結巴笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
結巴笑話篇一：50個經典口誤笑話
50個經典口誤笑話！不看后悔！！:D（個人推薦） (2010-01-03 15:04:23)
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口誤
米線
消防栓
作弊器
雞肉卷
西安
雜談
1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙計剛剛啃完一只雞腿，扭過頭，舉起手，大聲對著站在門旁的服務員：“小姐！把你的衛(wèi)生巾拿些來！”全場轟笑，他卻茫然..........
2.上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”
3.一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務員對我大聲地說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
4.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多�。� ”。
5.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊��？黑板都不擦！”。
6.被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
7.某君考駕駛證那天，特別緊張�？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
8.肯德基剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：“來份勁爆雞丁�！毙Φ剿馈�
9.以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”
10.有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙。一次剛從廁所出來大聲對我們說：“啊~~拉著煙、抽著屎、真爽……” 狂暈 =w=。
11.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
12.我：“那是我們物理老師。”
同學：“教什么的�。俊�
我：“化學。”
13.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網管！他開作弊器！”
14.買橘子，老板：“一塊五一斤�！蔽遥骸疤F了，五塊錢三斤吧�！崩习澹骸安恍胁恍小！�
15.一日吃飯,等久了——
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點~~~~”
16.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎？暴汗……
17.在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，于是大喊一聲：“老板，結劫機！”
18.初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)
女主持：“大家注意了，不要搶得太快，等我說完開始再舉手！”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”
這時候，一個選手搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點，我?始?（屎）還在口里，你怎么就搶了？！”
全場那個笑啊~~~~
19.西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米來！”老板汗！
20.吃完飯，大喊：“網管，結帳！”
21.一日,朋友去肯德基,營業(yè)員微笑地問要什么，朋友說：“給我個西班牙雞肉卷吧!”
22.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。�！
23.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去。我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
24.碗掉下來，天大個疤。
25.小時候妹妹問我?guī)c了，我答：三扁擔（三點半）！
26.一次，我在家里量體重，結果問我男朋友：“47公斤是多少錢？”
27.以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”
28.一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。
29.考試分數(shù)很低，我苦惱地抱怨說：“我的分數(shù)太便宜了！”
30.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
31.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：“×××，你給我站墻上去！”
32.有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。
33.和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條！”MM暴笑。
34.一日俺的MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。”
暈死我了。
35.高中時，我們每個星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規(guī)范。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
36.想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
37.初中有一次念課文，是××在走廊里游蕩，我念成了××在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
38.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
39.有次聽廣播，是個什么導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”
他回答說:“免姓貴王!”
40.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
41.高中時班里去體檢，量血壓時同班一MM發(fā)現(xiàn)給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習吧，那個MM的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那MM估計寒死了
42.一次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白”被笑S了。
43.孩子的媽媽急了：“你再不聽話就拖屁股打褲子……”
44.有一次，同學說話結巴，我急了：“把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
”
45.有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然后我的朋友就說很大聲的說：“我就要濺么!! ”
46.還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個“肉皮拉絲”。
47.初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：“士可辱，不可殺！”
48.收老頭的破爛兒怎么還不來�。�？！
49.我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：“別拿頭砸我的球��！”
50.我有次修去自行車，大喊：“老板！氣沒胎了~~~”
51.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！
”
結巴笑話篇二：超級搞笑的經典冷笑話
超級搞笑的經典冷笑話
小時候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”
1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了�！庇谑切『⒛贸鲆话颂�，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『傋撸蠇D人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。
2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。
3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起�。≡趺崔k？”
4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！�。
5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??
7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了�。�
8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去�！� 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」 10
、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽�！�
11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？
12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。
14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�
15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪�。�。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結巴也能上電臺！'＂
16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”
17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�
18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見�。 � 飯桌上的人全場石化。
19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼�。。�！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了? 20
、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??
21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！！
結巴笑話篇三：經典幽默笑話
有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:結巴笑話)拿一個塑料袋！
不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”
空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：“怎么回事？”
乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個遺愿，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現(xiàn)金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。
看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)�！� 我拿過來一看，原來是體檢單。
兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好�！� 我說：“給開兩瓶吧。”
醫(yī)生說：“一瓶就能好�！�
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀�！�
橋垮了，專家說和質量沒有關系！房價高了，專家說和地價沒有關系！泥石流了，專家說和植被沒有關系！發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關系?
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�
公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！
公雞便開始懷疑起母雞來！
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！
公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”
魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧��！”
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”
開心互動樂園微博
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”
一對熱戀中的男女在家里親密！
可是男的趴在女的身上后一動也不動！
男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”
女的很不高興，沒有理會！
這時，男的開始猛烈進攻！
女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！”
傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了。”
陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！�
“你說那個？他不是被告，他是辯護律師�！�
“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！� “小劉不是前天就出差了嗎？”
“��！!@#^&$%^”
有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]
他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你應該知道，因為是你把我送到那兒去的�！�
“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官。”
“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”
爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉�！�
兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”
爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂�！�
兒子：“我年紀輕輕的，以后再戒還來得及�！�
晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？”
兒子答道：“留了。”
爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了�！�
在茶話會上，一位婦女問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”
“是我的哥哥�！蹦腥嘶卮�。
問話的婦女張口結舌顯得十分狼狽。過了一會兒，她又結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎么沒看出來呢？”
一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你�！�
女孩說：“比爾結婚了嗎？”
坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像。”
這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子�！�
有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的�！�
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰��？”。
我問兒子：“喜歡月亮呢，還是喜歡太陽呀�！�
兒子說：“月亮能給黑夜帶來光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的床，想睡個懶覺都不行�！�
小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了??
事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，后來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。[來自126163.com.cn]
沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。 我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了，就要給她吃!
小貝看到電視里正在播放某產品實行三包的廣告，就對媽媽說：“媽媽，從明天起，我也要三包？”
媽媽不解地問她：“什么三包？”
小貝：“糖一包、餅干一包、巧克力一包。”
小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀？”
孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧�！�
小張笑著說：“我這兒子太內向，不敢說話。”
這時，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎？”
兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了�！� 兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了�！�
妻子下班回家后，發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂，滿身傷痕！
妻子問道：“老公，怎么了？誰這么大膽子敢打你！”老公不語。。
妻子急切的追問：“到底為了啥��！”
老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”
妻子不解：“難道在電話里打的你？”
老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨�！�?/p>
公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
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