經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)篇一：超級(jí)好笑的笑話(huà)大全 最好能笑死別人

1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒(méi)法改了吧！

剛剛吃過(guò)飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過(guò)你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”

3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說(shuō)：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過(guò)去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說(shuō)：“傻瓜，我哪里都不去�！�

“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說(shuō)：“那再來(lái)2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋�！�

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說(shuō)只要我在你身邊，你就會(huì)覺(jué)得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來(lái)想買(mǎi)一個(gè)鬧鐘回家的。

結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說(shuō)：老公，買(mǎi)個(gè)鐘還要搬來(lái)搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買(mǎi)塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！

1、一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當(dāng)家作主�！�

老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？” 沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。

2、老婆特別愛(ài)睡懶覺(jué)，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒(méi)吃，午飯也不煮嗎？再不去買(mǎi)菜，市場(chǎng)都沒(méi)菜啦！”

她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說(shuō)：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢(qián)，買(mǎi)完菜快點(diǎn)回來(lái)！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”

3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿(mǎn)頭大汗，便上前問(wèn)他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙�(duì)老公說(shuō)道，“拖拖地吧。”

4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛(ài)臭美�！� 晚上念給老婆聽(tīng)，我就有了金錢(qián)豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門(mén)碰到個(gè)賣(mài)襪子的小販，吆喝賣(mài)襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過(guò)去掏出十元錢(qián)說(shuō)來(lái)三雙，小販楞楞的看著我，突然說(shuō)：你怎么不講價(jià)呢？

我心想，這還能便宜！然后欣喜的說(shuō)：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能�。。。�

我艸

2、昨天去店里幫老婆買(mǎi)絲襪，看見(jiàn)一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來(lái)，隨口問(wèn)了句：“結(jié)實(shí)么？”

老板娘愣了一下說(shuō)：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了�！�

這時(shí)老板過(guò)來(lái)說(shuō)：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破�！闭f(shuō)著還用不一樣的眼神看著我。

3、問(wèn)洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？

老板說(shuō)：3天后。

我又問(wèn)：你們不是說(shuō)24小時(shí)就可以了嗎？

老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。

4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！

不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說(shuō)給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說(shuō)“壞了，出家人不打誑語(yǔ)！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。

沒(méi)料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！

2、三國(guó)時(shí)期，曹操問(wèn)一部下：“你說(shuō)統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)？” 這個(gè)部下想都沒(méi)想就說(shuō)：“康師傅。”

3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱(chēng)胡一刀，敢問(wèn)閣下尊姓大名？”

劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�

刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年輕人問(wèn)禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無(wú)

馬的境界，是不是哪里出了問(wèn)題？”

禪師拿出一摞書(shū)，什么也不說(shuō)。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書(shū)中自有黃金屋嗎？”

禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說(shuō)：長(zhǎng)得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。

1、一次去公廁小解，尿急沒(méi)仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來(lái)，真尷尬啊。

這時(shí)后面一女人說(shuō)：“哎瑪，我以為是男的呢！原來(lái)是個(gè)女漢子...”

2、男友想逗女友樂(lè)一下，于是說(shuō)：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來(lái)，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。

女友開(kāi)口說(shuō)道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上來(lái)，竟然還安然無(wú)恙。

男友問(wèn)女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。。�

3、一姐妹發(fā)信息來(lái)：“阿霜，你男友真的好愛(ài)你��！”

我回：“那還用說(shuō)，羨慕吧 ！”

“嗯，嗯，他說(shuō)夢(mèng)話(huà)都說(shuō)‘霜霜，我愛(ài)你’！”

4、電腦系統(tǒng)出問(wèn)題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家

就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問(wèn)他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？

我以為他會(huì)說(shuō)因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說(shuō)因?yàn)槟猩�的電腦容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國(guó)足——錢(qián)燒了不少，最后都見(jiàn)鬼了。

2、賺錢(qián)像接露水那么辛苦，花錢(qián)卻像流水那么迅速。

3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說(shuō)句不好聽(tīng)的；3.不是我說(shuō)你；4.讓我說(shuō)你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。

6、無(wú)論我說(shuō)什么室友都說(shuō)：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！

7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來(lái)說(shuō)就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長(zhǎng)會(huì)上，一家長(zhǎng)訴苦說(shuō)，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。

9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢(qián)！那要是中五百萬(wàn)，還不得把我眼睛跳瞎了��！

10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；

經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)篇二：超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話(huà)

超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話(huà)

小時(shí)候買(mǎi)了什么都特愛(ài)顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹(shù)下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問(wèn)：“大爺，你看我媽新買(mǎi)的褲衩好看嗎？”

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩走了過(guò)來(lái)，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！庇谑切『⒛贸鲆话�核桃，說(shuō)：“請(qǐng)你替我拿一拿，我去打球�！毙『�剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫(xiě)一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒(méi)有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說(shuō)滾一邊玩去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師逼兒事真多??這是我聽(tīng)到的最真實(shí)的作

文 。。。

3、有天和老婆出門(mén)，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過(guò)來(lái)一看。短信上寫(xiě)著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起��！怎么辦？”

4、在樹(shù)林里便便后發(fā)現(xiàn)沒(méi)帶手紙，給朋友打電話(huà)求救。朋友：你找片樹(shù)葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹(shù)林！�。�~

5、攝影課上，老師說(shuō)：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景，就一定能拍出好看的照片�！薄罢娴膯幔俊薄安皇窃诟�你說(shuō)，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來(lái)，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛(ài)卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??

7、弟弟上小學(xué)五年級(jí)，有次語(yǔ)文考試，解釋成語(yǔ)六神無(wú)主的意思？?尼瑪！他寫(xiě)的是，這??瓶??花??露??水??是??誰(shuí)??的？ 我次奧，給跪了��！

8、爸爸讓小明去買(mǎi)瓶酒，告訴他不管老板開(kāi)價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢(qián)，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢(qián)？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去�！� 「為什么啊?」 「因?yàn)閴�角�?0度�！� 10

、“老板，這件夾克多少錢(qián)？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢？”"那件新款，兩個(gè)臥槽�！�

11、今天走在路上，突然一個(gè)女生過(guò)來(lái)問(wèn)我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說(shuō)：在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過(guò)來(lái)了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說(shuō)：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說(shuō)：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我？

12、男友是個(gè)富二代，他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場(chǎng)所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺(jué)這么亂花他的錢(qián)不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說(shuō)，寶貝，別為我省錢(qián)，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣�？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問(wèn)：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn)，那個(gè)只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請(qǐng)假走了，一哥們也無(wú)緣無(wú)故跟著走了，大家都覺(jué)得奇怪。中午回寢室后看見(jiàn)他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見(jiàn)一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�

15、出租車(chē)上電臺(tái)說(shuō)：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機(jī)師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話(huà)響起，他接通了埋怨：“不是跟你說(shuō)了，你那筆單才十億，太少，我不做�！比缓髵鞌�。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問(wèn)：“您哪家公司老板��？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬(wàn)一張，十億利潤(rùn)才幾十塊錢(qián)，誰(shuí)做！”

17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來(lái)上。。。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤(pán)子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會(huì)害怕，說(shuō)”這是人血，你見(jiàn)過(guò)人血么？” 我彪悍的說(shuō)：”每個(gè)月都見(jiàn)�。　� 飯桌上的人全場(chǎng)石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶(hù)來(lái)了都要在服務(wù)期間之前稱(chēng)呼一下客戶(hù)的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來(lái)個(gè)客戶(hù)叫李小狗，請(qǐng)他輸入支付密碼時(shí)，我想叫李小狗，感覺(jué)不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說(shuō)反應(yīng)過(guò)來(lái)了覺(jué)得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請(qǐng)輸入密碼�。。。�嗚嗚嗚，按評(píng)價(jià)的時(shí)候小狗哥哥還給我按滿(mǎn)意，太感動(dòng)了? 20

、家有神級(jí)老媽一枚，酷愛(ài)吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說(shuō)吃了一星期餃子了。后來(lái)問(wèn)清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點(diǎn)餡，然后周二又和了點(diǎn)面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面，然后周三又弄了點(diǎn)餡，又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??

21、一個(gè)朋友的弟弟，因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了��！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎��！

經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)篇三：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話(huà)大全

個(gè)經(jīng)典笑話(huà)大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門(mén)還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車(chē)，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話(huà)音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈啊！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚(yú)上鉤了，夫人說(shuō)：這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?

9、 自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：“沒(méi)人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

10、蜘蛛深?lèi)?ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿(mǎn)時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿(mǎn)了，又喝了一口，周?chē)�人就都吐了……�?/p>

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見(jiàn)豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見(jiàn)獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見(jiàn)到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見(jiàn)我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺(jué)有點(diǎn)尿急，找了半天也沒(méi)見(jiàn)個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒(méi)得尿出來(lái)，過(guò)來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒(méi)有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫(xiě)“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話(huà)大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門(mén)而入,道:今年過(guò)節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話(huà):

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒(méi)找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣(mài)什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問(wèn)題，楚陽(yáng)向想了半天也沒(méi)想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺(jué)自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦?tīng)見(jiàn)了上帝的聲音：“不，你不會(huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒(méi)有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專(zhuān)業(yè)美發(fā)師上門(mén)服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒(méi)想到在門(mén)口卻被一輛急速駛過(guò)的救護(hù)車(chē)撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問(wèn)上帝：“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車(chē)子撞你時(shí)……我沒(méi)認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車(chē)進(jìn)城賣(mài)菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車(chē)呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣(mài)完菜回家，一出城，那驢拖著車(chē)一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

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