買家的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
買家的笑話篇一：物流笑話
（一）笑話：快遞簽收驗(yàn)貨
快遞公司員工 ：“你好，你的貨到了，在這簽個(gè)字�！�
買家：“我先看看貨。”
快遞公司員工 ：“不簽收不能驗(yàn)貨�！�
買家：“為什么？”
快遞公司員工 ：“我們公司的規(guī)定。”
買家：“不驗(yàn)貨我不能簽收�！�
快遞公司員工 ：“好，那我走了，算你拒收�！�
買家：“等等！”
想了一想，拿過單子來簽了字，轉(zhuǎn)過身折了折放進(jìn)了褲兜。
快遞公司員工 ：“那個(gè)單子是要存檔的，簽好了給我�！�
買家：“不驗(yàn)貨不能給你單子，我們家的規(guī)定。”哈哈~
送快遞的僵住……
買家：“要不你走吧，你就說我拒收。”
快遞公司員工 ：“……那驗(yàn)吧……”
（二）雙語笑話：快遞
Express mail
After my wife landed a coveted job offer from DHL, we went out of town to celebrate. While on our trip, she was contacted by the company's human resources department with an urgent request to complete and send back her tax forms.
"No problem," she said. "I'll FedEx them right over."
在我的妻子得到了那份她期盼已久的DHL工作后，我們出去慶祝。 在路上，DHL的人力資源部給她打來電話，要她火速填好稅單并給他們寄過去。
“沒問題，”她說。“我一會(huì)就聯(lián)邦快遞寄過去”。
（三）快遞磚頭
美女同事A某天很生氣地致電快遞公司--她快遞給朋友的是一張光碟，而朋友收到的確實(shí)倆磚頭！朋友大驚失色，以為收到了恐嚇信號(hào)。
快遞公司也不敢怠慢，經(jīng)過了解，原來奧運(yùn)期間，光盤不允許快遞，只有物品才可以，而且物品必須達(dá)到2公斤以上。于是乎，快遞公司自作主張，裝了兩塊磚頭撐到2公斤遞出。但是，磚頭倒是遞到了，可是光盤卻忘記放進(jìn)去了～
（四）不搶自己人
黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：“大哥， 是國內(nèi)運(yùn)輸?shù)模瑑蓚�(gè)月沒發(fā)工資了，還剛被裁員，你看報(bào)道就知道了，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，同行 ，俺原來是做調(diào)度的，你拿好工牌，后面那幫搶劫是做專線和第三方物流的，你放心， 他們絕不搶自己人 .對了，邊上那條路不要走，那邊是做貨代的，危險(xiǎn)
另外一個(gè)版本的
黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：“大哥，我是貨代的，兩個(gè)月沒發(fā)工資了，還剛被裁員，你看報(bào)道就知道了，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，同行啊，俺原來是做拖車的，你拿好工牌，后面那幫搶劫是做船務(wù)和報(bào)關(guān)的，你放心，我們絕不搶自己人
（五）物流訴苦詩
遠(yuǎn)看物流像天堂，近看物流像銀行；
進(jìn)了物流像牢房，不如回家放牛羊。
個(gè)個(gè)都說物流好，人人都往物流跑；
物流掙錢物流花，哪有鈔票寄回家。
都說物流工資高，害我沒錢買牙膏；
都說物流伙食好，青菜里面加青草。
都說物流環(huán)境好，蟑螂螞蟻四處跑；
都說物流白領(lǐng)帥，個(gè)個(gè)平頭像鍋蓋。
年年打工年年愁，天天加班像只猴；
加班加點(diǎn)無報(bào)酬，天天挨罵無理由。
碰見老板低著頭，發(fā)了工資搖搖頭；
到了月尾就發(fā)愁，不知何年才出頭。
買家的笑話篇二：笑話100個(gè)
笑話一百篇
1、我喜歡你，從第一眼看見你我就深深的愛上你了。
美女：“喜歡我？你能為我做什么嗎？”
“我可以為了你做牛做馬！”
美女：“呵！你們男人都這樣，還不是為了草！”
1、蔡��！找女朋友沒有啊？”“老板，還沒呢！”“都這歲數(shù)了找個(gè)女朋友要緊啊！”“老板，我都這歲數(shù)了能找個(gè)女朋友就不錯(cuò)了，還管她緊不緊...”
2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗戀的女神。小明：“別淋著，我的傘給你�！迸窈芨袆�(dòng)：“那你呢？”小明：“沒事，我有車�！�
3、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個(gè)很響的呼嚕，把自己嚇醒了！��！二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。
4、女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝...
5、碰見一熟人，她說：這才一年不見你咋膨脹成這樣啦，我嘆了嘆氣：唉！我老公老是埋怨我，做飯做的太多，太多�。∥矣梦业男袆�(dòng)證明他錯(cuò)了.
6、一男與一女網(wǎng)友去賓館開房。啪啪啪了5分鐘，然后神采奕奕的聊了2小時(shí)天，就去退房了。退房時(shí)，女網(wǎng)友問他：“充電5分鐘，通話兩小時(shí)的廣告就是你打的吧！”
7、男子對女朋友說：“我們?nèi)ヒ粋�(gè)恐怖的地方探險(xiǎn)吧？”女：“好啊，哪里比較恐怖呢？”男：“不如去女廁所吧，哪里經(jīng)常有好多血�！迸骸澳菫槭裁床蝗ツ猩奚�？哪里每天死幾億人，冤魂多！”
8、一男子找到大師問道:“人人都說我妻子一臉旺夫相，咋結(jié)婚十年啦，我干嘛做什么都賠，越過越窮呢？而隔壁老王倒賺的很多，日越過越紅火�。俊贝髱煶烈髌痰�:“莫非旺錯(cuò)人了??”
9、在公交車上，人挺多的，給兩個(gè)大媽讓了座。
一大媽坐下就說：“現(xiàn)在的年輕人，長的不咋樣，心腸還挺好的�！�
10、有次車上特別擠，我旁邊站了一個(gè)大爺。我正準(zhǔn)備起身給他讓座，大爺忙說：“不用了，你起來更占地方。”
11、終于攢夠了錢準(zhǔn)備買一部車，“老板，能送個(gè)報(bào)警器嗎，現(xiàn)在小偷很多的�！� “不能!” “那能送個(gè)鎖嘛？” “不能!” “買輛車連鎖都不送被偷你賠呀!”“誰TM現(xiàn)在還偷二手自行車!”
12、問老公:“這么多年，你都沒干過家務(wù)，你是怎么做到的？”
“靠臉！”
“特么的！你在說自己帥嘛？？？！��！”
“我說的是厚度！”
??
13、這個(gè)月 天天帶著老婆孩子去大酒店吃飯，結(jié)婚的太多了，包個(gè)100塊錢的紅包，酒隨便喝，菜隨便吃，比自己去吃劃算多了，感謝那些結(jié)婚的，還有表演看，雖然不認(rèn)識(shí)新郎新娘還是感謝一下吧！
14、有一天在家沒事哼哼月亮代表我的心：你問我愛你有深，愛你有幾分，二貨老婆聽到接著唱：也沒有多深，也就三公分，感覺就像銹花針。我勒個(gè)去！
15、前兩天發(fā)生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他們那邊的習(xí)俗男方父母要給女方見面禮。他媽媽給我紅包的時(shí)候我推脫著不要，一著急就說了句，媽你別那么客氣。他媽一下子樂了說，孩子這是見面禮不是改口費(fèi)，你別緊張。。。哎，羞得我。。。
16、我:聽說昨晚你跟你男友玩制服了，感覺怎么樣？
閨蜜:感覺很幼稚！ 我:不會(huì)吧？護(hù)士還是秘書的？
閨蜜:天線寶寶的
17、第一次在網(wǎng)上約了個(gè)妹子，很忐忑，約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動(dòng)，畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”！
18、女神分手了，哭的很傷心，于是我陪她喝酒。她說:我以前真是瞎了
19、一對夫妻帶著一個(gè)小女孩去租房子，他們敲開了房東家的門，說要租房子。房東看了看他們說：“抱歉，我不把房子出租給有孩子的家庭�！狈繓|便關(guān)上了門。過了一會(huì)，他聽見咚咚的敲門聲，打開門一看，是剛才那個(gè)小姑娘，只聽她說：“叔叔，能把房子租給我嗎？我沒有小孩，只有兩個(gè)大人。”
20、今天上自習(xí)的時(shí)候，無意中聽到身后的學(xué)霸說了一句話：“哇，這么難的一套物理試卷，我居然只用了一個(gè)小時(shí)就做完了，得趕緊做套化學(xué)卷子獎(jiǎng)勵(lì)自己�！蔽腋杏X我被他深深的地傷害了??
21、老婆一翻身，對老公說：“我睡不著。” 老公問：“有什么心事嗎？” 老婆說：“是�。 � 老公又問：“告訴我，我?guī)湍�。�?老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說：“都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。。。”
22、同學(xué)領(lǐng)證結(jié)婚了，發(fā)了個(gè)結(jié)婚證照片，附:終于合法了。滿屏神回復(fù)――你之前做了多少次不合法的事？
23、為什么成績好的同學(xué)會(huì)給成績差的同學(xué)打工？
神回復(fù)：因?yàn)槌煽儾畹慕o成績好的打工的成不了新聞。
24、某女性朋友說：真倒霉，手機(jī)掉廁所了。
神回復(fù)：我覺得倒霉的是你老公或男朋友吧！
25、有個(gè)朋友生了寶寶，七個(gè)月了只給我們看過一次。從來不見她在網(wǎng)上曬。問怎么不見。 冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點(diǎn)再給曬，結(jié)果一直這么丑�！�
神回復(fù)：可以確定是親生的！
26、一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好，她男朋友半夜才收到這條短信.....
27、半夜，老婆把老公踹醒。
老公：“老婆，你干嗎？深更半夜的。”
老婆：“看看幾點(diǎn)了，要是快天亮我就堅(jiān)持一下，太冷了，不想去廁所�！�
老公看了看時(shí)間：“老婆，你還是去吧，才一點(diǎn)多。”
老婆：“哦，那你先穿上衣服。”
老公：“我又不去廁所，穿什么衣服啊？”
老婆：“你不穿，就別怪我了�！�
說著，老婆一下子起來，裹著被子去了衛(wèi)生間。
28、前幾天去醫(yī)院做檢查，需要驗(yàn)血，在抽血室外面排隊(duì)。排在我前面是對夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷里，男人輕拍著她的頭說：“別怕，還沒有進(jìn)去呢，放輕松，不會(huì)疼的�！逼拮犹痤^說：“戀愛的時(shí)候你也是這么騙我的！”周圍所有人的臉都憋紫了?
29、昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。
我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕，我和媳婦來到餐桌前坐下。
服務(wù)員對我說：“大哥，能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的。”
30、西蘭花說：“我像一棵小樹”； 香菇說：“我像把小傘”； 核桃說：“我像大腦”； 香蕉說：“我們換個(gè)話題吧？”
31、與哥們上街，碰見了他幾年沒見的初戀，哥們上前打招呼說：“幾年沒見還是那么胖�！�
哥們初戀得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下來嗎!” 又看了看哥們問：“看你還是那樣瘦，不會(huì)混的吃不上吧!”
哥們猛吸一口煙回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起來嗎!”
32、化學(xué)課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)分面粉和淀粉嗎？”
同桌搶答道：“看哪個(gè)能包餃子�！�
老師又提問：“那怎么區(qū)分酒精和醋呢？”
同桌站起來大聲說道：“用餃子蘸一下。
33、一小伙子架著一姑娘回家，一中年婦女開門。小伙子說說:“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來�！敝心陭D女忙倒茶，并熱情的說;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住�！敝心陭D女又問:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，媽，妻子和兒子。”中年婦女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代駕??”
34、同事小美說自己全身都是癢癢肉，哪哪都不能碰，，
霸氣李姐一句話秒殺:“嗯，別人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～癢！” 奇葩！
35、小侄子最近喜歡幼兒園一小女孩，現(xiàn)在去幼兒園也不哭鬧了，每天像跟屁蟲一樣圍著小女孩轉(zhuǎn)。小女孩夸他吃飯乖，他就撐個(gè)半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿褲子�？墒亲罱f我實(shí)在受不了她了，全家都問怎么回事？他說她看熊出沒的時(shí)候居然說光頭強(qiáng)很帥，簡直太沒品位了！
36、相親會(huì)，女孩問男士：“你從事什么行業(yè)?”男士：“是it和通訊的周邊服務(wù)�！迸ⅲ骸澳芫唧w點(diǎn)嗎?”男子：“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理�！迸ⅲ骸澳懿荒芡ㄋc(diǎn)?”男士回答：“手機(jī)貼膜。
37、買了一串香蕉在車上吃。送快遞到一前臺(tái)，當(dāng)時(shí)人多怕不夠分，我偷偷問她，要不要吃香蕉，我這有！她也偷偷告訴我:今天不太方便！
38、昨兒正準(zhǔn)備睡呢。女神發(fā)來信息，在嗎？能給我發(fā)個(gè)兩百的 紅 包 嗎？有用！
我一聽，就發(fā)了過去，然后笑瞇瞇的問，咋啦，這么晚還用紅包！女神半天后回，幫男朋友充話費(fèi)??我：?
39、昨天晚上從超市出來。，突然被從外面，跑著進(jìn)來的妹子撞了個(gè)滿懷，手里的東西也撒了一地。我仔細(xì)一看，妹子長的還行。我問她有什么急事，要幫忙嗎，她面色慌張的說，外面有人要抓她。我想著英雄救美的時(shí)刻到了，便走了出去，看看誰抓她。嚯，警察在對面洗 浴 中心掃黃呢
40、有一天在網(wǎng)上淘“弟弟增大器”，結(jié)果收到之后竟然是個(gè)放大鏡。這買家還特么給我標(biāo)注了一行字......ps：禁止在太陽下使用
41、發(fā)現(xiàn)再過三個(gè)月一年就過去啦，口袋還是空空的。今天早上找路邊算命大師算了一卦。
大師掐指一算，點(diǎn)頭嘖嘖說到：“過幾個(gè)月會(huì)有一次大運(yùn)。她高興極了，問大師：“是官運(yùn)？財(cái)運(yùn)？還是桃花運(yùn)？”大師收了她一百元后，慢慢悠悠的說：“是春運(yùn)！你有春運(yùn)！”
42、青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個(gè)體很耀眼，為何在一起就不行？”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎？”青年點(diǎn)了點(diǎn)頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
43、青年問禪師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生？”禪師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說我對雞湯的修養(yǎng)還很弱，生活中應(yīng)該隨時(shí)用雞湯來提升自己么？”禪師搖搖頭說：“你吃錯(cuò)藥了吧�！�
44、青年問禪師：“我時(shí)常受到欺負(fù)，沒辦法挺直脊梁做人�！崩隙U師微笑，拿出一條蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎？”老禪師笑答：“誰欺負(fù)你，就把這東西放他被窩??”
45、青年問禪師：“我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在？”禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結(jié)果如何并不重要？”大師閉上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手關(guān)我球事？”
46、青年問禪師：“我對生活很絕望，因?yàn)槲依掀虐阉绣X都帶走了。”禪師拿出一個(gè)斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”
47、青年問禪師：“大師你認(rèn)為什么是愛國？”禪師端坐蒲團(tuán)置若罔聞。許久未見回應(yīng)，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚(yáng)顯露？”禪師瞬時(shí)把座下蒲團(tuán)擲過來，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！”
48、青年問禪師：“怎么才能結(jié)束單身？”禪師指了指對面的一座山，青年若有所思的說：“禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我？”禪師說：“我他媽當(dāng)年就是沒人要才來當(dāng)禪師。你居然還來問我？對面山上還有空位，你也趁早去當(dāng)個(gè)禪師吧。
49、青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑�！�
50、青年問禪師：“大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？”禪師問道：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出右手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報(bào)？”“不，土豪??我們??可以做朋友嗎？”
51、女青年問禪師：“為什么我年輕漂亮，楚楚動(dòng)人，可沒有男人喜歡我？”禪師問：“你知道男人為什么喜歡大海，而不喜歡湖嗎？”女青年想了想，激動(dòng)的回答：“我知道了，因?yàn)榇蠛Ｌ魬?zhàn)大，男人都喜歡挑戰(zhàn)，所以喜歡大海，對嗎？”禪師：“挑戰(zhàn)個(gè)屁啊，因?yàn)榇蠛２ù螅?/p>
52、青年問禪師：“我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好？”禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：“禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅(jiān)持不懈，總會(huì)成功是么？”禪師掄起木魚狠砸：“傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子！”
53、青年問禪師：“我有幾個(gè)朋友都離婚了，我都不相信愛情了怎么辦？”禪師微微一笑，指著面前一把木錘對青年道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無奇，只要堅(jiān)持，就能堅(jiān)固無比�！贝髱熼]上眼睛道：“非也！我意思是，人家離婚關(guān)你錘子事�！�
54、青年問禪師：“大師終日答疑解惑、普渡眾生，如何不為俗物所擾，靜心修行？”禪師微微一笑：“我每天晚上睡覺前都關(guān)機(jī)！”
55、青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實(shí)現(xiàn)了，這個(gè)世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個(gè)小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？”“手，頭有點(diǎn)緊。”“我也是�！�
56、青年半夜睡不著，于是問禪師：“大師我經(jīng)常失眠，應(yīng)該怎么辦呢？”禪師閉目不語，手指指向禪房的墻壁。青年循指望去，一面白墻映入眼簾，墻體空白一片別無它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡？”禪師搖搖頭，大怒：“我意思是TM給我滾！都凌晨一點(diǎn)了還讓不讓人睡�。 �
57、青年問禪師：“為什么在相親節(jié)目上牽手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長突然松手，橡皮筋彈了過去，青年人頭上冒出汗珠，斜眼呲牙摸著疼痛的手，恍然大悟地說：“您的意思是受傷的總是不愿放手的人？”禪師怒道：“我特么的意思是拉皮條是不會(huì)有好下場
58、青年問禪師：“我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什么會(huì)這樣？”禪師不語默默的站起來脫了褲子撒了泡尿，“禪師你這是干什么？”“過來看看你就明白了。”
59、青年問禪師：“我內(nèi)心總是很煩躁，大師，你能教教我怎么安定下來嗎？”禪師領(lǐng)他到垃圾場，叫他：“隨便選一個(gè)，下山倒掉�！鼻嗄臧此恼f法做了，回來禪師又叫他倒，連續(xù)八次。倒完以后青年問禪師：“師傅你是想和我說要堅(jiān)守嗎？”禪師回答道：“我是叫你垃圾八倒（諧音自己想），還有謝謝你為我們倒了垃圾�！�
60、青年說：“我想有很多錢。”禪師說：“只要你能找到7個(gè)球，你的愿望就會(huì)實(shí)現(xiàn)�！鼻嗄陠枺骸澳f的是七龍珠嗎？”禪師搖搖頭說：“不，是雙色球。”
61、我媽來寢室和室友聊天，說我家閨女比較懶起不來，你們起床一定要叫她啊。然后我對面的女生大聲說：“阿姨您放心，我叫床可厲害了!”
62、青年問禪師：“大師，我心情煩躁，靜不下來，我覺得心堵很痛苦�！倍U師笑笑抬手向南方一指，悠悠說道：“去南面看看大海吧�！蹦贻p人若有所思的問：“這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎？”老禪師搖搖頭：“如果大海能夠，帶走你的矮丑。”
63、青年問禪師：“我有些東西放不下�！倍U師把舉到嘴邊的五花肉扔進(jìn)了垃圾筐。青年：“你是要告訴我知錯(cuò)就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛嗎？”禪師說：“老子是想告訴你，放不下你的一身五花肉是不會(huì)有未來的！”
64、青年問禪師：“我有目標(biāo)有主見有上進(jìn)心，誠實(shí)正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢？”禪師一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳�！懊坊ㄏ阕钥嗪畞�??”青年很受感動(dòng)：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”禪師搖了搖頭：“梅前你說個(gè)屁�！�
65、青年問禪師：“我的同事買車了，我的同學(xué)買房了，就連我的發(fā)小現(xiàn)在也身價(jià)百萬了，我卻還是身無分文。我該怎么辦？”禪師一言不發(fā)的從廚房拿出一個(gè)雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：“您的意思是??把錢財(cái)看淡些？”禪師指了指雞蛋：“我的意思是你有個(gè)蛋用啊。”
66、青年問禪師：“大師，我能請教你一個(gè)問題嗎？”“你們到底有完沒完？他都進(jìn)了精神病院了，你們還不放過他？”大師身后的護(hù)士罵道。
67、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個(gè)污穢的世界�！倍U師拿出一個(gè)袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個(gè)袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個(gè)世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。
買家的笑話篇三：2017最新笑死人不償命笑話段子
1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向�。《译y以根治。”
這個(gè)家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆�！辈灰粫�(huì)，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓�，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�
7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。 回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。 她好高興：47啦! 接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興：不是，47啦! 于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧�。�
B、沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東�。ǹ�，是男的就直說嘛！）
16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，
不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨。薜目蓞柡α�。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。
......
19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。
一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問他：“你想變成
什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥！
......
26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。
發(fā)獎(jiǎng)的人問她們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？
青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá)，碰上兩個(gè)初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個(gè)女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個(gè)哥們說：其實(shí)我也在思考這個(gè)問題，煮魚的時(shí)候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會(huì)唱，我也會(huì)唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
色.
28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！ 前往汽車銷售商那里問個(gè)明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒有？” “沒有�！� “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。” “何解？” 1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記， 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品， 3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)， 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......
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