō)歪理的經(jīng)典案例。即在對(duì)方提出一個(gè)問(wèn)題或者話題時(shí)，先表現(xiàn)得很正經(jīng)，最后一個(gè)歪理把對(duì)方逗樂(lè)。A：“我腿好酸”，B一臉緊張：“怎么了?是不是踩到檸檬了?”

2【看人說(shuō)話技巧】

和聰明人說(shuō)話，要見(jiàn)識(shí)廣博;和見(jiàn)聞廣博人說(shuō)話，要有辨析能力;與位置高人說(shuō)話，態(tài)度軒昂;與有錢人說(shuō)話，說(shuō)話要豪爽;與窮人說(shuō)話，動(dòng)之以情;與位置低下人說(shuō)話，謙遜有禮;與上司說(shuō)話，用奇特事打動(dòng)他;與下屬說(shuō)話，用切身利益說(shuō)服他。

3【“口”與“才”是缺一不可的】有口無(wú)才，便是山中竹筍，嘴尖皮厚腹中空;有才無(wú)口，則為茶壺煮餃子，滿腹經(jīng)綸卻倒不出來(lái)。我們說(shuō)自己口才不好，

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