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最有趣笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

最有趣笑話篇一:超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人

1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了,我網(wǎng)名改皇上,她改太后,我改成贏政,她改成趙姬,總是大我一輩。

我今天想到個(gè)絕的,孫悟空,你麻B沒法改了吧!

剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”,我去你妹的。

2、女友:“以后咱倆互相尊重,我不罵你,你也別打我,好嗎?” 男友:“我同意。不過你要是再罵我,我特么就呼死你!” 女友憤怒:“草泥馬,你動(dòng)我一個(gè)試試!”

3、女友大概是做了噩夢(mèng),抱著我說:“不要走,你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去,摟住仍在睡夢(mèng)里的她說:“傻瓜,我哪里都不去!

“你真好!”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說:“那再來2個(gè)雞翅,2個(gè)板筋!

4、女:“我們分手吧!”

男:“為什么,你不是說只要我在你身邊,你就會(huì)覺得特別溫暖嗎?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”

5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來想買一個(gè)鬧鐘回家的。

結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候,她突然對(duì)我說:老公,買個(gè)鐘還要搬來搬去的!看時(shí)間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲,我給你報(bào)時(shí)!

1、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日,估計(jì)心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說:“從今天起,老子當(dāng)家作主。”

老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作,就問:“你想做什么主呀?” 沒想到那哥們憋了半天說:“以后小便沖不沖我說了算”。

2、老婆特別愛睡懶覺,到周末更是睡的昏天暗地,今天我終于忍不住了 ,很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒:“早飯沒吃,午飯也不煮嗎?再不去買菜,市場(chǎng)都沒菜啦!”

她似乎知道自己錯(cuò)了,揉了揉睡眼溫柔地說:“好啦,知道啦,你去我包里拿50塊錢,買完菜快點(diǎn)回來!只準(zhǔn)拿50,敢多拿腿都打斷掉!” “好咧!”

3、老公在家打掃衛(wèi)生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”

老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭:“恩,累!”

“那你別擦桌子了!崩掀艤厝岬貙(duì)老公說道,“拖拖地吧。”

4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn),我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美! 晚上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家里換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說來三雙,小販楞楞的看著我,突然說:你怎么不講價(jià)呢?

我心想,這還能便宜!然后欣喜的說:大哥,能便宜點(diǎn)嗎? 小販回到:不能。。。

我艸

2、昨天去店里幫老婆買絲襪,看見一款黑色的不錯(cuò),就叫老板娘包起來,隨口問了句:“結(jié)實(shí)么?”

老板娘愣了一下說:“絕對(duì)結(jié)實(shí),我們都做這么久生意了!

這時(shí)老板過來說:“兄弟,這款不結(jié)實(shí),一撕就破!闭f著還用不一樣的眼神看著我。

3、問洗衣店老板:我的衣服什么時(shí)候能洗好?

老板說:3天后。

我又問:你們不是說24小時(shí)就可以了嗎?

老板笑道:我們每天只工作8小時(shí)。

4、這條街有一家理發(fā)店,技術(shù)非常的差,剪的非常的爛,可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了!

不為了別的,就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的,我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒,脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了,出家人不打誑語!”遂,暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。

沒料到因此犯了殺戒,永世不得成佛!

2、三國時(shí)期,曹操問一部下:“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰?” 這個(gè)部下想都沒想就說:“康師傅!

3、寒風(fēng)之中,刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人稱胡一刀,敢問閣下尊姓大名?”

劍客回禮道: “在下姓周,周一劍!

刀客道:“哦好的,拜拜!

4、年輕人問禪師:“我閱盡天下A片,尚未做到眼中有馬,心中無

馬的境界,是不是哪里出了問題?”

禪師拿出一摞書,什么也不說。青年:“大師意思是世間紅塵皆枉然,書中自有黃金屋嗎?”

禪師:“不,我是要你學(xué)學(xué)文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長一臉嫌棄地說:長得帥有毛用啊,又不能當(dāng)飯吃。

1、一次去公廁小解,尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了,里面有兩個(gè)婦女,我找一個(gè)坑迅速蹲了下去,完事就提褲走了出來,真尷尬啊。

這時(shí)后面一女人說:“哎瑪,我以為是男的呢!原來是個(gè)女漢子...”

2、男友想逗女友樂一下,于是說:二十年前,我的一塊手表掉到咱前院的水井里,昨天撈上來,竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn),而且走時(shí)準(zhǔn)確,真不可思議。

女友開口說道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,

昨天突然爬了上來,竟然還安然無恙。

男友問女友:你三叔二十年在井底干什么?

女友回答道:一直在給你的手表上弦。。!

3、一姐妹發(fā)信息來:“阿霜,你男友真的好愛你啊!”

我回:“那還用說,羨慕吧 !”

“嗯,嗯,他說夢(mèng)話都說‘霜霜,我愛你’!”

4、電腦系統(tǒng)出問題了,需要重新裝,但是姐不會(huì)啊,正好老弟在家

就讓他給我裝的,他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦,女生卻不會(huì)?

我以為他會(huì)說因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng),但是他說因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??

1、每次清明祭祖,我都會(huì)想起國足——錢燒了不少,最后都見鬼了。

2、賺錢像接露水那么辛苦,花錢卻像流水那么迅速。

3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B,微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句:1.我不是這個(gè)意思;2.說句不好聽的;3.不是我說你;4.讓我說你什么好呢;5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的;6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知:發(fā)工次了,發(fā)工茨了,發(fā)工姿了,發(fā)工咨了,尼瑪,算了,不發(fā)了。

6、無論我說什么室友都說:“你拉風(fēng)!”想半天才明白他是在罵我放屁!

7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來說就像是:屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長會(huì)上,一家長訴苦說,我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。

9、左眼跳財(cái),可我左眼跳得這么厲害,才中6塊錢!那要是中五百萬,還不得把我眼睛跳瞎了。

10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的?1歲:奶;5歲:父母;

最有趣笑話篇二:世界上最最最搞笑的笑話

世界上最最最搞笑的笑話

然后,他就喊了聲“Taxi”,瞬間,我們剩下的幾個(gè)直接走了!

2、問:我怎么找不到D盤在哪啊?

客服:請(qǐng)您打開“我的電腦”。

問:你的電腦我怎么能打開呢!

客服:請(qǐng)您打開您的電腦。

問:我電腦開著呢啊!

客服:請(qǐng)問您的桌面上都有什么?

答:有手機(jī)、水杯、半桶方便面!!

3、早上聽到一對(duì)小情侶說話。 男的問:“我是不是你男神啊?”

女的說:“你哪里算男神,一點(diǎn)男神特點(diǎn)都沒有。” 1、一天哥幾個(gè)朋友一起去西餐廳吃飯,進(jìn)去坐下之后,要點(diǎn)單,一個(gè)朋友說:“這種地方要說英文!我來叫服務(wù)生。 ”

男的馬上生氣的開始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么沒男神特點(diǎn)了,你說男神都什么特點(diǎn)?”

女的悠悠的說:“不喜歡我!

男的一下臉紅不說話了。。。

4、昨天看到一美女,找不到搭訕理由,我從口袋掏出紙巾,追著美女喊道:美女你鞋子臟了,我?guī)湍悴敛涟?

美女:不了,剛才有人舔過了。

擦,現(xiàn)在競(jìng)爭(zhēng)太激烈了。

5、女友是個(gè)極品,她花了錢還在筆記本上記賬,我覺著這女孩好會(huì)過日子喔!

后來我一翻賬單:周一,買零食48,打牌輸300;周二買零食65,坐公交丟了200,打牌輸580。。。

我要和她分手么?

6、學(xué)生用“皺紋”造句,

一學(xué)生造:我爸爸的蛋上有很多皺紋,

老師叫來家長批評(píng)說:“你們也真是的,你不該啥地方都讓孩子看”。家長不好意思的解釋說:“孩子粗心,少寫一個(gè)‘臉’字”

最有趣笑話篇三:世界上最好笑的笑話笑死人

世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!崩瞎騿枺骸澳悄銘涯钍裁礀|西啊?”

老婆說:“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服,對(duì)妻子說:“女人是喜新厭舊的動(dòng)物!

2、局長帶車到太原開會(huì),和司機(jī)到五一大樓買東西。司機(jī)本想把車停到停車場(chǎng),但停車要十元錢,于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場(chǎng)轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪,攔住他問:“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機(jī)說:“停車費(fèi)比油錢還貴呢!

3、那天幾個(gè)同事在辦公室里討論水滸,一同事特別欣賞武松,在那兒大談特談,還說要是自己就是武松多好。

另一個(gè)同事聽的不耐煩了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥!

4、一女滴,和閨蜜一起去公共浴室,剛脫了牛仔褲,閨蜜上來一拍她屁股,說,喲,你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??

5、某女為了電腦安全,中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識(shí)別軟件,晚上卸妝后,電腦死活都開不了機(jī)了 。。。。

6、買門鎖,MM說鎖也不能太貴,老板說:“裝修其中之一不能省的就是鎖啊,那防賊啊!

MM沉思片刻,羞澀地說:“那價(jià)格也不能太高啊,總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧?”

7、一個(gè)男孩的女朋友生氣,說要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去給她咬,很痛,都有血印出來列。

女孩子準(zhǔn)備咬完走人,男孩不愿意了,說:“過來過來,怎么能這么走啊,你咬了塊手表我,來 !我給你咬塊懷表~”

8、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對(duì)小王說,有個(gè)和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護(hù)士說,醫(yī)生給了個(gè)好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

9(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:最有趣笑話)、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò),涂上之后像換個(gè)人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”

老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣。”

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