幽默笑話微博
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默笑話微博篇一：經(jīng)典微博段子
上語文課，某同學(xué)睡著了，坐在邊上的同學(xué)突然叫醒了他，并小聲說道“讀課文第三段”。他馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳，老師郁悶的看著他問他“同學(xué)有什么問題嗎？”他貌似知道了什么?蛋定的說了一句“這段寫的真好！我給大伙念聽聽！”老師：“??”
有一次四級考試我做監(jiān)考，當(dāng)時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠??
?爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)：“喂，爸，什么事？
從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”
等到有一天，我不任性、不自私、不多情、不倔強(qiáng)，你還在，那么我們就結(jié)婚吧！我不要很大的房子，不要公主的生活。我只要你，疼我、愛我、永恒的疼愛。不管是不是你養(yǎng)我，只要我們在一起，只要在一起，那就是幸福。
這天氣，在宿舍是清蒸，躺在床上是干燒，鋪了張席子是鐵板燒，出去一趟是燒烤，游個泳那是水煮，晚上還得回鍋。。。
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？” 獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀？” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”
5、問一個蛋疼的科學(xué)問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。。
8、大運(yùn)會就是個joke，竟然沒有圖書館占座比賽、食堂插隊(duì)比賽、保研路散步比賽、變聲線答到比賽、日租房搶床位比賽、女生宿舍樓下
16、 谷歌和摩托羅拉的婚禮上——HTC哭得淚流滿面：原來為他生那么多孩子都沒用，谷歌愛的是他自己。三星默默地看著HTC，想起那個叫蘋果的男人，她了解這種愛恨交加的感覺。微軟不敢看諾基亞的眼睛：再給我一點(diǎn)時間，我還沒有準(zhǔn)備好??
16、 谷歌和摩托羅拉的婚禮上——HTC哭得淚流滿面：原來為他生那么多孩子都沒用，谷歌愛的是他自己。三星默默地看著HTC，想起那個叫蘋果的男人，她了解這種愛恨交加的感覺。微軟不敢看諾基亞的眼睛：再給我一點(diǎn)時間，我還沒有準(zhǔn)備好??
卡馬喬：我要執(zhí)教中國男足了。米盧：恭喜發(fā)財(cái)！卡：如何才能管理好球隊(duì)呢？米：和球員搞好關(guān)系。卡：如何輸了球不挨罵？米：和記者搞好關(guān)系�？ǎ喝绾尾惶崆跋抡n呢？米：和足協(xié)搞好關(guān)系�？ǎ喝绾未蜻M(jìn)世界杯？米：這個??這必須和上帝搞好關(guān)系！
【江湖三規(guī)則】人不狠，站不穩(wěn)！人不損，不標(biāo)準(zhǔn)！人不壞，死的快。
【成功的因素】當(dāng)下想做成事情：第一種情況是要有錢，要有勢；第二情況是不要命，不要臉。
【段子：男人三大幸事】男人三大幸事是升官發(fā)財(cái)老婆出差。如今男人的三大幸事已改，叫醫(yī)院沒病人，牢里沒親人，情人要嫁人。
【段子：可遇不可求】美女有時就像是一只蝴蝶，當(dāng)你拼命追逐它時，它是難以到手的；但是，當(dāng)你安靜地坐下時，它卻可能降落到你身上。幸運(yùn)、幸福又何嘗不是如此呢！
【冷笑話】兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額，最后一個縣失敗了。記者問那個失敗縣的縣長：為什么會失�。靠h長含淚回答：因?yàn)槲覀兛h實(shí)在太窮了，拿不出像樣的禮品??
【段子：事實(shí)證明女人惹不得】秦始皇惹了孟姜女，長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被燒了；黃世仁惹了白毛女，永世被罵了；薄熙來惹了開來，身陷囹圄了?為了營造和諧，切記善待女人。
【搞笑】二貨剛才去樓下買東西，老板問：“先生，七夕情人節(jié)，買花么？”“買花干什么��？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了......
【段子：薄情郎】薄事件告訴我們，你最好的朋友最終會背叛舉報(bào)你的；你最親的愛人最后會揭穿你的！你最疼愛的兒子最后會毀你的；所以有私密事不要講給朋友，有知心話不要告訴給老婆，有錢不要留給兒子！
【搞笑】聽說了沒有，七夕電影院看電影時，演到一半，一個工作人員走到最前面嚷：哪位大哥帶別人媳婦來看電影的，我把出口門打開了，趕緊走吧，人老公在門口找來了，要玩命呢！呼啦啦，走了一多半 ??????
【感悟：成長就是逼著你一個人去堅(jiān)強(qiáng)】初中，你哭了，整個班級圍過來問你怎么了；高中，你難過，幾個死黨摸摸，告訴你還有我們，沒關(guān)系；大學(xué)，沒人管你怎樣。工作了，人家只會覺得你演技很棒。其實(shí)，成長就是逼著你一個人去堅(jiān)強(qiáng)。
【中美教育的差異】中國教育是補(bǔ)短，美國教育是拉長。老人問是什么意思？他說：中國教育者習(xí)慣看到你的不足，喜歡幫你把“短處”補(bǔ)上；而美國教育者，
習(xí)慣發(fā)現(xiàn)學(xué)生的長處，積極鼓勵你把長處發(fā)揮到極點(diǎn)。抑或這是為什么美國有那么多精彩創(chuàng)新！
【段子：你知道嗎】馬丁路德金也招過妓，偉大的導(dǎo)師列寧嫖娼死于梅毒，貴黨創(chuàng)始人陳獨(dú)秀先生也是八大胡同的�？�，郭沫若的私生活更是混亂不堪，貴國護(hù)國將軍蔡鍔嫖娼小鳳仙還是千古佳話呢。關(guān)鍵：嫖妓不可怕，演技才可怕；招妓不可怕，招搖才可怕。
【宋代高僧四大戒律】1、勢不可使盡，若用盡，禍一定來；2、福不可享盡，若享盡，緣份必?cái)啵?、規(guī)矩不可行盡，若行盡，會予人麻煩；4、好話不可說盡，若說盡，則流于平淡；4、戒深奧在于：永遠(yuǎn)保持不及、求缺的境界，方可做到大智若愚、持盈保泰！
【搞笑：單反】當(dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥？吳廣說：我一個人造反吧，屬于單反。尼瑪單反毀一生呀。
【搞笑段子：絕對】上聯(lián)：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的女生;下聯(lián)：大一的聽大二的講大三的怎么電大四的男生。橫批：出來混總是要還的。上聯(lián)：老五對老四說老三的老二老大了；下聯(lián)：五姨媽對四姨媽說三姨媽的二姨媽家大姨媽來了。橫批：老二會大姨媽。
【俏皮話】1.什么東西可大可小，可厚可薄，甚至可有可無？答：你的臉皮。2.不要小看拖鞋，那可是忍辱負(fù)重的楷模。3.光陰似面，日月如鍋。4.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預(yù)報(bào)，變天他都看不出來。5.不當(dāng)家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。
【搞笑段子】現(xiàn)在政府機(jī)構(gòu)真正關(guān)心人民收入的只剩稅務(wù)局了，真正關(guān)心祖國下一代的只剩計(jì)生委了，真正關(guān)心祖國明天的只剩氣象局了，真正關(guān)心房價(jià)的只剩拆遷辦了，真正關(guān)心祖國花朵的只剩校長了，真正和人民打成一片的只剩城管了，真正能言善辯的只剩磚家了??
【段子：夫妻四項(xiàng)基本決定】1、夫妻之間的物質(zhì)生活水平，基本是由收入較高的一方來決定；2、夫婦之間的精神生活水平，基本是由素質(zhì)較低的一方來決定。
3、一個女人能有多美，基本是由與她相伴的男人來決定；4、一個男人能走多遠(yuǎn)，基本是由與他相隨的女人來決定。
【段子：人生感悟】餓時，飯是幸福，夠吃即可；渴時，水是幸福，夠飲即可；裸時，衣是幸福，夠穿即可；窮時，錢是幸福，夠用即可；累時，閑是幸福，夠暢即可；困時，眠是幸福，夠時即可。愛時，牽掛是幸福；離時(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:幽默笑話微博)，回憶是幸福。人生，由我不由天；幸福，由心不由境。
【搞笑段子：男人與狗】二十男人是花狗，見了女孩用眼瞅。三十男人是餓狗，見了女人就下口。四十男人是野狗，見了女人不放手。五十男人是病狗，吃了偉哥才下手。六十男人是死狗，抬起頭來舔一口。七十男人是老狗，最多摸摸小姐的手。有權(quán)部門都有狗，對外都說沒有狗。
【段子：薄事件的啟示】1、男人要管好三樣?xùn)|西：小弟，小弟弟，小弟的小弟弟。2、都督這一生是完整的，他完成了大多數(shù)人都希望完成的兩件事情：一場奮不顧身的愛情和一次說走就走的旅行。3、真正的愛情，只為轟轟烈烈而不在意挨巴掌；4、不是兄弟不是人，實(shí)在是嫂子太迷人。
【新段子：男女兩性大實(shí)話】男人不泡妞，心里酸溜溜。女人沒人泡，心里真煩躁。男人不壞，女人不愛。女人不狠，地位不穩(wěn)。男人不花心，絕對有神經(jīng)。女人不花心，除非來月經(jīng)。男人不風(fēng)騷，必定是草包，女人不風(fēng)騷，檔次不夠高。男人不風(fēng)流，不如做馬牛，女人不風(fēng)流，做人不入流。
【觀點(diǎn)：真正的人民公仆才敢獨(dú)行】普京拒絕記者、警衛(wèi)跟隨，獨(dú)行在圣彼得堡空曠的大街上；德國總理黙克爾下班后就到超市買菜，排隊(duì)交錢；法國前總統(tǒng)希拉克愛漫步巴黎街頭，一天發(fā)現(xiàn)一小孩緊隨，問：“要簽名？”孩子說：“不。天熱，走在你的影子里涼快些�！蓖詿o忌，他大慚??
【段子：如此富二代】富二代，個別壞，喝好酒，吃好菜，每天都花上萬塊；賣個萌，裝個帥，呲牙咧嘴搞搞怪；坐豪車，住豪宅，開車飄逸比比賽；調(diào)調(diào)情，談?wù)剱郏饨饷琅澭鼛�；打個人，耍個賴，強(qiáng)占強(qiáng)搶做買賣；賭個博，放個貸，打打殺殺逼逼債；混個友，結(jié)個拜，耍耍流氓使使壞??
【段子：嫖娼（新版）】屁民嫖娼，家底罰光；村長嫖娼，慌慌張張；鄉(xiāng)長嫖娼，穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)。知縣嫖娼，風(fēng)風(fēng)光光；州官嫖娼，帶著巨商；巡撫嫖娼，安保站崗；皇帝嫖娼，萬壽無疆。高官嫖娼，前程輸光；法官嫖娼，法袍遭殃；百姓嫖娼，神傷心慌；蠻子嫖娼，實(shí)在冤枉；天一嫖娼，罪名難當(dāng)??
【搞笑段子】七仙女在湖中洗澡，八戒很想看。他想仙女喜歡鮮花，便摘鮮花大喊，快來看鮮花呀！仙女不為所動。唐僧朝湖面輕聲道：施主，小心鱷魚�。”娤膳畟冿w奔上岸。啟示：你常希望發(fā)現(xiàn)客戶最喜歡什么來解決客戶的快樂問題；你更應(yīng)學(xué)會發(fā)現(xiàn)客戶最擔(dān)心最害怕什么，來解決客戶的憂慮問題。
【搞笑段子】公園有人落水，路人欲救之。一人說：是公務(wù)員！ 路人當(dāng)場散一半。另一人說：看上去像城管！路人皆散去。猛然有人說：是證監(jiān)會的！路人回奔，蜂擁以石投之，讓他活著上來不是坑爹嗎？突然有聲驚呼：是發(fā)改委的...眾人皆往湖中撒尿。一老人不解,問其故? 眾人答：幫他漲??
【段子：想你想出毛病了】人走了，茶涼了；日子變得更長了。想你了，心碎了，半夜偷偷流淚了；人瘦了，憔悴了，拿酒沒喝就醉了；話少了，言貴了，把你怎么得罪了？心飛了，事黃了；人也不在白忙了；停機(jī)了，沒費(fèi)了，網(wǎng)上說你已睡了；走神了，不對了，干啥啥也不會了�？傊际窍肽阆氤雒×�。
【段子：戲說給我】給我一群法官，我能拍出一部AV。給我一個稱砣，我能砸死一個瓜農(nóng)。給我一個美美，我能搞翻一個紅會。給我一個紅霞，我能搞掉一群官猿。給我一個天一，我能輪奸一部憲法。給我一個部長，我能開飛一列火車。給我一個立軍，我能端掉一窩王爺。給我一個真理，我能統(tǒng)治一個宇宙。
【對付小人的方法】對小人要勤打招呼，少說話；不主動來往，但不拒絕來往；不深交但不絕交；可以給予好處，但不能占小人便宜。不要進(jìn)小人圈子，也不讓小人深如自己的領(lǐng)域和心靈。不要幫忙，不阻攔，不規(guī)勸，不參與，不討論，任其發(fā)展，任其自生自滅。小人多行不義，遲早會被大家認(rèn)識到他的嘴臉。
【段子：實(shí)話】在電視里做好事的，大多不是好人；經(jīng)常拿名片出來亮的，大多不是名人；在公園里浪漫的，大多不是夫妻；在領(lǐng)導(dǎo)前表功的，大多不是精英；在飯局中穿梭的，大多不是主角；大把大把支付現(xiàn)金的，大多不是有錢人；經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)泄不滿的，在現(xiàn)實(shí)生活中大多是性格溫順的良民，真正的好人！
【女人傷不起】吻她吧不夠君子，不吻吧，不像漢子；夸她吧說你撒謊，不夸吧，說你笨蛋；�？此�，招她厭煩，少看她，怨你獵艷；吃醋吧，你太狹隘，大度些，說你不愛；求歡吧，不夠尊重，安分吧，不夠?qū)檺�；你看別人，是挑逗風(fēng)情，別人看她，是仰慕佳人；你要說話，她要你聽，洗耳恭聽，她逼你說話！
【搞笑段子】研究馬列主義幾十年，最后把女生研究進(jìn)了自己被窩；搞了一輩子無產(chǎn)主義，把別人兜里錢都搞進(jìn)自己腰包；唱了幾十年紅歌，最后把兒子唱進(jìn)了拘留所；打黑的把全家打入監(jiān)獄；老革命反了幾十年美帝，最后把自己子女兒孫送給了美帝。我們被教育保衛(wèi)祖國幾十年，最后可能連自己房子都保護(hù)不了。
【回頭一看，那些年上的當(dāng)】1，罵民國黑暗，當(dāng)年猶如自由和光明。2，罵蔣家王朝腐敗，也沒有滿朝都是貪污犯。3，罵老蔣不抗日，300多萬將士捐軀沙場。4，許諾民主自由，后來打壓的都說句真話的就是死罪。5，到現(xiàn)在居然說社會動蕩底層百姓最遭殃，那你們當(dāng)年為什么不顧百姓死活挑起內(nèi)戰(zhàn)??
【還能撐到100年么？】香妃留學(xué)歸來，乾隆垂涎三尺，香妃不應(yīng)，無奈約法三章，才娶進(jìn)宮來，那一夜，乾隆再也按捺不住，便乘夜色潛入，欲霸王硬上弓，香妃抵死不從，只好作罷，容嬤嬤不解：不是說好100年不動搖嗎，遲早是您的人，皇上急什么��？乾隆含淚：你看朕這身子骨，還能撐到100年么？
【段子：一生不止一個生肖】中國人一生五個屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子、龍孫；幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養(yǎng)；成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生；到了中年屬牛，上有老下有小，家庭、事業(yè)壓力很大，要像牛一樣拼命；年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門！
【段子：重色輕友的下場】周幽王因?yàn)榕藖G了江山，紂王因?yàn)榕藖G了江山，漢成帝劉驁因?yàn)榕藖G了江山(王莽篡權(quán))，薄熙來因?yàn)榕藖G了市委書記(薄谷開來案)，劉志軍因?yàn)榕藖G了部長(丁羽心案)，劉鐵男因?yàn)榕藖G了發(fā)改委副主任，成克杰因?yàn)榕藖G了人大副委員長，雷政富因?yàn)榕藖G了區(qū)委書記。
幽默笑話微博篇二：微博冷笑話精選
冷笑話精選微博(上)
1、牛B、裝B、傻B的區(qū)別、一、牛B的永遠(yuǎn)是少數(shù)，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。
三、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。
2、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；如果你得罪了老婆，有可能會失去一個家，是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當(dāng)著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因?yàn)樗悄愕哪赣H。
3、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！” 乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛 �！�
4、【如果把每首歌詞中的“心”改成“蛋”】1.周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人. 2.光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖. 3.任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛. 4.劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中國移動：溝通從蛋開始。。。
5、有個哥們情竇初開，喜歡上同桌的女孩，焦灼與羞澀，讓他無所適從。 有一天下課，哥們敲敲女孩的桌子。 “XX，跟你說件事�！薄吧妒卵�？”“你的同桌讓我告訴你，他很喜歡你！”女孩笑著說：“你讓他自己來說！” 那一刻成了我們高中時代最經(jīng)典的記憶，那個羞澀的男孩和聰明的女孩，你們都還好嗎？
6、經(jīng)濟(jì)學(xué)老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學(xué)們知道什么是奢侈品么，假設(shè)你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學(xué)們都會心一笑。 還沒完，“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學(xué)們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
7、挨餓這事，干得好就叫減肥；掐人這事，干得好就叫按摩；發(fā)呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，如果干的好，那叫大智若愚。
8、男孩總會說女孩無理取鬧，說女孩沒事找事，說女孩不講道理，說女孩不可理喻。卻不知道，她在對待別人的時候，為什么不是這樣的態(tài)度？如果有一天，她不再對你撒嬌，她不
再對你任性，她不再纏著你，跟你要這個要那個，她不再因?yàn)槟愕娜魏问虑槲⑿蛘甙櫭�。那么，你就永遠(yuǎn)的失去她了。
9、老板有兩年沒給我漲薪水了。這兩年來，每次去唱歌，我都會把老板的名片留給陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎，路過紅燈區(qū)遇到糾纏女郎， 也隨手發(fā)發(fā)名片，兩年來，老板共被派出所找去談話數(shù)次，罰款數(shù)次…各位老板，不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象……
10、某男去相親，女方家長問男方，有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以后自己當(dāng)老板么？男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊？能生孩子么？有出生證明么？是后期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病�。侩S后拽著某男走了。
11、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結(jié)地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是�！�
12、【四大名著的現(xiàn)代意義 內(nèi)涵��！】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸傳》：出身不好，想當(dāng)官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也有難度。。。
13、一位美國教授考察中國后的感嘆：中國人活得太累，他們的人生只有兩個詞組：成功和拼搏。我很奇怪，他們連快樂都感受不到，卻想追求幸福。普通中國百姓，的確沒幸福也少性福。另：小學(xué)-大學(xué) 忙著各種考試；畢業(yè)-忙著結(jié)婚；結(jié)婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子；退休了-給孩子看孩子...如此活著而已....[來自126163.com.cn]
14、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
15、總有人問你，有對象沒？呵呵，沒有呢。不可能吧！其實(shí)，那是真的，不是沒人追，只是沒有合適的；不是眼光高，只是沒有感覺的。也許有時想戀愛，想讓自己不再寂寞，可是那個人卻沒有,不想隨隨便便的愛了。因?yàn)橛幸环N單身叫“寧缺勿濫”，有一種單身只為等待某人。。。
16、看別人不順眼，是自己修養(yǎng)不夠。人憤怒的那一個瞬間，智商是零，過一分鐘后恢復(fù)正常。人的優(yōu)雅關(guān)鍵在于控制自己的情緒，用嘴傷害人，是最愚蠢的一種行為。我們的不自由，
通常是因?yàn)閬碜詢?nèi)心的不良情緒左右了我們。一個能控制住不良情緒的人，比一個能拿下一座城池的人強(qiáng)大。
17、90后女生使用頻率高的名字：嘉敏.嘉慧. 嘉琪.嘉瑩.嘉欣.嘉怡.靜怡.靜欣.佩珊.佩儀.詩敏.詩琪.曉怡.曉君.穎詩......90后男生使用率高的名字：子聰.子建.子杰.嘉成.嘉威.嘉偉.嘉輝.俊杰.俊威.俊濤.俊偉.志彬.志成.志航.志偉.梓杰.梓鋒.梓鴻.最后就是單字一個：偉！...你身邊有這樣的人嗎？
18、阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳�！卑职只匦牛骸皟鹤樱o你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
19、男生對女生說：我是最棒的，保證讓你幸福，跟我好吧--這是推銷；男生對女生說：我有3處房子，跟我好，以后都是你的--這是促銷；男生不對女生表白什么，女生已被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度迷倒--這是營銷；女生不認(rèn)識男生，但女生所有的朋友都對那個男生夸贊不已--這是品牌；男生泡了女生的所有閨蜜…--這是傳銷
20、一個值8000元的人，就別討價(jià)還價(jià)只愿付他7500元。即使省下了500塊，實(shí)際上卻涼了他的心，一有更好的機(jī)會，人家拔腳就走。相反，痛痛快快付他10000元，他會拿出兩倍的能耐為你賣命干。記住，寧可花兩個人的錢去招一個好人，也不要用一個人的錢去招兩個差人。
21、facebook經(jīng)典格言：1）人生最大的遺憾莫過于錯誤的堅(jiān)持和輕易的放棄； 2）使你疲勞的不是遠(yuǎn)方的高山，而是鞋里的一粒沙； 3）排隊(duì)時最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多； 4）過錯是暫時的遺憾，錯過卻是長久的遺憾； 5）還能沖動，說明你生活還有激情；總是沖動，說明你還不懂生活
22、上美術(shù)課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個圓規(guī)。我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的？ 同學(xué)答：畫臉用。126163.com.cn
23、【數(shù)學(xué)不好的好處】1.數(shù)學(xué)不好的人都比較愛笑，因?yàn)闆]有數(shù)學(xué)就沒有煩惱。2.數(shù)學(xué)不好的人都比較天真浪漫，比較感性。3.數(shù)學(xué)不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想象力都比較豐富。4.數(shù)學(xué)不好的人都比較直爽，實(shí)在，不會拐彎抹角。5.數(shù)學(xué)不好的人都比較善良，長的都比較漂亮。
24、我發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情：現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦，已經(jīng)不會寫字了。我就是其
中之一�。。∧銜�(jīng)常有字不會寫，需要拿手機(jī)打先打出來嗎？ 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎，什么也不會嗎？
25、“我回來了。”他放下包，她坐在沙發(fā)上，一貫的優(yōu)雅�！安恍量嗟�。”他從她明亮的雙眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話�！坝心憔蛪蛄��！彼兆∷氖�，親了親她紅撲撲的臉蛋。“今天吃什么呢？泡面吧�！彼麚Я藫�，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就給你充氣！”
26、史上最NB乘客：廈門528路松柏站，上一男，稱自己人。司機(jī)要他買票，男不理，說有熟人在公交公司，掏出手機(jī)打電話。僵持5分鐘，司機(jī)熄火下車抽煙。乘客的抱怨聲中，殺出一位大姐沖上駕駛室，點(diǎn)火關(guān)門起步。載一車乘客，一路前行。一氣兩站，大姐熄火開門下車。15分鐘后，司機(jī)打出租車追來。
27、【不知道你信不信！】：下面的名字中，肯定有你曾經(jīng)的同學(xué)。1.張偉 2.王偉 3.王芳 4.李娜 5.劉偉 6.張敏 7.李靜 8．張麗 9.王靜 10.王麗 11.李強(qiáng) 12.張靜 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艷 18.張磊 19 .黃東 20.劉東 21.劉洋。
28、富人說：錢不是問題；窮人說：問題是沒錢。富人說：身邊女人很多，不知道哪個真心；窮人說：俺是真心的，身邊沒一個女人；富人說：孩子很多，不知道哪個是老婆的；窮人說：孩子一個，不知道是不是親生的；富人說：房子很多，不知該住哪一個，窮人說：房子住過很多，沒有一處是自己的。
29、結(jié)婚叫入網(wǎng)，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移，情人多了叫移動夢網(wǎng)，離婚叫銷號，分居叫停機(jī)保號，復(fù)婚叫復(fù)機(jī)，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補(bǔ)卡�！橐鲂陆�
30、【1】牛說：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽。【2】烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊! 【3】老鼠說：成天為了點(diǎn)兒吃喝擔(dān)驚受怕的，能不老嗎？【4】蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同�！�5】魚說： 打死我也不去什么網(wǎng)吧!6、恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了。
31、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢�！绷硪粋�女孩子接話道：“你那算什么！我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。。
冷笑話精選微博(下)
1、某銀行職員收到短信“請把錢匯到指定賬號上”！他就按照賬號每次匯出1分錢，便從收款人賬戶扣掉2元，連續(xù)匯出大概1元多錢，這時，終于收到收款人發(fā)來信息：“別再匯款了，已經(jīng)扣掉200多了，你是內(nèi)行吧！叫我們怎么生活呀！”（注意：匯款時請選擇“收款人支付手續(xù)費(fèi)”，每筆2元）
2、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬�！� 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”
3、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔(dān)心做大男子的出氣筒；2、不用刻意打扮準(zhǔn)備約會；
3、省錢；4、不用抽時間陪他；有更多的空閑陪伴父母；5、節(jié)約口水；7、可以隨意和姐妹娛樂；8、可以專心工作讀書；9、只要是單身，身邊總不乏追求者。
4、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔(dān)心做大男子的出氣筒；2、不用刻意打扮準(zhǔn)備約會；
3、省錢；4、不用抽時間陪他；有更多的空閑陪伴父母；5、節(jié)約口水；7、可以隨意和姐妹娛樂；8、可以專心工作讀書；9、只要是單身，身邊總不乏追求者。
5、NBA有名球員叫 gay，一開始我不理解為什么他爹給他起這么個名字，后來才反應(yīng)過來：他爹也是 gay。塞內(nèi)加爾有個世界杯主力叫 diao，長得又黑又壯，令中國球迷各種羨慕嫉妒恨。當(dāng)然，他的殺傷力還是敵不過巴西男排這一位—— giba，如圖所示。解說員始終只敢以“巴西隊(duì)7號球員”代稱。
6、某日上佛學(xué)選修課，一方丈給大家講學(xué)，同學(xué)們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點(diǎn)名么？ 答：不點(diǎn)。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎么辦？ 答：隨緣吧~~~~ 全班崩潰。
7、據(jù)說你對一個人說“其實(shí)...”然后停頓很長一段時間，然后跟她說“算了，沒什么”此人會糾結(jié)一夜，百試不爽，不信你試試。。。[來自126163.com.cn]
8、手術(shù)室外�！袄瞎�！”“我在這�！薄拔遗��！薄安慌�，寶貝�！薄袄瞎�，我這樣，你好久都沒那個了。”“沒事，你身體更重要�！薄耙粫䞍核麄儠盐夷抢锒伎戳耍氵�愛我么？”“我一直愛你，寶貝�！薄袄瞎�，我也愛你�！蓖栖嚨淖o(hù)士不耐煩了“兩個大男人，做個痔瘡手術(shù)還這么磨
幽默笑話微博篇三：逗女生開心的笑話
逗女生開心的笑話
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！
2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當(dāng)著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便��？
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí)；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯！
8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看***從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣
慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強(qiáng)*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報(bào)了？
16.首長：同志們好！士兵：首長
好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長
更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報(bào)告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。**看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地?fù)]手作答：“同志們辛苦了！”
21.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
22.初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??
1、生物課上，老師問，怎樣辨別這只章魚的手和腳呢？一位同學(xué)答到：“在它面前放一個屁，捂住鼻子的肯定就是手嘍"
2、我同桌把網(wǎng)名 改為“你爹臨死前 ”，然后加 了我們班主任 。于是班主任 的QQ 就經(jīng)常被提示：你爹臨死前 請求加您為好友；你爹臨死前 邀請您玩搶車位 ；你爹臨死前 贈送了你QQ秀；你爹臨死前 偷了您的菜；你爹臨死前 舉報(bào)了您；你爹臨死前 轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博 。。。最狗血的是：你爹臨死前 給您留言了 ~~
3、張偉回到家中，發(fā)現(xiàn)妻子安娜正和情人孫建在臥室里談笑。他大怒，指著孫建罵道：“混蛋，你給我滾出去�！睂O建也不示弱：“滾出去的應(yīng)該是你，安娜愛的是我�！睆垈ト源罅R不止，孫建提出用決斗的方式?jīng)Q定誰擁有安娜。他們來到另一個房間，孫建說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進(jìn)來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”張偉表示同意，兩聲槍響之后，安娜跑進(jìn)來了，發(fā)現(xiàn)他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個人都死了呢�！�
4、林小小上學(xué)了。王老師教學(xué)生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m??，林小小不愛動腦筋，總是學(xué)不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認(rèn)真，連‘聲母、韻母’都不會�！毙⌒〉膵寢寣χ⌒〈笈�，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母！”
5、一個酒鬼回家剛躺下，
就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我？”
那女人邊打
邊罵：“你還沒醉？連房間都進(jìn)錯了！”
酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆??”
他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！”
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當(dāng)然,我們家世代如此.′"于是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那么你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎么這么說啊!"兒子得意的說:"那當(dāng)然,我們家世代如此!"
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結(jié)果..."
乙:"結(jié)果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家."
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。
年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧�！�
雷電閃過，奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
某大學(xué)一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點(diǎn)半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應(yīng)聲,他只好自
己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
21.糞字怎么寫
學(xué)生生：“老師糞字怎么寫來著？”
老師想了想：“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？”
22.犯詐欺罪
某所大學(xué)的法律系，
有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學(xué)生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎么解釋？”學(xué)生說：“根據(jù)刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??”
23.安靜一點(diǎn)
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點(diǎn)好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長那告狀。當(dāng)校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。
“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲�！皝恚“嚅L你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進(jìn)教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話??你就死給我們看??’”
24.問：請問你的室友小陳怎么受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠(yuǎn)，結(jié)果他贏了。
25.上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點(diǎn)頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
26.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
27.赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報(bào)，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
28.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我�！�
29.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨(dú)自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
31.
純粹搞笑
女生暢想未來寫道：
我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。
老師評語：請注意先后順序
32.一農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。
說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。
相關(guān)熱詞搜索：幽默 笑話 幽默笑話圖片 微博爆笑笑話
熱點(diǎn)文章閱讀