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熱門(mén)笑話(huà)

發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來(lái)源: 幽默笑話(huà) 點(diǎn)擊:

熱門(mén)笑話(huà)篇一:2015年笑話(huà)大全-爆笑笑話(huà)大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話(huà)]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),

那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話(huà)]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開(kāi)會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話(huà)]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)!

我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué);鹆??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話(huà)!汗顏! [冷笑話(huà)]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn)椋R岱字丁琳,馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話(huà)]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士。”

說(shuō)著,就站在門(mén)口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了!

小劉聽(tīng)后,感覺(jué)別扭,對(duì)門(mén)口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了。”

企鵝約會(huì) [冷笑話(huà)]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專(zhuān)門(mén)打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話(huà)]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y!

你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話(huà)]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話(huà)。

西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話(huà)]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話(huà)]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

高中語(yǔ)文考試 [冷笑話(huà)]

高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!

丞相我換了頭像 [冷笑話(huà)]

得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開(kāi)一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話(huà)]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén),昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián),可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢(qián)它根本不放在眼里!

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話(huà)]

某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話(huà)音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)

福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)!

洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車(chē)上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō):

“都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了!”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!”那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話(huà)]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng),男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶(hù)外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?

神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話(huà)]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳,

只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”

B:“買(mǎi)定離手,我先來(lái)!

A:“我買(mǎi)雙,你呢?”

B:“我買(mǎi)單!”

A:“去吧!

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話(huà)]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果!

“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”

“是說(shuō),我要削你。”

烏鴉嘴 [冷笑話(huà)]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?/p>

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話(huà)]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車(chē)站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買(mǎi),正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車(chē)停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話(huà)]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話(huà)]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買(mǎi)了好幾個(gè),掛在家里的門(mén)上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開(kāi)窗戶(hù)正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶(hù)掉下去了,同學(xué)家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話(huà)]

熱門(mén)笑話(huà)篇二:2015年笑話(huà)大全-爆笑笑話(huà)大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話(huà)]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),

那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話(huà)]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開(kāi)會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話(huà)]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)!

我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué);鹆??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話(huà)!汗顏! [冷笑話(huà)]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?

因?yàn)椋R岱字丁琳,馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話(huà)]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士!

說(shuō)著,就站在門(mén)口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了!

小劉聽(tīng)后,感覺(jué)別扭,對(duì)門(mén)口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了。”

企鵝約會(huì) [冷笑話(huà)]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專(zhuān)門(mén)打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話(huà)]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。” 你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話(huà)]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話(huà)。

西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話(huà)]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話(huà)]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!” 高中語(yǔ)文考試 [冷笑話(huà)]

高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話(huà)]

得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開(kāi)一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話(huà)]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén),昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián),可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢(qián)它根本不放在眼里!

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話(huà)]

某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話(huà)音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)! 洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車(chē)上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō):

“都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了!”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?/p>

那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話(huà)]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng),男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶(hù)外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?

神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話(huà)]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳,

只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”

B:“買(mǎi)定離手,我先來(lái)!

A:“我買(mǎi)雙,你呢?”

B:“我買(mǎi)單!”

A:“去吧。”

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話(huà)]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果!

“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”

“是說(shuō),我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話(huà)]烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話(huà)]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車(chē)站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買(mǎi),正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車(chē)停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話(huà)]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁啊!”

“我孝點(diǎn)低!

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話(huà)]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買(mǎi)了好幾個(gè),掛在家里的門(mén)上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開(kāi)窗戶(hù)正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶(hù)掉下去了,同學(xué)家住三樓~ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話(huà)]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車(chē)子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

公司開(kāi)會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話(huà)]

乞丐:“大姐,我兩天沒(méi)吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話(huà)]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去,算命的就說(shuō):“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f(shuō):“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話(huà)]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話(huà)是誰(shuí)說(shuō)的?” 丈夫得意洋洋地說(shuō):“孔子!” 妻子輕蔑地說(shuō):“看來(lái)他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)!

在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話(huà)]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)。”妻子:“那應(yīng)該高興!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)!今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話(huà)]今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō):“這發(fā)型性?xún)r(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話(huà)]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話(huà),那人問(wèn):“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說(shuō):“請(qǐng)您稍等一下!边^(guò)了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了

熱門(mén)笑話(huà)

。!”電話(huà)里的人說(shuō):“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話(huà)]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō):“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說(shuō):“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>

大叔問(wèn)路 [冷笑話(huà)]

大叔找女孩問(wèn)路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車(chē)去?大叔:可以坐車(chē)去?那當(dāng)然是坐車(chē)了!于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車(chē),華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話(huà)]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō):“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說(shuō):“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說(shuō):“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢(qián)買(mǎi)了他一個(gè)翡翠護(hù)身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ,不讓你買(mǎi),你非要買(mǎi)! [冷笑話(huà)]

一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來(lái)一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意 ,不讓你買(mǎi),你非要買(mǎi)!”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙良久,大叫:“搶劫啊 !”

不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]

買(mǎi)了一瓶大寶,兩盒好基友(好麗友)??老板說(shuō)15塊5,我給了20塊,找了我5塊我就走了!到家門(mén)口一想,不對(duì)啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板說(shuō)少找錢(qián)了,然后老板就給我算賬!我艸,特么的,老板說(shuō)本來(lái)少要你5毛,你特么還來(lái)找我,你再給我5毛!悲劇了,我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛,轉(zhuǎn)身就走!

“緣木求魚(yú)”意思相近的成語(yǔ) [冷笑話(huà)]

老師講完“緣木求魚(yú)”這個(gè)成語(yǔ)后,請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語(yǔ)。小明答:“殺雞取卵!崩蠋熂m正:“錯(cuò)了,緣木求魚(yú)指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的!毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋,我殺的是公雞!” 考試不及格,你會(huì)說(shuō)什么? [幽默笑話(huà)]

父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開(kāi)玩笑說(shuō)“假如我考試不及格,你會(huì)說(shuō)什么?”兒子“沒(méi)關(guān)系,失敗是成功之母。”父親:“要是再不及格呢?”兒子“不要緊,勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢?”兒子“那就是遺傳問(wèn)題了,我頓時(shí)失語(yǔ)。

農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話(huà)]

熱門(mén)笑話(huà)篇三:2015經(jīng)典幽默冷笑話(huà)大全

史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話(huà)大全~1、三個(gè)小孩在一起聊天說(shuō)什么東西最毒!

小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢!

小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛!

小孩丙想了半天,說(shuō):“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!”

2、

妻子外出討債,幾個(gè)月后卻空手而歸。

老公生氣地說(shuō):“你真無(wú)能!”

妻子不服地說(shuō):“我雖然沒(méi)有要到錢(qián),但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”

老公大喜,問(wèn)道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說(shuō):“關(guān)在里面了!”

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3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:

你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。

你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車(chē)位。

你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報(bào)了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的:你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦?

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買(mǎi)房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊(duì)交款,前面MM后退踩我腳不道歉,

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號(hào)的杜蕾斯放到她購(gòu)物車(chē)上。

6、我妻子時(shí)常說(shuō),假如哪一天她買(mǎi)彩票中了大獎(jiǎng),絕對(duì)會(huì)一分錢(qián)也不給我、立馬離婚搬到國(guó)外去。 她一定不知道,整整5年來(lái)我都一直買(mǎi)和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來(lái)!

7、有個(gè)員工買(mǎi)了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。

終于有一天,老板也買(mǎi)了個(gè)杯子,上面寫(xiě)著“滾蛋”!

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問(wèn)他:“為什么打人?

甲回答說(shuō)是丙叫他打的。

老師聽(tīng)后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?” 甲同學(xué)聽(tīng)完,二話(huà)不說(shuō),氣沖沖的走了。

過(guò)了一會(huì)兒,老師急忙把班長(zhǎng)叫來(lái),“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

9、

一同學(xué)問(wèn)我:南京市長(zhǎng)是不是叫江大橋啊?

我說(shuō):不是。

同學(xué)說(shuō):那我昨天怎么做火車(chē)的時(shí)候看見(jiàn)大牌子上寫(xiě)著—南京市長(zhǎng)江大橋歡迎您!

我無(wú)語(yǔ)!

10、看看后面這些詞你能認(rèn)識(shí)幾個(gè),

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎,其他什么都不會(huì)了呢?

最經(jīng)典冷笑話(huà)之

【為什么我沒(méi)有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn),

我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒(méi)有三姨。

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