幽默的生意句子
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默的生意句子篇一：一些超級搞笑的句子
1、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
2、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過成了省略號。
3、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
4、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！
6、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費�！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領(lǐng)著班上的50名小朋友來到了火鍋城
7、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)�！�
8、 一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我**……”
9、中國領(lǐng)導人和美國領(lǐng)導人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人�！�。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
10、 有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年癡呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？
11.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商！
12..曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
13. 嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
14.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現(xiàn)在請監(jiān)考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續(xù)聽。。。
15. 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？ 大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現(xiàn)在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰�。� 男的說：珍塔瑪莎。
17.話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
18. 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
19.曾經(jīng)有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再
給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找個男朋友。男：我?guī)湍悖拔覀兯奚嵊袀�還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎？。男：想多了吧？放心我跟他沒什么的。
21.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子�，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
22. 從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
23.麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。因為《麥兜響（想）叮當》
24.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
25.圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領(lǐng)，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最沒用的一句話: 1.police：不要跑！ 2.國足：必勝！ 3.老師：同學們不要睡了！
4.病人：醫(yī)生，您輕點兒！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的��！8,煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10,“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。
27、小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的�！�
28.朝鮮：...哥，我想打韓國！ 中國：【自動回復】恩！ 朝鮮：哥...到時你要幫我��！ 中國:
【自動回復】恩! 朝鮮：哥...那我去了��！ 中國：【自動回復】恩！ … 中國:我靠，剛才上廁所去了，你說什么來著，你瘋了？朝鮮：【自動回復】您好，我現(xiàn)在有事不在，一會再和您聯(lián)系
29. 櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下�！钡搅丝荚嚨臅r候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵
30.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結(jié)果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
幽默的生意句子篇二：搞笑版句子
爆笑句子.txt*一篇一篇的翻著以前的的簽名,那時候的簽名有多幼稚就有多么的幼稚。你連讓我報復的資格都沒有-〞好想某天來電顯示是你的號碼。好想某天你的狀態(tài)是為我而寫。 有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結(jié)局1、哥如果掛了，請給哥燒個姐。
2、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。
3、有旳人活著，他已經(jīng)死了；有的人活著，他早該死了。
4、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
5、在街上看美女，高一點就是欣賞?低一點就是流氓。
6、老板，有沒有可樂？給我拿瓶雪碧??
7、不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所
8、姐不是不敢踹你，姐只是怕臟了姐腳上的耐克。
9、問世間情為何物，只叫人脫去衣褲。
10、結(jié)束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
11、皇上：容嬤嬤，你為何百般刁難小燕子和紫薇，你這下賤的奴才有何居心？容嬤嬤跪在地上，泛著淚說：皇上，您記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤你還記得嗎？
12、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預(yù)習。更悲劇的是，人家預(yù)習都過了，你復習了卻沒過。
13、每一個不想談戀愛的人，心里都住著一個不可能的人！
14、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫老婆或大學或教堂！
15、如果你活著，早晚都會死；如果你死了，你就永遠活著。
16、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限！
17、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯！
18、神州行我看行，我不繳費看你行不行。
19、百度搜不到你，只好進搜狗！
20、男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
21、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時。
23、人不可貌相，小三不可斗量。
24、每個女人總會為某一個男人而下賤。
25、距離產(chǎn)生的不是美，而是第三者。
26、黃瓜必須拍，人生必須嗨。
27、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
28、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
29、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
30、失敗是成功他媽，那我已經(jīng)有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
31、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了??
34、別給我發(fā)誓、我怕你遭雷劈！！
35、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。
36、本人已死、有事燒紙。小事招魂、大事挖墳。實在想我、下來陪我。如遇上線、純屬尸變。
37、雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
38、禿驢，敢跟貧道搶師太?
39、你不是vip，甚至不是ip，你只是一個p。
40、白駝山壯骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀?篇二：很搞笑的句子(爆笑)
1、 如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。
2、 朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機。
3、 “帥”有個屁用? 搞不好還不是被卒子給吃掉。
4、 顧客是上帝，但現(xiàn)在的商家對顧客服務(wù)態(tài)度如此惡劣，看來他們是信佛?? 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下書本，立地成佛。學海無邊，回頭是岸!
8、 我的簡歷，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懶，我懶得和你比。
10、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??
11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
13、我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
14、你說吧，你是想死呢還是不想活了？
15、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧。
16、有心娶妻，無心戀愛。
17、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明騷躲易，暗賤難防。
19、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
20、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！
21、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
22、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
23、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.。 25、生活嘛，就是生下來，活下去~~
27、丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。 28、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》
29、彪悍的人生是不需要解釋的！
30、我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 31、人永遠不知道誰哪次不經(jīng)意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c 33、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
34、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。35、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
36、通往成功的道路，還在施工，所以記得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。 38、女為悅己者容，男為悅己者窮。
39、別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是愛情的墳?zāi)�，也就是說沒有婚姻就是死無葬身之地。
42、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上
西天成佛了。
2、也許似乎大概是，然而未必不見得。(轉(zhuǎn)載于:搞笑版句子)
3、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身? 4、牛人天天有，今天特別多。
5、我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。 6、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
7、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。 8、蕩氣回腸，消化不良。
9、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
11、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
12、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
13、笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
14、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。 15、天會黑，人會變，3分情7分騙。
16、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
17、如果你想得到從未擁有過的東西，那么你必須去做從未做過的事情。
18、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
19、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
20、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。 21、英雄難過美人關(guān)，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。
22、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
23、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。
26、你的話，我連標點符號都不信。
27、人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。 28、會當凌絕頂，一覽眾山我最小。.
29、倆農(nóng)夫吹�！鞍硞冝r(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋” ， “有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!
31、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
32、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!
33、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。
34、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。 35、智力測驗就是要看到底笨到什么程度。
36、名花雖有主，我來松松土！
37、寧愿相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴！
38、我總在牛a與牛c之間徘徊。
39、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力 。
40、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！
41、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上 !
1、三過女廁所而不入。
2、別老看av，你也不看看鍵盤上，字母a和v后面分別是什么。
3、我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。
4、用2b形容你，人家鉛筆不樂意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) �。。。�！
6、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：“對不起，發(fā)錯了”，現(xiàn)在我是真正地傷心了。←_←
7、考英語六級，上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！
8、社會很單純，復雜的是人。
9、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡。篇三：經(jīng)典搞笑句子
經(jīng)典搞笑句子
我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當初結(jié)婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”
1、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門�。�！結(jié)果這孩子，拿著手機沖著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！
2、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還tm跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。
3、堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意?堵車還真促進了人與人之間的感情?
4、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。
5、我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走了。我回頭一看，艸，拿我手機人不見了！
6、曾經(jīng)有一條ram放系我面前，可是我沒有買，直到ram價瀑漲之后才后悔莫及。塵世間最dup春既事莫過于此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個sales說我要買！如果非要在這條ram加上一個保養(yǎng)期，我希望是..一百年..
7、真正的好朋友是不需要經(jīng)常聯(lián)系的，即使你們分隔兩地，多年未見，但無論多忙，只要一個電話，告訴他：“你女朋友現(xiàn)在在和我開房�！彼欢〞ⅠR放下手頭上的所有事情不顧一切地來到你身邊。
8、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎！”警察：“可是我不認識她呀！”紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了�！�
9、家門口公園有一群七八歲的小孩兒在玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小紅手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”說完眨眨眼跑開了??
10、曾經(jīng)有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之后才后悔莫及,塵世間最白癡的事莫過于此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:can u speak chi(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:幽默的生意句子)nese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同佢講...死鬼佬,can u speak chinese???
11、二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅
指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去�。�！
12、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
13、幾天前接到一陌生短信：“有人給我錢讓我做了你，我給你打過去點錢。你吃頓好的，當斷頭飯吧�！苯又ㄉ隙嗔�2000，那個怕啊，想著是得罪誰了。晚上都不敢出門，就剛才朋友給我打電話，問我錢收到?jīng)]，說還我的錢，給我開個玩笑。心中輕松的同時仿佛有上億只神獸奔過，還你妹啊還，我快被嚇死了
14、朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊了好久。直到火車的汽笛聲響起，才發(fā)現(xiàn)火車已經(jīng)開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走了。結(jié)果我跑得慢，朋友先追上火車，跳了上去。我在下面不舍的揮手，轉(zhuǎn)身，突然發(fā)現(xiàn)，你妹，來坐車的是我好么？你上去干啥
15、每座城市中都有一處失則辱國的要塞，作為兵家必爭之地，自古以來一直有無數(shù)仁人志士在此拋頭顱灑熱血，用繩命譜寫一曲忠誠的贊歌！為了勝利，英勇的先烈們即使是立錐之地也要拼死抗爭！沒錯！這個地方就是——公交車！
16、一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾，當她提著這個垃圾袋從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從后面把她這包垃圾袋給搶走了這個媽媽很著急的大叫：搶劫呀！搶劫呀！這時有一個警察跑過來問這個媽媽：他搶走了您什么東西？媽媽回答：他?他?他搶走了我的一袋垃圾
17、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優(yōu)惠期間，小賣部買一送一。 兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。
18、有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現(xiàn)在找不到埋的地方了�！蹦侨苏f：“你埋錢的時候應(yīng)當做個標記呀！”“我做了標記�！薄笆裁礃擞�？”他說：“當時天上的烏云正遮著它�！�
19、一位老學者對其弟子說：“孩子，你應(yīng)該結(jié)婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家�！�
20、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？男友：送幾條好煙吧！女友：你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？男友：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。
21、周末，全班去動物園。一只大猩猩憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它都置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過?
22、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）�！北娊阅救�，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
23、我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿�！�
24、我們高中的時候有一次考試,一個男生接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
幽默的生意句子篇三：經(jīng)典搞笑句子
經(jīng)典搞笑句子
我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當初結(jié)婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”
1、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門！�。〗Y(jié)果這孩子，拿著手機沖著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！
2、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。
3、堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意?堵車還真促進了人與人之間的感情?
4、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。
5、我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事�！本妥吡恕Ｎ一仡^一看，艸，拿我手機人不見了！
6、曾經(jīng)有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之后才后悔莫及。塵世間最dup春既事莫過于此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說"我要買！"如果非要在這條RAM加上一個保養(yǎng)期，我希望是..一百年..
7、真正的好朋友是不需要經(jīng)常聯(lián)系的，即使你們分隔兩地，多年未見，但無論多忙，只要一個電話，告訴他：“你女朋友現(xiàn)在在和我開房。”他一定會立馬放下手頭上的所有事情不顧一切地來到你身邊。
8、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎！”警察：“可是我不認識她呀！”紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了�！�
9、家門口公園有一群七八歲的小孩兒在玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小紅手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”說完眨眨眼跑開了??
10、曾經(jīng)有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之后才后悔莫及,塵世間最白癡的事莫過于此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:can u speak chinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同佢講...死鬼佬,can u speak chinese???
11、二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去�。�！
12、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
13、幾天前接到一陌生短信：“有人給我錢讓我做了你，我給你打過去點錢。你吃頓好的，當斷頭飯吧�！苯又ㄉ隙嗔�2000，那個怕啊，想著是得罪誰了。晚上都不敢出門，就剛才朋友給我打電話，問我錢收到?jīng)]，說還我的錢，給我開個玩笑。心中輕松的同時仿佛有上億只神獸奔過，還你妹啊還，我快被嚇死了
14、朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊了好久。直到火車的汽笛聲響起，才發(fā)現(xiàn)火車已經(jīng)開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走了。結(jié)果我跑得慢，朋友先追上火車，跳了上去。我在下面不舍的揮手，轉(zhuǎn)身，突然發(fā)現(xiàn)，你妹，來坐車的是我好么？你上去干啥
15、每座城市中都有一處失則辱國的要塞，作為兵家必爭之地，自古以來一直有無數(shù)仁人志士在此拋頭顱灑熱血，用繩命譜寫一曲忠誠的贊歌！為了勝利，英勇的先烈們即使是立錐之地也要拼死抗爭！沒錯！這個地方就是——公交車！
16、一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾，當她提著這個垃圾袋從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從后面把她這包垃圾袋給搶走了這個媽媽很著急的大叫：搶劫呀！搶劫呀！這時有一個警察跑過來問這個媽媽：他搶走了您什么東西？媽媽回答：他?他?他搶走了我的一袋垃圾
17、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優(yōu)惠期間，小賣部買一送一。 兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。
18、有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現(xiàn)在找不到埋的地方了。”那人說：“你埋錢的時候應(yīng)當做個標記呀！”“我做了標記�！薄笆裁礃擞�？”他說：“當時天上的烏云正遮著它�！�
19、一位老學者對其弟子說：“孩子，你應(yīng)該結(jié)婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家�！�
20、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？男友：送幾條好煙吧！女友：你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？男友：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。
21、周末，全班去動物園。一只大猩猩憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它都置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過?
22、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
23、我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿�！�
24、我們高中的時候有一次考試,一個男生接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
25、歌劇院正在上演，臺下坐滿了觀眾。忽然一個男人闖進走廊，揮動著一支槍，叫道“我太太跟另一個男人在里面，快叫她出來，不然我就開槍
了！”驚愕失措的劇院經(jīng)理奔上舞臺，說道“走廊上有個持槍的男人，說他的
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