廚房笑話篇一：廚房里的故事

廚房里的故事

道具：雞蛋、盤子 、大蒜、洗潔精、水、吸管、透明杯子、碗 情景一：給爸爸過生日

廚房笑話篇二：令人狂笑不止的爆笑笑話集

令人狂笑不止的爆笑笑話集

1。廳局領(lǐng)導(dǎo)

一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細(xì)皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!

2。放心

一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

3。石化

黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的!

4。喜歡

我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員�！�

5。別叫

兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�

6。痛苦

甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班�！薄案�痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

7。誰砍的

0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？

8。綠化祖國

一領(lǐng)導(dǎo)演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什么后果?臺下一人回答：綠化祖國。

9。社會

一不小心混進(jìn)社會，浪子回頭已經(jīng)白費，我現(xiàn)在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊。掙點鳥錢還要交稅。這它媽就是社會哎。

10。鬼混

整人笑話：“豬郎，一年又過去了我們之間該結(jié)束了！”“玉蘭，再給我一次機(jī)會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”

11。還小

一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小。!

12�？谖�

老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說：“不合大家的口味，請多多包涵�！毕旅嬉宦牐瑐�個瞠目結(jié)舌。

13。棉襖

記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

14。告發(fā)

甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論。甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙：笨!換了你和她睡一個鋪，你會告發(fā)嗎!?

15。風(fēng)扇

有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當(dāng)風(fēng)扇了。

16。習(xí)慣

一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了。

17。推銷

一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直

糾纏著我不放”。妻子：“那他們向你推銷了什么?”“他們問我要錢還是要命”。

18。特色錯別字：

檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄��；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領(lǐng)導(dǎo)特色；人民政腐。

19。真酷

眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

20。吹牛

一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹�！霸谖覈�橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道“當(dāng)心我們的葡萄”

21。嚇人

老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

22。鸚鵡

某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨�？腿诉~右腳，它說：歡迎再來。游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！

23。逃出

一架飛機(jī)飛過一個精神病院。突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那么開心?駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。

24。哪條路

單身是山路。戀愛是大路。分手是叉路。試婚是探路。結(jié)婚是沒路。離婚是活路。重婚是高速公路。沒有情人是廢路。情人多了是死路。喂，你走哪條路?

25。怎么去

消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

26。大學(xué)

大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃；大三時：當(dāng)做沒有蟲一起吃了；大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！

27。婚檢

一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

28。沒有

某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

29。翻蓋

狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進(jìn)去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機(jī)呢！

30。十化

大學(xué)十化：管理監(jiān)獄化；素質(zhì)流氓化；KISS公開化；消費白領(lǐng)化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補(bǔ)考專業(yè)化！

31。通了

小新：我好高興，我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進(jìn)步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!

32。不去

新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師�！眱鹤诱f：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！

33。親戚

農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到個無賴，無賴問：吃飯沒有?農(nóng)民說吃了。無賴卻說我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說到：給老子不老實城里有親戚也不說一聲。

34。送回

周末，丈夫從托兒所把孩子領(lǐng)回家。妻子說：親愛的，這不是我們的孩子丫。丈夫仔細(xì)一看，說：這的確不是。不過沒關(guān)系，反正星期一我們還得送回去。

35。禁止

售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢！”

36。擔(dān)待

局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

37�？寺�

兩只蝌蚪并排在湖里游著，科學(xué)家：克隆的產(chǎn)物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！網(wǎng)民：喲！也QQ啦！

38。麻煩

家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來找麻煩”。

39。心痛

上班*夢醒時分；下班*月滿西樓；加餐*千年等一回；公休*等你等到我心痛；升職*我等到花兒也謝了；加薪*想你想到夢里頭；罰款*一千個傷心的理由。

40。說了

斑馬向熊貓求愛十次未果，斑馬問熊貓為什么不答應(yīng)，熊貓說：俺娘說了，紋身的都是流氓!斑馬聽后十分生氣的說：俺娘還說戴眼鏡的全是黑社會呢!

41。天線

蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我。蜜蜂說：哼，還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呀!

42。爬樹

長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的。

43。嘔吐

長頸鹿對兔子說：你知道有條長脖子多好嗎?吃飯時美味可以長時間地享受!夏天，涼水慢慢流過我的長脖子是多么可口!兔子慢悠悠地說：那你嘔吐過嗎?!

廚房笑話篇三：微信冷笑話精選大全

微信冷笑話精選大全

1、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話："親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?"

"死掉了!"

"天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉(zhuǎn)的話告訴我呢?比如，你可以說：'它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了'。你這樣說我心里會好受一點的，你明白嗎?"

"當(dāng)然明白!&(來自:www.91mayou.com 蒲公 英文 摘:廚房笑話)quot;

"親愛的，你再給我說說，我媽媽現(xiàn)在怎么樣了?"

"哦，她也爬上了屋頂......"

2、甲："你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表"

乙："你爸爸更吝嗇，他是個牙醫(yī)，而你卻只有3顆牙齒"

3、男A：昨天去女朋友家了。

男B：你不是常去嗎?有什么可說的。

A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。

B：感覺怎么樣?

A：不怎么樣，我一進(jìn)門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點就露餡了。微信冷笑話精選大全微信冷笑話精選大全。

4、一MM發(fā)了條微博："爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機(jī)發(fā)貨的，我那口子就是運氣背了點，被排到靠后了......"

一個小時后，她登錄微博，發(fā)現(xiàn)收到了上百條私信："親，可以貨到付款嗎?"

"親，七天無理由退貨。"

5、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調(diào)戲一下。

于是二流子嬉皮笑臉的說："怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連�？纯茨氵@個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的!"

少婦聽了，微微一笑道："那是當(dāng)然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎么能不像呢?"

6、一位老人去醫(yī)院看病，跟醫(yī)生說自己的左腿疼痛難忍。微信冷笑話精選大全文章微信冷笑話精選大全出自wk-78500000516571.html，此鏈接！。

醫(yī)生說："你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關(guān)系，歲數(shù)越大這種病就會越加重"。

"不可能"病人說，"我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢?"

7、有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。

后發(fā)現(xiàn)沒有了，問她。

她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了......

8、昨晚，和幾個朋友在一家飯館小聚�？吹斤堭^廚房門口寫有"廚房重地，閑人免進(jìn)"字樣的提示牌，小李突然唉聲嘆氣起來："這廚房還真是'重地'啊，說起來，我的兩次戀愛都栽在這廚房上。"

"啊?有這回事?"我們都很好奇，非要讓小李講講他的悲催經(jīng)歷。微信冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

"要說現(xiàn)在的女孩子真讓人捉摸不透"，他打開了話匣子，"前一個女朋友，跟我挺談得來，就因為去我的住處視察了一次，發(fā)現(xiàn)我的廚房有些臟亂，就得出結(jié)論，說我這個人徒有光鮮外表，其實生活上挺邋遢，毫不留情地把我給甩了。"

"后來，我接受了上一次的教訓(xùn)，在女朋友視察前重點突擊了廚房衛(wèi)生，收拾得比客廳還干凈。結(jié)果你們猜怎么著?"

"怎么著?肯定合格唄!"大伙說。

"錯!"小李哭笑不得地說，"就因為我的廚房太干凈了，女朋友認(rèn)定我是個不愛做飯的主兒，堅決地跟我拜拜了!"

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