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火車上的的笑話

發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊:

火車上的的笑話篇一:12306笑話買火車票

12306(幽默)春運搶火車票

1 老師:“雷鋒出差一千里,好事做了一火車。這句話體現(xiàn)了雷

鋒什么樣的品質?”

學生:“體現(xiàn)了雷鋒人品好、熟人多,去哪都能買到火車票。”

2 2014年春運拉開序幕,記者來到一列火車上對乘客進行采訪:

您好,請問您買到票了嗎?A:買到了!又問另一個,B:買到了!一連

問了五六個人,都說買到票了!于是記者轉身對著鏡頭做結論:就

我剛才采訪 的情況來看,返鄉(xiāng)農(nóng)民工幾乎100%買到了火車票,這

個采訪結果充分證明了我國 春運火車票"一票難求"的尷尬將成

為歷史...........

3湖北省隨州市曾都區(qū)洛陽鎮(zhèn)特大兇殺案嫌犯熊振林在步漢

被抓。 事后記者問他為什么沒有潛逃,他回答到“他媽的,老

子這三天,天天都在火車站排隊買票”。 公安局局長接受記者訪

問時表態(tài),我們早就斷定,他一定逃不出湖北,因為他根本就買

不到火車票。

4 問:到鄭州有火車票么?坐票? 答:沒有 問:臥鋪

呢? 答:沒有 問:那站票 呢? 答:站票有。不過不能買學生票 問:為什么不能買學生票 答:鐵道部規(guī)定: 今年決不讓一個學生站著回家

5 今天做火車回老家…火車上一男一女內(nèi)急廁所門前男的對女

的說:大姐,讓我先來吧,我都捏不住了。女的發(fā)出了近乎于求

助的聲音說:大哥還是我先進去吧,你好歹還有個東西捏著,我

可沒有可以捏的,雙腿都夾酸了。。。。。。。。

6《不差錢---買火車票》小沈陽:錢乃身外之物,人最痛苦的是什么,臥鋪、坐票都還有,錢沒了! 趙本山:人生最最最痛苦的是什么你知道嗎?錢還有,票沒了!

7春運在即…… 男:“做我女朊友吧!” 女:“就憑你?” 男:“我姐在火車站賣票……” 女:“我答應你了”

8校園里聽到一對小情侶的對話;女問男 :親愛的,我們買的硬臥還是硬座?

男說:硬站。

9 火車票比較難買,學前放假前十天去車站買票。在排隊時聽到一兄弟問售票員:“去鄭州的車還有沒有啊?”售票員對著喇叭淡定地說:“車有,票沒了!

10 路上一氣質女猛追一猥瑣男,然后上去就是拳打腳踢,打到該男子跪地求饒,氣質女還不停抽打,嘴中喊到:“你偷我錢包就算了,你偷我手機就算了,你層然敢偷我的火車票,簡直活膩了!”

11四個男生發(fā)現(xiàn)自己的座位上都坐著人,勃然大怒,火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢?旁邊正好有個專門打掃列車衛(wèi)生的阿姨,他們就很生氣,然后那阿姨說把車票給她看看,看了一眼,說:你們這車票是明天的。

12讀大學時,寒假前都要去體育館排隊買火車票。 有一年排隊時,突然感覺后面有人捅我,回頭看是后面的同學向我遞紙條,

打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩……” 我仔細往后尋找,發(fā)現(xiàn)了她,臉蛋紅撲撲的,很可愛,正是我喜歡的類型,她的眼神中帶著期盼和羞澀,心想“

火車上的的笑話

嘿,難道我的帥都驚動了鐵道部,美女們慕名而來! 于是趕忙看紙條后面的內(nèi)容“我有多余的去杭州的臥鋪,誰想要買來找我,不要的話,請把紙條繼續(xù)往前遞……”

13今年過節(jié)不收禮,收禮只收火車票。

14 火車車廂里人擠得滿滿的,列車員正在驗票,一男子過來質問列車員,為什么我買的站票比有坐票還貴一百多呢?列車員接過票看了一眼說“肯定啊,你買的臥鋪車廂的站票,肯定比普通車廂的貴!”

15 有三個律師與三個工程師一塊兒坐火車去開會。做火車的前一天,三個律師早早的訂了三張火車票,而那三個工程師只是在火車站買了一張票!澳銈?nèi)齻人只買一張票怎么行?”一名律師不解地問道!耙粫䞍耗憔椭览。”一名工程師答道。一行人上車后,律師們各自找到自己的座位坐下,而那三個工程師卻擠進了一間廁所;疖囬_動不久,乘務員開始驗票。乘務員在驗過了整個車廂的票后,來到廁所前,敲了敲門說道:“您的票!遍T縫中遞出一張票來,乘務員接過票后便走開了。律師們無不佩朋得五體投地。

會議結束了,一行人又來到火車站。這一回,律師們只買

了一張票,可是工程師們一張票也沒買!半y道不買票也能乘車?”律師們更加好奇地問道。 “你們瞧好吧!”工程師答道。上車了,律師們趕緊擠進一間廁所,工程師們不慌不忙地擠進對面的廁所里;疖噯硬痪茫粋工程師從廁所出來,敲了敲對面廁所的門,叫道:“您的票!” 工程師拿到票三人趕快擠到了另一個廁所里,等待驗票!

16 某學生來到定票點,出示學生證后,定票人給他一個信封,學生打開一看,傻了眼,,大聲說:"我不是定到去河南鄭州的票嗎?怎么是去成都的票?"定票人告訴他,"去鄭州的票沒有了,因為你選擇了朋從調劑,,所以我們給你買了去成都的票?"

17 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠,神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望,此男脫口便說要一張去鄭州的火車臥鋪票,神龍想了一會兒說:“到我背上來,還是我馱你回家吧!”

18一個小伙子為了自己的女神,通宵刷12306網(wǎng)站幫女神買到了臘月二十八的火車票。興沖沖剛打過去電話就聽到女神樂不可支地說:"不用幫我買票了哎,某某(一個該校著名的高帥富)答應開順風車帶我回去呢。

19 今天起,火車站到處都是離別之情。妻子:“親愛的,你不要到站臺送我了,我怕你傷心,而且還要花一塊錢的站臺票。”丈夫:“沒關系,花一塊錢就能把你送走,還是挺值的!” 20 12306網(wǎng)站和神舟九號還是有點像的。夯ㄙM了好幾億元打造,最后卻只有三四個人擠得進去。

21世上最感人的三個字,不是“我愛你”,而是掏出一張信用卡交給你,輕輕地說“隨便刷”。世上最傷人的三個字,不是“我恨你”,而是掏出一張火車票看著你,輕輕地說“接著刷”。 22 世界上最遙遠的距離,莫過于前一分鐘還沒放票,后一分鐘一刷新票就沒了。

23 人生最大的悲哀莫過于,快過春節(jié)了還沒有搶到火車票。 24 準備今天訂票回家!昨晚一直睡不好!就在想是定臥鋪還是硬座!硬座雖然難受,但可能會遇到漂亮妹紙!臥鋪舒朋但不好玩!今天早上搶票我才知道!我想得太多了。。。。。。。。

25 春運是一個成人禮,讓女孩變成男人,讓男人變成狼人,讓黃牛變成超人,讓12306變成女人。

26 連民族英雄也搞不定鐵道部。葉問:“那年,我本來準備去東北看你的!睂m二:“但是你沒有出現(xiàn)。”葉問:“嗯,正趕上春運,沒買著票!

27 電視上正播著非洲動物的遷徙,解說員聲情并茂地說道:“150萬只角馬,35萬只瞪羚,20萬只斑馬在非洲旱季開始遷徙。這是世界上最大規(guī)模的哺乳動物的遷徙。”

他的話剛剛說完,表弟憤憤不平地接了一句:“加起來才200萬多一點兒,怎么會是最大規(guī)模的遷徙呢?”弟妹驚訝地問:“這不算,誰算?”表弟慢條斯理地回答:“見過春運沒有! 28《江城子·買火車票》

返校車票已售光,心彷徨,漸茫然。蛋疼心碎,無處話悲涼

火車上的的笑話篇二:各種笑話段子

8月21日段子匯總

1、今天在停車場等了足足半個小時,沒等到停車位。幸虧我沒車,否則不知道要等多久。

2、火車上,發(fā)現(xiàn)鄰座的人似乎是小偷,有心抓賊,故意裝睡。結果,確實睡著了??確實被偷了??

3、取錢的時候,ATM機上貼著“不要插壞了”,心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞?小心翼翼的插進去卡后卡被吞??次奧!“插”字后面加個逗號會死。。!

4、電車上,一對情侶卿卿我我,甜言蜜語。男:“親愛的,我好愛你~” 女:“我也是!而且我的愛是你的兩倍!” 男:“哇!那我就又是你的三倍呢!”學霸:“哼。設男女愛意分別為x與y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”

5、同學抄作業(yè),自作聰明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉??

6、有個人老是煩我,于是我問他:“你想擁有隱身術嗎?”他說:“想啊想啊”。之后我就一直無視他。

7、下班坐公車回家。路過一站牌,回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來,可是車已華麗麗的啟動,于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn),我慷慨激昂的喊了聲:“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時,我看到了那個MM上了別人的小車,于是我在眾人的期盼目光中下車了,下車了??

8、“是什么讓你走上中國好聲音這個舞臺的?” “是我的腿!

9、有的人活著,他已經(jīng)死了。。。有的人死了,也不讓別人好好著。。。!比如牛頓,萊布尼茨,拉格朗日,馬克思,列寧神馬的??

10、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車。 司機師父說你投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

11、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出來一個人,一桌子嚇的都不說話了,只聽那哥們說:別害怕,中午喝多了沒走。你們繼續(xù)??

火車上的的笑話篇三:笑話段子

笑話段子

1、皇帝準備讓穆桂英掛帥,大臣們紛紛表示反對:“對女人來說,掛帥是非常不合適的,請陛下三思!被实巯肓讼胗X得在理,于是親自給穆桂英掛了一面大旗:美!【我是三號】

2.擁擠的公交車上,要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股,她“啊”地叫了一聲,拽著我胳膊嚷嚷:“來人!這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說:噓!只是臉型像,真不是吳彥祖。【放開那女孩】段子手

3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我還拍照留念,心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝,打開冰箱……我的茶葉少了半斤!我次奧!2800元一兩!我次奧!這娘們……艾瑪,我心臟不好……【風逝無痕】 段子手

4.剛剛一個人吃飯準備點菜,旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了!”就拍桌子走了,留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”,他說“操!不追!不嫌棄的話過來一起吃吧!”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑,吃了一大半,他女友心軟回來找他,看著我愣了幾秒然后怒吼,“原來是他!”“不是,妹子你聽我解釋……【潑一奧票】段子手

5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”

【金元寶】段子手

6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說:待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問:小心什么?閨蜜說:小心拉大號沾到屎!竞俸儇己佟慷巫邮

7.放假坐車回家, 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女, 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕,可就是不知道怎么開口, 眼看就要到站了,急的我坐立難安, 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了,別急,車站有廁所。!究鞓妨恕慷巫邮

8.今天看到女神在線,我發(fā)了一個信息給她:“在嗎?” 十分鐘后女神回道:“在拉,有事嗎?” 天哪!女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回復:那你先拉,拉完再聊! 一個小時過去了,女神怎么還沒拉完?【六個字的名字】段子手

9.和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來。 “我買雙,你呢?”“ 我買單! ”“好的,去吧。”

為了證明螃蟹的聽覺在腿上,一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼,螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了,又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明“磚家”的判斷是正確的,螃蟹的聽覺確實在腿上。【請輸入密碼】段子手

10.回到家,發(fā)現(xiàn)家里著火了,我趕緊打119報警:“火火火火火!” 電話那頭唱:“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手

11.“再與您確認一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎?” “不是。是兩座山三座山的三!薄笆且欢娜龁帷薄安皇侨奈宓娜薄皾L”

12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚;牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會;梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶;這些感人肺腑,千古流傳的故事,告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的!

13.男女相親。 女“你有啥成就沒?”男“沒有!迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎?”男“十四歲那年吃魚卡著刺了,喝醋,噎飯都沒好,去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀,我當時不服,硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼!迸皫艨诒緵],領證去吧”

14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。

15.高中的時候一鄰班同學追我們班里女神(我同桌),每天默默準備好早餐放在她桌洞里,每天都有個烤腸,我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進同位桌洞,她進來看到了,我機智的說:瞞了這么久,還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。

16.法海:“素貞!許仙只是凡人,人妖殊途,老衲可是法力無邊,就從了我吧!”素貞:“這……”許仙:“娘子萬萬不可啊,法海無邊,無鞭!”

17.寶寶兩個月,老婆剛給他喂完奶,正躺著玩,老婆沖著寶寶問:寶寶,媽媽是不是最漂亮的? 寶寶微微一笑,然后………吐了……

18.學校禁止談戀愛,但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談,被班主任發(fā)現(xiàn)之后,叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯,就訂婚,訂婚了……

19.望著躺在懷里的女朋友,輕輕的對她說:你若不離,我必補氣!

20.清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀曉嵐轉過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐.于是,紀曉嵐贏得了一桌酒席……..

21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架,吵得正激烈突然男的對女的說了一句話:你不要逼我出手,我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子,當時就把圍觀的鎮(zhèn)住了,停了幾秒鐘,掌聲雷動。

22.從前有個奶奶帶著孫子進城,沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來,衣服有點長,把車座擋上了。孫子就問奶奶:“奶奶,你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶:“傻孩子,怎么不疼,沒看見他疼的直蹬腿嗎!”

23.樓下碰見一個算命的,他說我這個月底有月光之災,我上去就給他一個巴掌,“廢話,老子每個月月底都沒錢,要你說!”

24.A:昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞,我邊拿手機偷拍,邊對自己說,爭氣點!千萬別搭帳篷,千萬別搭帳篷……B:結果呢?A:結果她搭了!

25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”

26.老公剛到家門,突然聽到有男人打呼嚕的聲音,男人在門外猶豫了5分鐘,默默離開,給老婆發(fā)了條短信:“離婚吧。!”然后扔掉手機卡,遠走他鄉(xiāng)……三年后,他們在另一個城市偶然相遇,妻子流淚:“當年為何不辭而別?”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去,淡淡地說:“那是瑞星殺毒軟件……!”

27.女兒2歲半,今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包,然后一個親戚逗她說:“小寶寶啊,紅包給伯母好不好?”女兒望了親戚一眼,乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開,很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進口袋,很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……

28.現(xiàn)在活佛太多了,我也打算認證個,然后弄一批陶瓷杯子,號稱開過光的,賣給信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你們覺得有沒有前途。

29.某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人!我是人!”

30.我哥哥木藝做得特別好,每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r,就會有人問我:哥哥是木匠嗎?我搖搖頭,不是,哥哥是歐尼醬

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