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幽默時政

發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊:

幽默時政篇一:最新幽默語錄極品搞笑經(jīng)典句子

最新幽默語錄極品搞笑經(jīng)典句子

大氣,以德服狗。

問君能有幾多愁,恰似一群太監(jiān)上青樓。

我當年也是個癡情的種子,結(jié)果下了場雨淹死啦。

關(guān)于明天的事,我們后天就知道了。

我喝水只喝純凈水,牛奶只喝純牛奶,所以我很單純。

別惹我,否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。

長得丑,不是你的錯;長得丑,還到處得瑟,大姐,哥錯了!

此人外表和內(nèi)心像素都比較低。

當你披上了婚紗,我也披上了袈裟

底子差,即使掏再多的錢,整成天仙,生下來的,還是癩蛤!

哥不是百度,不要什么都來問我!網(wǎng)絡流行語

別掘老子的墳,想當年,老子也是盜墓人。

明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!

哥沒有錯,就是從來沒對過!

何必一粒好米壞了一鍋老鼠屎呢?

恨爺不姓李,恨爹不成剛。

嘩眾取寵,你不夠格;裝瘋賣傻,你太出格!

不要給哥比肌肉,哥的家是養(yǎng)雞的!

現(xiàn)在找對象一定要看仔細一些,因為現(xiàn)在不男不女的人太多了!

只要功夫深,拉屎也認真。

人世間最蛋疼的事兒,睡的好好的被尿憋醒。

我不認識我的情敵,也不認識我的情人。

你以為你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。

脂肪那么厚,動一下都那么難受!2013流行語

打遍天下所有的醬油,讓別人吃醋去吧。

為了做公務員,我生了領導的兒子。

美人對眼睛來說是天堂,對腰包來說是地獄!

世態(tài)炎涼雞最懂,人情冷暖鴨先知。

蚊子咬你之后真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!

明月幾時有,自己抬頭瞅。

給你扔老虎籠子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

母牛撞上高壓線,真是牛逼帶閃電。

我媽從小就教育我,學海無涯,回頭是岸。

春色滿園關(guān)不住,我誘紅杏出墻來。

砍頭算什么,腦袋掉了不過碗大的疤,20年后老子又是一條僵尸…

我們的愛情,醫(yī)生說:他已經(jīng)盡力了。

法佬說:今天是端午節(jié),我請你們吃粽子,人肉餡兒的,來人吶,上木乃伊…

出來混,老婆遲早是要換的!

我想一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不著出路……

我是一個享受已婚待遇的未婚青年。

我的夢想:有事秘書干,沒事干秘書。現(xiàn)實卻是:有事秘書干不了,沒事不能干秘書。

男人是會走路的生殖器! 2013網(wǎng)絡流行語

唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

假如有天我當明星了,我一定脫給你們看!

當我看見美女的時候,首先摸摸兜里,看看有沒有錢!

人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子,如果換了我,搬一百次家也沒用!

孔雀拼命開屏,卻露出屁眼!

如果有一天我變成流氓,請告訴別人,我純真過……

不以風騷驚天下,就以淫蕩動世人

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幽默時政篇二:政治教學幽默語言集錦

政治教學幽默語言集錦

1、一位教師講授“我國9億農(nóng)村人口,基本上還是靠手工工具搞飯吃”時,把農(nóng)民形象地稱為“1007部隊”。“1”是一條扁擔,“7”是一把鋤頭,“00”是兩個水桶,農(nóng)民種地就是拿一把鋤頭,刨一個坑,撒上種子,然后挑水澆地。這一比喻,形象地揭示了幾億農(nóng)民搞飯吃的落后生產(chǎn)狀況。

2、一位教師在講“貨幣的產(chǎn)生”時,講道:“當你走進新華書店,拿著一本《英漢詞典》愛不釋手時,怎么辦呢?你不可能指望營業(yè)員無償奉送,也不能學孔乙己——‘竊書不算偷’(學生異口同聲回答,并發(fā)出愉快的笑聲),只能拿錢去買。為什么一張薄薄的‘紙片’,就能買到各種商品

3、一位教師講授“意識是人腦的機能”時,為了批判庸俗唯物主義“意識活動像膽囊分泌膽汁一樣”的錯誤觀點,講道:“如果意識活動真是像膽囊分泌膽汁一樣,那么,一個人思維越敏捷,豈不是腦漿分泌越多嗎?在座的各位都勤奮好學,思維敏捷,聰明過人,F(xiàn)在,大家不妨趕快摸一下自己的鼻子,看看有沒有腦漿流出來。”

4、批評有些人缺乏遠大理想、“一切向錢看”時,可講道:“在這些人的眼中,‘理想、理想,有利就想;前途、前途,有錢就圖’

5、一位教師講授“維護祖國的尊嚴和榮譽”時,為了批評有些人缺乏民族自尊心和自豪感,崇洋媚外,講了這樣一段話:“對有些人來說,如今倒是‘胸懷全球,放眼世界’。不是嗎?請看:手戴‘卡西歐’、腳踏‘本田摩托’、身披‘皮爾·卡丹’,??他們言必稱外國,至于‘辛亥革命的領導人是誰’,慚愧得很,有幾位仁兄的答案居然是小鳳仙。”

6、一位教師講授“通貨膨脹”時,針對有些學生思想上的疑慮,采用了虛擬的手法:“有同學說,現(xiàn)在人們生活水平不好,就是因為經(jīng)濟收入不多,要是我當上了中國人民銀行行長,我就多印些鈔票,發(fā)給人們改善生活!

7、“大團結(jié)”替代“100元人民幣”;用“四只眼”替代“近視眼”;用“54號文件”替代“樸克牌”。又如:一位教師講授“農(nóng)業(yè)是國民經(jīng)濟的基幢時,為了描述當前有些農(nóng)村的生產(chǎn)現(xiàn)狀,講道:“有些農(nóng)村的主要勞動力都進城打工、棄農(nóng)經(jīng)商去了,種田的是一支‘三八六一部隊’!薄叭恕、“六一”是婦女、兒童的代稱,含蓄幽默。

8、一位教師在教學時,為了批評某些領導干部不注重調(diào)查研究、官僚主義作風嚴重,隨口吟道:“朝辭賓館酒樓間,鄉(xiāng)鎮(zhèn)視察一日還。群眾呼聲聽不見,轎車已停舞廳前!苯處熖子美畎椎摹对绨l(fā)白帝城》,

9、一位教師講授“商品價值規(guī)律”時,為了說明商品價格與其質(zhì)量及價值的密切關(guān)系,講道:“我省以前生產(chǎn)的××牌自行車‘全身都響,就是鈴不響’,它能與‘鳳凰’、‘永久’等名牌自行車賣同樣的價格嗎???”“全身都響,就是鈴不響”的說法委婉含蓄,一語中的,道出了該種自行車的質(zhì)量低劣,給學生留下了深刻的印象。

10、一次,幾位學生伏在課桌上打瞌睡。此時,教師停止了講課,用詼諧的語言講道:“聽說有一個小企鵝,在跟師傅壘巢時,總是愛把頭和長長的脖子貼到地面上呆一會。它師傅問:‘你這是什么意思?’小企鵝回答說:‘我是對師傅的禮貌’。由此我深受啟發(fā),有的同學上課總喜歡把頭貼在桌子上,可能這也是對老師的禮貌吧!

11、“凡閃閃發(fā)光的并非都是金子,這一點不假。我們雖然不是金子,但讓自己的人生閃光又有什么不好呢?”

12、一位教師講授“靜止是相對的”時,列舉了一則實例:第一次世界大戰(zhàn)期間,一名法國飛行員碰到了一件極不尋常的事(“極不尋!钡奶岢,初設懸念)。這位飛行員在2000m的高空飛行時,發(fā)現(xiàn)臉旁有一個什么小玩意在游動著,他以為是一只小昆蟲,便敏捷地一把將它抓了過來(渲染鋪墊)。一看,他大吃一驚(又設懸念):原來是一顆德國制造的子彈。ǚ崔D(zhuǎn)突變)飛行員為什么能抓住飛行著的子彈呢?(又設懸念)因為子彈的初速度為800~900m/s,爾后會逐漸減少至40m/s,這與飛機飛行的速度大致相當。飛行著的子彈相對于飛機上的飛行員來說是靜止的。所以,飛行員能抓住子彈(疑點頓釋)。我們知道,子彈從槍膛發(fā)出,與空氣摩擦會產(chǎn)生近100℃的高溫,為什么飛行員不怕燙呢?(又設懸念)在學生議論紛紛、猜想答案時,教師妙語道出:因為飛行員戴著特制的皮手套。

13、用成語“唇亡齒寒”、 “城門失火,殃及池魚”、“大河有水小河滿,小河無水大河干”、“螳螂捕蟬、黃雀在后”等說明事物是普遍聯(lián)系的觀點。用寓言“瞎子摸象”比喻只認識事物表面的、片面的現(xiàn)象,而未認識事物的本質(zhì)等等。在講

“矛盾的概念”時引用《北京人在紐約》的主題詞:“如果你愛一個人,就送他去紐約,因為那里是天堂;如果你恨一個人,你就送他去紐約嗎,因為那里是地獄。”說明矛盾是對立統(tǒng)一的。

14、在講“運動與靜止的關(guān)系”時引用了一個小故事——“我不是我了”。在古希臘流傳著一個故事:有一個人一次外出忘帶了錢,便向他的鄰居借錢。過了一段時間,這個人不還錢,鄰居便向他討債,這個人坦然地說:“一切皆變,一切皆流,現(xiàn)在的我已經(jīng)不是當初借錢的我了!辟噹げ贿,鄰居發(fā)脾氣了,一怒之下?lián)]手就打他,賴帳人要見官去告狀,這位鄰居對他說:“去你的吧!一切皆變,一切皆流,現(xiàn)在的我,已經(jīng)不是打你的我了!辟噹と藷o言以對,干瞪著眼睛。故事里的希臘人借口事物是發(fā)展變化的,就否認了事物的相對靜止狀態(tài),從而把一切事物都看成是瞬息萬變不可捉摸的,這就陷入了不可知論,屬于唯心論。

15、在講《國家宏觀調(diào)控》這一框題時,筆者運用“孔雀東南飛”比喻改革初期在國家政策鼓勵下人才涌向東南沿海一帶。有學生問為什么當時“孔雀東南飛”而不是“西北飛”,大家聽了都知道這個同學在搗蛋,但是如果筆者公然批評他則顯得自己沒有肚量,不回答又顯得沒水平。情急之下,筆者想起了一個故事:1935年,中國留學生陸侃如進行他的博士論文答辯,一位法國考官問他:“《孔雀東南飛》為什么不叫‘孔雀西北飛’?”陸侃如神態(tài)自若地回答:“因為‘西北有高樓,上與浮云齊!庇谑,筆者把這個故事講給學生聽。這句話出自《古詩十九首》之《西北有高樓》,

16、在講“依法保護消費者的合法權(quán)益”時選用了1996年春節(jié)聯(lián)歡晚會的一個小品《打工奇遇》, 讓學生扮演其中的角色,大意是:某酒樓老板把用白開水兌制的二鍋頭稱“宮廷玉液酒”,把幾個紅羅卜、白羅卜拼成的菜肴稱作“群英薈萃”,諷刺了社會上有些人制造假劣、以次充好,用美觀的包裝等表面形式來欺世盜名,蒙騙消費者,損害消費者權(quán)益。

17、一次,有個學生在政治課上哼歌,筆者沒有大喝一聲,而是笑瞇瞇地對他說:“同學,能否大聲點,讓我們一飽耳福?如果你現(xiàn)在不愿意,下課后我們專門找一個時間為你舉行一個個人演唱會,好嗎?”

18、當問及一位女學生某個問題時,她回答出來了,但問及原因時,卻不能講

出其中的緣由,老師笑著說:“女人的第六感真強悍呀!不容忽視!”

幽默時政篇三:超搞笑短句

直接笑暈,超搞笑短句,笑慘了!

1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

2. 畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資?偹阍谌ツ昴甑赘阃炅。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發(fā)到陽明山去了?嗯朗,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結(jié)果,卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!龜兒子:“……那我回去拿好了! 龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”于 是 龜 兒子踏上歸 途………光陰似箭,歲月如梭,轉(zhuǎn)眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現(xiàn)。龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”龜爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!” 轉(zhuǎn)眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。拿出大餅正準備開吃……突然,龜兒子從樹后探出頭來……龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。

對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。

男果然愿聽。

于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女:象不像不谷鳥叫?

男:屁聲太大,沒聽清!

8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.某人養(yǎng)一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數(shù)棄無功。一日,其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄

豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了!边@時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子?”

爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”

14. 講個故事:“從前有個太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問:“下面呢?”

繼續(xù)講故事:“下面?沒了啊……”

15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空:

我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!

我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?

我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋! 你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!

不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!

P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經(jīng)粘上了!

17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面....."兒子說,"我在脫襪子阿........

23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買。。

24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

25. 病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元! 醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔!

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕忚"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真

有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33. 一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指忚從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道

你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40. 從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿!啡瞬唤狻柕溃骸畞脗兯裁窗!胰送纯蘖魈椋骸懒恕懒!!

41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來~加妹妹qq334650視頻~救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試.

48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛(wèi)生紙了..

49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:幽默時政)過分了!根本沒有把你當豬看!

50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿忚,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍

52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打

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