幽默段子王篇一：各種爆笑段子,笑死人不償命

各種爆笑段子，笑死人不償命

聚餐時(shí)，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說點(diǎn)恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的！結(jié)果那女孩特謙虛，不停地說“我這么難看，怎么可能是整過容的啦！”“整過的話還會(huì)是現(xiàn)在這種鬼樣子哦！”??我腦子又一抽，順著她的思路說：那就是整壞了！

1、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會(huì)離開我么？”男友堅(jiān)決地說：“不會(huì)。”“為什么��？”“反正活不了幾天了�！�

2、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎？”,B：“這個(gè)月都不用擠公交

了�！�,A：“中了？”，B：“中個(gè)屁，錢全部買彩票了，這個(gè)月只能走路上班了。”，A：“??”

3、行軍期間，將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬�。俊�，孩子用手叉腰，倔強(qiáng)地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”，本文來自 將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了��？怎么加點(diǎn)的啊？學(xué)的什么技能��？”

4、一次駕校學(xué)開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個(gè)打火機(jī)點(diǎn)著想照照看。

5、三歲小女孩不聽話，她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個(gè)回來。小女孩低聲說：你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的。

6、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定�！昂昧�，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？”“我買單！”“去吧�！�

7、羅伯特養(yǎng)了條拉布拉多，狗小的時(shí)候他經(jīng)常每天早上把狗抓過來放臉上玩。狗的生物鐘特別厲害，這就記住了，一年多后狗從幾斤變成大幾十斤，依舊每早要跳上床一屁股坐羅伯特臉上�，F(xiàn)在的情況就是，羅伯特每天早上和狗比誰起床速度快，一到點(diǎn)他得刷一下就醒來趕緊把狗按住，稍有延遲，沒準(zhǔn)就再也起不來了。

8、多年前，女友跟我分手的時(shí)候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數(shù)學(xué)書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒變！『145×154÷D2:1』『一事無成，一無是處地2B！』

9、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點(diǎn)錢用一下。

10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”

11、有次和二貨老公吵架，他爭不過我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負(fù)我，你一會(huì)幫我教訓(xùn)她??心里那個(gè)焦慮呀！上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086??

12、肯德基爺爺對麥當(dāng)勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠(yuǎn)出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！

13、晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點(diǎn)來。她回：滾??

14、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧�！逼邆�(gè)人面面相覷，然后說：“你走錯(cuò)地方了，我們是葫蘆娃。”

15、晚上加班，老板管飯。老板：想吃啥？我：燒茄子。老板：你點(diǎn)點(diǎn)兒好的嘛。我：肉燒茄子。老板無奈：你就不能有點(diǎn)追求？我慎重思考后答：兩份。

16、早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當(dāng)車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我尷尬地準(zhǔn)備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零??

17、如何讓豬上樹？方案一愿景激勵(lì)：給豬美好愿景，告訴它你就是猴子。方案二績效考核：告訴豬如果上不去，晚上就擺全豬宴。方案三山寨效果：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念。通常中央會(huì)選擇第一種方案，省市會(huì)選擇第二種方案，但基層往往選擇第三種方案。

18、有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說：好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說：想開謝霆蜂王漿專賣店、吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)、蕭亞宣紙專賣店、吳奇隆胸專業(yè)會(huì)所、周杰倫胎專賣、陳奕迅捷快遞、蒼井空調(diào)專賣店、郭富成都小吃??

19、富翁有十個(gè)兒子，天天爭斗，不團(tuán)結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”

20、下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著饑餓的感覺。老公突然說：等以后有孩子了你就不怕了，餓了的時(shí)候，自己捧起來乳頭就有奶喝了。我還沒來得及對付，他又補(bǔ)充了一句：這就叫自取其乳。

21、長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個(gè)長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會(huì)慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時(shí)間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

22、朋友問：近來忙啥呢？我答：沒啥，就是投資體育項(xiàng)目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中！

23、一寺廟內(nèi)。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關(guān)系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：?那麻煩你填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表。

24、同事有個(gè)5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長大了讓同事的女兒當(dāng)我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說好啊。2個(gè)月后，我又把兒子帶去同事家聚會(huì)，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時(shí)候，只聽兒子很清脆的喊了一聲：岳父！

幽默段子王篇二：2016超搞笑的段子100個(gè)

2016超搞笑的段子100個(gè)

1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……

3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。

4、 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。

5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！

6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？”

7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、 有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！

9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。

10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。

11、 某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報(bào)道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、 小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動(dòng)彈。貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。

13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因?yàn)槟腥松岵坏觅I！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價(jià)的android來意淫。結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~

14、 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩……

16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來換錢�！蔽蚩盏溃骸斑@種犧牲應(yīng)該理解�！卑私涞溃骸熬褪遣恢�該舍棄誰？”沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱矗�每個(gè)女孩都不煎蛋……”

18、 某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

19、 劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的iphone5取來給我�！�

20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)。”

21、 戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……

22、 "山對水說：“水，你真綠埃”水對山說：“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)�！鄙揭粴庵�下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧。”......"

23、 昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時(shí)候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…

24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”

25、 一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。

26、 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊

27、 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧�！眛md我想說的是宜家……

28、 山寨手機(jī)廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準(zhǔn)得惡心死；你要買索愛，兩月保準(zhǔn)壞；要想死得早，誰就用波導(dǎo)；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá)；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…

29、 那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識(shí)一個(gè)哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個(gè)廣告毀了！

30、 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻�(gè)地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動(dòng)把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！

31、 我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點(diǎn)聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。

32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺(tái)灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”

33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。

34、 在火車站前的kfc，一個(gè)顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……

35、 當(dāng)今社會(huì)，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會(huì)戲子賣藝不賣身，新社會(huì)演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了， 能給孩子獎(jiǎng)賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時(shí)能逛商場了，遇見美女心癢了結(jié)果物價(jià)又漲了，一切都他媽白想了 ！

36、 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個(gè)嘴，老子整風(fēng)扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！

37、 問：如果用動(dòng)畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會(huì)是什么？答：老鼠和貓。

38、 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復(fù)：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！

哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費(fèi)的�！�

39、 小時(shí)候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……

40、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗��！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”

41、 放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……

42、 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺(tái)酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個(gè)月后，母西洋虎生了一個(gè)與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時(shí)，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”

43、 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很�。�，如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會(huì)七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……

44、 當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)！”后來唐僧決定給四個(gè)徒弟每人一個(gè)緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”

45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫：給你三個(gè)備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個(gè)求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時(shí)間只有30秒。病人：爸,我不行了 快換醫(yī)院。"

幽默段子王篇三：搞笑段子集錦(一)

搞笑段子集錦（一）

生活中的搞笑趣事

一哥們兒天生鬈發(fā)，一天去理發(fā)店，和理發(fā)師說想剪個(gè)什么樣的發(fā)型。理發(fā)師聽完說道：“老弟呀，你這頭發(fā)要是這么剪，就白燙了……”

某輛公車上，有小偷在偷大媽的手機(jī)，偷到手一看，是諾基亞黃屏手機(jī)。(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:幽默段子王)小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽，您手機(jī)掉了�！�

一個(gè)朋友個(gè)子矮，父親爺爺都不高，他初中時(shí)，爸爸就鼓勵(lì)他早戀，說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個(gè)對象吧�！�

十年沒見的初中同學(xué)聚會(huì)，一女同學(xué)說男友搞房地產(chǎn)的，各種炫富，還說今晚所有消費(fèi)全算她的。埋單時(shí)，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”

（推薦者：余長生）

俏皮話

世界上只有騙子是真心的，因?yàn)樗麄兪钦嫘尿_你的。 剛學(xué)了兩個(gè)詞兒：“拎包待嫁”和“立等可娶”。

雖然和老婆意見不一致時(shí)我要聽老婆的，但和老婆意見一致時(shí)老婆要聽我的！

你別過來！我警告你別過來！你要是再往前邁一步，WiFi可就斷了！ 這個(gè)世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。 女人最矛盾的事：既害怕老公沒錢，又害怕老公有錢。 （推薦者：陳新）

麻辣笑語

侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，

說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時(shí)候就不好好吃飯，結(jié)果長成這樣了……”嫂子，我惹你了啊？

花了八十塊錢，買了只鸚鵡。鸚鵡學(xué)雞叫老像了，養(yǎng)到一個(gè)月時(shí)，發(fā)現(xiàn)這就是一只雞。

論壇上，有人發(fā)帖問“高考700分和700萬選擇哪一個(gè)”。一樓：知識(shí)改變命運(yùn)，我選700萬；二樓：知識(shí)還能炫耀一下，錢能干什么，我選700萬；三樓：沒有知識(shí)怎么跟富二代拼，我選700萬；四樓：你們都太膚淺了，我選700萬。

看3D電影，后面一個(gè)人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了�！�

老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說：“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子霉才嫁給了你，加起來是十六輩。”

最近上火，臉上老長痘痘，擔(dān)心變丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說：“你看你多漂亮，美得都冒泡了�！�

可能是因?yàn)檫z傳原因，我數(shù)學(xué)很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵(lì)我說：“加油，差3分就及格了�！�

（推薦者：太陽樹）

奇葩的QQ簽名

上次你跟我告白以后，我病了好幾天，求你別說了。

如果你想摘星星，請先看看自己的海拔。

你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你，你也不怕他把你當(dāng)怪獸砍死。

走自己的路，和愛情兵分兩路。

寧可去碰壁，也不要在家面壁。

壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。 當(dāng)你放下面子賺錢的時(shí)候，說明已經(jīng)懂事了。

（推薦者：曹紹明）

怪味段子

在歡樂谷坐過山車，別人家女朋友：��！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽�。�

十年前家里不富裕，老爸騎著摩托車帶著我和老媽逛超市，羨慕那些開轎車的；如今家里富裕了，汽車也有了，可逛超市是老媽騎小電驢帶我去，老媽說開車沒停車位，電驢方便，還能闖紅燈……

同事說昨天他鄰居家的老大爺和老大媽鬧離婚，我問：“都一把年紀(jì)了為啥離婚？”他回答：“昨晚小區(qū)停電，老兩口找蠟燭，老大媽遞過去一支，給他點(diǎn)著了，結(jié)果響了。”

爺爺告訴我，說他娶奶奶的時(shí)候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時(shí)總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時(shí)候，用了我爹媽“半條命”。 （推薦者：李秀）

笑談吃貨

堅(jiān)決抵制轉(zhuǎn)動(dòng)圓桌吃飯，隨時(shí)都要擔(dān)心喜歡的菜被人夾了，吃個(gè)飯擔(dān)驚受怕的，眼珠子都盯疼了。

有時(shí)候一頓吃多少不在于飯量、體形，而在于飯碗大小和盛了多少。 以前的女孩會(huì)像她們的媽媽那樣做飯，現(xiàn)在的女孩會(huì)像她們的爸爸那樣喝酒。

某種程度上說，“吃貨覓佳肴”的態(tài)度和“神農(nóng)嘗百草”是一樣的。

我問吃貨：“為什么你朋友都不請你吃飯呢？”他說：“現(xiàn)在大家都不敢請我……”

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