笑話大全txt下載
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話大全txt下載篇一：笑話大全
1、《導(dǎo)游可以接客》
有一富婆去夜總會找樂，老板娘于是給富婆挑選了幾個帥小伙，富婆搖搖了搖頭表示不滿意，老板娘又挑了幾個身材強壯的，富婆還是搖頭表示不滿意，老板問那富婆說“你到底想要什么樣的”富婆回答“我要體力好、精力旺盛、能熬夜、能創(chuàng)新、隨叫隨到、任勞任怨、上知天文、下通地理、兼有博士頭腦與小丑的幽默，無論是警察還是律師、醫(yī)生還是黑社會，都能應(yīng)付??老板一下樂了，張口喊道：“搞旅游的，出來接客啦！”
[意義]：導(dǎo)游的自我調(diào)侃吧，誰叫你知識學(xué)得那么寬泛、學(xué)得那么雜呢??
2、《追悔莫及》
一名英國旅游者游覽了挪威后，發(fā)現(xiàn)口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨，他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯。”
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準(zhǔn)備。 他說“把賬單拿來！” 侍者回答說，“我沒有什么賬單�！� “在輪船上，一日三餐費用已經(jīng)包括在船票里了�！盵意義]：外出旅游要先了解一些情況，要不容易受傷。
3、《報名》
幾個人到山里旅游，在山間一個山民自己開放的飯館吃飯，上菜的姑娘一連上了幾道菜，一位客人說小姐：“怎么光顧著上菜，怎么不報名呢”姑娘的臉一紅說：“嗨，上菜還報什么名啊。。。。俺叫二妮”
[意義]：顧客聽了或許有感觸，即做事情要專心，避免不必要的尷尬。
5、《出租車笑話》
一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說:"明白了，明白了。"司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼:全聚德烤鴨店。
[意義]：活躍氣氛，增強互動，作為一個城市的司機，很有必要學(xué)學(xué)外語。
6、《好吃的巧克力》
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說：“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳??”。
7、《報菜名》
一些游客晚上在一家酒店吃飯，女服務(wù)員把所有的菜都上齊了。
按照他們那邊的規(guī)矩，菜上齊之后要報一下菜名，于是客人說：“服務(wù)員，報一下�！� 服務(wù)員低著頭不做聲。那客人以為她沒聽見又說：“服務(wù)員，過來報一下！”
服務(wù)員還是低著頭不說話。那客人便發(fā)火了：“怎么的，讓你過來報一下不行��！”
旁邊的一女同事急了：“姑娘，你就過來給報一下吧！”那服務(wù)員臉脹地通紅說：“那只抱女的，不抱男的行嗎？”[意義]：不論你去異地旅游還是吃飯，一定要了解當(dāng)?shù)氐奈幕?xí)俗，且一定要把所要表達的內(nèi)容說清楚，否則難免會出笑話。
9、《別再干導(dǎo)游了！》
一只壁虎在帶團行至動物園池塘邊，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準(zhǔn)備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊：“媽媽！”大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，帶團那么辛苦啊，別再干了，半個月就瘦成這樣了，十一好好休息吧！”
10、《總經(jīng)理的尷尬》
一位顧客打電話給旅行社經(jīng)理投訴，說他們接待員的態(tài)度很惡劣。于是旅行社的經(jīng)理就假裝顧客打電話給接待室，結(jié)果就如顧客所說的一樣。經(jīng)理十分生氣，于是說：“你知道我是誰嗎？敢這么跟我講話？”接待員說：“我怎么會知道？”經(jīng)理說：“我是這個旅行社的經(jīng)理�！苯哟龁T說：“哦，原來你就是經(jīng)理。那你知道我是誰嗎？”經(jīng)理說：“不知道�！苯哟龁T說：“那就好�！庇谑羌泵炝穗娫�。
[意義]：告訴游客旅行社會盡職盡責(zé)。
11、《都給我回來！》
中國人，韓國人，日本人一起去沙漠旅行。他們沒水喝了，非�？省Ｗ咧咧�，他們遇到了阿拉丁神燈，每人可以許三個愿望。日本人說：“給我一筆錢，給我一筆錢，把我送回去。”韓國人說：“給我一個女人，給我一個女人，把我送回家�！表n國人和日本人都回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭，給我一瓶二鍋頭，把他倆叫回來�！闭f著韓國人和日本人就被中國人叫回來了。
[意義]：適合帶出境團旅游時說說喲。
12、《西旅游記》
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
??
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ??
八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然后就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！
13、《口香糖》
飛機即將降落，空姐對乘客說："為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖"。飛機降落后，一乘客找到空姐說："你的方法真好，耳朵一點感覺也沒有”�？战阏f：“那太好了”。乘客:“但是您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？”
意義：可以提醒游客，避免類似情況的出現(xiàn)，避免尷尬。
14、《旅游探險記》
有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。
他們3個人準(zhǔn)備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風(fēng)，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。
野人頭領(lǐng)說：“你們3個現(xiàn)在去弄10個水果來，我們就不吃了你們�！眲傉f完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不笑，就不殺了你。”他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。
又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當(dāng)他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
后來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什么要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來。
[意義]：告示人們探險旅游潛在的危險比較多，遇到危險要保持冷靜，堅持到底。
15、《物以稀為貴》
游客：“同志，你們餐館的稀飯咋這么稀，價格還比米飯貴一毛錢？”服務(wù)員：“俗話說的好，物以稀為貴嘛！
[意義]：吃團餐前可隱射一下�。∫庠谔嵝延慰驮谕饷媛糜�，不要太挑剔，不可能像在家里一樣物美價廉。
16、《捉迷藏社團團長》
從前有一個捉迷藏社團，他們的團長至今沒有被找到??
[意義]：這個冷笑話意在告訴游客們，在外游玩時，要準(zhǔn)點集合，不要玩捉迷藏游戲，起到啟示的作用。
17、《伊痘酒窩大道》
一天，一個旅游團去日本旅游，汽車在一條坑坑洼洼的路上行駛，游客被顛簸的很難受，有人開始出聲抱怨。這時導(dǎo)游微笑著對車上的游客說：“各位游客，我們的汽車正在日本有名的伊痘酒窩大道上行駛�！庇慰吐犃耍夹α�。
[意義]：這個故事告訴我們，導(dǎo)游作為一個團的核心人物，要用一種好的心態(tài)面對不如意的事情。她的一言一行都會影響隨團游客的心情。
18、《去日本旅游的故事》
有4名中國游客去日本觀光旅游，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4個游客不懂日語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，準(zhǔn)備結(jié)賬的時候出了意外。
A說：用英語買單可以吧！嗨，Bill，please！老板是位女士，然后一鞠躬：“哈伊，bear�！庇谑怯炙蜕纤钠科【啤�
B說：“我來說，how much？"老板越發(fā)紅光：“哈伊，ha-ma-chi(紅蝦）于是又來了四份紅蝦。
C連忙站起來：“聽我說吧，日語結(jié)賬應(yīng)該是I-ku-ra，對，I-KU-RA（鮭魚卵）！”馬上又有4份鮭魚卵上來了。
D終于忍不住了：“靠，三八��！”女老板連連鞠躬：“由西，SAM-MA(秋刀魚）！”
4位游客看到送上來的秋刀魚后，都吸了一口涼氣一起攤在了椅子里。終于，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C說：“用方言殺價�！�
女老板詫異的看了他們一眼，就再也掩飾不住自己的開心：“哈伊，SHA-KE（鮭魚）。”就這樣4份鮭魚又上來了。據(jù)說這4命游客至今還留在日本點菜，再也回不來了。
[意義]：就是告訴游客出門前也要做點功課，不然會吃虧，買東西記得殺價。
20、《麻辣粉絲煲》
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問�！跋壬�，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味。
所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地搖搖頭。
于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣??”
21、《燙了發(fā)，我也認得你！》
某天，面條與肉包因為細故而發(fā)生爭執(zhí)，雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，被面條打的落花流水，于是在離去時，對面條撂下一句：“好膽別走，我去叫伙伴來教訓(xùn)你”肉包就去約了煎包、饅頭、面包等，準(zhǔn)備去找面條理論理論，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是圍住了泡面一陣毒打，泡面被青紅皂白打了一頓后，問肉包為何打他，肉包回答：“面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認得你！”
24、《我耳朵大》
一天，三國中幾個主要人物在一起聊天。曹操說：我地盤大。 孫權(quán)說：我家族大。諸葛亮說：我志向大。馬謖說：我主意大。劉備想了想，不好意思的說：我耳朵大。
[意義]：可以在去無錫三國城的路上講。
25、《藍色的�！�
大家知道大海為什么是藍色的么？答案：因為有魚，為什么有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什么魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡時候的聲音是“Blue Blue Blue Blue。。�！�
[意義]：這個故事適合到有海的景點參觀時講。
26、《I、C、U》
有一中國客人去國外旅游，除了會說２６個字母外，一句英語也不會說。晚上他入住一家酒店。半夜有一小偷趁機偷跑到他房間，準(zhǔn)備偷他物品時，正好碰到客人說夢話。他說了三個字母，第一個I，第二個C，第三個U。小偷一聽“I ｓｅｅ ｙｏｕ”（意思為看見你了），小偷以為客人發(fā)現(xiàn)了他，嚇得拔腿就跑。客人的東西也因他的一句夢話而得以保留。
[意義]：游客晚上在住宿時一定要注意人身安全，特別是貴重物品要保管妥當(dāng)。
27、《混水摸魚》
一對情侶結(jié)伴旅行。當(dāng)他們倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后，男的說：“如果早知道
隧道這么長，我就會給你一個吻！”
“天哪！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”
[意義]：這個就是提醒人們在旅途中要注意人身安全
28、《喝汽水》
你什么時候最想喝汽水？孤單的時候。 因為??當(dāng)你孤單你會想起誰(汽水)??
[提示]：可以在天熱的時候講，因為這是個冷笑話，可以降溫
29、《那里的風(fēng)景最美麗》
某人很喜歡戶外運動，一天他去瑞士，找了一位當(dāng)?shù)氐南驅(qū)Ц黄鹑ヅ郎健Ｋ吪郎竭吙达L(fēng)景，不禁感嘆道：“這里的景色真美(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:笑話大全txt下載)麗。”爬到一處地勢險要的地方導(dǎo)游提醒到：“先生這里你一定要注意，小心不要掉下去！當(dāng)然如果你掉下去了請試著調(diào)轉(zhuǎn)你的身體向右看，那里的風(fēng)景最美麗！”
30、《內(nèi)急》
有一個人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前面排著長隊，他只好站在最后一個，好容易等到前面只剩一個人了，他實在憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
31、《三國笑話》
話說，當(dāng)年劉備和曹操一起喝酒時，曹操說道‘天下英雄唯君與爾’，溫文爾雅的劉備嚇的把筷子掉落在地上，為掩飾尷尬，說是被天上的雷嚇到的，在彎身拾筷子的時候，不小心放了個屁。這時，趙云連忙說‘諸位莫見怪，天上打雷，屁從云中來’。剛說完，關(guān)羽接過話就說‘諸位莫見怪，天上打雷，屁從羽（雨）中來’。 張飛大聲說‘天上打雷，屁是飛來的’。 說完，大家哈哈大笑。
[意義]：這首笑話可以在前往無錫三國城的路上講，調(diào)節(jié)一下車廂氣氛。
32、《放屁聲音太大沒聽清》
一堆青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法??
女：你聽過布谷鳥的聲音嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學(xué)。布（放屁聲）-谷（寇仲發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲之后，該放的也放完了。 女：聽清了嘛？
男：放屁聲音太大，沒聽清。
33、《哪里疼？》
背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女兒(也就是我侄女，3歲)，侄女的小舅公。 我們正在吃午飯，小侄女不吃飯小孩子調(diào)皮，我表姐就哄她??
表姐：“乖，來吃個小耳朵吧(木耳)，這是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
小侄女將信將疑的吃了一口，小舅公裝作很痛的樣子捂著耳朵齜牙咧嘴，我侄女高興壞了。我表姐一看此法奏效，立馬乘勝追擊，夾了一塊雞蛋給她。
小侄女看著雞蛋問道：“媽媽，我吃雞蛋小舅公哪里會疼啊”
一桌子頓時安靜了，小侄女見無人應(yīng)答不樂意了，不停的問道：小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛??
哥默默丟下碗筷走開。。
34、《閑聊》
導(dǎo)游看見隨團的一對夫婦總是手牽手，便問：“你們夫妻結(jié)婚多久了啊？”
笑話大全txt下載篇二：笑話大全
1. 現(xiàn)在英語都說要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母，老師說：“ABCD”，下面有個小朋友就是不念，老師就問：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國人用的。
2. 某農(nóng)場爆發(fā)瘋牛病，一女記者聞訊趕到，采訪農(nóng)場主：“請問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的MM，但是又不和你做ai，你會不會瘋掉”。
3. 蔡頭：你猜猜我是哪里人?費玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費玉清：因為我爸爸是基隆的，我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費玉清：為甚么要取“蔡頭”當(dāng)藝名呢?蔡頭：因為我爸爸姓蔡，所以就叫蔡頭啦。費玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……
4. 慕鈺華：當(dāng)時唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當(dāng)初沒能和你交配!慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說交流配對。
5. 一對夫妻，早上的時候，老婆問老公："你餓不餓?要不要給你買點油條，粥之類的。"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"中午的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你蒸點米飯，炒幾個菜?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"晚飯的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你做點東西吃，一天都沒有吃飯了?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來，我可是快餓暈了!"
6. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花還是跟以前一樣說話羞羞答答.兩個人坐下來喝茶聊天聊著聊著發(fā)現(xiàn)舊日的感覺還在就一起走進了MOTEL進入房間以后阿花沐浴更衣坐在床上披著棉被等著老王看到老王拿了個TT戴起來說:"老王你做這個動作真多余我們這個年紀(jì)還會懷孕嗎?"老王說:"不是啦我是怕它風(fēng)濕啦!"評：送給看不懂的同學(xué)：洞太大——有風(fēng);洞里有水——很濕~
7. 一女的一絲不掛去參加化妝舞會，被保安攔�。骸澳阋詾槲覀儧]見過裸女啊”，女子見狀就走了，沒多久又回來了，還是全身一絲不掛，就是多穿了雙黑色手套和黑色襪子，保安又攔住她。女子解釋道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妝黑桃四，毛沒長全)。
8. 昨夜，老公用黃瓜騙我夫妻行房，老公每次都要求關(guān)燈。某此半途，妻子忽然拉燈，怒道：“原來你一直用黃瓜騙我!”男人也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢?”
9. 初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，(有男有女)當(dāng)然是一個很老的笑話：“從前有一個太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢?”我說：“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個MM問：“下面為什么沒有了?”我…
10. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一曰，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話，說假話，再說實話，再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。評：你們懂得!
11. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。"男人說"我來捐**，他們付五十塊。"女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎?"女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出"嗚嗚"的聲音.....評：嘴里有啥?
12. 有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子....但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所�？罩行〗阌悬c為難，但還是答應(yīng)讓他去上，還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松…發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HWHAATR，他很好奇;想想這么先進的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀KK。不過，還是很好奇，于是按了第個寫著HW鈕。咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是HotWater之意。他心想，真高級!連忙看第個鈕…寫著HA應(yīng)該就是HotAir羅!果然按下鈕后，送來徐徐熱風(fēng)。真有意思!那第個寫著ATR到底是什么意思?于是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發(fā)黑暈眩了過去...評：AutomaticTamponRemover衛(wèi)生棉條自動拔除器，女士專用哦~
13. 曾志偉想要棄藝出家，于是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗一是吃素月三。三月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當(dāng)讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格!”曾志偉不服：“我就不信這廟里所有的和尚都能過這關(guān)!”方丈無奈，
只好喚出十個和尚，讓葉再**，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……
14. 一個色狼一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經(jīng)受住考驗，改掉生前的陋習(xí)才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發(fā)向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結(jié)果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續(xù)向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……評：彎下腰去撿。
15. 又到了交配的季節(jié)，這位年輕的樓主又開始發(fā)一些奇奇怪怪的帖子，來博取異性的注意，雖然他還是會和往年一樣無功而返，但是，讓我們跟隨這位小伙的腳步，看他今年是否能夠創(chuàng)造奇跡，送出祖?zhèn)鞯娜旧w呢?讓我們拭目以待...
16. 一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎么辦呢?這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…評：小溪邊啊，傻鳥...
17. 一個感人至深的愛情故事男孩對女孩說：“天暖了，咱們?nèi)ヂ糜伟��！迸⒑π叩狞c了點頭……男孩說：“那天我女朋友會來�！迸⒊聊艘幌拢χf：“我也會帶我男朋友來�！钡搅四翘�，他們到了約定的地點，但是只有他們，兩個人。女孩問男孩：“你的女朋友呢?”男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊�！蹦泻⒖磁⒌皖^不說話便笑著問道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來�！薄�
18. 我終于鼓起勇起向她表白了。她說用她說的幾個詞，造出滿意的句子，就答應(yīng)。女：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我從小便刻苦學(xué)習(xí)，長大便認真工作，全都是為了娶你!女：明天考慮和你吃個飯。艾瑪，我太機智了。
19. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
20. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死。
經(jīng)典笑話黃段子欣賞
1. 一對年邁夫婦打算重溫往日的激情他們脫光衣服面對面坐著妻子說："親愛的我看見你的身體依然農(nóng)國興奮我的乳頭在發(fā)燙"丈夫說："親愛的你的乳頭在咖啡杯里"
2. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。
3. 一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。
4. 四個男人在產(chǎn)房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等會護士出來對第二個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發(fā)青，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是，我只是剛剛想到我在七喜公司做工……
5. 山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又敗，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
6. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!
7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
8. 一天大象見到駱駝，然后就對駱駝?wù)f：你丫的乳房怎么長在背上啊?"駱駝瞟了一眼大象說：操，我他媽的不和JB長臉上的人說話!
9. 戀愛的時候，有些女人喜歡一次次地提出：我們分手吧!女人有時候是一時的沖動，有時候是無法控制的嫉妒，有時候是等待電話無人接聽的失望，有時候只是小小的心機，有時候是無理取鬧的驕傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。沒錯，男人應(yīng)該了解，女人經(jīng)�？诓粚π摹�
10. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
11. 某男子去KTV找小姐。美女問："請問先生需要什么類型的?"男子答："是研究生的都給我找出來!"美女大喜："先生!我就是研究生畢業(yè)啊!"男子從包里拿出一份論文題，說："兩個小時內(nèi)幫我做完!我急要!"美女不爽的說："客官請自重，小女子賣身不賣藝!"
12. 客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：什么時候了，還想那事!
13. 說一老一少吸血鬼聊天。少的說："唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了。"老的說："我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
14. 一個女人的成功之處，就是把自己的男人塑造得讓更多女人喜歡。一個男人的成功之處，就是把自己的女人呵護得讓更多異性稱贊。
15. 男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當(dāng)于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當(dāng)于一百公斤炸藥。接著脫下內(nèi)褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶!引線這麼短!
16. “男人像房，二手的常常比一手的更受歡迎;女人像車，縱是名車，轉(zhuǎn)手后大打折扣。”
17. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
18. 法國一家大公司的經(jīng)理要聘請一位女秘書，于是請來心理學(xué)家做考官。他的題目是二加二等于幾?第一個應(yīng)征的女子回答說是四，第二個卻回答可能是二十二;第三個則說即可能是四，也可能是二十二;第四個說……于是心理學(xué)家對經(jīng)理解釋測驗的經(jīng)過和結(jié)果，指出第一個女子很實際，但是保守;第二個好空想;只有第三個女子才是最理想的女秘書。當(dāng)他解釋完了以后，詢問經(jīng)理如何決定時，那經(jīng)理想了好一會兒，才羞澀地說：“我看，還是那個胸總豐滿的好�！�
19. 蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶�！班拧币宦曀湍軇幼笸�，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就離家出走!
20. 教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認被子兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農(nóng)婦：是村長。
經(jīng)典笑話黃段子精選
1. 女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老處女是紀(jì)念品。
2. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方呢!”
3. 一漂亮女人問自家男人：為什么射任意球的時候所有球員都用手捂住自己的私處?男人答：因為那里是檔中央。女人再問：那么大的球能擊中那么小的部位嗎?男人答：即使可能性很小，也是不容倏忽的，因為那里集中了兩彈一星，是人體中最機密的地方，人哪里都可以露，只有那個地方是絕對不能露出來的。
4. 話說上周日，跟媳婦逛街，期間旁邊有一棒子不停說話，然后各種思密達，而后，我媳婦問我思密達是啥，我答曰：韓語里面的語氣詞，類似于啊哦嗯之類…杯具發(fā)生了，我媳婦說：那韓國人做愛的時候是不是會一直喊思密達思密達思密達。
5. 少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪奸，電臺采訪，大媽言：“其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!”
6. 兒子：爸爸，為什么男人和女人做愛，好象都是女人比較舒服呢?爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服還是手舒服呢?兒子：那為什么她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?爸爸：你想想要是你在大街上走著有人走過來
挖你鼻孔你會舒服嗎?兒子：那男人為什么都不喜歡帶套呢?爸爸：你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?兒子：那為什么女人來月經(jīng)的時候都不做愛呢?爸爸：你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎?
7. 大三時，平安夜，正是校園情侶相約時。宿舍里個光棍無處可去，于是出去喝酒。當(dāng)然是在學(xué)校附近的臨街大排檔。眾兄弟從啤酒開始，漸進至米酒，白蘭地，二鍋頭。等我醒來的時候，發(fā)現(xiàn)自己躺在已經(jīng)打烊的餐館門口，老板不斷地搖晃我的胳膊說飯店打烊了，讓我付錢。我含糊地問：“他們呢?”老板陪著笑臉說，“我摸過了，他們都沒錢�！睋�(jù)抬我們回寢室的同學(xué)說，他們能找到我們是因為其中一個喝得不那么醉的同學(xué)居然回到了寢室。他推開門，瀟灑地揮了揮手說：“今天……他們……回不來了�！本o接著就嘔了一地。
8. 男人不泡妞心里酸溜溜，女人沒人泡心里真煩躁，見妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞嗎?兄弟!
9. 請快快撥打免費電話贏得看守所天包食宿超值游�，F(xiàn)在撥打還贈送手銬，古惑仔海報等禮品，前十名加送看守所大合照及萬人拳腳按摩。
10. 最引人注目的哥哥：偉哥;最年輕的奶奶：二奶;最難設(shè)防的盜竊：偷情;最暢銷的書：女秘書。
1. 一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……
2. 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”
3. 一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的)我說：你上床關(guān)我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我?guī)湍?”她回答：“你幫我吧!”
4. 一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
5. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。
6. 老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網(wǎng)絡(luò)游戲“一起組隊打怪”。對方網(wǎng)友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結(jié)了。
7. 三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口�！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”
8. 一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！惫媚镎f：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！崩习逭f：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事!”
9. 一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧�！迸笥褑枺骸斑@么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥�！�
10. 一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”
11. 工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關(guān)系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結(jié)，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
12. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
13. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!
14. 新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!評：到底是啥?咋不說清楚呢……
15. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
16. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸?shù)木?
17. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務(wù)!
18. 一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈啊!
19. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?評：快槍手的一分鐘……
20. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
最新笑話黃段子欣賞
1. 王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見!
2. 一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語�！逼鋵嵾@個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎?”這個MM的思想很邪惡!
3. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個日，下面一個比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
4. 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：爸爸不錯!經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評：隔壁老王又躺槍!
5. 整形外科醫(yī)生約翰三個月前有個棘手個案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補都補不好，他心血來潮，從包皮取一塊植上去，說來也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫(yī)學(xué)會作報告，便打電話問他的病人感覺如何。“好是好，只是服用偉哥后腮幫會不由自主地鼓起來�！�
6. 婚姻新解一：女人為什么要結(jié)婚——有個“鳥”用。男人為什么要搞同性戀——有個“屁”用。婚姻新解二：女人為什么要結(jié)婚——想“開”了。男人為什么要離婚——不“干”了。婚姻新解三：男人為何要離婚——因為我已經(jīng)摸清她的底細了。女人為什么要離婚——因為我已經(jīng)抓住他的把柄了。
7. 女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的�！迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇?biāo)牢伊�，我還以為被雙規(guī)了!”
8. 時間=乳溝，擠一擠就有。機會=老二，緊握就會變大。生活=被強奸，反抗不了就學(xué)著享受。念書=嫖娼，出錢又出力。工作=輪奸，不行就換另一個人來做。社會=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發(fā)薪水=月經(jīng)，一個月不來一次總不能安心。兄弟=保險套，捅多大的洞都幫你罩著。承諾=一句干你娘，人人都會說卻沒人做得到。
9. 有一窮人，窮的三頓都沒飯吃，只好空腹上床。妻子哀嘆不已。丈夫說：“別叫了，我今晚要連搞三次當(dāng)三頓飯。”妻子順從了。第二天早上醒來，頭暈眼花地對妻子說：“做這件事怪了，不僅可以當(dāng)飯吃，還可以當(dāng)酒喝呢!”
10. 地理老師正在課堂上講枯燥的地球形成史，他突然叫醒一個在瞌睡的女生問道：“李美麗，我問你一個最簡單的問題，地球形成時的土質(zhì)是軟的還是硬的?”大做春夢的女生尚未聽清楚老師的問題，只得睡眼惺忪地答道：“人家告訴我說，剛開始是軟的，碰一下就變硬了�！�
11. 有一寡婦出嫁要很多聘金，媒婆說：“再嫁和初婚不一樣，誰愿意出這么高的聘金呢?”寡婦說：“我其實還是個處女，未曾破過身。"媒婆說：“都已嫁過人，有誰會相信呢?”寡婦說：“實不相瞞，前夫的陽具短小，因此我外面半截雖是已婚，里面其實還是處女�！�
笑話大全txt下載篇三：笑話大全
1、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門！”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒么？ ”
2、“穿什么褲子顯得人年輕？”
“我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了！”
。。。。。
3、一個兄弟買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼瑪，這是買了什么眼藥水？兩滴致瞎！頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經(jīng)了，停個電都把你嚇成這樣！”
4、班上新來一位學(xué)生，名字叫“馬騳骉”。
開學(xué)點名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒？
語文老師有點文學(xué)素養(yǎng)，點名道：萬馬奔騰到了沒？
體育老師則直截了當(dāng)叫 : 一群馬到了沒？
歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒？
數(shù)學(xué)老師更直接：馬6到了沒？
美術(shù)老師最形象：徐悲鴻到了沒？
最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨！
萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字？
5、我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆�。耗憬o我站住，我這是干洗店??！
6、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒！”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友�！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又說：“那
是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說�！眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！
7、全面放開二胎以后??某學(xué)生在學(xué)校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學(xué)生說家長不在家，舅舅可以么？老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校??
8、一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥？校長很嚴肅的說道：干啥？請家長�。�！
9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的�！卑嗌贤瑢W(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10、手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程？現(xiàn)在過來和你談�！蔽曳畔码娫�，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一�！�
11.高中時候，一天自習(xí)
前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你~~
當(dāng)時偶臉?biāo)⒌南录t了??
過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎��！
反應(yīng)過來，揍他??
2.同學(xué)A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了�！�
C：你第一眼看到我是什么時候
A：就是開學(xué)第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
3.中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
4.上大學(xué)的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
5.小時候上幼兒園，女老師教孩子們學(xué)英文 “同學(xué)們，來，和我一起讀：A~B~C~~” 這個時候有一個小朋友站起來說 “老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的??” 老師：“孩子，你媽的B和老師的B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀??”
6.一眾女去面試: "我臺大！""我交大！""我清大！""我成大！""我北大！" 突然，一女生響亮聲起："我波大！" 董事長一拍桌說：“用你了”事后，董事長叫該女生到其私人辦公室，關(guān)上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~ 該女掏出畢業(yè)證書 寧波大學(xué)??
7.后座一男生某天上網(wǎng)看到一笑話曰：“男生是一塊的硬幣，前面是1，后面是菊花�！蔽覀兦懊娴呐笮Γ氩恢�，他冷不丁在后面來一句，“笑屁阿，你們女生就是個銅板，前面是洞后面也是洞�！�
8.爸爸買了臺測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當(dāng)年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。
9.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......” 當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！
1、我：“兄弟 借我點錢急用！”
朋友：你又惹什么事了？
我：這次你借我，咱倆就還是朋友。
朋友：靠、那我要是不借呢？
我：不借，咱倆就是親戚！
朋友：什么意思？
我：我把你妹整懷孕了！
2、放假回來，樓主在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。同事勸我：塞翁失馬，焉知非福？
今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
3、買了一雙鞋給媽媽看，媽媽試試說給她正好。我大聲喚：老媽你把我的鞋撐大啦！老媽立馬對我說：當(dāng)初你把我肚子都撐大了我都沒說什么！
4、老師:“為什么男人都喜歡胸大的女生？小明你來回答�！毙∶�:“因為小的我們自己有。”老師:“嗯，你坐下吧�！�
5、去年夏天有次送快遞，去敲門，一個妹子在里面萌萌的說：“你放門口吧，我沒穿衣服。。�！�
我瞬間智商爆表，機智的回答：“不行啊，要簽字的。。�！�
6、和一朋友吃飯，桌上我問他當(dāng)初怎么追上他媳婦的？還沒等他開口他媳婦就說：剛處那會兒倆個都矜持得很，手都不敢牽，請我去看電影，還是恐怖片，出來的時候就摟一起了！我佩服地對朋友遞個眼神。他媳婦接著說：我就喜歡他那時一臉蒼白躲我懷里的樣子！
7、吃完晚飯，我跟老婆說：“媳婦，公司有點事，我得去加班。”
“奧，外面這么冷，我陪你去吧�！崩掀乓贿呎f，一邊穿衣服。
唉，說好的夫妻之間的信任呢��？大過節(jié)的，想出去玩?zhèn)�牌雜就這么難！
8、一個朋友告訴我的，說他去登記個什么東西�！澳憬惺裁疵�？”“伍�！薄澳膫�伍？”“單人旁加個一二三四五的五�！比缓笏吐犚娔莻�人一邊小聲嘀咕著：“真是姓什么的都有�！边呎f一邊寫了一個“亻5”。
9、小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為是講述神偷父子二人傳奇事跡的。「喜歡就加微信：gaoxiaokuaile」那首歌是這么唱的：“大偷兒子，和小偷爸爸??~~”。
10、老家的兄弟突然打電話找我借錢，當(dāng)時我問他是什么原因，他說女友懷孕了，現(xiàn)在還缺點錢。
我頓時就怒了，你女友懷了孕就想著借錢把孩子打掉，要是個男人就該承擔(dān)責(zé)任！我不借！
他又說：那你是答應(yīng)我娶你妹妹了。。。
尼瑪�。�！
現(xiàn)在的小孩子真是越來越聰明了，而且他們的思維和腦洞也是我們成年人無法想象的，今天我們就一起來看一看那些小p孩們鬧出的搞笑鬧劇吧。
1、小姑娘指著晨練的老人問：為什么他們能天天到公園來玩？
奶奶：因為他們是退休人員。
一天，爸爸問女兒：你長大當(dāng)什么？
小姑娘：退休人員。
2、老師常在課堂上教育大家說，當(dāng)看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。
一天，小明對老師說：“今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑�！�
“你做得對�！崩蠋煴頁P道，“是誰掉進了水坑里呢？”
小明答道“是我。”
3、小莉?qū)寢屨f：“小狗在舔自己的手�！�
媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
4、寶寶媽媽是婦產(chǎn)科醫(yī)生，爸爸是兒科醫(yī)生。
一天，同學(xué)問他：“你爸爸媽媽是做什么的？”
寶寶說：“我媽媽是生產(chǎn)孩子的，我爸爸是修理孩子的�！�
5、兒子：“媽媽，你為什么打我？”
母親：“打是疼罵是愛，打你就是疼你�！�
兒子：“那爸爸真幸福，媽媽天天疼他�！�
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